Отношения со сложными эмоциями

Привет! Это Анна Суарез, психолог Good Point и исследовательница.

Эмоции — одна из частых тем, с которой ко мне приходят в работу. Мы решили сделать тренинг, который поможет женщинам лучше понимать и проживать свои эмоции — без чувства вины и стыда, без необходимости «держаться» и «собраться».

Чтобы тренинг действительно был полезен — мне важно услышать ваше мнение.

Поделитесь, какие у вас отношения со сложными эмоциями 👇

Где искать клиентов

👋🏼 Привет, это Маша Лаврская, психолог центра Good Point.

Я недавно закончила стажерскую программу центра и присоединилась к команде — до сих пор привыкаю и обживаюсь с новыми клиентами и тем, что они продолжают стабильно приходить.

Развитием частной практики я занималась не спеша. Скажем прямо, ОЧЕНЬ не спеша.

Училась методу, заканчивала магистратуру, читала книги. В теории мне все очень нравилось, а вот к практике переходить было страшновато, да и финансово не слишком привлекательно — поэтому я долго продолжала работать преподавателем иностранных языков, чтобы себя поддерживать.

🌹 Смена карьеры во взрослом возрасте — это когда вкладываешь, вкладываешь, вкладываешь, а результаты не торопятся. Это изматывает. Возникают сомнения: «Что вообще из этого выйдет? Может, ничего не получится?». Но, несмотря на грустные дни, я шла дальше.

➡ Первыми клиентами стали одногруппники и клиенты из волонтёрских проектов.

➡ Первый платный клиент появился после трёх бесплатных сессий — их нужно было провести как итог обучения методу АСТ (терапия принятия и ответственности).

➡ Ещё несколько человек пришли после постов в соцсетях, где я предлагала сессии по льготной цене.

💭 Теперь я думаю, что можно было начинать работать с клиентами раньше. Пусть даже с одним-двумя. Это всё равно опыт, который можно было разбирать с супервизором или коллегами на интервизии.

Почему я этого не делала?
Рядом со мной долго жила госпожа Нерешительность. Она говорила: «Да успеется», «Лучше ещё подучись». И мы сидели, пили чай и фантазировали про «вот начнём». Но готовиться можно бесконечно — в любом случае это прыжок в неизвестность.

💥 Драки в песочнице — повод для тревоги или этап взросления?

Привет! Это Ульяна, контент-лид Good Point. А ещё я мама дочки, которая дерётся в песочнице. Ближе к двум годам она начала сначала ярко защищать свои вещи, потом — внезапно отбирать игрушки, а когда не получается договориться — замахиваться на других.

Еще год назад она была ребенком, которого бьют, и тогда я с осуждением относилась к «агрессорам». Собственный пример заставил меня сменить осуждение на сочувствие и понимание. Выдерживать драки очень непросто: это стыд, чувство вины и растерянность, ведь я должна быть на стороне дочки, но она делает больно другим.

☺️ Попросила психологов центра помочь разобраться: почему дети дерутся и как на это реагировать без вины и крика.

Почему дети начинают драться/кусаться/щипаться?

🟡До 4–5 лет агрессия — часть нормального развития. Это способ выразить эмоции, с которыми ребёнок ещё не умеет справляться словами: «мне больно», «я злюсь», «это моё».

🟡Если ребёнок ещё плохо говорит или не умеет выражать чувства словами, он действует телом. Возможно, он впервые попал в конфликт и не понимает, как себя вести.

🟡Неудовлетворенные потребности: иногда удар — сигнал переутомления, голода, жары, перегруза.

🟡Дети учатся через наблюдение. Если дома, в мультиках, саду разрешено кричать и толкаться — они несут это в песочницу.

🟡Драчливый ребенок ≠ агрессивный взрослый в будущем.

🤕 Что делать, если вашего ребёнка ударили?

• Будьте рядом
Детям важна опора. Даже если вы в шоке, сохраняйте внешнее спокойствие.

• Признайте чувства
«Тебе было больно и обидно, я вижу». Не нужно сразу учить прощению.

• Не спешите искать виноватых
Иногда другие дети не успевают осознать, что сделали. Помогите им словами: «Похоже, ты злился. Но бить нельзя».

• Не обесценивайте
Фразы вроде «не реви, ничего страшного» могут расстроить сильнее, чем удар.

💛 Если вашего ребёнка ударили — это не значит, что другие дети «агрессивные» или «плохо воспитаны». Это просто встреча маленьких людей, которые пока не умеют договариваться.

👊 Что делать, если дерётся ваш ребёнок?

• Остановите действие, не обвиняя
«Я вижу, ты злишься. Но бить — нельзя. Я рядом, помогу тебе».

• После успокоения — обсудите
Позже можно обсудить ситуацию наедине. «Ты хотел эту игрушку. Было обидно, что не дали. Но мы не решаем это ударами. Есть другие способы...».

• Не стыдите
Постарайтесь быть союзником, а не судьёй. «Давай учиться вместе».

💛 Если ваш ребёнок кого-то ударил — это не значит, что вы плохой родитель. Это сигнал: ему нужна помощь и поддержка, чтобы научиться иначе справляться с чувствами.

🧒🏼 Если ударили моего ребёнка — как не нарушить границы чужого?
Видеть, как вашего малыша обижают, очень больно. Вы имеете право защищать его, но важно не причинить вред чужому и не нарушать границы:

Можно:
✅ Встать между детьми.
✅ Мягко, но уверенно остановить действие:
«Я не дам тебя бить» или «Остановись, так больно».
✅ Забрать своего ребёнка, отойти в сторону, утешить.
✅ Проговорить вслух: «Мы не дерёмся — мы говорим словами», чтобы оба ребёнка слышали модель.
✅ Если ситуация повторяется — поговорите с родителем: «Похоже, ребятам сложно договориться. Может, вы поможете, чтобы всем было спокойно?»

Не стоит:
🚫 Кричать, хватать за руку, обвинять чужого ребёнка.
🚫 Делать замечания с агрессией — это может напугать детей.

Когда драки — повод обратиться к психологу?
Если агрессия становится единственным способом общения с другими детьми, ребенок проявляет жестокость, а вы чувствуете, что не справляется с чувствами (своими и ребенка), можно обратиться к детскому психологу — не для «исправления» ребёнка, а чтобы помочь ему научиться другому способу выражать себя.

Детские психологи Good Point:
Светлана Савёлова
Татьяна Волкова
Алина Алексанянц

Достаточно хороший секс в паре: какой он?

У нас хороший секс? Может ли он быть лучше? Или пусть все идет, как идет, лишь бы был?

💌 пишет Ксюша Карпова, психолог Good Point, специалистка по сексуальности

Мне задают много разных вопросов о сексе и сексуальных дисфункциях — когда что-то недостаточно хорошо работает физически, психически, коммуникативно или эмоционально.

К сожалению, мы часто привязаны к идее об идеальном сексе, которая вызывает много тревоги, а порой даже рушит то, что уже налажено в сексуальном взаимодействии пары.

💛 Предлагаю вам идею достаточно хорошего секса, которая валидирует изменчивость, присущую парному сексу. Ведь если опираться на идею об идеальном сексе, нас может настигнуть разочарование, ощущение неудачи и стресс от нереалистичных ожиданий. Тогда как удовлетворенность сексуальной жизнью основана на реалистичных ожиданиях.

У сексуального взаимодействия в паре могут быть совершенно разные цели:
☺️душевная связь,
☺️получение удовольствия,
☺️коммуникация,
☺️игривость,
☺️гедонизм,
☺️физическая или эмоциональная разрядка.

Секс не может быть статичным, это пластичная «конструкция». Секс не всегда будет классным, он может быть скучным, повседневным, фееричным — и всё это абсолютно нормально.

Так почему же секс может становиться редким или вообще уйти из отношений?
Здесь я задаю вопросы:
💭 как выглядит тот секс, которым вы хотите заниматься?
💭 вспомните, что отличало тот особенный секс от «обычного»? чем был наполнен процесс?
*ответьте себе на эти вопросы

В ответ часто слышу: «Огонька! Не хватало огонька!»

В 80-х годах выявили, что одним из надежных индикаторов «достаточно хорошего секса» является периодическое присутствие… игривости!

Игривость — это собирательное понятие , своеобразный «коктейль» из доверия, взаимного принятия, удовольствия, возможности быть собой и глубокой важности отношений. У каждой пары будет свой уникальный рецепт и процентное соотношений всех составляющих, они могут меняться или оставаться статичными.

Что может сообщать о присутствии игривого поведения в паре:
— Одежда (белье или костюмы)
— Ролевые игры/сценарии
— Игрушки для взрослых или специализированная косметика
— Разговоры о желаниях или фантазиях
— Особые места для секса
— Поддразнивание друг друга
— Планирование секса: на неделе или в течение для
— Специальные названия для частей тела или dirty talk
*мысленно поставьте «галочки», что у вас уже есть и что хотелось бы привнести в сексуальные отношения

Достаточно хороший секс — это тот секс, который приносит удовольствие обоим партнерам. Важное уточнение: секс не всегда приводит к оргазму, иногда он бывает страстным, иногда забавным, иногда нежный, порой вообще для «галочки», а время от времени может чувствоваться как механический. Неидеальным, пластичным, без ожиданий и очень личным, только вашим.

3 убеждения, которые мешают брать деньги за свою работу

✍🏻 пишет психолог Мария Потудина, спикер «Точки опоры для психологов»

Убеждение №1: «Хороший специалист — это спасатель»

В основе многих помогающих профессий (психология, медицина, волонтёрство, благотворительность) лежит образ спасателя.

На приём часто приходят люди в ослабленном состоянии: с потерей опоры, растерянные, измотанные. И проецируют на психолога фигуру родителя или взрослого авторитета: «Сейчас мне скажут, как правильно жить, подтвердят, что я хороший, что не абьюзер и не нарцисс. Научат, как любить ребёнка».

🚩Если психолог бессознательно принимает эту проекцию и включается в роль спасателя/родителя/наставника, то отношения перестают быть равноправными. Это становится не сотрудничеством, а детско-родительской моделью. А в ней, как мы знаем, ребёнок не платит родителю, а родитель не ждёт оплаты за «воспитание».

🌹Специалисту важно замечать: не перешёл ли я границу, где уже не просто поддерживаю клиента, а беру за него ответственность? Не стал ли я тем, «кто знает, как надо»?

Важное уточнение:
Бывает и обратная крайность — когда психолог входит в роль гуру, всемогущего знатока, и начинает запрашивать за свои услуги необоснованно высокую цену. Это всё та же динамика: игра в авторитет, просто с другого полюса.

Убеждение №2: «Стыдно брать деньги за помощь»

Словосочетание «помочь за деньги» звучит как оксюморон: у нас не принято брать деньги за помощь. Мы оказываем помощь друзьям, родственникам, прохожим, попавшим в беду. Это акт щедрости, душевности, человеческого участия. Бесплатный по определению.

Возникает ловушка:
💭Если я помогаю, как я могу за это брать деньги?
💭Разве я не должен быть просто хорошим человеком, который делает мир лучше?
💭Иногда это даже звучит красиво: Деньги мне не важны, главное — быть полезным.

Психотерапия — это не просто помощь. И, строго говоря, даже не совсем «услуга», а что-то между.

➡️ Если я путаю психотерапию с услугой (и начинаю сравнивать с маникюром), мне сложно признать ценность своей работы.

➡️ Если я путаю психотерапию с бескорыстной помощью (и чувствую стыд), мне тяжело выставлять гонорар.

🌹Специалисту важно прояснять для себя границы своей работы: что именно вы делаете, за какую цену, в каком объёме, с какой регулярностью.

Установка №3: «Если я повышу цену, ко мне никто не придёт».

Кажется, что хорошие специалисты много денег не берут. А те, кто берут, это инфомошенники, инстагуру и прочее.

🌹 Важно посмотреть за своими убеждениями:
- кто такой хороший специалист?
- когда я смогу себе позволить стать хорошим специалистом?
- сколько образования для этого мне нужно получить?
- чего я на самом деле боюсь?