Усталость в отношениях: как попросить поддержки у партнёра?

Говорить о своей усталости, перегрузке, необходимости помощи или перераспределения задач в паре может быть тревожно. Вдобавок желание попросить помощь или передоговориться об обязанностях может вызывать чувство вины: «Нужно справляться самостоятельно/ Можно потерпеть». Вам это знакомо?

❤️‍🩹 Эти эмоции — нормальны, особенно если вы часто сталкивались с тем, что ваши потребности не слышали или обесценивали. Тревога и вина толкает нас либо задвинуть свои интересы, либо говорить о них требовательно и агрессивно, как бы заранее защищаясь. Но это не выход, если мы хотим строить партнерские доверительные отношения.

Как сказать партнёру о своей усталости?

🔘Говорить от первого лица, без обвинений

🔘Конкретизировать, что именно вам нужно, чтобы партнеру не пришлось гадать.

🔘Предложить временное решение

Если пока сложно формулировать в живом разговоре и слова путаются, напишите сообщение. Так у вас будет возможность конструктивно выразить свою проблему, а у партнера — подумать над своим отношением к ситуации и решением.

Ко-терапия для пар: что это такое

Вы с партнером задумались о семейной терапии, зашли на наш сайт, чтобы выбрать специалиста, и увидели, что можно пойти в работу:
с одним психологом или с парой ко-терапевтов.

Ко-терапия — это формат, в котором на сессии с парой одновременно находятся два психолога.

✅Два специалиста — это двойная поддержка и баланс.

✅Два специалиста = два взгляда со стороны, которые помогают увидеть больше и объемнее. Больше инструментов, знаний и опыта, потому что на вашу пару работают два терапевта. Это сотрудничество позволяет использовать разнообразные методики и подходы, подбирая наилучшее решение для каждой пары.

✅Два специалиста обеспечивают большую стабильность, устойчивость и опору, особенно в острых и сложных темах. Когда отношения заходят в тупик, важно, чтобы каждый был услышан.

✅Сессия длится 1,5 часа: больше времени, чтобы поработать с вашим запросом и углубиться в него.

🌺В формате ко-терапии работают опытные психологи Елена Каравашкина и Алина Алексанянц. Записаться на парную сессию можно через окошко на сайте или у администратора @goodpoint_admin ♥️

🌼 Также у нас работают семейные психологи в индивидуальном формате.

От многозадачности к разносторонности: про подход, который даёт поддержку и свободу

👋🏼 Привет! Меня зовут Катерина Копейкина, я нейробиолог, психолог и коуч, а еще недавно я стала мамой.

В новой роли особенно чувствую разницу между попыткой делать всё одновременно и тем, что я называю устойчивой разносторонностью, — когда ты выбираешь, какой роли уделить внимание.

Расскажу про разносторонность на примере материнства, но предлагаю вам примерить эту концепцию независимо от роли и жизненного статуса, в котором вы сейчас находитесь.

Когда мама кормит, заказывает на маркетплейсе, думает, что приготовить и отвечает в чатах — это многозадачность.

😊Разносторонность — не про то, чтобы делать всё и сразу. Это про признание своих ролей и выбор, когда в какой быть. Мама, специалист, подруга, хозяйка, творческая личность, просто человек. Вопрос в том, какие роли мы берём на себя сегодня, а какие можем отпустить.

Мозг не справляется с несколькими сложными задачами одновременно. Исследования показывают: каждое переключение требует энергии, снижает концентрацию и увеличивает ошибки (Rubinstein et al., 2001; Just et al., 2008).

Где грань?
Хорошая многозадачность — это когда вы совмещаете разнородные по нагрузке задачи: например, физические и ментальные, рутинные и творческие.

Многозадачность:
❌писать отчёт и помогать с уроками
❌вести переговоры и отвечать на «мама, смотри».

Разумное совмещение:
✅гулять и слушать аудиокнигу
✅готовить и думать о завтрашнем дне

🔴 Разносторонность поддерживает. Если вы — не только мама, но и специалист, друг, творец — это даёт устойчивость. Например, если вы фотограф, прогулка превращается не просто в проветривание ребёнка на свежем воздухе, а в возможность увидеть свет, форму, настроение.

🔴 Разносторонность создаёт структуру. Если день — это не сплошное «мама», а чередование ролей: утром вы собираете ребёнка, днём работаете, вечером делаете снимки, а ночью смотрите сериал — появляется не только ощущение движения, но и жизни. Родительство становится частью, а не заменой целого.

Не нужно всё успевать — это иллюзия.
Речь не о том, чтобы быть хорошей во всех ролях, а о том, чтобы не превращать их в бесконечный «я должна». Перегружает не сама роль, а долженствования, связанные с ней. С ними можно работать — делать их гибче, подстраивать под себя, а не под чужие ожидания.

Есть выбор:
☺️Многозадачность — это стремление делать всё одновременно, и желательно идеально. Часто заканчивается усталостью и виной: всё делала, а ощущения, что жила, нет.

☺️Разносторонность — это выбор: в какой роли быть сейчас и зачем. Даёт опору и свободу: не всё успела, но главное — побыла собой. И этого достаточно.

«Я не должна причинять неудобства другим»

Открыто выражать свое мнение и потребности часто мешают глубинные убеждения, которые нам транслировали в детстве:

🗣: «Конфликтовать — ужасно»
🗣: «Лучше согласиться, чем спорить»
🗣: «Если я скажу „нет“, меня отвергнут»
🗣: «Надо всегда подстраиваться, иначе останусь одна»
🗣: «Хорошие девочки не злятся»
🗣: «Я не должна причинять неудобства»
🗣: «Они наверняка правы, а я нет»
🗣: «Кому-то виднее, что для меня хорошо»
Добавьте свое...

Предлагаем несколько поддерживающих мыслей, которыми можно заменять эти установки. Обращайтесь к ним в моменты, когда вам важно постоять за себя.

💓 Ваши желания и нужды так же важны, как и чужие. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на одностороннем удобстве.

💓 Конфликт — это возможность прояснить позиции и найти компромисс. Люди, которые ценят вас, не исчезнут из-за вашего «нет».

💓 Только опираясь на свои ценности можно проживать СВОЮ жизнь. Можно прислушиваться к другим, но окончательное решение — за вами.

💓 Любовь и уважение не должны зависеть от вашей «удобности». Ценность близких отношений там, где можно быть собой.

Я мама и мне сложно защитить границы своего ребенка

Однажды, когда дочке было месяцев шесть, случилась ситуация, которую я долго себе припоминала.

✍🏻 пишет Ульяна, smm Good Point, мама двухлетней Аделины

Мы стояли на остановке, ждали автобус, дочка была в слинге. Подвыпивший мужчина, без агрессии, доброжелательный, но с присущей алкоголю развязностью, подошел к дочке и потеребил ее за щеки.

😔 Я ничего не сказала: мне было стыдно показаться грубой, ведь он ничего плохого не сделал. Тем не менее все мое нутро говорило: так быть не должно, с ней так нельзя, она не кукла. Мне хотелось одновременно убежать оттуда или наорать на него. Я почувствовала огромный ком вины на себя: что я за мама, что позволяю первому встречному потрогать дочку и не могу ее защитить, потому что боюсь показаться какой-то не такой?

Материнство вообще обнажает тему личных границ, потому что вокруг резко становится много советчиков. Врачи, бабушки, продавцы и даже проходящая мимо тетя считает себя вправе сделать замечание, что ребенок одет не по погоде. Это не шутка, такое случается регулярно, и больше всего раздражает, что ребенка в этот момент воспринимают как аксессуар ко взрослому человеку, который любой прохожий может пощупать и оценить.

🔴Раньше границы были только моим делом, но теперь умение выстраивать границы распространяется и на мою дочку: ведь за нее границы пока что выстраиваю я, а потом, постарше, она будет учиться на моем примере.

И тут я задумалась: каким границам я могу ее научить? Умею ли я вообще уверенно и спокойно, аргументированно отстаивать свою позицию? Не скатываясь в защиту и нападки.

Именно материнство сподвигло меня больше погрузиться в тему границ. Если вы:

🪐 Чувствуете себя беззащитно в общении с некоторыми людьми, а потом вините себя за то, что не постояли за себя
🪐 Родитель и вам сложно отражать нападки советчиков
🪐 Готовитесь стать родителем и хотите укрепить границы, в том числе ради будущего ребенка

Зовем на тренинг «Как защищать свои интересы и стать своим главным адвокатом», его проводит замечательная Евгения Васильева, психолог и мама дочек.

Когда: 29 мая, четверг, 18:00—20:00
Где: онлайн в Zoom

Чему вы научитесь на тренинге:
💥не замалчивать то, что для вас важно
💥отстаивать интересы — свои и тех, кто вам близок
💥быть готовым к сложному разговору и не бояться в него идти
💥говорить смело о том, что не нравится

Запись тренинга останется вашей навсегда — сможете возвращаться, когда необходимо. Присоединиться: https://good-point.ru/advocate

Выгорание — атрибут нашего времени? Как это исправить

Выгорание — это дисбаланс между расходами и поступлениями. Когда человек долгое время тратит больше сил, чем получает, и у него нет возможности восстановиться.

💥Больше всего выгоранию подвержены люди профессий, которые предполагают неконтролируемый стресс и интенсивное общение с людьми.

🔘Родители (да-да)
🔘Люди помогающих профессий: преподаватели, врачи, психологи, соцработники. В этой работе много ответственности и эмоций, но при этом не всегда есть право влиять на результат, а отдых часто кажется роскошью.

Вместе с медиа «Газета» мы сделали полезную статью с комментариями психологов Веры Якуповой и Анны Суарез: https://mediagazeta.ru/content/kod-obshchestva/zhizn-v-dolgu-u-organizma-pochemu-vygoranie-stalo-simvolom-nashego-vremeni/

А сотрудники издания поделились своими личными историями: https://mediagazeta.ru/content/stories/chestnye-istorii-o-vygoranii-ot-komandy-gazety/

А здесь тесты, чтобы проверить себя:
🔴Ольденбургский опросник профессионального выгорания
🔴Тест на родительское выгорание