В грязной хибаре советского полковника из генштаба на всю семью одна зубная щетка и один помазок на всех. Мочалка одна на гвоздике. И все вот у нас так! Готовимся к войне, что скачать. И к Олимпиаде. В декорациях одутловатого гиблайтунга.
Forwarded from Tynu40k Goblina (oper.ru)
Теперь вторая часть про систему легизма в Китае. Ходите по знакомым, любуясь на чужую нищету, и, выкатывая глаза, пересказывайте своими словами «Книгу начальника уезда Шана»!
Так вы найдете себе нас настоящих друзей и любовь! Любовь, друзья, любовь!
Все главное - в третьей части, понять которую без первых двух смог только один человек. И скрывается.
Так вы найдете себе нас настоящих друзей и любовь! Любовь, друзья, любовь!
Все главное - в третьей части, понять которую без первых двух смог только один человек. И скрывается.
Forwarded from Tynu40k Goblina (oper.ru)
Джон Шемякин про легизм, часть 2
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Как пригубить десятки миллионов человек и остаться непререкаемым авторитетом экономически процветающей державы?
Как устроить систему взаимных исправлений соседей?
Как толпами осаждать дома коррумпированных воров-начальников и выть ночами, требуя раскаяния или самоубийства?
Как воспитать молодежь, которая будет убивать классовых врагов и есть их печень?
Как выманить начальника военного округа из бункера?
Как студентам изувечить жену председателя (президента) Китая?
И ещё несколько веселых загадок от дедушки Джо.
Вторая часть сказаний о культурной революции.
Тени на стенах, приклеенные бороды и чириканье воробьев.
Большой скачок начинается!
Как устроить систему взаимных исправлений соседей?
Как толпами осаждать дома коррумпированных воров-начальников и выть ночами, требуя раскаяния или самоубийства?
Как воспитать молодежь, которая будет убивать классовых врагов и есть их печень?
Как выманить начальника военного округа из бункера?
Как студентам изувечить жену председателя (президента) Китая?
И ещё несколько веселых загадок от дедушки Джо.
Вторая часть сказаний о культурной революции.
Тени на стенах, приклеенные бороды и чириканье воробьев.
Большой скачок начинается!
В рамках подготовки очередного удара по нервным системам, вспомнил свою историческую специализацию.
Она же у меня была! Мне её боцман на барже подарил.
Римские игры и прочие идущие на смерть, берегитеся! Ибо разбудили вы деда из-под мордовского пня.
Она же у меня была! Мне её боцман на барже подарил.
Римские игры и прочие идущие на смерть, берегитеся! Ибо разбудили вы деда из-под мордовского пня.
https://sponsr.ru/goblin/74279/Igry_S01E01_chast4/
Тут мы, скажем прямо, разошлись! Тут мы выдали кадрилю-то! Разобрали первую серию «Игр»-то! На два голоса по ролям!
Опомнился уже на следующий день я. Один, в Архангельске, с сапогом женским в руке. А сам - седой!
Тут мы, скажем прямо, разошлись! Тут мы выдали кадрилю-то! Разобрали первую серию «Игр»-то! На два голоса по ролям!
Опомнился уже на следующий день я. Один, в Архангельске, с сапогом женским в руке. А сам - седой!
Sponsr
Игры S01E01 (часть 4) | Tynu40k Goblina
Тупичок для состоятельных парней
Джон Шемякин про Кронштадтское восстание, часть 1
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Что произошло в Кронштадте 1921 года? Кто стрелял в Петрограде? Какой выбор встал перед страной? Как по льду штурмовать крепость? И какими силами, если люди отказываются идти в атаку?
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Что произошло в Кронштадте 1921 года? Кто стрелял в Петрограде? Какой выбор встал перед страной? Как по льду штурмовать крепость? И какими силами, если люди отказываются идти в атаку?
RUTUBE
Джон Шемякин про Кронштадтское восстание, часть 1
Канал Джона Шемякина в Telegram: https://t.iss.one/gillshem
Аудиоверсия: https://oper.ru/video/getaudio/interview_vosstanie1.mp3
Аудиоверсия: https://oper.ru/video/getaudio/interview_vosstanie1.mp3
Джон Шемякин про Великую пролетарскую культурную революцию, часть 3
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Как захватывать власть в городах с помощью детей и молодежи? Как искренний праздник юношеского непослушания превратить в полезную кровавую мясорубку? Для чего и кто делает этот самый КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ?
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Как захватывать власть в городах с помощью детей и молодежи? Как искренний праздник юношеского непослушания превратить в полезную кровавую мясорубку? Для чего и кто делает этот самый КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ?
К Рождеству проверял зреющие пудинги и вспоминал.
У ланаркширских Гиллиландов есть несколько пугающих меня семейных традиций. Я отношусь к саутэрширским Гиллиландам. И все мы, саутэрширские Гиллиланды, и наши ближайшие родственники, галлгайдельские и вестгэллоуэйские Гиллиланды, а иногда и аргайлэндбьютские Гиллиланды, чтобы о них ни говорили истданбартонширские Гиллиланды, считаем некоторые традиции ланаркширских Гиллиландов пугающими.
Во-первых, привычка подавать лесные орехи к портвейну. Что это?! Я лично слышал от одной кузины из клакманнанширских Гиллиландов, что ланаркширские Гиллиланды отрицают сухие бисквиты. Вид кузины при этом был неописуемо шокированный. Я сам, пропихивая пальцем в рот кусок кровяной пертэндкинросской колбасы, промычал, что..что... просто ужас! Кузина покивала головой. Я тоже покивал. Для всех фицпатрикборденландских и ньютаунсентбосвеллских Гиллиландов кивание головой заменяет все жесты и крики мира.
Часами можно наблюдать, как ньютаунсентбосвеллские Гиллиланды молча кивают фицпатрикборденландскими Гиллиландами.
Для них это скандал, ругань, семейное насилие, проклятия и призывы к поджогам. Может приехать полиция.
Во-вторых, ланаркширские Гиллиланды имеют привычку запирать дверь дома, когда на стол выносят mutton-brout в гигантской кастрюле. Когда-то кто-то соврал ланаркширским Гиллиландам, что это суп. И теперь, когда этот суп выносят из кухни два наиболее крепких человека (там одной перловки девять кг и бараньего жира - четыре кг), ланаркширские Гиллиланды запирают двери домов.
В идеале, на пороге в этот момент должен стоять нищий, оборванный, босой на снегу, помирающий с голоду или ещё какой зажиточный приезжий из Хайленда. В этом случае ммуутанбрахх в семь раз ароматнее и в десять раз вкуснее. Это убеждение ланаркширцев меня пугает, хотя, безусловно, верно.
В-третьих, ланаркширцы очень любят слушать мои рассказы об Эдинбурге. Они любят всякие ужасные истории.И сами их постоянно рассказывают. Крошка с бантиками, впервые надевшая юбочку на памперс, может рассказать тебе, шепелявя, такую быль, что потом вот просто входит в дом лучистая бабушка, а ты на неё с ножом кидаешься! И оказывается, что в это рождественское утро, с этим ножом ты сработал на опережение. Все тебя хвалят, хлопают по плечу. При этом могут хлопать по плечу и лежащую на полу бабушку. Тоже хвалить. Такая беспринципность возмущает.
У ланаркширских Гиллиландов есть несколько пугающих меня семейных традиций. Я отношусь к саутэрширским Гиллиландам. И все мы, саутэрширские Гиллиланды, и наши ближайшие родственники, галлгайдельские и вестгэллоуэйские Гиллиланды, а иногда и аргайлэндбьютские Гиллиланды, чтобы о них ни говорили истданбартонширские Гиллиланды, считаем некоторые традиции ланаркширских Гиллиландов пугающими.
Во-первых, привычка подавать лесные орехи к портвейну. Что это?! Я лично слышал от одной кузины из клакманнанширских Гиллиландов, что ланаркширские Гиллиланды отрицают сухие бисквиты. Вид кузины при этом был неописуемо шокированный. Я сам, пропихивая пальцем в рот кусок кровяной пертэндкинросской колбасы, промычал, что..что... просто ужас! Кузина покивала головой. Я тоже покивал. Для всех фицпатрикборденландских и ньютаунсентбосвеллских Гиллиландов кивание головой заменяет все жесты и крики мира.
Часами можно наблюдать, как ньютаунсентбосвеллские Гиллиланды молча кивают фицпатрикборденландскими Гиллиландами.
Для них это скандал, ругань, семейное насилие, проклятия и призывы к поджогам. Может приехать полиция.
Во-вторых, ланаркширские Гиллиланды имеют привычку запирать дверь дома, когда на стол выносят mutton-brout в гигантской кастрюле. Когда-то кто-то соврал ланаркширским Гиллиландам, что это суп. И теперь, когда этот суп выносят из кухни два наиболее крепких человека (там одной перловки девять кг и бараньего жира - четыре кг), ланаркширские Гиллиланды запирают двери домов.
В идеале, на пороге в этот момент должен стоять нищий, оборванный, босой на снегу, помирающий с голоду или ещё какой зажиточный приезжий из Хайленда. В этом случае ммуутанбрахх в семь раз ароматнее и в десять раз вкуснее. Это убеждение ланаркширцев меня пугает, хотя, безусловно, верно.
В-третьих, ланаркширцы очень любят слушать мои рассказы об Эдинбурге. Они любят всякие ужасные истории.И сами их постоянно рассказывают. Крошка с бантиками, впервые надевшая юбочку на памперс, может рассказать тебе, шепелявя, такую быль, что потом вот просто входит в дом лучистая бабушка, а ты на неё с ножом кидаешься! И оказывается, что в это рождественское утро, с этим ножом ты сработал на опережение. Все тебя хвалят, хлопают по плечу. При этом могут хлопать по плечу и лежащую на полу бабушку. Тоже хвалить. Такая беспринципность возмущает.
Я в пятом классе (1980) такое казино устроил у гаражей, что меня сейчас в Монако не пускают. У меня в казино было всё, что нужно. Сигареты «Космос», револьвер зеленый с пулями ( для русского варианта) и нарезанный чешский ластик со вкусом ананаса. Собой я был алчный малютка. Играл сухо, зеро выкидывал до трех раз за вечер. Играл на марки, значки, пробки, фантики. Принимал все валюты. Один раз облигаций конвенционного займа 1947 года выиграл на девять тысяч. У дяди своего.
Я умею шарик останавливать на трех числах. Но любил работать на дюжинах.
Я умею шарик останавливать на трех числах. Но любил работать на дюжинах.
По итогам целебного недоедания и тихой грусти по жареной колбасе сброшено пока шесть кило. Это немного. Четвертая неделя, почитай началась.
Хотя жизнь, конечно, кончена.
Не подняться мне, не расправить крыльев, не подраться на спор с двухсоткилограммовой гориллой, наряженной царской графиней.
А без этого какой праздник? Какой Новый год?
Хотя жизнь, конечно, кончена.
Не подняться мне, не расправить крыльев, не подраться на спор с двухсоткилограммовой гориллой, наряженной царской графиней.
А без этого какой праздник? Какой Новый год?
Экспертам на ТВ ситуация в Сирии кажется вот такой и абсолютно понятной. Все же говорили ещё в позапрошлом году! Друг другу! По радио «Дача»! Эксперты непобедимы!
Запах Свободного Курдистана накладывается на звуки Халифата.
И повсеместно, глядь, интересы России, Турции, США. Иран грустно так немного сбоку. Чуть как-то, не знаю, раскинулся и смотрит в звездное небо.
Значит опять 2024 будем вспоминать как «спокойный был год, уютный».
Запах Свободного Курдистана накладывается на звуки Халифата.
И повсеместно, глядь, интересы России, Турции, США. Иран грустно так немного сбоку. Чуть как-то, не знаю, раскинулся и смотрит в звездное небо.
Значит опять 2024 будем вспоминать как «спокойный был год, уютный».
День-то морозный сегодня. Бежал, кутаясь в соседский половик, на занятия. Не верил, что всё будет хорошо.