В новостях сегодня так много Минюста, арестов за взятки и дождя (имеются в виду осадки, а не экстремистский ресурс и иноагент), что не отпускает ощущение, как будто пятница.

Держим себя в колготках, коллектив!

Ммммм. Боевое задание на Волыни у французских ВВС.

Какая прелесть, как неожиданно и приятно.

+39 сегодня в Стамбуле.

Под кустами от такой жары не спрятаться, а на кондиционеры у турков аллергия.

Удачи журналистам.

Мне кажется, что на фото все же не Сергей Викторович, а те самые 20 процентов от его бизнеса.

Когда человек с зарплатой 400 000 рублей, пятью помощниками, казенной квартирой и тремя водителями что-то запрещает человеку с зарплатой 140 000 рублей, ипотекой и тремя детьми, возникает лёгкое ощущение дисбаланса.

[шёпотом: надо ещё понимать что эти сраные копейки - 400 000 - они в основной массе даже получать забывают, поскольку это три раза в ресторан сходить]

Ох, щас международное сообщество как соберется, как промолчит решительно.

Жертвоприношение Исаака

Хуторские кураторы, конечно, обленились страшно.

Зачем менять кричалки, если они сработали десять лет назад, действительно.

Покрышки тащите, чё вы скачете.

Да тут хоть Нептун разорви моё хлебало, никакая БПЛА опасность не встанет между мной и водкой! (с)

Гвозди бы делать из этих людей.

#краснодарскийхардкор

Однажды монахи-доминиканцы обратились к художнику Паоло Веронезе с заказом: написать картину для их трапезной в базилике Св. Иоанна и Павла в Венеции.

Предыдущее украшение трапезной сгинуло в огне, а смотреть на обугленные стены как-то не способствовало подъему монашеского духа.

Веронезе сделал замеры помещения, сколотил холст размером 5х10 метров, и взялся малевать.

Малевал он быстро и от души, и довольно скоро новое полотно украсило приемы пищи братьев Псов Господних.

Прошло три месяца, и ничто, вроде бы, не предвещало. Но тут возбудилась Святая Инквизиция. Некоторые поговаривали, что новенькому председателю венецианского офиса этой самой Инквизиции, присланному из Рима, срочно надо было доложить о KPI своего отделения. А Венеция — она же на море стоит, там каналы везде, ветерок дует, солнышко светит. Хочется сидеть на веранде, ну, или там, в клуатре, и апероли пить, а не еретиков гонять.

В общем, в чем бы ни была реальная причина вызова, но Веронезе предстал перед Трибуналом, у которого возникли вопросики по поводу некоторых креативных решений.

- Голубчик, скажите, что изображено на этом полотне? — спросила Инквизиция.

- Тайная вечеря, — ответил Веронезе. — Вот Христос, вот апостолы. Всё, как в Евангелии.

- А вот эти мужики с алебардами — это кто? — поинтересовалась Инквизиция.

- Солдаты, ясен пень, - ответил Веронезе. — Кто еще с алебардами может ходить?

- Ладно, — не унималась Инквизиция. — А вот этот толстый перец? Он тут зачем?

- Это гость.

- Пу-пу-пу-пу, — запыхтела Инквизиция. — Допустим, солдаты. Допустим, мужики, подозрительно похожие на пьяных немцев. Допустим, даже карлики — кстати, а они тут нахрена?!

- Дык, слуги, вашсвятейшество, — удивился Веронезе. — Какой банкет без слуг?

- Ладно, но на переднем плане у вас вообще какая-то псина нарисована! Это что за небогоугодное животное? Зачем оно тут?!

- Ну, как же! Собаки ждут конца пиршества, чтобы тоже отхватить себе вкусняшек!

- Но это же бред! — возмутилась Инквизиция. — Зачем тут все эти люди?! Это же не по канону, и вообще попахивает экстремизмом!

- Ну, как же! Полотно огромное, и если бы я оставил тут одного Христа с Апостолами, то было бы очень много пустого места — а это крайне композиционно неприглядно, да и вообще: художник сродни поэтам и сумасшедшим. Как хочет — так и пишет*, — распалился Веронезе.

Инквизиция оттерла пот со лба и дала строптивому маляру три месяца, чтобы исправить художественные недочеты с элементами богохульства.

Веронезе пообещал, что всё буит, и отчалил к себе в мастерскую.

Три месяца картина пылилась в углу, а Веронезе предавался дольче фар ниенте (как известно, художники, как и поэты, это делают профессионально). Незадолго до очередного свидания с пристрастием, Веронезе добавил к полотну всего одну деталь, и продолжил пинать — ну, что они там в Венеции пинали в 16-м веке. В день Хэ Веронезе снова предстал перед Трибуналом.

- Ну-с, батенька, как у нас обстоят дела с работой над ошибками? — спросили святые отцы.

- Отлично! — обрадовал собравшихся художник.

И показал картину, на которой все так же толпилась куча народу — карлики, негры, толстые мужики, подозрительно похожие на пьяных немцев, алебардисты, — и, конечно, псина на переднем плане.

- Но это же то же самое! — взвыли святые отцы.

- Не-а, — сказал Веронезе. — Присмотритесь повнимательнее, тут же написано «Пир в доме Левия». А там присутствовали сомнительные персонажи, в Писании так и указано, я сверился с источниками.

Святая Инквизиция попялилась на надпись, почесала репу, составила протокол заседания, отправила реляцию в Рим о выполненной работе и проведенной профилактической беседе, и села попивать апероли в клуатрах.

А Веронезе тоже отправился попивать апероли — но уже на красивой набережной, крайне довольный собой, как и положено гениальным (что уж тут скромничать) художникам.

Так выпьем же за то, чтобы все наши гениальные решения были как можно проще.

#почтипьятница

*единственная подлинная цитата из протокола Св. Инквизиции в этом посте

Тотемные животные отбились от лап.

Понятное дело — лето, отпуска.

Море есть? Есть.
Рыба есть? Есть.
Хорошая компания присутствует? Разумеется.

Это пляж!

Ноль процентов осуждения, сто процентов понимания.

Как-то слишком бодренько август начался в этом году.

И опять раньше календарных сроков.

Спасибо, что уже ровно десять лет ты учишь меня быть сильнее, терпеливее, мудрее, и любить с каждым днём всё больше и больше.

И, конечно, всегда поддерживаешь безудержное веселье.

Пффффф. Золотые унитазы — это уже позавчерашний день, зашквар и кринж.

Вот мне тут недавно попался рекламный ролик унитазов из полудрагоценных камней — аметист, там, топаз, что-то еще немыслимое.

Там такие сооружения, что не стыдно и в тронный зал поставить, послов иноземных принимать.

Я, правда, не понимаю, где я так нагрешила наследила, что мне этот ролик в рекомендуемых выскочил.

Сказала дочери, что все гаджеты прослушиваются спецслужбами.

И она десять минут рассказывала в планшет и телефон тащ маёру про жизнь, нашего кота — и требовала найти костюм короля для него.

Приношу извинения всем, кроме 18 разведведомств США.

(Костюм был найден.)

Люди в пробках готовы совершать самые необдуманные поступки.