Кто придумал этот жестокий тренд в рилсах на тему животных, которые погибли или умерли? Я иду залипать в видео, чтобы отключить мозг и забыться, а не чтобы плакать!

После смерти Михея привычный безопасный мир рухнул. То чувство безопасности, которое я взращивала годами с помощью психотерапии, новому опыту отношений, группам. Моя тревога может «предсказать» любой худший исход событий, но даже для моей фантазии, случившаяся трагедия за гранью понимания.

Чувства, которые переживаю сейчас, схожи с тем, как я потеряла Саню, свою первую любовь. Его смерть была, как гром среди ясного неба. Так же и с Михеем.

Папа говорит это из-за контраста, мол вроде как все начало налаживаться, день рождения, долгожданная поездка за город. Я бы и в любой другой день ахуела от жизни. Плачу каждую ночь, когда перестают работать любые способы подавления эмоций.

Сложно не проваливаться в чувство вины и жалость к себе. Взрослая часть меня, буквально уговаривает маленькую часть меня, что моей вины там нет. Просто уебанское стечение обстоятельств.

Михей был максимально дурной пёс в пубертате, именно за это я его полюбила. Он был самым маленьким, самым жалким, самым страшненьким, самым трусливом. А потом освоился и начал проявлять характер. От чихуахуа ему досталось больше, чем от другой породы намешаной в его крови. Но я любила его и его забрали. Вот так внезапно. В день рождения..

Была у психиатра, она сказала, что я хорошо справляюсь и горевание проходит, как у любого адекватного человека. Только атаракс повысила дозировку на ближайший месяц

А кто-то из подписчиков идет на концерт Тима ищет свет 28 марта? Ну вдруг

Мой обычный план питания на день 🌚

Суп с яйцом и лимоном; длинные зеленые перцы, фаршированные луком и сыром; пирог с угрями; каплуны в меду; сом с Зеленой Крови, который к столу несли четверо слуг; жаркое из семи видов змей, приправленное драконьим перцем, красными апельсинами и толикой яда.

Всё еще плачу каждый день. Мне не хватает маленького комочка ярости. Конечно мои слезы чаще из жалости к себе. Мысли - у меня больше никогда не будет такой собаки, он метис хрен знает кого, он был особенным.

С психиатром на консультации пришли к выводу. Я спасаю приютский собак, чтобы они потом спасали меня. Собаки вид антидепрессантов, которые меня спасают в любой хреновый период. Они мотивируют меня выходить из дома 3 раза в день, как бы мне не было лень. Я обнимаюсь с собаками каждый день и получаю много окситоцина.

Вчера была сессия с новой психологиней. Поняла, что в этот раз точно сама не вывожу и мне нужна помощь. У меня даже запроса впервые нет, просто поддерживающая терапия.

Так вот, мы обсуждали, что последние два года я утратила стимул жить. Поглатила рутина, вечные проблемы с работой и утрата чувста стабильности.

Раньше со мной работало так: я съедают себя чувстом вины и стыда. Это стимулирует меня что-то достигать, вести активный образ жизни. Два года назад, я перестала испывать вину 24/7. Я поддерживаю сама себя мысленно и убеждаю, что моей вины здесь нет, все совсем по-другому. И вместе с виной утратила «вечный двигатель энергии».

Я всегда чувствовала вину перед заказчиками (недостаточно хорошо), перед родителями (неоправдываю их ожиданий), перед собакой (я недостаточно хорошая хозяйка) и т.д.

Психолог мне обьяснила, что это не выработка энергии, а скорее движение на износ и не удивительно, что сейчас период апатии и лени. Вопрос в другом, как мне теперь найти тот стимул жить, чтобы снова чувствовать себя на подъёме? Даже опуская недавнюю трагедию, у меня и до этого уже были проблемы с мотивацией и отстутствие желания жить.