صلاتي ليست أنين متسول ولا اعتراف عاشق, كما أنها ليست حساباً تافهاً لتاجر صغير : أعطني وسأعطيك .

صلاتي تقرير جندي لقائده : هذا ما فعلته اليوم, وهكذا كافحت , لإنقاذ المعركة بأكملها في منطقتي, وهذه هي العقبات التي وجدتها، وهكذا أخطط للقتال غداً.

إلهي وأنا فارسان نخبُّ في الشمس الحارقة أو تحت المطر الغزير شاحبان، وجائعان، ولكن غير مذلين، نركب ونتحدث, أناديه: «أيها القائد!». فيدير وجهه نحوي, فأرتجف وأنا ألمس معاناته.

في زخم الناس من حولي، خبئتُ ذكريات لا تنتهي لنا، في داخلي..

- هل تعلم ما أكثر عمل يمارسه الإنسان في حياته؟

- ما هو يا زوربا؟

- التجاهل.

- التجاهل؟ .. وماذا يتجاهل؟

- إنه يلتقي في كل خطوة بما يجعله يوقن أن الحياة مأساة ومعاناة .. فيتجاهل ليهرب.

- يهرب مماذا؟

- إما من حقيقة أنها معاناة لما في ذلك من رعب يرجفه .. أو من شعوره بالعجز عن مواجهة المأساة وتغييرها.

- وأنت .. أنت يا زوربا .. هل تهرب؟

- وماذا يكون الرقص والعزف على السانتوري ومضاجعة النساء؟

- لكن .. ما الذي رأيته لتهرب منه .. ها أنت أمامي تبدو جيدًا.

- هذا الصباح فقط .. التقيت بقطة كسيحة تجرر نصفها الخلفي وهي بعد لم تتجاوز الشهرين .. وامرأة تبحث في القمامة عن فطورها .. وطفلة تضربها أمها لتمشي بسرعة .. ورجل عجوز يشتمه راكب لكي يفسح له الطريق .. وأبرياء يسقطون في حروب لا يملكون فيها الرأي .. وعمال يجرجرون سيقانهم من التعب ليلحقوا بأعمال تزيد جبل الذهب لصاحب العمل.

- ولكنها حال الدنيا يا زوربا.

- ولأنها حالها الذي لا يتغير يحتاج الإنسان في كل لحظة إلى أن يهرب.

- وبم يهرب؟

- بالله فيوكله بالتصرف ثم يهز أكتافه منتظرًا مشيئته .. بالجمال فيغوص فيه كي لا يرى القبح .. بالحب ليوهم نفسه أن الشرور يمكن تجاوزها.

- ماذا تريده أن يفعل؟ .. يقضي يومه باكيًا؟

- حتى البكاء هروب.

- غريب أنت يا زوربا .. ماذا نفعل إذن؟

- نعانق المعاناة .. ليس عن حب .. ولكن عن قرب .. حتى تلامس أكبادنا .. حتى تغدو ماثلة أمامنا فلا نغفل عنها أبدًا.

- وإلام يؤدي ذلك؟

- إلى طريقين .. إما إلى الجنون أو إلى اللانتماء .. سأحكي لك قصتين.

- ما الأولى؟

- رأى نيتشه رجلًا يضرب حصانًا بقسوة فارتمى معانقًا الحصان ليحميه من الضرب وهو يصرخ: أنا أشعر بك .. ومن بعدها سقط في الجنون لعشر سنوات.

- والثانية؟

- يوم أرسلت لصديقي ليأتي إليّ ليرى حجرًا أخضر نادرًا فأرسل لي معاتبًا لأنني أهتم بحجر أخضر ولا أهتم بمعاناة الناس في الحرب .. لم يفهمني .. لقد كان الحجر هو اهتمامي بهم .. أن أعلن عجزي كاملًا أمامهم فلا أملك إلا أن آتي لهم بحجر أخضر من يراه فلربما يبتسم للمرة الأخيرة في حياته.

- طريقان كلاهما مُر.

- ها قد وصلت .. أن يعيش الإنسان المرارة ولا يمنع نفسه من ذوقها.

اننا كلنا ويجب ان نكون كذلك مثقلون بالاخطاء، ولكنني واثقة من اننا سوف نخلعها عما قريب لحظة خلعنا لاجسادنا القابلة للفساد عندما ينفصل عنا الغش والاثم بسقوط هيكل اللحم المربك هذا فلا يبقى غير شرارة الروح ( اصل الحياة والفكر وجوهرهما اللطيف الذي لا يُدرك باللمس ) نقية طاهرة كيوم فارقت الخالق لتحل بالمخلوق. هذه الشرارة لا بد انها عائدة من حيث جاءت ولعلها سوف تعود لتنفخ من جديد في كائن اسمى من الانسان وربما تعود لكي ترقى في معارج المجد من النفس البشرية الهزيلة الى النفس الملائكية المتالقة! وليس من ريب انها لن يجاز لها الانحدار بحال من الاحوال بالانتقال من انسان لشيطان لا انا لا استطيع ان اصدق ذلك : اني اؤمن بعقيدة اخرى لم يلقني اياها احد البتة عقيدة نادرا ما المع اليها ولكني اجد فيها ابتهاجا غامرا فانا حريصة على التعلق بها لانها تبعث الامل في نفوس الناس جميعا وتجعل الابدية راحة منزلا رائعا لا هولا ولا هاوية والى هذا فان هذه العقي تتيح لي ان اميز في كثير من الوضوح ما بين المجرم وجريمته وتمكنني ان اغفر في كثير من الاخلاص للاول فيما امقت الاخرى وبفضل هذه العقيدة يتعذر على الانتقام ان يزعج فؤادي ويستحيل على التحقير ان يثير اشمئزازي اثارة اعمق مما ينبغي ويمتنع على الظلم لن يسحق روحي ويذلها اشد الاذلال اني احيا في طمانينة متطلعة الى اللحظة التي يجيء فيها من اجلي

- هيلين من رواية ( جين اير ) لشارلوت برونتي

ولدت مثقلا بالديون
منذ أول صرخة
مدينا لله بالعبادة
للوالدين بالبر
للوطن بالولاء
وللإنسانية بالحزن..
إنني أعيش في هذه الحياة
أسدد دين ولادتي.

لا يكون الإنسان سعيداً أبداً، بل يقضي حياته كلها يصارع بحثاً عن شيء يعتقد أنه سيجعله سعيداً، ونادراً ما يصل إلى هدفه، وحتى حين يصل، يصل ليُصاب بخيبة الأمل، وفي أغلب الأحيان تتحطم سفينته في النهاية ويصل إلى المرفأ بلا أشرعة. وبعد أن يمضي كل ذلك فسيّان إذا ما كان سعيداً أو تعيساً لأن حياته لم تكن أكثر من لحظة حاضرة تتلاشى باستمرار وها هي الآن انتهت.

‏نحن تعساء في زواجنا، في عزوبتنا وعزوفنا عن الزواج، تعساء في انعكافنا ووحدتنا، تعساء في اجتماعنا بالناس !
اننا كالقنافد تقترب من بعضها لتشعر بالدفء، ولا تشعر بالراحة اذا اشتد التصاقها، ومع ذلك فهي تعيسة في ابتعادها عن بعضها ! ان الحياة مضحكة ولكنه ضحك كالبكاء !

الحب من طرفٍ واحدٍ قصّةٌ تُضحكُ الباكي وتبكي الضاحك..
مأساةٌ يكتوي بها العاشقُ ولا يدري من يراه أن في صدره نيرانا تتأجج، وقلبا يتلظّى في صمتٍ كأنما قُدّ من الجمرِ لا من اللحم والدم. تهيمُ على فتاةٍ لا تدري عنك شيئا، ولو علمتْ وجودك فجاهلةٌ هي بمشاعرك، ولو شعرتْ بقلبك فهي عنك معرضةٌ أو غافلةٌ أو متجاهلة، وأنت على حالك تُحبُّ وتكتوي، تُغني بالألم وتُطرب للوجع، تكتب عنها الأشعار وتنسجُ لذكراها الألحان، تُغازلُ ظلالها بآهاتٍ تتسلّل من بين أضلعك كأنها شظايا نارٍ تحرق ذاتها لتُضيء سواها... وكذلك عند الفتاة !

ويا للعجب!
لا تعرف منها إلا خيال عقلها، لا صوتها يسعفك لتطمئن، ولا وجهها يتجلى لك ليبدّد الحيرة. هي شبحٌ من الكلمات، طيفٌ من الحروف، رسمٌ على ورق ، ومع ذلك علّقت قلبك بحبالٍ من وهمٍ يُحكم قبضته كلما حاولتَ الفكاك. وأنت لا تدري، أهي لعنة العاشق أم قدر المحب؟ أهي هبةٌ أم ابتلاء؟

وكلماتك، يا لها من كلمات! نسجت الأرواح كخيوط العنكبوت، جمعت أرواحا على شاطئ الحب، وفرّقت أرواحا أخرى على صخرة الجفاء. كلماتٌ تُحيي قلبا وتُميت قلبا، كلماتٌ ترسمُ حلما وتطويه في غمضة عين. أيكون العشق إلا فيضًا من الكلمات؟ وأيكون الهلاك إلا في أسر تلك الكلمات؟

وها أنت، أيها المسكين، بين شوقٍ يقتلك وصدٍّ يُحيّرك، تُبصر في السرابِ ماءً، وتُلقي بروحك في يمِّ الظنون، فتغرق ولا شاطئ لك، وتضيع ولا دليل يهديك، وتبقى أسيرًا لخيالٍ لم يُخلق ليُحبك، وصورةٍ لم تُقدّر أن تضمّك. أفلا ترى أن الحب من طرفٍ واحدٍ ليس إلا حكايةَ قلبٍ مغرّرٍ به، ومأساةَ روحٍ أُخضعت لسرابٍ يُبدّدها كلما اقتربت؟

هل تعرف قصة بروكرُست؟

"بروكرُست" شخصيةٌ أسطوريةٌ من الميثولوجيا اليونانية، عاشَ في غاباتِ أثينا كقاطعِ طريقٍ، مترصِّدًا للمارَّةِ في مكانٍ ناءٍ.
كانَ يعتقدُ أنَّهُ "النموذجُ الأمثلُ للإنسانيَّةِ المتكاملة"، وكانَ في منزلِهِ سريرٌ حديديٌّ يدعو ضيوفَهُ لقضاءِ الليلِ عليه، مظهرُهُ عاديٌّ لمن يجهلُهُ، لكنَّهُ في الواقعِ أداةٌ لرؤيتِهِ الجنونيَّةِ للإنسانِ المثاليِّ.
إذا كانَ الضيفُ أطولَ منَ السريرِ، عمدَ "بروكرُست" إلى بترِ جزءٍ من أطرافِهِ حتَّى يتساوى طولُهُ معَ السريرِ، وإن كانَ أقصرَ، شدَّهُ بعنفٍ حتَّى تتمزَّقَ مفاصلُهُ وتتفكَّكَ أطرافُهُ، كلُّ ذلكَ ليُجبرَ ضحيَّتَهُ على التوافقِ مع قياسِهِ المثاليِّ المُفتَرَضِ.
غيرَ أنَّ المثيرَ للسخريةِ أنَّ "بروكرُست" امتلكَ سريرينِ مختلفَيِ الطُّولِ، يختارُ منهما ما لا يُناسبُ الضيفَ عمدًا، ليضمنَ أنْ لا أحدَ ينجو من تعديلِهِ القسريِّ.
ورغمَ بساطةِ هذهِ الأسطورةِ، فإنَّها خلَّفتْ مصطلحَ "البروكرستيَّةِ"، الذي يصفُ أولئكَ الذين يحاولونَ فرضَ مقاييسَ ثابتةٍ على البشرِ، غيرَ مكترثينَ باختلافاتِهِم الفكريَّةِ والعاطفيَّةِ والثقافيَّةِ، بل يسعونَ إلى تطويعِهِم قسرًا داخلَ قوالبَ صارمةٍ، دونَ اعتبارٍ لما يُناسبُهم من فكرٍ أو قانونٍ أو معتقدٍ.
وهكذا، تُعَدُّ "البروكرستيَّةُ" من أخطرِ أمراضِ العقلِ الحديثِ، فتسحقُ الفرديَّةَ باسمِ التماثلِ، وتُحاربُ التنوُّعَ تحتَ رايةِ التَّجانسِ القسريِّ.

إِنَّنِي لمْ أكْبُر، لمْ أكْبُر أبدًا.. بل اسْتَمْررتُ بالمُـوتْ؟

لماذا تبكي؟
أفتقد شيئًا ما.
حبيبتك؟
لا.
أصدقاؤك؟
لا.
هل فقدت عملك؟

لا، ما أفتقده أعمق من كل هذا. أستيقظ كل يوم متسائلًا: "متى سينقضي هذا اليوم؟" أبحث عن أسرع الطرق لتمرير الوقت—غفوة قصيرة، الاستماع للموسيقى، قراءة رواية، مشاهدة فيلم، الانغماس في العمل، أو حتى التجول وحدي—لكن لا شيء من ذلك يملأ هذا الفراغ بداخلي.

أشعر بطاقة غامضة لا أدري مصدرها، أود الخروج، الركض، الغناء، الرقص، لكن لا أجد سببًا لكل ذلك، وكأنني فقدت شغفي تمامًا. كل شيء يبدو باهتًا، رتيبًا، بلا روح. ما يدهش الآخرين لم يعد يثيرني، وحتى النوم لم يعد وسيلة كافية لتمرير الأيام. أبكي لأنني أشعر بالعجز، وكأنني طائرٌ مُقيّد، لا يستطيع التحليق، بينما الأرض ليست له مأوى.

الأيام تكرار بارد وممل، نفس المشاهد، نفس الكلمات، نفس الجدالات. حتى مواقع التواصل تحوّلت إلى مساحة فارغة لا جديد فيها. أبكي لأن رأسي مثقل، لأن هذا العالم الواسع بات يبدو ضيقًا، ولأن هذا الشعور لا ينبغي لمن هم في بداية حياتهم أن يعيشوه. أشعر وكأنني تقدمت في العمر، يا صديقي.

‏الشرط الوحيد الذي كنت أهتم لوجوده في أصدقائي، مهما كانت الطبقة التي ينتمون إليها، أو مهما كان وضعهم في الحياة، هو أن أكون قادرًا على الحديث معهم بكلّ صدق. إذا لم أنجح في فعل هذا، كنت أتخلّص منهم.

هل بيتُكِ باردٌ؟ سأضعُ شمسًا في مظروف؛ وأرسلها إليك .. وضعي أنتِ نجمةً صغيرة، في كلمة، وأرسليها إلى سمائي؛ أنا مظلمٌ جدًا.