ночью у меня был разговор, в котором мы обсуждали тревогу

утром, пока ехала на работу, я думала обо всем, что услышала, и мне стало просто пиздец грустно. стало так жаль

я вспомнила, как буквально полгода назад сама не могла нормально спать по ночам, как постоянно была в своих мыслях, из которых невозможно вырваться, как просыпалась с ощущением, что сейчас произойдет какой-то лютый пиздец, и на протяжении первых нескольких часов пыталась существовать в этом состоянии. не было никакой радости, никакого воодушевления — ничего. только стягивающая нутро пустота. она бесконечно приводила меня в ужас

и я, забыв это все, как кошмарный сон, иногда не осознаю, что если у меня прошло, у остальных оно продолжается. каждый день. каждый день, как они открывают глаза и встают. они проходят через ад, как проходила я, и не знают, как с этим справляться — настолько они в отрыве от своих чувств и своей правды, спрятанной глубоко внутри

но соприкосновение с собой, сколько бы
боли ни оказалось на пути к нему, до невозможного прекрасно и истинно

ведь только в этом случае мы обретаем ответ

ответ, что делать. ответ, куда двигаться. ответ, что дороже: свое или чужое. ответ, который приходит вместе с честностью и простотой. а следом за ним — возможность сделать выбор

возвращаюсь мыслями в ночь. слышу эти реплики, и они звучат так беспомощно. так по-мальчишески наивно. «как прожить?». «я не могу заплакать». «что сделать, чтобы почувствовать?» и в этом наконец нет насмешки и презрения, а только страх и беспомощность

я знаю, сколько любви я готова дать. и сколько ее же он не примет

и я могла бы была уже 100 раз заплакать рядом, потому что меня саму переполняли чувства. я стала как сраный радар: я знаю, что чувствуют другие. знаю и ощущаю это всем своим естеством

вокруг утомляющая темнота. я медленно, но верно засыпаю и осознаю перед тем, как отключиться: это все, что я могла сделать

предложить любовь. ни больше, ни меньше

какой-то ебнутый день с сорванными масками, ссорами, злостью, решениями на эмоциях (или все же от сердца?) и случайными ночными встречами, которых впомине не должно быть

жизнь, до меня дошел только 1 намек, но остальные 100 я пока не выкупила

не расставайтесь со своей силой

я стала получать фидбеки по моим занятиям и индивам в гс по 10-20 минут. люди в открытости и близости - это просто разъебище

почему мы все так боимся быть открытыми, если это ощущается как абсолютно полное проживание жизни. если это и есть оно

это могло бы стать мемом, но оно останется только между сэвви и джаннет