мой вывод: в эти светские штучки прикольно поиграть, но я спокойно даже часа не смогла провести в такой атмосфере

ощущение, что все время подавляешь себя и ужимаешь, чтобы вписываться в ряды приличных людей

я конченая, простите. мне по другому адресу

саша сказала, что это надо запостить здесь. кто я такая, чтобы этого не сделать

и тут все резко все поняли 😂

Официально подписываюсь под словами о том, что терапии с тобой работают. Я в шоке от того, сколько у меня в жизни происходить начало всего

ночью у меня был разговор, в котором мы обсуждали тревогу

утром, пока ехала на работу, я думала обо всем, что услышала, и мне стало просто пиздец грустно. стало так жаль

я вспомнила, как буквально полгода назад сама не могла нормально спать по ночам, как постоянно была в своих мыслях, из которых невозможно вырваться, как просыпалась с ощущением, что сейчас произойдет какой-то лютый пиздец, и на протяжении первых нескольких часов пыталась существовать в этом состоянии. не было никакой радости, никакого воодушевления — ничего. только стягивающая нутро пустота. она бесконечно приводила меня в ужас

и я, забыв это все, как кошмарный сон, иногда не осознаю, что если у меня прошло, у остальных оно продолжается. каждый день. каждый день, как они открывают глаза и встают. они проходят через ад, как проходила я, и не знают, как с этим справляться — настолько они в отрыве от своих чувств и своей правды, спрятанной глубоко внутри

но соприкосновение с собой, сколько бы
боли ни оказалось на пути к нему, до невозможного прекрасно и истинно

ведь только в этом случае мы обретаем ответ

ответ, что делать. ответ, куда двигаться. ответ, что дороже: свое или чужое. ответ, который приходит вместе с честностью и простотой. а следом за ним — возможность сделать выбор

возвращаюсь мыслями в ночь. слышу эти реплики, и они звучат так беспомощно. так по-мальчишески наивно. «как прожить?». «я не могу заплакать». «что сделать, чтобы почувствовать?» и в этом наконец нет насмешки и презрения, а только страх и беспомощность

я знаю, сколько любви я готова дать. и сколько ее же он не примет

и я могла бы была уже 100 раз заплакать рядом, потому что меня саму переполняли чувства. я стала как сраный радар: я знаю, что чувствуют другие. знаю и ощущаю это всем своим естеством

вокруг утомляющая темнота. я медленно, но верно засыпаю и осознаю перед тем, как отключиться: это все, что я могла сделать

предложить любовь. ни больше, ни меньше