в инстаграме репост блокируют. я оставлю здесь. очень 💔

я буду банальна, но я посоветую терапию. для чего: для того, чтобы осознать, что одиночество — это ахуенно. быть наедине с собой — ахуенно. я 2-3 года работала в своей терапии, и сейчас я уже ощущаю все абсолютно иначе относительно этой истории

я, к сожалению, не могу вспомнить, были ли у меня раньше (до терапии) длительные периоды одиночества, которые меня угнетали. скорее всего, да, просто я нихуя не помню 😂 у меня есть подозрения, что я решала эти вопросы всякими нездоровыми штучками

по сути, ребят, все сводится к одной-двум проблемам, решив которые, вы решите множество других

1) перестать бегать от своих чувств и начать их проживать (за вашу жизнь вы накопили достаточно эмоциональной боли, чтобы она вас хуячила. она требует выхода. проживания. это нужно телу)

2) начать выбирать себя, поставить себя в центр своей жизни, невзирая на страх осуждения. цена этого — стать мразиной и эгоисткой для многих других. делать так, как хорошо ТЕБЕ, потому что это ТВОЯ жизнь

когда вы начнете эти вопросы решать и возьмете ответственность на себя за свои реакции на мир, ваши проблемы тоже будут медленно, но верно решаться

ты заслуживаешь счастья по факту своего рождения

счастье — твое естественное предназначение, а не что-то, чего нужно добиться/заслужить

🫂

уровень доверия: диана тоже попросила сделать ей рэйки 🥛

плюсы: для меня диана человек, который к кому попало не будет обращаться, и я очень обрадовалась, когда она взяла и попросила меня сама. я провела сеанс 🥹🪳

минусы: я хотела с ней затусить — а ее вырубило после рэйки 💔

а кто-то уже ставил памятник девушкам и женщинам, которые ходят на каблуках?

пиздец. как мне перейти в них дорогу, чтобы успеть на светофор?

вчера на терапии алина спросила: "почему ты так обесцениваешь свою честность, свою искренность?"

как меня разъебало. вообще очень много было задано вопросов и сказано фраз, от которых я плакала навзрыд

я давно не ощущала себя настолько уязвимой и признающейся себе во всем, что чувствую и чего хочу. что я живой человек, что могу привязываться к людям и скучать. что мне тоже нужны тепло и любовь

что в моем взаимодействии с миром В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будут вскрываться все мои травмы. будет боль. но оно так и работает: когда ты пойдешь в жизнь, люди будут неосознанно ковырять твои раны. ты не проработаешь эту боль, НЕ ВХОДЯ С НИМИ В КОНТАКТ. а у меня, оказывается, была позиция, которой я в упор не видела: лучше я не буду соприкасаться с людьми, чтобы ничего не поднималось на поверхность. я не буду идти туда, где я не хороша, где я теряю контроль. где у меня нет земли под ногами

сижу, пью утренний кофе и не знаю наверняка, готова ли тянуть за собой человека, что-то объяснять ему, отдаваться этой уязвимости и рисковать, размышляя о том, ебнут ли меня за нее или нет. меня уже так ебнули, что мне хватит на следующие полгода. и больно пиздец - у меня было ощущение, что меня столкнули в пропасть

я очень сильно люблю жизнь. очень. пару лет назад я осуждала все и всех за то, как же мир несправедлив ко мне, но недавно я ощутила, насколько он бережен со мной в абсолютно любом моменте. и я ощущаю одновременно и ужасную тяжесть от того, какую боль накануне испытала, и благодарность за то, в каких формах я получаю этот опыт

не могу пока собраться с мыслями и решить, что мне делать дальше. пожалуй, сегодня тот самый день, когда стоит определиться

ну тут по базе давайте еще раз пройдемся

1. бердвочинг 🐦‍⬛

2. я обожаю на байдарках плавать, но мы редко выбираемся на сплавы. мне вообще очень нравится тема времени на природе, всякие прогулки/походы с палатками и т. д. 🛶🏕️

3. писательство. я постоянно генерирую тексты, дневники, мне надо что-то все время выплескивать на бумагу как для эмоциональной разрядки, так и для того, чтобы (внимание: секта) служить проводником чему-то большему, чтобы оно реализовывалось через меня. я очень отчетливо ощущаю это именно через свои тексты

4. созерцание. я обожаю наблюдать. мне нравится контакт со всем вокруг, нравится видеть связи, видеть любовь, видеть все живое в гармонии и кайфовать от этого. я в последнее время стала часто сидеть где-нибудь и просто смотреть

5. мода. наверное, в самых скромных масштабах, но мне очень интересно изучать, что и как на мне смотрится, нравится находить редкие и ценные вещи, чувствовать что-то особое в них, подчеркивать свое тело и смотреть, как раскрывается моя внешность в той или иной одежде

вайб нашей беседы перед ужином с послом

товарищи проститутки

итак АХАХАХАХАХА

она взлетела с сашиных рук и села мне на жопу

сейчас собиралась по делам, грустила, думала о вещах, которых в перспективе со мной больше не произойдет

а потом у меня в голове прозвучал вопрос: «почему человеку было похуй на тебя, а ты всем своим естеством отказывалась это признавать?»

почему я так плохо отношусь к себе, что готова ради нескольких пиздатых моментов верить в иллюзию?