бля, Саша, я была вахере, когда поняла, что плакать не получается. и я вроде тогда хотела: у меня все внутри сдавило, было тяжело дышать, нос щипало, но слезы не выходили.
спасибо большое, что тогда предложила ещё раз попробовать и что в тот момент у меня вышло хоть немного встретиться со своей болью🫂💔

было время, когда я гордилась тем, что меня трудно вывести на слезы, типа я такая сильная, могу все выдержать 🤡 спустя время меня больше не трогало ни-че-го... и было пизлец как сложно держать все в себе, а когда мне захотелось нормально погрустить, уже и не получалось

очень рада, что однажды смогла сделать шаг к тому, чтобы выйти из этого состояния. дамбу сорвало и плакала я тогда так долго, что на утро оч болели глаза 🙏🏼 теперь горжусь тем, что могу и умею плакать 👍🏼

очень долго откладывала это дело, но вчера заказала себе бинокль, чтобы наблюдать за птицами

он, конечно, хоть и из дешевого сегмента, сейчас у меня вообще не то время для лишних трат. денег, блять, на руках нет, квартира не оплачена, а я все равно заказала

хорошие бинокли стоят от 400 до 3000 рублей (и выше), а я заказала с вб за 130 рублей 😂 но я уже, сука, не могу ждать. я даже не знаю, сколько и чего ждать, каких времен?

в июне я пока ни разу на долго не выбиралась на природу, до сих пор не была на сплаве. не спала в палатке, как планировала. надо двигаться: сейчас такой потрясающий период для наблюдения

бозе держите меня чтобы я не прибежала и не затискала ее

вы думаете, я шутила

комбо, которое я ненавижу:

общаться с человеком > делать что-то для него/общего дела > говорить: «я тебя люблю и уважаю, поэтому я делаю это для тебя» > на самом деле втайне ждать чего-то взамен > злиться и обижаться > по итогу все-таки ТРЕБОВАТЬ

🚩🚩🚩🚩🚩🚩

посмотрела сейчас эфир алины

господи, до меня реально спустя месяцы после консультаций и встреч (если не годы) доходят 2 фундаментально важные вещи:

- у меня огромные проблемы с агрессией
- я боюсь изменений как огня

алина несколько сессий подряд говорила мне об изменениях, а я сидела и такая: 'бляха, да что она несет, у меня другой запрос вообще. это НЕ ПРО МЕНЯ. я же МЕНЯЮСЬ!'

ну либо с горем пополам соглашалась, что про меня, а внутри было прямо отупление от сопротивления

сейчас я осознаю, какого уровня этот внутренний ужас, как я активно съебываю от любой возможности что-то поменять, потому что именно теперь наступает этап, который может развести меня с моим окружением, возможно, даже однажды с дианой (я иногда не знаю, как я это переживу). у меня реально все нахуй перевернется, а я ТАК этого боюсь. мне так страшно, что кажется, я сдохну, если я ТАК СИЛЬНО изменюсь

хочешь жить так, как тебе нравится, надо меняться - другая игра не прокатит

сегодня я была в кафе, и парень, который там работал, очень громко включал музыку. ты сидишь, а в тебя прям долбит + разговаривать так, чтобы слышать друг друга, невозможно. диане было некомфортно, и я решила подойти к официанткам, аккуратно их попросила сделать громкость 'чуточку ниже'

одна из них сказала: 'да, конечно, сейчас все сделаем'

она понизила громкость - и пулей прилетел этот парень (может, это повар?) с улицы очень злой, пошел выяснять, что со звуком, почему сделали тише

в этот момент я ощутила, как, сука, я боюсь быть плохой и неудобной вообще для кого-либо

как боюсь послать нахуй свою семью, как боюсь остаться плохой для своих учениц, для комьюнити, для своих педагогов - да вообще для всех. бывают, конечно, какие-то проблески, но реального разрешения быть собой (плохой, да-да) очень и очень мало. либо нет вообще

ну т. е. я могу игнорировать своих родственников, но при этом трястись как банный лист, видя их звонки на телефоне. я могу честно что-то сказать ученицам, будучи уверенной на 200% в своих словах, но при этом все равно опасаться, что они будут обо мне плохого мнения. я думала, здоровая агрессия - это про это

вот только перестать следовать правилам - еще даже не полдела, блять

принять тот факт, что для кого-то ты можешь быть бесчеловечной сукой, выбрать себя и свой комфорт, выбрать свою жизнь, выбрать, кого ты хочешь в ней видеть, уметь защищать свои интересы - вот это уже что-то

так что да: охуеваю от своих осознаний. работа продолжается

да, у нас очень прочная позиция, которая так сильно укрепилась внутри, что допустить противоположную мысль - это что-то из разряда невозможного

'изменения - это плохо' <- настолько сильная установка, что пипец

но если это не так? если изменения ведут к лучшему

Боже да, очень сильно боюсь изменений. Причём я уверен, что если делать то, что хочешь, то будет всегда лучше. Но блин это очень страшно, рациональная часть меня все время боится последствий и чего-то неизведанного (хотя я знаю, что любые такие последствия только к лучшему).

Такое ощущение, что когда-то жизнь так сильно ударит, что я почти умру, окажусь в огромной яме на глубочайшем дне. И тогда получится перебороть свой страх(и пойму, что на самом деле не было ничего чего надо боятся)

ребят, спасибо большое

очень большой отклик я получаю от вас. часто неловко сюда много писать, но мне приятно, если вам это интересно

меня прикалывает, сколько людей скрытно (или даже нет 😂) сражается за любовь и внимание дианы