хочу рассказать о том, что происходит вокруг с людьми и с их чувствами. мне кажется, тенденция очень хуевая))))))))))

живое тело. пропускная способность. мгновенная реакция

что на это влияет? я не знаю…. цифровая эпоха? воспитание — это да. воспитание, в котором не знают любви, всегда было во все эпохи

но как будто бы сейчас все превращается в бомбу замедленного действия. люди очень (очень) закрываются друг от друга, закрываются от себя. и все, они уже на том пороге, когда говорят: «я ничего не чувствую». и на этом можно было бы разойтись: на страхе, что мир причинит такую боль, которую не перенесешь и сдохнешь от нее

но, может быть, такой контакт — это повод прожить хоть что-то из своих чувств?

огромное напряжение в теле уже не знает одного возраста. оно сейчас есть и у подростков, и у взрослых. у двадцатилетних, у тридцатилетних

и хорошо, если после 30-ти человек не начинает сыпаться в песок. в 35 лет многие люди выглядят на 45. да что там, блять, можно назвать цифру 25 и посмотреть, сколько людей в 25 лет выглядит на свои 25, не имя при себе букета хронических заболеваний и клинической депрессии

когда я начинала преподавать в 2017 году и продолжаю преподавать в 2025 — это небо и земля в том, насколько ученицы были контактные, готовы были открыться, общаться, разрешить этой связи и любви между вами быть

конечно, всегда есть кто-то более открытый и кто-то более замкнутый. всем нужно разное количество времени для любви, но в соотношении сейчас все действительно сильно изменилось

безумно много страха, много стен, огромное количество боли (человеку еще даже не исполнилось 15, а он уже готов лопнуть как мыльный пузырь), тяжелая и замедленная реакция, мало голоса, мало контакта. очень мало доверия

еще история: сейчас в короне убрали кассы самообслуживания с оплатой наличными. это мое личное горе — надо идти в общую очередь и стоять там по 15-20 минут, если это конец дня. я стала отстаивать эти очереди и стала смотреть на людей, которые стоят вместе со мной. и это привело меня в полный ахуй. я 1000 раз слышала совет: «посмотри на людей на улице и на то, что с ними происходит»

и вот наконец я реально посмотрела

все очень грустные, уставшие, взгляд в никуда. ощущение тяжести, безысходности, боли, но той, которая томится где-то глубоко, куда ее затолкали

всем жестко хуево, но они все продолжают и продолжают активно бежать от правды, от того, что с ними реально происходит

научиться, сука, плакать — это, оказывается, для нас тот еще уровень. это уже принято считать роскошью: чтобы ты проронил хотя бы 1 слезу. чтобы ты хотя бы на секунду что-то ощутил. и людям невероятно тяжело разрешить себе слезы: один из главных механизмов, которые помогают исцеляться и отпускать напряжение

некоторым ребятам на моих индивах, кто еще не встречался с этим и боится проживать, нужно около 1 часа, чтобы они могли позволить себе свои чувства. прикиньте: 1 час, чтобы разрешить себе заплакать. есть и те, у кого пока что не получается это сделать. все реально, но, знаете, чем ты старше, тем тяжелее: стен все больше, боли все больше — и там уже прям надо хорошо постараться, чтобы начать работать со своим напряжением. цена этого — здоровье и ресурсы организма

уметь чувствовать — обязательное условие для того, чтобы быть живым. иначе не получится

сейчас людям с каждым годом все тяжелее пойти в это и возвращать свой навык, возвращать проживание. страха и боли все больше. вот такая тенденция

бля, Саша, я была вахере, когда поняла, что плакать не получается. и я вроде тогда хотела: у меня все внутри сдавило, было тяжело дышать, нос щипало, но слезы не выходили.
спасибо большое, что тогда предложила ещё раз попробовать и что в тот момент у меня вышло хоть немного встретиться со своей болью🫂💔

было время, когда я гордилась тем, что меня трудно вывести на слезы, типа я такая сильная, могу все выдержать 🤡 спустя время меня больше не трогало ни-че-го... и было пизлец как сложно держать все в себе, а когда мне захотелось нормально погрустить, уже и не получалось

очень рада, что однажды смогла сделать шаг к тому, чтобы выйти из этого состояния. дамбу сорвало и плакала я тогда так долго, что на утро оч болели глаза 🙏🏼 теперь горжусь тем, что могу и умею плакать 👍🏼

очень долго откладывала это дело, но вчера заказала себе бинокль, чтобы наблюдать за птицами

он, конечно, хоть и из дешевого сегмента, сейчас у меня вообще не то время для лишних трат. денег, блять, на руках нет, квартира не оплачена, а я все равно заказала

хорошие бинокли стоят от 400 до 3000 рублей (и выше), а я заказала с вб за 130 рублей 😂 но я уже, сука, не могу ждать. я даже не знаю, сколько и чего ждать, каких времен?

в июне я пока ни разу на долго не выбиралась на природу, до сих пор не была на сплаве. не спала в палатке, как планировала. надо двигаться: сейчас такой потрясающий период для наблюдения

бозе держите меня чтобы я не прибежала и не затискала ее

вы думаете, я шутила

комбо, которое я ненавижу:

общаться с человеком > делать что-то для него/общего дела > говорить: «я тебя люблю и уважаю, поэтому я делаю это для тебя» > на самом деле втайне ждать чего-то взамен > злиться и обижаться > по итогу все-таки ТРЕБОВАТЬ

🚩🚩🚩🚩🚩🚩

посмотрела сейчас эфир алины

господи, до меня реально спустя месяцы после консультаций и встреч (если не годы) доходят 2 фундаментально важные вещи:

- у меня огромные проблемы с агрессией
- я боюсь изменений как огня

алина несколько сессий подряд говорила мне об изменениях, а я сидела и такая: 'бляха, да что она несет, у меня другой запрос вообще. это НЕ ПРО МЕНЯ. я же МЕНЯЮСЬ!'

ну либо с горем пополам соглашалась, что про меня, а внутри было прямо отупление от сопротивления

сейчас я осознаю, какого уровня этот внутренний ужас, как я активно съебываю от любой возможности что-то поменять, потому что именно теперь наступает этап, который может развести меня с моим окружением, возможно, даже однажды с дианой (я иногда не знаю, как я это переживу). у меня реально все нахуй перевернется, а я ТАК этого боюсь. мне так страшно, что кажется, я сдохну, если я ТАК СИЛЬНО изменюсь

хочешь жить так, как тебе нравится, надо меняться - другая игра не прокатит

сегодня я была в кафе, и парень, который там работал, очень громко включал музыку. ты сидишь, а в тебя прям долбит + разговаривать так, чтобы слышать друг друга, невозможно. диане было некомфортно, и я решила подойти к официанткам, аккуратно их попросила сделать громкость 'чуточку ниже'

одна из них сказала: 'да, конечно, сейчас все сделаем'

она понизила громкость - и пулей прилетел этот парень (может, это повар?) с улицы очень злой, пошел выяснять, что со звуком, почему сделали тише

в этот момент я ощутила, как, сука, я боюсь быть плохой и неудобной вообще для кого-либо

как боюсь послать нахуй свою семью, как боюсь остаться плохой для своих учениц, для комьюнити, для своих педагогов - да вообще для всех. бывают, конечно, какие-то проблески, но реального разрешения быть собой (плохой, да-да) очень и очень мало. либо нет вообще

ну т. е. я могу игнорировать своих родственников, но при этом трястись как банный лист, видя их звонки на телефоне. я могу честно что-то сказать ученицам, будучи уверенной на 200% в своих словах, но при этом все равно опасаться, что они будут обо мне плохого мнения. я думала, здоровая агрессия - это про это

вот только перестать следовать правилам - еще даже не полдела, блять

принять тот факт, что для кого-то ты можешь быть бесчеловечной сукой, выбрать себя и свой комфорт, выбрать свою жизнь, выбрать, кого ты хочешь в ней видеть, уметь защищать свои интересы - вот это уже что-то

так что да: охуеваю от своих осознаний. работа продолжается

да, у нас очень прочная позиция, которая так сильно укрепилась внутри, что допустить противоположную мысль - это что-то из разряда невозможного

'изменения - это плохо' <- настолько сильная установка, что пипец

но если это не так? если изменения ведут к лучшему

Боже да, очень сильно боюсь изменений. Причём я уверен, что если делать то, что хочешь, то будет всегда лучше. Но блин это очень страшно, рациональная часть меня все время боится последствий и чего-то неизведанного (хотя я знаю, что любые такие последствия только к лучшему).

Такое ощущение, что когда-то жизнь так сильно ударит, что я почти умру, окажусь в огромной яме на глубочайшем дне. И тогда получится перебороть свой страх(и пойму, что на самом деле не было ничего чего надо боятся)