Шла вчера домой и увидела как дети вызывают демона, смутило только то, что в этот момент появилась я.

Marlene Dietrich as “Leda and the Swan”, 1935 🤍

Anish Kapoor
The Eye in the Stone
1998

Просто окно в море.

Недавно решила разложить все отпечатанные фотографии по датам, с 1988 года. Раскладывала стопками на полу, по городам, странам, датам и купила новые альбомы( альбомов для фотографий классного качества не существует). Идея для бизнеса шикарная.
Вообще не понимаю почему мы перестали печатать фотографии и с нежностью пересматривать на диване дома в угрюмые вечера.
Люблю листать архив сторис за прошлые года, но там всё идеально, красиво и немножко как на витрине. А тут другая эстетика, живая. Засвеченные кадры, закатанные глаза и о как часто заваленный горизонт, случайные секунды детства перенесенные в сегодня.
Перелистываешь страницы альбома, достаешь фотографию, рассматриваешь и оказываешься там, внутри этой фотографии, на даче, с собакой, ты в розовом купальнике, рядом бабушка обеспокоенная хочешь ли ты есть( тогда это еще неизведанный кайф), ты счастлива и кажется что всё еще впереди.
Жаль что по эйр дропу нельзя всё это попросить скинуть тебе на телефон.

Моя бабушка Галина всегда была и остается максимально светской дамой: москвичка, немножко тиран, немножко драма.
Я никогда не была в деревне и никогда не знала счастья козочек, курочек и прочих прелестей загородной жизни.
Но у моей Галины есть дача, такая классическая подмосковная дача, построенная дедушкой в 1970-ых.
В детстве я проводила лето на этой даче.
Грядки клубники, кусты черной смородины по периметру, гамак под густой кроной старой яблони с выкрашенным наполовину белым стволом. Там есть баня с березовыми вениками собранными в лесу, колодец с чуть сладковатой ледяной водой. Чайный сервиз лфз и травка, на которую ты выходишь утром на рассвете. Вокруг тишина и поют птички.
И да! Теперь решено.
Без возврата Я не покину родные края.
Поэтому я очень хочу вдохнуть новую жизнь в нашу подмосковную дачу, развести землянику, травы, мяту, чтобы высушить летом на солнышке и в банку на зиму для чая.
Преемственность традиций семьи для меня очень важна, и я хочу сохранить всё то, что было важно для моей семьи. И я очень хочу, чтобы мои бабушка и дедушка были счастливы при жизни, сегодня, сейчас и знали, что всё было не зря.
🤍

У меня был бойфренд француз, и когда мы гуляли по Москве, я каждый раз говорила: какая красота! Прям Париж! На что он возмущено отвечал: Дань, почему все русские сравнивают Москву с Лондоном, Парижем и т.д? Почему просто не сказать: как хорошо в Москве.
Почему?
Почему не модно ездить на выходные в Тулу? Почему в отпуск обязательно нужно в Лондон? Почему мы не ездим в Ярославль, Нижний Новгород, Кострому. Почему мы пьём только итальянские вина?
Может, сейчас то самое время, когда мы должны научиться любить и узнать своё родное? Может, попробовать найти классное русское вино? Может, заказать Дулёвский сервиз и запостить в сторис?
Может, научимся делать рекламу своему историческому и культурному наследию. У нас ведь не только Бродский, Врубель и Шехтель.
Почему русский бренд, который шьется в России и продает пальто обязательно делает акцент на том, что шерсть итальянская?
Может, пора раскопать архивы нашего наследия и вдохновляться не Джейн Биркин, а Татьяной Самойловой и Лидией Делекторской?
Почему весь мир восхищается Шагалом, Нуреевым и Рерихом, а мы сегодня не можем пойти дальше и рассказать (друг другу для начала), какое богатое у нас есть достояние.
Мы не хотим знать своей истории, мы хотим делать русский бренд плохого качества, где платье за 1,5 млн рублей шьет ночью одна швея у себя дома в спальном районе.
В ресторанах не играет джаз Таривердиева, а половина блюд подписываются французскими названиями. Мы узнаем что товар сделан в России и говорим, ой, я русскому производству не доверяю.
Мы не хохломой едины!
У нас Прокудин-Горский, который в 1902 году уже создал цветные фотографии, у нас бесценная коллекция семян Вавилова, у нас авангардист Мельников, у нас Талашкино и Абрамцево, у нас скульптор Конёнков и Голубкина со своей пленительной скульптурной вазой Туман.
У нас нет ни одного ресторана, название которого было бы написано кириллицей, у нас нет красивой кириллицы.
У нас есть огромный архив великолепной и грандиозной культуры, искусства и традиций, только почему-то у всего этого очень херовый PR.

Я не хочу жить в моменте.
Я не хочу чтобы весёлые и классные события моей жизни сгорали и исчезали из памяти как сторис через 24 часа. Я не хочу жить только сейчас, где можно отменить отправленное сообщение, где любят с ощущением «посмотрим», где всё быстро и не по-настоящему, где дружба для постов, где ответственность только за себя и за свои эмоции, где фаст фуд и фаст лайф. Где тексты не читают, а листают картинки картонных людей с картонными сердцами. Где в секунду можно стать кумиром за цитаты из интернета и ровно в следующую секунду оказаться на дне, за своё,но высказанное мнение. Где важно репостнуть Дудя, но совсем не важно репостнуть мамину фотку с цветочками где 35 лайков.
Я не хочу принимать то, что огонёк на сторис – это уже настоящая мужская инициатива. Как так вдруг всё стало так аккуратно и не смело? Жить в моменте это так быстро и так ярко, но жизнь состоит не из этих моментов, а из того что есть между.

Бродский Иосиф
Сонет

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они — снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

1962 г.

Есть такой коварный русский союз – «но». Называется он союзом и ничего он на самом деле не связывает.
Это «но» появляется внезапно, из ниоткуда.
По прогнозу солнце весь день, но будет жарко. Я верующая, но не про религию. Классные туфли, но натирают. Это ключи от моей квартиры, но не от сердца. Прекрасное игристое, но после него похмелье. Это могли быть мы с тобой, но ты не хочешь быть счастливой. Я люблю тебя, но всё сложно. Я забываю, но так не хочу.
Это дурацкое «но» акцентирует внимание на противоречии. Как будто всегда нужно что-то противопоставлять и сомневаться. Как будто всегда нужен запасной план, на всякий случай.
Я хочу взять это «но» за кавычки и выкинуть в море, чтобы оно закопало в пески этот не-союз.
А на пустое место везде поставить «и».
Пожалуйста пусть всегда будет за окном солнце и жарко.

Сегодня я промокла под дождём, до нитки. Шерстяное пальто воняло псиной, с длинных волос за шиворот стекали плотные капли и катились как весенняя капель вдоль мурашек по спине, белые кроссовки в хлам, я сняла их и вылила оттуда дождь.
А говорят, что в дождь классно улетать.
Но в кроссовках вода, потому что я нарочно шла по лужам. На корешок книги, зажатой подмышкой, капал дождь со звуком, которым печатаются длинные сообщения на айфоне. Допустим, я слушала Вайнберга.
И мне тоже хотелось в этот момент лечь на асфальт.
Хитро было отчаянно намокнуть до нитки, когда в чемодане была сменка.
Я переоделась и ничего интересного со мной не произошло, кроме дамы, на соседнем эконом месте 11Е, которая металась между «я хочу у окошка» и посадить в середину своего мужа. Окошко победило, всё же мое пальто еще попахивало псиной, опасности я не представляла. Но в какой-то момент, тревожность победила и дама закинула ноги с возгласами мужа «зай? Ну не удобно». Ноги были уверенно положены, территория была под контролем.
Потом я начала адски кашлять, кто-то крестил меня в воздухе, муж 11Е бегал мне за чаем и таблетками, Е11 проклинала и губами складывала «сука».
А мне просто хотелось остановить время, лечь на асфальт под дождь и чтобы вместо чая мне кто-то сделал вакцину против боли.