当下在中国最幸福的一种生活，可能就是在一个发展不错的省会城市，有一份稳定、体面、有正常周末和假期的工作。
收入不一定特别高，但放在当地足够生活。现在很多省会城市的商业已经很成熟，大商场、餐厅、咖啡馆、连锁品牌和一线城市没有那么大的差别，日常想吃、想买、想玩的基本都有。小长假和年假还可以去全国各地旅游。
如果父母也生活在这座城市，就更理想了。
大家保持一碗汤的距离，各自有自己的生活，需要的时候又能见面。就算父母还在老家，很多省会到省内其他城市也就是一两个小时高铁，周末想回去就能回去，不需要专门计划一次长途。
朋友也大多是高中、大学一路认识下来的人。年轻的时候周末一起吃饭、逛街、聚会，后来大家陆续结婚，有了自己的家庭，见面的频率可能低了，关系也疏了一些，但生活圈子没有经历太大的变化。
工作三五年结婚，再过几年有了孩子。如果父母就在身边，老人身体和意愿也允许，还能帮忙照顾一下小孩。年轻夫妻不用完全依靠两个人硬扛，老人也能参与第三代的成长。以前朋友圈里是聚会、旅行、逛街，后来变成带孩子出去玩、小朋友的日常，再过几年可能朋友圈都不怎么发了，生活还是按照自己的节奏往前走。
这种生活里的一种“确定性”。
工作有工作的方法和规则，生活有生活的路径。
到了什么阶段，大概知道接下来要处理什么事情。工作不需要占据人生的全部，换工作、换城市、重新建立朋友圈也不会成为隔几年就要面对一次的大工程。
有稳定收入，有完整周末，有认识很多年的朋友，有距离不远的父母；想消费的时候，城市能够提供足够丰富的选择；想出去看看，也有时间和钱去旅行；以后有了自己的家庭，还有一套可以互相支持的关系网络。
它可能不是一种特别传奇的人生，也没有那么多值得讲述的转折。
但工作、伴侣、孩子、父母、朋友、消费、旅行和自己的时间，都能在生活里找到位置。
这可能已经是很高配置的一种普通生活了。

今年上半年
我连续失去两个很好的朋友
我说的失去是指
不再联络算是绝交的状态

因为发现了他们性格里的缺点我完全无法忍受
无法忍受到吵架撕破脸

但我几乎生活里所有的东西都跟他们分享或者讨论
他们保有我一部分的最简单的精神

现在我终于感受到了空虚
这辈子第一次感受到了什么叫空虚

在和女人谈恋爱的时候，或多或少都会经历过，一文看懂自己有没有被拿捏
《男人被 PUA 的 12 条铁律》
1. 她永远先抬你一句，再贬你三句
让你觉得“我还不够好，我要更努力”。
2. 她的情绪永远是你的责任
她生气＝你错
她难过＝你造成
她崩溃＝你没哄好
你成了她的“情绪垃圾桶”。
3. 她不爱你，却疯狂消耗你
你付出、你接送、你陪伴、你花钱、你努力，她什么都不用做。
4. 她不给承诺，却享受所有好处
不定义关系、不谈未来、也不放你走。
5. 你做再多，她一句“这不是男朋友该做的么”
你的付出被视为“应得”，你的感受“不重要”。
6. 她用“别人都比你好”压你
最经典的价值贬低：
“追我的人一大堆。”
“别人比你懂得哄女生。”
让你永远觉得自己差点意思。
7. 她冷一下热一下，你被勾得死死的
忽冷忽热、若即若离——
这是最顶级的精神操控。
8. 她用愧疚感控制你
“不陪我就是不爱我。”
“你这样我很失望。”
你被她的情绪绑架得动弹不得。
9. 她让你怀疑你自己，而不是怀疑她
你开始反复问：
“是不是我哪里做不好？”
“是不是我配不上她？”
这就是自尊被削弱的信号。
10. 她从不反思，你永远在道歉
哪怕她错得离谱，最后也能让你觉得是你没照顾好她。
11. 你越来越不敢说‘不’
你怕她走、怕她生气、怕她冷暴力。
你开始失去边界。
12. 最终你变成一句：
“只要她不生气，我就算赢了。”
这就是被PUA的最终形态：
你不再像你自己。
最后结果就是
她不爱你，却一直从你身上取价值。
你越努力，她越轻视你。
这，就是男人被 PUA 的全部逻辑。

👫中年指南 ｜优质资源｜优质信息｜内幕消息

别为了父母结婚
最近好朋友刚刚经历了离婚，今天跟我们聊到关于父母催婚的一些感受。朋友聊到的一个细节，我其实还挺想聊一聊的，他说自己父母虽然嘴上从来不催婚，说你怎么开心怎么来，但实际在日常沟通的时候，里外都会催，然后对于结婚的进程没有推进这件事儿也会表示失望。实际上就是在有意无意地给孩子压力。
我没在南方经历过童年，所以不太知道南方的情况，但我明确知道北方社会其实有这样的习俗，就是觉得孩子如果不结婚或者结婚以后不生小孩就是「有问的」。开始我甚至不知道为什么这是有问的，因为每个人都可以选择自己的生活方式，如果一个人就是不向往婚姻，那为什么一定要结婚？很多年前我也思考过很久，我也因为结婚的事情跟我父母掰扯过很多轮。
这次国庆回家，我又听到了饭桌上一些男性亲戚长辈会说类似于「你们早早结了婚，我们就算完成了任务」这样的。我相信很多北方社会的长辈，好像就是把孩子的婚姻和生育问看作是自己的一种「任务」，这好像是深埋在血液里的一种规矩。如果自己作为一个父母没有把孩子推进到生儿育女的阶段，就是不负责任的。
甚至于还有一种可能，就是他们还要想尽一切办法把自己的孩子推进到体制内里面去，我这次回老家，跟两个弟弟聊天，都有同样的感受，他们都是在学业层面非常出色的小孩儿，毕业以后都去了体制内上班，我问他们，你们上班以后感觉怎么样？他们分别但不约而同地跟我说，非常闲，每天不知道干什么。
我不知道他们的父母对于这样的回答是什么样的感受。坦白讲，我自己的感受并不好。往大了说，国家和社会培养出了栋梁的人才，有学习能力的有想法的人才，但是一毕业就进入了养老的状态，这是好事吗？我持怀疑态度。往小了说，我自己作为一个渴望探求人生意义的人，然后也能看到自己的弟弟妹妹们脑海中有很多闪光的想法，有很多追求，然后他们现在一毕业就开始变得很闲，这是他们自己的主观意愿吗？还是他们在成长过程当中被强加了很多本不是他们意愿的东西？
当然，我并不是想指责谁的父母，甚至是我自己的父母，因为我百分之百相信他们一定是全心全意为了孩子好，无论是从心意上，还是从实际的付出上，甚至是在经济上给予了非常大的支持。这并不是谁的错，因为我们上一代的父母他们的大脑也是被上上一代的父母所教育的，所以如果没有任何人跳出这个循环去看待现在这个社会现象的，那大家谁都没有错。我们都是被历史浪潮冲刷出来的一颗颗沙子，社会就是这么运行的。
但我自己作为一个比较叛逆的小孩，从小住校，毕业就离开家，然后靠自己的奋斗买房买车供给自己现在的生活。然后又可以有一点点余力帮帮家里，给父母一些经济上的反馈。我的实际感受是，我自己是费了九牛二虎之力才真正拥有自己的生活的，才能意识到我们的生活就是自己的生活，我们不能为了家长的想法而去左右我们的想法，结婚是这样，生孩子更是这样。
我不想用很邪恶的想法去猜忌上一代的父母，但我真的很不喜欢「完成任务」这个说法。因为完成任务这个概念就代表着父母一定要把你往前推着去结婚，去生孩子，但是结婚和生孩子后面的问一定是孩子自己来承担的，比如离婚，或者比如生了孩子但是孩子有严重的身体问，或者是有严重的经济问。
我自己还算收入可以的，但是很多我认识的朋友收入并不 OK，但是依然背着父母的期望去生孩子，然后就会陷入无尽的经济痛苦当中，因为会发现这个社会极度内卷，生了孩子要学区房，要课外班，还要管孩子买车买房，还要解决孩子之间的攀比问，我真的想想就头疼。而我们现在的绝大多数的成年人能养活自己已经很不错了，所以为什么离婚率会上升，为什么生育率会下降，这个本身就是国家层面应该解决的问。
而因果既然都要由自己来承担，那决定就也要自己来做，这也是为什么我现在也没有生孩子，因为我觉得自己没想好，我不知道自己什么时候会想好，如果我一直都没有想，那这也是我自己的因果。如果国家和社会对于生育这件事情给予了足够的政策补贴和保障，而且宣传到位，那对于我们这种 90 后的年轻人来说，我们就是会更早地想通。但现在我们就是想不通，那就应该遵循自己的想法，而不应该为了父母去生孩子。
我鼓励大家勇敢去爱，勇敢去表达，哪怕一段爱情或者亲密关系有中断的可能，那也要轰轰烈烈地去燃烧自己。如果要结婚，那一定是自己想要结婚。在这个当下，我想要跟这个人共度余温，然后再去考虑结婚的问。生孩子也是一样的，如果觉得自己准备好了，而且向往拥有一个孩子，想要拥有一个孩子并且传递一些东西，我觉得可以考虑生孩子。除此之外，没有任何外界的因素可以影响自己做决策。
不要为了父母结婚，也不要为了父母生孩子，这是我给我们这一代年轻人的共勉。我们可以努力挣钱，尽可能地给父母最好的照顾，这是我们能尽的最大的孝心，但是我们绝对不能为了让他们能完成任务而快速推进我们自己的人生进程。他们的社会跟我们的社会其实并不一样，他们所经历的青年跟我们所经历的青年也不一样，所以我们其实从本质上无法换位思考，所以他们对于婚育的建议在这样的一个时代其实也并不成立。
同样的，对于所有 50 多岁的父母们，我也想说：孩子的婚姻和生育并不是你的任务，你有你自己的任务，你有你自己的人生。无论你是退休了还是马上退休，你都应该寻找你自己人生的意义。可以是培养兴趣爱好，也可以是从头再来出去创业，也可以是拿着退休金去旅游。但不要觉得孩子的人生就是你的人生。从本质上来说，你们的生活没有关系。
逻辑是一样的，如果孩子期望你帮他们带孙子孙女，你也有拒绝的权利，并不代表着这个孩子是你的孙子，你就需要把你自己的后半生搭进去。因为你的前半生已经搭给你的孩子了，你的后半生可以是你自己的，至少它是可以商量的，而不是强制的。
当然，我觉得我说这句纯粹都是屁，因为五六十岁的人肯定也听不进去，所以我就当个乐呵写完拉倒了。总之，总之，我们的人生只有几十年，我们应该为自己而活。越早想明白，就越早开始真正的生活。就这样。

每一个人的消费习惯，其实都是根据生活经历不断转变的。

我小的时候我爸妈穷养我，所以我一直很自卑。
到了10年高中的时候，我爸买了一辆宝马5，当时要加钱，落地好像70多W，我开始觉得自己家还是有点小钱的，大学花钱就多了一点。

后面我爸坑了，投资失败，然后我就又开始担心。
再后面和初恋恋爱，因为彩礼等等问题争吵，对于财产的观念又变了，觉得生活压力大，好难。

后面遇到了前妻，因为是纯恋爱脑，导致不懂人间险恶，算是经历了婚前婚后言行不一的骗婚，再加上武汉疫情，导致抑郁了。

我觉得这也是导致我后续想要“及时行乐”观念的出现。

现在我感觉我逐渐变成一个“正常的中年人”。

那么接下来，我应该开始为了自己和父母去更加好的转变消费观念。形成家庭经济财务可持续。

毕竟这么大年纪还啃老，真的也是丢脸的。

一个有趣的事实：无论是在X、B站还是公众号、小红书。
我发的最火的内容都是关于我自己做的小东西的，app、skill或是橙皮书，等等。
这些破烂玩意儿显然没法和我同时在写的大公司的agent产品或者新模型相比，热度差多了。
但，有意思的是，那些真正更有热度的东西，确实是全世界更多人关注的，但也有无数人在创作类似的内容，你也是在和全世界竞争。所以，即使内容再热点，在一片竞争红海里也不见得能取到什么。
但是当你做的内容是真正与你相关，是你的个性和创作力的表达时，性感的事情发生了，你在构建自己的赛道，而在你自己的赛道内，其实没有任何人能和你竞争。
即使这个「自己」的赛道挺小的，但是这个时间上的人够多，这个世界的算法也变得越来越出色，马斯克、张小龙、张一鸣都干得不赖，你还是依然有机会找到自己充足的，无人可竞争的受众。

豆包的形象、声音等设定和目前在大众市场的普及度，也太适合做个人助理了吧。

人性铁律，看懂不吃亏
1.三角眼的人，往往报复心比较强。
2.娶妻，看丈母娘;嫁人，看婆婆。
3.吃饭手机反着放的人，80%是有情况。
4.合作要找比你能力弱的，不然你要吃亏。
5.聪明的女人，不会嫁给一个帅哥。
6.聪明的男人，不会娶太漂亮的女人。
7.不孝顺父母的不可教，永远是真理。
8.把老板哄好了，你可以不给任何人面子。
9.记住对方的名字，能拉近距离。
10.吃饭时筷子翻来翻去的人，很自私。
11.和老板要不卑不亢他才会高看你。
12.老人心不偏，孝子心不寒。
13.与女人沟通，不要忘了她的情绪。
14.与男人沟通，不要忘了他的面子。
15.看一个男人的安全感，要看他选的女人。
16.好久没见的亲戚给介绍的工作不要去。
17.60岁的认知觉醒，毫无意义。
18.20岁偷的懒，60岁还要偿还。
19.儿媳再不好，有事比女早。
20.总是盯着你穿着的人，大部分是势利眼，善于社交，见人下菜。
21.在单位不要太软，领导也怕那难惹的。
22.懒人急在嘴上，勤人急在腿上。
23.买车买房，不要找熟人，也不要和亲戚商量。
24.媳妇面前，不能夸别的女人“性感”!
25.好为人师的人，缺少尊重。
26.不用拆穿那些吹牛的人，其实人家都知道。
27.向别人证明自己是好人，等于自动放下武器，任人宰割。
28.领导那句对事不对人，谁信谁后悔。
29.笑脸给多了，就会惯出别人一身的毛病。
30.戴手表的人男人，都是好面子的。
31.约了两次都约不出来的人，就算了，事不过3。
32.酒后管不住自己的人，都是因为身边没有怕的人。
33.爱打保票的人，往往容易失言。
34.不自律，不克制的人，很难赚大钱。
35.帮助过别人的事，要忘记。
36.答应得越爽快的人，往往越容易掉链子。
37.人生重大抉择错了，你会走很多弯路，比如:选专业，婚姻。
38.夫妻开店，别吵架，别流眼泪。
39.不发砍一刀这些没必要的广告，真的会让别人屏蔽你。
40.十个女人九个 贪，还有一个装 清 高。
41.十个男人九个 色，还有一个装 正 经。
42.领导可以跟你称兄道弟，但你不可以，记住自己的身份。
43.托关系办成的事，不要说。
44.没有人会为你的人生买单，包括父母。
45.求人办事，先送个礼再说。成功人士从不轻易表态，只会默默行动。
46.颜值越高的人，结婚的对象反而长相都很普通。
47.别在朋友圈里晒老婆，更别晒孩子的优秀。
48.越想偷懒，反

而要吃更多的苦。
49.失业了，别发朋友圈，换来的不是同情
而是嘲笑。
50.真心希望你好的没几个，等着看你笑的一大堆。
51.对方好友没通过，别再申请加。
52.喜悦少与人分享，难过少与人倾诉。
53.越想偷懒，反而要吃更多的苦。
54.贪小便宜的人，最后一定会吃大亏。
55.关系再好，也不要和亲戚做邻居。

👫中年指南 ｜优质资源｜优质信息｜内幕消息

解决焦虑的正面疗法是多运动流汗；负面疗法是生场病。生病的时候人完全不焦虑，只想活下去，生的病越大越淡泊名利。