Я объективно понимаю что моему моральному состоянию пиздец, хоть и веду себя больше как клоун который ржёт со всего. Мне сложно общаться с людьми, не а том плане что я не могу подобрать слова, наоборот навыки коммуникации у меня отличные, мне просто сложно именно заставить себя общаться с кем-то, переписываться, гулять на улице, играть в видео играх, просто легче быть всегда одной, не выходить из дома и ничего не делать. Я делаю только то что я захочу, а именно ничего, я вообще ничем не занимаюсь, просто лежу на кровати целыми днями, смотря сериалы и аниме, я поступила, но даже не знаю на что именно поступила. Я не вижу своего будущего, я знаю что у меня его нет и не будет. Помимо явно психологических проблем, у меня проблемы с физическим здоровьем, опухоль кратко говоря, хоть я точно и не знаю как там по моему здоровью, буду я жить или нет, но мой мозг уже точно уверен что я умру, что вот в какой-то день сердце остановиться или что-то подобное, что вот вот и я умру, и каждый месяц я всё больше и больше удивляюсь что я жива, но это всё больше пугает, а постоянные боли в теле из-за болезни только больше напрягают это состояние. Я не могу высказаться кому либо по поводу болезни, не только из-за того что сложно общаться с людьми, а и из-за того что я понимаю что никто из них не поймет как это когда ты каждый день телом ощущаешь как умираешь, как каждый день представляешь как мама будет плакать из-за твоей смерти. И ты даже не можешь объяснить близким почему ты так наплевательски относишься ко всему, почему говоришь и делаешь что хочешь, у меня уже просто нету тормозов и рамок мне насрать на мнение окружающих, потому что я просто уверена что умру, не сегодня, но скоро, что у меня не будет будущего, что я не доживу даже до 20. Боли в теле не такие мучительные и сильные, я бы даже сказала они слабые, но они психологически мучительные, потому что каждый раз напоминают о болезни, поэтому мне пришлось прийти к слфх, что бы перебивать болью от царапок эту боль от болезни. Я очень рада что смогла наконец-то выговориться хоть где-то и рассказать хоть так о том что у меня в голове, спасибо тем кто прочитал

💔 #тейк @depression_conf

привета👋👋  у меня синдром деперсонализации-дереализации всю жизнь и большое депрессивное расстройство. полгода пью таблетки, кое-как хожу к психологу успехов не особо. сейчас будет лор

в прошлом году я поступила в вуз. старалась ходить на все пары, всё учить и делать сразу. вроде все нормально, мне было очень интересно учиться, но в ноябре я начала заканчиваться. я ужасно уставала даже после двух пар, меня постоянно трясло, я не могла есть и спать, но не то чтобы я была в каком-то отчаянии, у меня в голове было абсолютно пусто. я уже не понимала, что происходит.
в феврале я ушла в академ отпуск и начала пить таблетки. я совершенно не помню эти полгода. они прошли незаметно и бесполезно, я ничем не занималась, прям реально ничем. спала и жрала колеса.
сейчас я такая же измотанная, как и раньше, я не могу работать, учиться, мне ничего не хочется и не нравится, я выживаю, а не живу. я не могу нормально выполнять задания от моего психолога, мне нужно анализировать свои мысли, но я слишком устала даже для этого. мне очень стыдно перед моими родителями за то, что я такая бесполезная и больная, а они постоянно говорят мне, что я умная и у меня все получится. я не представляю, что меня ждет хоть какое-то будущее, я ни на что не способна. надеюсь, я просто умру от несчастного случая и этим всё закончится. я не убью себя только потому что это будет слишком жестоко к тем, кто меня окружает.

я устала и устала и устала. хуй знает что с этим делать. обед уютненько короче

💔 #тейк @depression_conf

Йоу, без понятия что с оформой, поэтому извините.
В этом году отлежал в дурке, хотя на удивление совсем недолго.
Тревожно депрессивное расстройство, так же аффективное (по сути то же самое), и сильная переменчивость настроения.
Депрессуха крыла долго, в районе двух лет. Было множество попыток, абсолютно разных, однако меня постоянно останавливали вовремя (и огромное наверное спасибо этим людям).
Так как только зашёл в канал и каких либо правил не нашёл, на всякий случай свои попытки и действия в подробностях описывать не буду. (Опишу если кто-нибудь достучится до меня под постом, мол, все же можно)
Во всяком случае, комбо из трех препаратов меня посадило на жопу ровно, да и состояние что ничего не хочется делать.
Неанон Чёрт!¡

💔 #тейк @depression_conf

что-то в груди ломается адски больно, но это не ребра.

💔 #тейк @depression_conf

у меня нет возможности обратиться к специалисту чтобы подтвердить есть ли у меня депрессия. но мне нужно кому-то высказаться. где с середины апреля этого года на меня стали наваливаться тонны проблем. я стал без эмоциональным, окончательно перестал доверять людям и поддерживать их, не мог им высказаться, я носил все с себе. мне становилось хуже с каждым месяцпм. мысли. в началк июля меня накрыло. я не мог вставать с кровати. у меня абсолютно не было аппетита, он полностью исчез. суицидальных мыслей, которые преследовали меня с апреля, стало еще больше. мне не хотелось ничего. ни есть ни пить ни спать ни общаться с единственнрй ирл подругой. я чувствовал себя овощем который лежал на кровати и гнил. я перестал ощущать какие либо эмоции. я чувствовал лишь огромную пустоту в себе. я пытался думать чтт у меня все нормально, что это просто подростковые гормоны, ведь мне 15, пытался скрывать все за улыбкой. я не мог высказаться никому, потому что мне было стыдно. я такой человек которому жуть как сложно высказываться. мне будто становится мерзко клода меня пытаются поддержвть, я чувствую что я слаб и уязвим. мне казвлось что я начинаю сходить с ума. где то до 25 июля числа все это продолжалось, я не могу описать все что тогда происходило. сейчас мне немного лучше, но о том что происходило со мной начиная с апреля никто до сих пор не знает. я сам пытаюсь выбраться из этого дерьма и надеюсь что у маня полцчтлся. спасибо что прочитали.

💔 #тейк @depression_conf

ээм.. мне стыдно сюда писать немного
я не могу понять у меня есть депрессия или нет. я каждый день буквально только лежу на своей кроватке, в 2 моих комнатах у меня пиздец какой бардак, что туда даже зайти почти невозможно. мне тупо лень убираться и хоть что то там делать. также мне лень даже просто сходить помыться. я могу просто лежать на кровати несколько недель, месяцев и не ходить мыться, ибо просто не могу найти в себе силы даже просто встать с кровати. также я постоянно пропускаю приемы пищи по той же причине (лень). каждый день я мечтаю о самовыпиле.

💔 #тейк @depression_conf

Привет! Я пыталась покончить с собой 8 раз из-за длительных домогательств на протяжении 5 лет от дв.брата дцпшника, избиений, докса, эмоциаонального буллинга и травли, многочисленных смертей друзей и тд. Точнее это даже не попытки а просто дни, когда я всё-же решаласьс но в секунду от падения/затягивания петли/проглатывания таблеток меня что-то останавливало. У меня суицидальные мысли с 8 лет.
Проблема в том, что я не хожу к психологу, практически никто из моих знакомыж и ТЕМ БОЛЕЕ родителей не знает об этом. Я через силу заставляю себя жить обычной жизнью, мыться, есть, общаться с людьми, убираться в комнате, рисовать, быть позитивной, почти не заниматься сх. Из-за этого я чувствую себя нечестно, будто я нетакуся и просто надумала себе это всё. Но при этом запускать себя до "настоящей" депрессии я не хочу, так как моя мама психолог и сделает только хуже. Мне 15, поэтому самостоятельно в тайне от родителей я к психологу пойти не могу, а если попрошу меня записать, то сразу начнутся эти вопросы типа "зачем, что случилось?".
Что мне делать? Я вообще без понятия как жить свободной жизнью без этих мыслей, а все советы именно материальны и связаны с поведением, которое у меня итак в норме.

💔 #тейк @depression_conf

Я прямо сейчас наглоталась феназепама и фенибута, лежу в ванной. Как думаете через сколько я помру и стоит ли мне вызывать службы спасения? Смысле нету в них вроде уже

💔 #тейк @depression_conf

У меня вчера не получилось словить переход и умереть, мне очень стыдно перед теми, кто переживал за меня после отправки предсмертной записки, щас ещё таблеточек съела, надеюсь, полегчает/ч умру

💔 #тейк @depression_conf

Я хочу рассказать о том что копилось во мне годами .

Моя семья –
Не самые лучшие люди. Систематическое оскорбления, оры , разговоры про развод.
Все эти года я ни разу не слышала поддержки от моих родных, долгое время в этом я винила свою мать.


Сегодня произошла момент который сломал все представления о мей семье.
Моя мать никогда не была виновата во всем что я сказала выше. До этого ее довел мой отец (p. s после этого я ненавижу его)
Все эти года он извинити заставлял мою маму плавать в потоке его говна котрое он постоянно валил на нас. Моя мать ели как справлялась с нами двоими (у меня есть Ст. брат)
Что отец что дед вогнали нашу семью не просто в долги, В МНОГОМИЛЛИОННЫЕ долги от которых мы избавляемся по сей день .
Мой папа никогда не ценил ни нас ч братом не мою мать. К у всегда была плевать. Но мать я все равно виню еще в кое-чем
Во враньё.
Он пыталась скрыть от меня все. Абсолютно все. Что лежало у них в свёртке в комоде, куда папа ходил ночью, про то что с ней все порядке (у не тяжёлая депрессия от которой она до сих пор не вылечилась)
Мой папа алкоголик.
Он пропивает почти все деньги иза чего моей мам приходится работать по 12 часов чтобы прокормить нас с братом и дать лучшее .
Я ненавижу себя. Ненавижу за то что не поняла это очень долго. За то что обижалась на то что в чем она не была виновата.
Я рада что поняла это хотя бы сейчас.

На этом все. Сразу скажу спасибо всем кто будет писать комментарии поддержки.

💔 #тейк @depression_conf

всем привет,хочу получить какой нибудь совет,что мне вообще делать с собой
думаю у меня депрессия,но не знаю на какой стадии и возможности получить помощь нет,потому что я даже не могу никому из взрослых в окружении доверять.у меня весь мой осознанный возраст было подавленное,периодами апатичное состояние,но последний год все стало гораздо хуже
я не знаю даже насколько мое состояние щас серьезно,потому что подсознательно сдерживаю себя во всем и не даю себе думать об этом слишком много.
в прошлом году мое просто подавленное состояние стало хуже.у меня полностью пропало желание чем-либо заниматься
раньше я играл в пк каждый день,рисовал,хотя бы когда было настроение,постоянно читал книги,но затем пропал интерес к этому.у меня сначала не было настроения,а потом я возненавидел эти занятия.я больше не могу играть во что-то,потому что меня ничего не интересует и это лишь потратит много сил,рисование лишь усугубляет мою низкую самооценку и тоже тратит силы,а на чтение у меня больше не хватает концентрации.
я пытался не обращать на это внимание,но затем из-за моей неактивности во всем мои остальные интернет друзья тупо потеряли интерес к моей личности.я осознал это,но не смог ничего изменить.я пытался снова начать чем-то заниматься ради них,но не вышло.важно наверное отметить что у меня нет никаких друзей ирл.я остался один
я начал очень сильно замыкаться в себе.я не даю себе никогда выговориться или слишком долго рефлексировать о своем самочувствии.я перестал цепляться за воспоминания,как я это делал раньше,я наоборот начал неосознанно забывать все плохие и хорошие моменты из своей памяти.я больше не думаю о прошлом,будущем,не хочу особо размышлять о своих действиях,поступках.у меня с этой перемены в поведении началось странное состояние,которое поддерживается до сих пор.
я говорю что-то не подумав и даже,если это заденет человека мне будет скорее все равно.я просто прочитаю,что мне напишут и уйду в игнор,посчитав,что все это теперь не моя ответственность.у меня впринципе какая то эмпатия и чувство вины притупились.
я перестал плакать,думать о том,что со мной происходит.я больше не хочу отдавать себя в общении с людьми.у меня нет желания вставать с кровати,ложиться спать.на то чтобы сделать простые действия,вроде почистить зубы,умыться,сходить в душ,помыть волосы у меня уходит гораздо больше сил.даже чтобы встать с кровати мне теперь приходится настраивать себя на это минут 10.мой обычный утренний подъем теперь занимает целый час,а иногда и больше.мне больше не хватает 8-ми часов сна,я сплю по 12.мне сейчас стало тяжело даже просто ходить в туалет по нуждам,я буду терпеть до последнего,потому что у меня нет желания вставать.я начал ненавидеть любые выходы на улицу,за все это лето я ни разу не вышел гулять.моя сестра и мачеха спрашивают меня почему я не хожу никуда,но я просто говорю,что устал и не хочу.я целыми днями просто гнию в кровати.у меня пропали эмоции.я не чувствую ничего кроме пустоты.я начал говорить медленнее,смотреть в пустоту,избегать любых долгих разговоров.я хочу убить себя,но у меня нет на это сил,да и не сильно тянет,но меня воротит от самого себя и своего образа жизни,состояния.я постоянно чувствую стремное напряжение и постоянно меня догоняют суицидальные мысли

💔 #тейк @depression_conf

А вы тоже считаете, что лучше бы не родились? В чем смысл жить, если борьба бесконечна и жизнь алу подобна

💔 #тейк @depression_conf

депрессивные люди, сидели ли вы на наркотиках?

💔 #тейк @depression_conf

У кого нибудь есть бесплатный психолог?
Звучит странно как то, мне в принципе нужна психологическая помощь⭐️

💔 #тейк @depression_conf

ч страдаю тяжелой депрессией полгода, изначально она была средней тяжести
мне очень тяжело жить
каждый день дается для меня чем то тяжелым даже в моих мыслях, это чувство сильнее меня, как бы я ни пыталась его побороть
ллвлю паничеи полгода по одной и той же причине, я не смогу никому ее сказать, мне тошно от сьея, очень тошно
я не хочу кушать, быть, существовать
да, я в отношениях, но как бы это ужасно ни звучало, отношения не помогают моему моральному состоянию, ощущение что это не предел плохого, но все же ужасное, очень ужасное и отвратительное состояние
мне плохо от своей агрессии, от ненависти к себе и окружающим
простите, мои родные
если хотите, можете просто оставить меня, я пойму, ведь такое чмо не смогла бы вытерпеть даже сама я
я пытаюсь выйти в ремиссию, но ничего не выходит, мое состояние все хуже, рпп и депрессия лишь усиливаются и увы, я не могу повдиять на это
родители все знают, но им глубоко плевать на то, что у человека могут быть некие "тараканы в голове"
сейчас я сижу и думаю, как не убить себя.

💔 #тейк @depression_conf

Я не знаб чего же мне делать
Я давно чувствую утсалось даже после сна и отдыха, у меня каждый день такая лень что если ты встанешь и дойдешь до туалета то это уже достижение. Я ем раз в четыре дня и то если мне не будет лень. Я уже не ем два дня из-за лени. Мне так впадлу просто пойти и поесть, не говоря уже о том чтобы принять душ. Каждый день как ад мне не хочется жить совсем. Единственное из-за чего я еще жива, так это мои любимые новеллы и один человек.
Мммм хотела бы еще пожалыватся на чета но се мне лкнь писать уже
❤️‍🔥

💔 #тейк @depression_conf

Сегодня была моя по счёту 3 попытка, я пытался задушить себя ремнём. Я щас на отдыхе на море первая моя попытка тоже была но море примерно 12 лет родители развелись я чувствовал боль что это была моя вина, глупость да? Я был таким наявным все прошло не так я отключился но потом проснулся не знаю сколько я лежал. Наверное знак что надо жить но я не хочу всём спокойной ночи я спать тежелый день

💔 #тейк @depression_conf

здравствуй кф, уже довольно долгое время (больше 4 месяцев) я нахожусь в немного апатичном состоянии, не хочу ничего делать, подарки/приятные вещи больше не радуют, часто были мысли о не самом хорошем ( до исполнения не доходило и попыток), может быть депрессией, стоит обращатся к кому то

💔 #тейк @depression_conf

кто лежал в психушке, посоветуйте пж, стоит туда ложиться или нет? слышала много плохого, но мне похуй, есоли честно, лишь бы что-то уже сделать. туда всегда на месяц ложатся или можно поменьше?

💔 #тейк @depression_conf

🔫//»//» ➖➖➖➖➖➖➖to...

😀😀😀😀😀😀😀😀
😀😀😀😀😀😀
😀😀😀😀➖➖➖➖➖✈️

➖➖➖➖🔫 ))»»ㅤㅤ🔫
✈️ㅤ ㅤ🔵конфа создана для всех любителей милитари и похожик на неё тематик: оружие, авиация, флот, танки, военные – и так далее!
заходи, если тебя такое интересует!
➖➖➖➖➖➖➖✈ ))»»
🔫 — NAVIGATION

🌟 *администрация не поддерживает военные преступления, насилие, войны и т.д. ...