🍵 Навигация по нашей чайной

#нчкф всё по роману
И дополнительно #главаXX. Выставляйте номер главы, чтобы получить визуал и больше информации по встреченным в книге элементам.

#русалка. Юмористическое фэнтези в стиле "Ходячего замка". В главной роли: милая пухляшка-русалка, любящая книги.

#корея что нового и интересного о "стране утренней свежести" я услышала.

#art визуал по разным моим книгам

#рекомендации книг, фильмов, дорам

#мемы ㅋㅋㅋ 😏

#за_кадром про жизнь и про ушастых хвостастиков. Тут же и писательское, потому что я подумала и решила, что оно не отделимо от моей личностной идентичности

#мыслю_существую про всякие мысли, которые лезут в голову. Вдруг вам откликнется тоже. Вежливо спорить можно))

#рецепты, чтобы делиться с вами +- корейской кухней
[шепотом] и чайной жизнью особенно

Персики во внутреннем мире снова распоясались! |ʘ‿ʘ)╯

У меня всегда много сюжетов варится в голове. Просто потому что в мире каждый день происходит очень много всего, что потенциально может быть переосмыслено и выращено в некую историю. Нелепое поведение ребёнка в транспорте и его вопросы другу, озвученная преподавателем мысль, подслушаное из новостей, воспринятое общее волнение какой-то назревающей темой. Да даже если не брать информацию извне и постоянно лежать на диване, всё равно мозг будет наворачивать яркие сны или обдумывать мысли, разрушать одни связи в мозге и строить новые. Наш мозг работает постоянно. А творческий мозг берёт ингредиенты отовсюду. Иногда этот процесс можно отслеживать и контролировать, а иногда нет.

Группа ВК у меня существует дольше телеги, там я уже несколько раз высказывалась, мол, "как так, почему, когда я занята, у меня много дел, сюжеты и желание писать так и прут?". Дорогая Дэри, это потому что когда ты устаёшь, ты меньше контролируешь бесконечную работу твоего мозга. Вот персики (от "персонаж"), до этого терпеливо ждущие твоего внимания, и начинают буянить, показывать самое интересное из своих историй, чтобы ты ушла в их миры. И спаслась там.

Кроме того, осмелюсь предполагать, что для меня писательство никогда не было просто хобби и не может стать просто работой, потому что оно так крепко было вплетено в мою раннюю жизнь, что я по-другому просто не смогу жить. Это мой способ общаться, мой способ обработки опыта. Я когда-то пробовала бросить писать, ничего не вышло. К тому же тот период запомнился мне самым тяжёлым в жизни, настолько, что хотелось умереть.

Я к тому, что в последнее время, особенно сегодня, у меня в голове и перед глазами всё больше разворачивается одна история, которую я отложила до поры до времени. Она происходит в моём авторском мире, который зовётся Миракулой. И это "научный" детектив. Жрица с острова Обречённых ослеплена исследованиями магии. Однажды в храм Знаний проникают враги, которые хотят его подорвать, чтобы остановить безумные исследования жриц. Проклятие, которое защищает. Судьба, которая сводит героев и вынуждает их быть обречёнными. Зацените один диаложек:

- Ты в познаниях уже сама уподобилась богине Судеб. Можешь переписать чью-то жизнь одним заклинанием.
- Смешно говоришь. В таком случае богиня Судьбы есть в каждом, ибо каждый влияет на тех, кого он знает и даже на тех, кого не знает, хочет он этого или нет. Только не ведает, как именно, или не хочет ведать. Это гораздо сложнее, чем все привыкли думать. Существование человека уже означает, что для кого-то оно судьбаносно, даже если это существование уже закончилось. Все люди, мёртвые и живые, определяют судьбу друг друга. Значение имеют и поступки, и слова, и даже взгляды. Слишком много факторов, чтобы заклинанием изменить чью-то судьбу.

Это так, черновик. В общем, эта жрица со своей историей потеряла терпение. А мне надо писать другую историю - Чешую русалки - которая юмористическое фэнтези в духе "Ходячего замка". Так что, отстань от меня драма-жрица! У нас очередь не по порядку, а по нужности!

Надо опустошить голову. Замедлиться. Отдохнуть. Мы живём в стрессогенном мире, на высоких скоростях, с большими требованиями и вечным цейтнотом. Но так не надо. Стоит уметь останавливаться, чтобы дать мозгу обдумать то, что ему надо. Чтобы ресурсы не исчерпывались. Чтобы идеи рождались и реализовывались. Чтобы жизнь была не побегом от чего-то, а прогулкой, которой можно наслаждаться.

Такое вот #мыслю_существую на сегодня. Вам откликается?

И раз уж такой повод, то хочу поделиться своими соображениями насчёт хангыля. Со всей ответственностью человека, проучившегося 5,5 лет на клинического психолога, могу сказать, что это прям нейропсихологичный язык. Различать направление и количество палочек ㅗ, ㅜ, ㅏ, ㅓ, ㅕ, ㅔ, ㅖ... А каким точным должно быть слуховое восприятие, чтобы отличить ㅓ (о), ㅗ (тоже о), ㅙ, ㅞ, ㅚ (все wэ) и т.д и т.п? Ещё различать это всё в словах 어려워요 (сложнааа), так сказать. Грамматические конструкции реально как конструкт: присоединяй куски в середину, в конец, куда желаешь, с любым оттенком в смысле. Если поймать волну, понятно и даже несложно (говорю же, логично построен язык), НО потом попробуй различить все эти конструкции в длинном предложении при чтении (запятых, кстати, нет). Про речевой праксис вообще молчу. Как ни погляди, корейский - невероятная прокачка для мозга. В психодиагностику хоть целиком бери. Иногда я думаю, как же сильно отличается мозг корейца, который всё это прокачивает с детства!

В общем, изучайте корейский! Глядишь, избежите деменции 😅

#мыслю_существую

Ладно, давайте закончим о фестивале "Проксима Центавра" парадом фоточек. А я подведу небольшие итоги.

Оказалось, что для меня (пусть уже есть опыт выступлений на публику в качестве исполнителя песен, спикера докладов, актрисы) выступление в качестве писателя было в 10 раз волнительнее обычного. Я думаю, что дело в том, что роль автора так срослась с моей личностной идентичностью, что я чувствовала себя слишком уязвимой перед публикой. Если я скажу не то, что хотела или то, что не найдёт отклика, то я почувствую, что это я ничего из себя не представляю. Если что, это неадекватные мысли, и я знаю это, но так оно работает. Для меня всё усложнялось тем, что это была импровизация. Я такое не очень люблю, тем не менее обычно справляюсь. Конечно, сказывалось и волнение перед первым разом такого мероприятия. Когда меня позвали на второй, внеплановый, паблик-ток (спасибо, Елена!), я была уже увереннее. По моим ощущениям, паблик-ток сложнее других выступлений ещё и потому, что тут нужно удерживать некоторую информацию, которую хорошо бы сообщить слушателям, при этом импровизировать по ходу беседы, которая кажется искренней (она такой и является), но всё же это публичная беседа, а не разговор с подружкой на кухне, что налагает определённые ограничения. Например, ты не можешь болтать бесконечно и забирать время у других авторов. Но хочу сказать, что Елена Яковлева - хороший ведущий. Не давала никому из авторов пропасть в безмолвии 🤗.

Что по остальным впечатлениям? Само место проведения мероприятия, библиотека им. А. С. Пушкина, было небольшим, но очень антуражным. Атмосфера создавалась весьма уникальная для беседы о книгах. Мне очень импонировала дружба и поддержка других авторов серии "Азия". Спасибо, девочки! Также хочу отметить тот самый второй паблик-ток про романтику. Благодаря Тории Дрим и Кире Шеина беседа была очень ламповой и, как оказалось, зелёной (это я про гринфлаги). Александрия Рихтер, как всегда, была весёлой и ориентированной на зал классной ведущей. Есть, чему поучиться! Мило было то, что она вела паблик-ток с подружкой Юлией Кот. От этого взаимодействия ощущалось тепло. Алиса Бодлер так вдохновенно и интересно говорила о своей новинке "Элли Грэм", что я просто заслушалась, мне кажется, я даже позу не меняла ㅋㅋㅋ🤭. Тоже есть, чему поучиться! Беседа про фехтование с Анной Сешт, Натальей Иноземцевой и Айной Суррэй тоже была такой интересной и живой, что усталость отступила. На самом деле боевые сцены очень сложно описать хорошо. Я слушала и пыталась вспомнить, как их написала я в НЧКФ 😅. Особенно мне понравилось, что в этой проблематике разбирались три красивые девушки. А вишенкой на торте я считаю юмор Михаила Форрейтера. До слез, ахахах.

Вот так как-то. На канале издательства как раз вышло видео с мероприятия. А я свои видео выложу попозже на ютуб и тиктоке.

#мыслю_существую

Ходила я и радовалась, что вот как хорошо провела лето, здоровье запасла ежедневными тренировками и здоровым питанием! Маладец! 💪 Все вокруг заболели, а я, несмотря на это и промозглую погоду, в которую приходилось что-то снимать или куда-то идти, держалась. Но вот и закончился иммунитет... Сегодня проснулась с первыми признаками болезни. А расклеиваться то нельзя! Пока завариваю себе крепкий пуэр, хочется немного поныть. Вы позволите?

Чувствую я себя последнее время, как на картинке выше. Кстати, кадр из аниме "Фрирен, провожающая в последний путь". От души рекомендую, но подробнее расскажу о нём позже. Переходные сезоны (осень, весна) часто бьют по психическому и/или физическому состоянию людей. В этом году осень далась мне эмоционально непросто. Выход книги и разрастание вообще этой сферы интересов до кучи маленьких, входящих в её состав, где нужны навыки, энергия, время (как минимум). Сюда же отнесём мои попытки продвижения НЧКФ и написание новой истории, о которой я почти не говорю на канале. Кроме того, диплом. Защита в январе. Часики тикают, а он даётся мне непросто. По большей части из-за отсутствия мотивации. И корейский. Я пока ещё плыву, но есть предчувствие, что после экзаменов сольюсь. Казалось бы, всего три направления, куда я должна распределить своё внимание и энергию. Но это очень ёмкие направления. На другое меня особо и не хватает сейчас. В итоге я оказываюсь всё время занята, всё время уставшая (и чаще всего маскирующая это) и всё время тревожная. Если занимаюсь дипломом, корю себя за медлительность и за недостаточное внимание к продвижению, написанию новой истории, корейскому языку. Если занимаюсь книгой, то, соответственно, тревога возрастает по оставшимся направлениям. Добавим в наш супец переживания по бытовым вопросам (например, я обещала сводить бабушку в Хуамин ещё с начала осени, но так и не сделала это маленькое, но важное дело). Сюда же сбитый к чертям режим (я ложусь не раньше двух ночи, а по утрам не могу проснуться, несмотря на кипу будильников) и отсутствие хоть каких-то физических нагрузок, кроме хождения тудыть-сюдыть по делам. Добавим отдых, который я себе позволяю, но считаю за прокрастинацию. И украсим всё тревожностью от ощущения цейтнота, потому что предвосхищаю уже бешеный декабрь, как всегда. Последнее время ловила себя на неудержимом желании сбежать куда-то в другой мир. Снова стала играть в визуальнуые новеллы. То есть вы понимаете, что у меня не было варианта не развалиться от этого всего? Наши психика и тело крепко связаны. Я вообще не удивлюсь, если моя болезнь - просто соматизация. То есть мой организм уже прямо говорит, что он что-то там не вывозит. И меня это раздражает! Теперь из-за болезни все дела будут даваться ещё труднее, но и отменить я их не могу, потому что тогда я буду чувствовать себя ненужной, отстающей и вообще... При этом от стрессоров избавиться я не могу, только изменить субъективное отношение к ним. Так что всё потихоньку. Ну, и да, надо-таки возвращать нормальный режим и утреннюю йогу.

Мы справимся! И книгу скоро отпечатают. Просто в типографии открыли её, чтобы проверить на наличие брака, и зачитались 😅 ㅋㅋㅋ

#за_кадром #мыслю_существую

Сегодня мне уже получше, так что посту быть! Соскучились? 😉 #мыслю_существую

В общем, сейчас я пишу новую историю. Конечно, это фэнтези, но в этот раз юмористическое и, можно сказать, сказочное. В духе Дианы Уинн Джонс "Ходячий замок". Главная героиня - пухленькая русалка Марина, которая обожает читать книги и ради этого даже устраивается продавцом-консультантом в книжный магазин. Здесь она встречает подруг: юную ведьму Клаудию и случайно призванную девушку-призрака Банши. Однажды в уютной жизни русалки всё меняется: Клаудия приводит заклинателя-студента по обмену (привет, Китай), на улицах объявляется маньяк, похищающий волшебных существ, и элитный курьер по прозвищу Maximum доставляет Марине странную книгу с названием "Маганализ".

С вводной частью закончили. В общем, поскольку это юмористическая история, для меня её написание ощущается как некий флирт с героями и с читателем 🤭. Очень необычное ощущение. Думая об этом, я вспомнила, каково мне было писать НЧКФ. В этой истории тоже есть юмор, но не в таком количестве и немного другой. Когда я писала НЧКФ доминирующим чувством было сопереживание героине. Причём это было очень яркое сопереживание, отчасти даже порождающее стресс, но положительный. До НЧКФ истории, которые я писала, конечно, тоже вызывали эмоции, но тут был особенный случай. Я предположила, что это связано с лицом, от которого ведётся повествование. До НЧКФ я всегда писала от 3-го лица, а тут попробовала от 1-го. Я даже нашла пост, который как-то написала об этом:

От 30 июля 2023

ПИШЕШЬ О Т ПЕРВОГО ЛИЦА = СТРЕСС ×2

Делюсь своим писательским наблюдением. Как вы, наверное, знаете, я обычно пишу свои произведения с позиции вездесущности, которая может проследить за любым персонажем и даже проникнуть в его внутренний мир. Но в этот раз я взялась за два проекта, в которых веду повествование от 1-го лица (одно с них, с корейским сеттингом, я старательно пишу каждый день сейчас со стремлением закончить за лето-осень). Поначалу было непросто отделить себя от главной героини, а потом главных героинь разных историй друг от друга.

И вот, что я заметила: все переживания героев от первого лица отзываются в тебе с большей интенсивностью!

Возможно, это только писательский опыт, но мне кажется, что даже когда читаешь произведение от 1-го лица, ты сильнее отождествляешься с персонажем, чем если бы ты был парящим в безопасности наблюдателем. У меня был напряжённый эпизод, когда героиня ходила по тонкому льду (небуквально), и его я писала быстро без остановок до момента расслабления, будто если я вдруг прервусь, действительно случится что-то плохое. И когда я оторвалась от работы, дойдя до момента отдыха героини, я вдруг поняла, как сильно перенервничала и устала. Весь следующий день был непродуктивным - оказалось, мне нужно время на восстановление. Похожая ситуация была с неловким моментом, где затрагивалась щепетильная тема для западного мировоззрения и абсолютно нормальная для восточного. Я сама чуть со стыда не сгорела! В других моих произведениях я уже тоже сталкивалась с напряжёнными эпизодами и тоже переживала за персонажей, но это было менее выражено. Конечно, вполне вероятно, что дело не только в написании текста от 1-го лица, возможно, что сами события были такими стрессовыми, но...

Перечитав написанный кусок, я нашла море опечаток. А это, знаете ли, раздражает, особенно если вплетаешь в повествование чужеродные слова и, например, вместо чхима (юбка) внезапно начинаешь писать чхома (крыша). Потом нужно бесконечно всё перепроверять. Я не говорю уже о своей давнишней проблеме, что левая рука печатает быстрее правой и во многих словах у меня оказываются поменяны местами буквы! Опять стресс из-за чувства, что вязнешь в куске.

Стресс подключения к персонажу - это лишь один слой стресса. Второй связан с писательской ответственностью. Ты должен видеть ситуации исключительно из позиции героя, но удерживать в голове и более объективную точку зрения. И ни в коем случае нельзя сбиться, иначе получится недостоверно, а герои запутаются в мотивах.

Так уж получилось, что моя первая встреча с собственной книгой случилась неожиданно и раньше запланированного. Вчера на "сходке" авторов прекрасного-любимого-невероятного сообщества "Будь автором" детская писательница Маша Кондрацкая вручила мне этого пухляша с просьбой подписать. На видео - моя реакция (и ещё немного писательских суеверий ㅋㅋㅋ). По моему лицу можно наблюдать целый спектр состояний: сначала смущение, потом интерес, который тут же прикрывается хиханьками-хаханьками, проскальзывают беспокойство и надежда, а в конце отчётливо проступает грусть. Думаю, в каком-то смысле это скорбь о расставании. Книга теперь не сокровенная часть меня, а нечто будто даже чужеродное. Она прошла через многих людей, чтобы обрести форму, а теперь даже будет (временной или долговременной в зависимости от того, насколько сильно она западёт в душу) частью читателей. Кажется, что книгу писал другой человек. И отчасти это правда. Сегодняшняя я передаю привет себе из прошлой. Знаете, в психологии есть такой эффект Зейгарник. Думаю, он переносим и на писательское творчество. Суть его в том, что мы лучше помним незавершённые действия. Для меня же НЧКФ закончена. Я не могу вернуться к процессу создания этой истории, вовлечена уже в другие, которые для меня более актуальны, и я живу сейчас ими. Пока они висят в моей голове - они существуют, вот прям сейчас, в настоящем времени, они ждут, когда я разберусь с персонажами и событиями, они дарят мне самые разнообразные чувства. А вот НЧКФ уже стирается из моей памяти... Но я ведь так много времени, мыслей и эмоций туда вложила! Где они? Почему я их больше не могу достать лишь мыслью об этой книге? От НЧКФ в моей голове остались лишь сухие и расплывчатые фрагменты, в которых я могу в любой момент усомниться. Да, я боюсь, что книга будет отвергнута, причём в первую очередь мной же самой. И наверное, я испытываю угрызения совести, потому что знаю, что могу так поступить - взять и отвернуться от истории и всего, что вложила в неё Дэри из прошлого. Перечеркнуть всё и раскритиковать, потому что я знаю, как это бывает, и лучше пусть боль причиню я сама, а не кто-то другой. Не правда ли? А вот как верить в похвалу и чужую любовь - я знаю гораздо хуже. Наверное, от этого мне грустно, а не радостно. Но всё же вчера это была светлая грусть. Возможно, когда я приму самодостаточность этой книги и отпущу её, мои чувства к ней преобразятся и раскроются. Возможно, моё чувствование этой истории вернётся через чувства читателей к ней. Поживём - увидим. Как считаете?

#мыслю_существую #нчкф

Иметь много хобби - плохо

На самом деле уже какое-то время об этом думаю, и хочу об этом с вами поговорить. Как вы, должно быть знаете, хобби у меня полно. Допустим, писательство вынесем из их числа, потому что сейчас это дело - моя основная профессия. Но все равно остаются корейский язык и культура, чай и чайные церемонии, вокал, чтение книг и манхв, кино, игры. Можем посчитать ещё готовку. Правда, сейчас у меня нет желания этим заниматься. А ещё я подумывала вернуться к танцам, но пока не знаю.

С одной стороны, вроде здорово, когда человеку многое в жизни интересно. Как-будто это должно быть профилактикой экзистенциального кризиса, но... С другой стороны, от такого количества хобби я нередко чувствую себя неуютно. Кажется, что нужно поддерживать каждое увлечение. Пробовать новые чаи и рецепты, играть в любимые и хорошо бы в новые игры или хотя бы смотреть прохождения, что я, кстати, очень люблю. Читать книги. Некоторые из них связаны с чаями, а другие - с играми и сценариями. Но есть и художка, которая уже приличное время ждёт моего внимания. Есть корейский, для изучения которого каждый раз приходится придумывать всё более серьёзную мотивацию.

Кстати, про секретный проект. В общем, это новая книга в корейском сеттинге. Должна же я как-то продержаться ещё хотя бы семестр ㅋㅋㅋ? На мой взгляд, более сложная и социальная, чем НЧКФ. Ещё и броманс. Ещё и в соавторстве с чудесной писательницей Фим Юлией. С февраля мы уже начали работу. Файтинг! Как вам такое? Ждёте?

С вокалом после ухода из студ. ансамбля и закрытия курсов пения в ККЦ проблемы. Я люблю петь, но без практики скоро этот навык уйдёт в небытие. Жалко, но вокал совсем никак не состыкуется с моими перспективами в жизни. Кино тоже надо смотреть, читать и писать сценарии, если я хочу уйти в эту сферу. Все эти хобби требуют массы времени, и зачастую не слишком сочетаются друг с другом. В какой-то степени даже можно сказать спасибо моей травме от спортивных бальных танцев, благодаря которой я ненавидела танцы (причём любые) долгое время. По крайней мере, тут моё внимание не распылялось. Хотя уже какое-то время меня соблазняют танцы с веером (пучхэчхум), но мне нужны дополнительные усилия, чтобы перешагнуть плохие воспоминания. И на самом деле, из-за того, что увлечений много, в каждой отдельной сфере я чувствую себя застрявшей на уровне новичка, если это относительно недавно появившееся хобби, или деградирующей, если это про старые хобби. Понятно, конечно, что в любом деле найдётся человек, который лучше тебя в нём, но когда кажется, что так во всех областях... Это подрывает веру в себя. Вы спросите, в чём проблема? Избавься от некоторых хобби. Но мне жалко. Потому что интерес-то подлинный. Кроме того, я привыкла с детства всегда чем-то заниматься. Чем-то творческим. До сих пор помню те дни, когда после школы мы с сестрой спешили на танцы, после них бежали на вокал, перекусывая на ходу. Помню, с каким удовольствием я могла потратить часы в театральной студии. И как всегда урывала время на рукописи. И помню, как я удивилась, сколько в жизни свободного времени, когда ушла с танцев и вокал тоже закончился. У меня было насыщенное детство и юность. В нём, конечно, не было времени, чтобы много гулять с друзьями, но я с любовью вспоминаю прошлое. Но последнее время эту любовь отравляет чувство, что всё это было бесполезно. Все эти увлечения бесполезны для взрослой жизни, если их не делать основным делом своей жизни... Я словно та стрекоза из басни. Так я себя часто в последнее время ощущаю.

Конечно, сейчас во мне вероятно говорит кризис, так как я стою на перепутье дороги своей жизни и немного растеряна. Но просто хотелось поделиться с вами своими мыслями. Бывало ли у вас такое же? Что вы вообще думаете по этому поводу? И как много у вас хобби?

#мыслю_существую

Поучаствовала в рубрике про домашние библиотеки у писательницы Марии Кондрацкой ⬆️

Еле сдержалась, чтобы не сфоткать каждую книжку и открытку по книге, которую ожидаю приобрести в будущем 🤭

Пусть будет в рубрике #мыслю_существую

Этот отзыв сделал мой день 🥰❤️‍🔥

Честно признаться, я пока не научилась принимать положительные отзывы, и для меня это каждый раз открытие, что кому-то безусловно понравилась книга, которую я написала. Видимо, из-за моего прошлого опыта я всегда жду, что меня либо будут ругать, либо скажут "неплохо, но..." и раскритикуют. Последнее я и сама успешно практикую ㅋㅋㅋ. Но когда мои ожидания не оправдываются, я совершенно не знаю, как реагировать: не знаю, что сказать и сделать, брожу туда-сюда и смущаюсь, как маленькая девочка. Впрочем, я и есть та маленькая девочка, которая однажды начала писать и сейчас следует за своей мечтой. Через такие отзывы я как-будто могу обернуться к той девочке и сказать ей: "Видишь, если ты не сдашься, будешь просто идти дальше по этому пути, ты станешь настоящим автором, твои истории полюбятся читателям и, возможно, даже как-то им помогут. Ты имеешь право писать и публиковаться, имеешь право смотреть на мир так, как ты на него смотришь - ты не одна, имеешь право не быть идеальной, а расти на ошибках. Вперёд!".

Как-то так... Получилась внезапно заодно рубрика #мыслю_существую
#нчкф