В то же время есть и другие мнения: Козальчик не оставался бы два года подряд на своей должности, делай он только добрые дела. Кого-то ему приходилось всерьёз бить плетью, а кого-то — и тащить к виселице… Это был всё же концентрационный лагерь, а не Диснейленд. Перед освобождением Освенцима в январе 1945 года отрядами Красной армии немцы угнали большинство заключённых, и Козальчик едва не погиб на «марше смерти». Он был болен и передвигался с трудом, но помнящие добро люди помогали гиганту идти, а определённый участок пути даже пронесли на носилках.

В концлагере Лейтмериц (Чехословакия) Шимшон-Эйзен опять занял должность капо в тюремном блоке. Там он тоже помогал товарищам по несчастью по мере сил. Экс-узник Лейтмерица Исси Хан впоследствии рассказывал: «Якову велели выпороть заключённого за кражу картошки. Он шепнул: „Я буду бить по табуретке, а ты кричи во всё горло“. В результате немцы слышали сильные удары и жалобные вопли узника, хотя на самом деле человека не тронули и пальцем".

«Выдайте нам фашиста-еврея»

9 мая 1945 года ворота Лейтмерица разнесли советские танки, а охрана СС сбежала. Яков Козальчик вскоре переехал в Палестину и вернулся к цирковым выступлениям. Однако после провозглашения в 1948 году государства Израиль в местной прессе стали появляться статьи о сотрудничестве Козальчика с нацистами и обвинения в пособничестве убийствам. Яков неистовствовал. Он приводил в газеты молодых евреев, которые признавались: именно Шимшон-Эйзен спас их жизни в Освенциме. Он подавал в суд иски о защите чести и достоинства, но ничего не помогало. Слухи о том, что Козальчик волоком тащил евреев на виселицу, распространялись подобно вирусам. Якова перестали приглашать на выступления, все цирки расторгли с ним контракты, артистическая карьера Козальчика рухнула. Он перебивался копеечными заработками, вернувшись к работе грузчика в порту. В 1953 году последовал новый удар: Польша и Чехословакия официально потребовали выдачи Козальчика для суда как нацистского преступника, помогавшего офицерам СС уничтожать узников концлагерей. Министерство юстиции Израиля начало расследование и по результатам запретило выдачу Козальчика, сочтя борца невиновным. СССР осудил отказ депортировать Якова, заявив: «Это пример злонамеренной политики Министерства иностранных дел Израиля и доказательство его отношения к лагерю мира». Козальчик весьма тяжело переживал новые обвинения. Он впал в жестокую депрессию, не вставал с постели и через несколько месяцев скончался.

Спаситель или палач?

Как относиться к этому человеку? С одной стороны, он пошёл на сотрудничество с нацистами и был не рядовым слугой, а начальником. С другой — он пользовался своей должностью, чтобы спасти жизни людей. Благодаря ему многие узники избежали смертной казни, не погибли в лагере от голода, Яков работал на подполье и выполнял его задания.

И в то же время ему приходилось периодически бить некоторых заключённых и выводить их на казнь. Стоит признать: подавляющее большинство капо были безжалостными зверьми, мучившими своих сокамерников, отбиравшими у беспомощных узников еду и ценные вещи. Козальчик старался облегчить участь жертв, за что его самого неоднократно били палками.

Мнения о нём до сих пор делятся пополам. Ясно здесь только одно: Яков Козальчик остался в истории единственным евреем, которого собирались судить как нацистского преступника.

(с) Zотов

Однажды Георгий зашёл в музей геноцида в Руанде, и увидел там расчувствовавшегося белого человека. Он сидел в комнате с фотографиями жертв и плакал. Жена его успокаивала, говоря что-то на французском. Человек пересёкся взглядом с Георгием, и произнёс фразу по-французски. "Нон парле франсе" - скучно ответил Георгий. Человек перешёл на английский. "Как ужасно это видеть!" - сказал он. - Почему люди уничтожают друг друга, включая женщин и детей? Миротворцы из Франции пытались это остановить, порой ценой своих жизней, но у их тут было мало!".

"Э, вообще-то нет" - кротко сказал Георгий. Француз и евонная жена с удивлением воззрились на него. "Что?". "Ничего. Французские миротворцы никого не останавливали, они спокойно смотрели, как режут миллион человек. Когда люди пытались спастись во французском лагере, им стреляли поверх голов. Если беженцы пролезали в грузовики, их высаживали, оставляя на смерть. И кстати, правительство, приказавшее вырезать сотни тысяч своих граждан, было профранцузским. Из-за этого победившие повстанцы сделали первым языком английский, а французский отошёл на второй план. Скоро его не будет".

"Неправда! - возразила Георгию яростная французская женщина. - "Я слышала, что бедных тутси защищали французы, и погибли от рук погромщиков". "Вы, французская женщина, перепутали их бельгийцами" - нудно поведал Георгий. - "Да, десять бельгийских солдат были убиты при попытке защитить умеренных хуту из правительства. Но это были не французы. Как раз французы снабжали солдат Руанды оружием, деньгами, и уберегли от возмездия множество убийц, оказав им помощь при выезде из Руанды. Щас Франция заявляет, что спасла 15 000 человек. Ну да, а миллион убили при полном попустительства вашей армии".

Женщина не унималась. "А ваша страна что сделала?! - возопила она. - Тоже ведь стояла и смотрела!". "Моя страна в 1994 году тут войск не держала, - просветил её Георгий. - В целом же, мадам, всему миру было похуй, что здесь творится. Подумаешь, африканцы режут друг друга. В первый раз, что ли? Это потом, когда узнали о миллионе убитых за 4 месяца, слегонца удивились. А в тот момент ни Франция, ни Америка палец о палец не ударили, чтобы это остановить. Зато тут в музее сделали экспозицию с Боснией и Милошевичем, хвалясь - о, какой мы геноцид закончили. Но извините, Руанде вообще на это поебать".

Человек посреди фотографий перестал плакать.

"Слушайте, что вы привязались? - сказал он. - Я проявляю чувства, а вы мне мешаете! Что за манера такая у вас?".

"О, простите, - поклонился Георгий. - Конечно, проливать слёзы проще, чем думать, кто допустил эту хуету. Приятного дня".

И он свалил к стенду с Милошевичем, где восхвалялся Запад, спасший миллионы боснийцев от тотального уничтожения.

(c) Zотов

Однажды Георгий дискутировал в Интернете со знающими людьми, которые не любили Советский Союз и любили Запад. Георгий сам довольно похуистично относится к Советскому Союзу (в особенности горбачёвского периода), но прекрасные аргументы в данном случае (да и, пожалуй, во всех остальных) его, как обычно, умиляли.

Сторонники Запада в ответ на план операции "Немыслимое" (см.выше по публикациям), когда добрые союзники хотели напасть на войска СССР в Европе 1 июля 1945 года при помощи пленных солдат вермахта и СС (!) говорили - наверняка у Советского Союза был такой же план.

"Покажите же его мне" - скучно говорил Георгий. Показать никак не могли. "Он наверняка есть" - упорствовали либералы. "Где?" - ещё скучнее спрашивал Георгий. "Где-то" - бестрепетно отвечали либералы. - "Есть да и всё тут. Скрыт в архивах кровавого режима". Одна дама договорилась до того, что фраза "малой кровью на чужой территории" - это и есть секретный план. Георгий вздохнул.

Люди, которые хотят у нас демократии, об этой демократии понятия не имеют. Они думают, что демократия - это сугубо их мнение. Притянутое за уши. Любым путём. Без аргументов. Просто потому, что им так хочется. Фактуры у них нет. Что делает Георгий, когда нет фактуры? Не вступает в спор. Но он дурак, а умные люди так не делают.

Это вот то же самое по персонажам, которые проводят знак равенства между Гитлером и Сталиным. Георгий от Сталина не в восторге и откровенно его не любит (спорить с Георгием в данном вопросе бессмысленно). Но когда Георгий спрашивает:

А были ли при Сталине детские концлагеря вроде "Киндер КЦ" в Лодзи, куда сажали детей от месячного возраста?
А были ли при нём газовые камеры?
А уничтожали ли при нём поголовно евреев и цыган?
А была ли теория официальная, что русские - это раса господ, и специальный расовый отдел мерил черепа?

...то Георгию, конечно, отвечают - нет, но...И начинают про что-то там совсем другое. Тухачевского расстрелял - ну значит, как Гитлер и на "Киндер КЦ" похоже. И вообще. Короче говоря, приятно у нас в Интернете дискутировать. Столько знающих людей. Даже пара дураков не попадётся. Все, чай, с высшим образованием. Специалисты.

(с) Zотов

Как не надо возвращаться из Африки домой:)

Запасы бухла дома у Георгия.

Однажды Георгий созерцал соблюдение народом Рождественского поста. Все вокруг всячески его обсуждали. Давали охуительные советы, как именно надо постно и вкусно. Отвергали капучино, ибо оно содержит богомерзкое молоко. Смотрели на ветчину, как кролик на дракона. Дамы деликатно спорили, является ли услада супруга устами в постные дни таким же грехом, как и традиционная услада одобренным православием во внепостные дни способом. Это всё так добило Георгия, что он сам решил ощутить прелесть поста. Вдруг в нём скрыты тайны древней варварской диеты, а Георгий откормлен не по годам.

С благочестивыми мыслями Георгий утром пошёл на кухню и открыл холодильник. В холодильнике лежала колбаса, являя собой все грехи Вавилона и немного грехов Москвы.

- Съешь меня, - сказала колбаса.
- Не могу, - трагически сказал Георгий. - Я решил быть богобоязненным христианином, а ты тут разлеглась на полочке прямо передо мной, аки греховная девица на нудистском пляже, сняв с себя под лучами солнца набедренную повязку. Не вводи в искушение.

- Где ты, блядь, мясо нашел? - логично спросила колбаса. - При приготовлении меня ни одно животное не пострадало. Ты вообще в курсе, из чего в современном мире делают колбасу? Соя и пальмовое масло, и ароматизатор, идентичный натуральному. Я практически веганский продукт. Если бы РПЦ знала, она меня рекомендовала бы в пост даже митрополитам. Ешь, дурак, и не сомневайся.

Новообращённый христианин Георгий колебался. Он вспоминал Лизу из "12 стульев", которая пала перед колбасой, аки панталоны с монахини перед опытным искусителем. "Стрёмно вот так сразу сдаться колбасе, - подумал Георгий, отмечая, впрочем, её соблазнительность. - Ты должен быть мощным. Держись, и не сдавайся. Ты мужик. Ты в Ираке и Афгане работал. Хули тебе колбаса".

- Хуйня это всё, - твёрдым голосом сказал Георгий. - Ты не веганский продукт. Это Дьявол в твоём лице меня искушает к моральному грехопадению.

- Тебя психбольница искушает, а не Дьявол, - цинично произнесла колбаса. - Чувак, блядь, посмотри на себя! Ты стоишь у холодильника и разговариваешь с колбасой! У тебя от этого постного веганства уже через пять минут галлюцинации начались, а что же будет дальше? Плюнь. Жизнь коротка, причём здесь Дьявол? Надо есть колбасу и наслаждаться. Только кровью вот тут договор подпиши.
- Иди на хуй.

Забанив колбасу, Георгий осмотрел холодильник. Из постного там не было ничего. Разве что довольно вялая веточка петрушки. Стояла бутылка белого вина, и прошутто. "Может ли прошутто быть постным?" - философски задумался Георгий. Он, несомненно, пришёл бы к нужному выводу, но тут ему явился Сатана, который тут же слопал половину колбасы без попытки трагических сомнений.

- Не хочешь, так я съем, - сказал враг рода человеческого. - Вот стоишь перед холодильником, и страдаешь, как институтка. Давно бы уже усладил своё чёрное сердце дорогим вином и плясками блудниц - так нет, наш мальчик пост изображает. Хочешь, я тебе подобно расскажу, что ты с Ирой в 1992 году на святой пост делал? У меня записано.
- Мы ели колбасу? - наивно спросил Георгий.
Дьявол откровенно захохотал, и стал готовить яичницу.

"Как-то хуёво у меня с постом, - подумал Георгий. - Дьявол тому прямое свидетельство. И самое опасное-то - сейчас все продукты у меня сожрёт. А в магазин идти лень". Георгий смотался в комнату, и принёс деревянный крестик из Иерусалима. Дьявол с недоумением воззрился на него. Кусок яичницы (с ветчиной) свисал с козлиной бородки.
- Изыди, - сказал Георгий металлическим тоном.
- Блядь, - сказал Дьявол, и испарился вместе с яичницей.

После этого Георгий вступил в битву с остатками колбасы, и одержал победу. Кто-то пренебрежительно скажет, что хилый Георгий в Рождественском посте и пяти минут не продержался, но редко кто побеждает Сатану. Крах князя тьмы приравнивается к двум постам как минимум.

(распаковывая прошутто, тоном Кикабидзе) Я так думаю!

(с) Zотов

Однажды Георгий узнал, что Госдура в очередной раз приняла замечательный закон - о недопустимости в русском языке засилья иностранных слов. Георгий, конечно же, как патриот это горячо поддерживает. Есть вот люди, которые говорят, что в стране анус. Это что вообще такое? Так римляне говорили, а они народ подозрительный - вкупе с масонами Христа распяли. Нет, изрекайте отечески - в стране жопа, и тогда счастие расцветёт вокруг вас красками. Правда, похоже, определение ситуации как "жопа" попадает под дискредитацию чего-нибудь. Но дискредитация ведь тоже иностранное слово. Ну, хули. Тогда это...оболгание. Блядское хуеплётство. И всё нормально, согласно славянству - оштрафован за блядское хуеплётство.

Георгий уже когда-то писал в своей книге "Печать Луны" об избавлении от вражеских слов, и замену их природными русскими. Стриптиз - "телоголица" или "сиськогляд", мобильный телефон - "рукотрёп", курьер - "дурак-на-посылках", супервайзорный дистрибьютор - "могучий барышник", эксклюзив - "хуй моржовый", супер-пупер - "благость Божия", президент Российской Федерации - "красно солнышко", Мэрилин Мэнсон - "идолище поганое". Георгий умоляет администрацию Кремля прекратить залипать в его книги хотя бы на пару месяцев, иначе они нам страну в полный ебанатизм превратят. Хотя там и так уже сильно стараются, в общем-то недолго осталось.

Кстати, сегодня находящемуся в узилище графу Карнавальному влепили выговор за описание сортира на цугундере словом "пиздец". Вот ведь засада теперича. Скажешь "моветон" - попал под закон о засилье иностранных слов. Скажешь "пиздец" - тебе выговор. Думается, такие законы призваны воспитывать в народе прекрасное, но нечто близкое к природным корням, а не всё это непонятное французское. Да и сортир ближе к sortie, надо на каждом шагу теперь язык прикусывать. Уборная будет вернее. И сильнее надо ж речь чистить. Скажем, слово "шутка" - это немецкое "штюк", бутерброд - тоже немецкий, "маслохлеб". Как тяжко теперь придётся истинному славянину.

Георгий не представляет, как он поедет под засильем иностранных слов в метро, выйдет на тротуар, и заглянет в кафе. Господи да милостивый. Да тут сплошные нарушения закона...а что ж полиция...то есть, урядник-то куда смотрит, или околоточный? Всё переименовать к свиньям, пока отчизну в хуях заграничных не изваляли. А на работе у Георгия что? Там директор, здесь бухгалтер, а в кабинетах (ой) корреспонденты. Не глядя зайдёшь, сразу понимаешь, что Россию продали. Всё, директора переименовываем в дьяка, бухгалтера - в казначея, корреспондентов - в писарчуков. Только так и спасём нацию.

Нацию...ну вашу мать, опять закон нарушил.

Простите Георгия, православные.

Он только начал. Он ещё исправится.

(с) Zотов

«МНЕ НЕЛЬЗЯ, А ЭТОМУ УБЛЮДКУ МОЖНО?»

…В политике, собственно, отношения – как в жизни. Знавал я одну семейную пару, которая после двадцати лет брака решила разнообразить скучную постельную действительность. И вот муж сходил налево, было там всё симпатично, ему понравилось. Но когда жена нашла себе аналогичный вариант, супруг изрядно разозлился. «У меня стандартные мужские потребности, а у тебя – банальный разврат, – возмутился он. – Так вести себя ненормально!» Другая семья согласовала иной вариант – пригласить в кровать кого-то третьего. Так вот, выяснилось, что муж всецело за появление второй девушки, но категорически против наличия второго мужчины. В политике примерно та же ситуация. Когда тебе нужно порезвиться, ты найдёшь миллион оправданий в свою пользу. Но ежели вторая половина вдруг захочет пойти на веселушки, это мерзкая подлость и развал семьи.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПУБЛИКАЦИИ ЧИТАЙТЕ В ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛЕ "ВАШИ НОВОСТИ":

https://t.iss.one/news_forfree/21548

Однажды в США (вплоть до шестидесятых годов XX века) действовало такое "правило одной капли крови". Согласно ему, если 7 поколений назад (то есть, прапрапрапра...простите, заебался перечислять пра) у тебя в роде был чёрный, значит, ты тоже автоматически считаешься чёрным. Даже если у тебя ну просто всё как дверь белое. И автоматически поражаешься в правах. Ты с виду вообще ну белый аки бумага. Нос и губы в порядке. Но по документам ты чёрный. И ты не можешь сидеть в ресторанах южных штатов с белыми, посещать с ними одни туалеты, и где-то даже ездить в одном городском автобусе.

Скажем, в Алабаме ещё в 1955 году черным было можно ездить в автобусах с белыми, но если белый потребует уступить ему место, по закону они обязаны это сделать. Швея Роза Паркс не уступила место (устала после работы) белому мужчине, ей влепили штраф и она была посажена под арест. Итак, человек с 1/8 африканской крови считался чёрным во Флориде, Мэриленде и Миссури. С 1/16 африканской крови - в округе Колумбия. 1/32 - в Луизиане. 1/64 (!!!) - в Арканзасе, Джорджии, Техасе, Оклахоме, Алабаме и Теннеси. Стало быть, ты белый абсолютно. Но в ресторан этот не зайдешь, иначе штраф и тюрьма. Ибо хули, твой недальновидный предок в XVII веке с чернокожей рабыней на плантации потрахался.

Даже в нацистской Германии такой процент еврейской крови, как 1/64 вообще не рассматривался, тут Америка переплюнула всех. Сходство с нацизмом просматривается в цитате президента США Калвина Кулиджа (1923-1929 год) - "Америка должна оставаться Америкой. Биологические законы показывают, что нордическая раса ухудшается, если смешивается с другими". Таким образом, в США жили сотни тысяч "белых чёрных". Они очень-очень хотели быть белыми, но им в этом отказывали. Им говорили - нет, ты же вот чёрный на деле. Перекрасился, сука. Выполняй работу для чёрных, сиди на лавочке для чёрных, ешь в кафе для них же.

Кажется, шизофрения, верно? Но это для Америки было нормой. После чего, Георгий, конечно, с удовольствием послушает рассказы про землю свободы, как там все были равны и как вместе сражались за сброс ярма англичан и отмену рабства. То, что происходит сейчас в США, когда белые полицейские стоят на коленях перед грабителями и погромщиками магазинов - клиника. Однако, как посмотришь ситуацию, так выясняется - эти бунты имеют под собой историческое основание. Зато теперь эти "белые чёрные" сами считают себя именно чёрными, хотя раньше отчаянно хотели быть белыми. Их оттолкнули, и смогли убедить в обратном.

* На картинках - актриса и певица Лена Хорн, по "правилу одной капли крови" считавшаяся чёрной афроамериканкой, и эволюция "белых чёрных" США на картине 1895 года.

(с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер сидели во тьме мрачных чертогов зла, и придумывали – что бы им сделать с родителями, которых замучили активные дети? Грешные предки втюхивают энергичным отпрыскам электронные гаджеты, а сами, пока дитятко залипает в смартфоне, уединяются со второй половиной, отсыпаются, и даже рубятся в стрелялку на компе (ибо все мы люди). Сатана Саваофович предлагал таких родителей ежедневно ссылать в Преисподнюю на концерт Власа Попыхайлова, однако Георгий Александрович, у коего рыльце было изрядно в пушку, очень этому упорствовал.

- Тут дело такое, - мягко втолковывал он Сатане Саваофовичу. – Ясный Вельзевул, без гаджетов и Интернета щас никуда. Но в результате, моё подрастающее поколение уже очки носит. Если бы я раньше додумался, я отвлекал бы иначе. Купил бы ребёнку прекрасные пазлы Woodcraft Logics. Это полезная и безопасная альтернатива гаджетам – ибо с яркими, красочными и интересными арт-пазлами родителям гарантирована пара часов покоя.

- Пазл? – откровенно взоржал Сатана Саваофович. – Да ладно, чувак! Покажи мне мелкого трёх-четырёх лет, который по доброй воле променяет планшет на пазл!

- Так в том-то и дело, что это вовсе не банальщина, - деликатно парировал Георгий Александрович. – У WoodCraft Logics необычная форма, детали сами по себе как отдельные игрушки. Например, картинка с тигром собирается из различных животных, а с лисицей – из маленьких лисичек. Все пазлы тщательно прорисованы, их не только собирать – просто разглядывать, щупать и держать в руках одно удовольствие. Кроме того, польза пазлов давно доказана. Они развивают мелкую моторику рук, усидчивость и логику. Да слушай, здесь и родители втянутся: ведь собирать вместе, это тоже отдых, еще и семейное времяпрепровождение. А если собирать вместе со второй половинкой – романтика, без телевизоров там всяких и прочего.

- Чот ты прям такую идиллию нарисовал…- с подозрением сказал Сатана Саваофович.

- Знаешь, и я сам бы с ребёнком сел Woodcraft Logics собирать! Я бы, может, вообще у него этот пазл забрал и собирал, уж больно залипательная штуковина! - резко заявил Георгий Александрович. – Меня уже куча вещей в жизни заебали. А тут реально отвлекаешься. Пазлы успокаивают, позволяют не думать про всякую лажу. И это прикольно, знаешь ли: собраться всей семьёй вечером, чтобы яркую красочную картинку вместе создать.

- У тебя нет семьи.

- Так поэтому, блядь, и нету, что вот так в своё время не собирал.

Сатана Саваофович осознал своё одиночество, и прослезился.

- Деревянные арт-пазлы Woodcraft Logics создала 19-летняя Елизавета Манешева для своих младших двоюродных братьев, как раз, чтобы отвлечь детей от гаджетов, и помочь родителям, - вклинился в паузу Георгий Александрович. – Елизавета – будущий эколог, поэтому пазлы содержат только экологичную древесину высокой плотности и безвредные краски. Никаких формальдегидов, клея, пластмассы и едких запахов не имеется. Занозы исключены: каждая деталь WoodCraft Logics скрупулезно обработана и отшлифована. Поэтому, если требуется отвлечь ребёнка или себя от насущных проблем – точно стоит обратить внимание на эти пазлы.

- Я самый маленький, и я хочу эти пазлы под ёлочку! – зарыдал Сатана Сафаовович.

- Там имеется и набор из фотографий, по индивидуальному заказу, - улыбнулся Георгий Александрович. – Закажи себе пазл с фото демонов, и испытай счастие. Ну и других осчастливить не забудь таким полезным и интересным подарком к Новому году.

У WoodCraft Logics есть варианты и для демонят, и для матерых исчадий, и для безгрешных личностей – тоже. Кстати, упаковка сразу подарочная. В презент к WoodCraft Logics ещё и кладут приятные бонусы в виде миниатюрной головоломки и календаря.

Заказать же необычные и интересные арт-пазлы WoodCraft Logics с доставкой по России можно вот тут - https://bit.ly/ZotovWC