Однажды Георгий дискутировал в Интернете со знающими людьми, которые не любили Советский Союз и любили Запад. Георгий сам довольно похуистично относится к Советскому Союзу (в особенности горбачёвского периода), но прекрасные аргументы в данном случае (да и, пожалуй, во всех остальных) его, как обычно, умиляли.

Сторонники Запада в ответ на план операции "Немыслимое" (см.выше по публикациям), когда добрые союзники хотели напасть на войска СССР в Европе 1 июля 1945 года при помощи пленных солдат вермахта и СС (!) говорили - наверняка у Советского Союза был такой же план.

"Покажите же его мне" - скучно говорил Георгий. Показать никак не могли. "Он наверняка есть" - упорствовали либералы. "Где?" - ещё скучнее спрашивал Георгий. "Где-то" - бестрепетно отвечали либералы. - "Есть да и всё тут. Скрыт в архивах кровавого режима". Одна дама договорилась до того, что фраза "малой кровью на чужой территории" - это и есть секретный план. Георгий вздохнул.

Люди, которые хотят у нас демократии, об этой демократии понятия не имеют. Они думают, что демократия - это сугубо их мнение. Притянутое за уши. Любым путём. Без аргументов. Просто потому, что им так хочется. Фактуры у них нет. Что делает Георгий, когда нет фактуры? Не вступает в спор. Но он дурак, а умные люди так не делают.

Это вот то же самое по персонажам, которые проводят знак равенства между Гитлером и Сталиным. Георгий от Сталина не в восторге и откровенно его не любит (спорить с Георгием в данном вопросе бессмысленно). Но когда Георгий спрашивает:

А были ли при Сталине детские концлагеря вроде "Киндер КЦ" в Лодзи, куда сажали детей от месячного возраста?
А были ли при нём газовые камеры?
А уничтожали ли при нём поголовно евреев и цыган?
А была ли теория официальная, что русские - это раса господ, и специальный расовый отдел мерил черепа?

...то Георгию, конечно, отвечают - нет, но...И начинают про что-то там совсем другое. Тухачевского расстрелял - ну значит, как Гитлер и на "Киндер КЦ" похоже. И вообще. Короче говоря, приятно у нас в Интернете дискутировать. Столько знающих людей. Даже пара дураков не попадётся. Все, чай, с высшим образованием. Специалисты.

(с) Zотов

Как не надо возвращаться из Африки домой:)

Запасы бухла дома у Георгия.

Однажды Георгий созерцал соблюдение народом Рождественского поста. Все вокруг всячески его обсуждали. Давали охуительные советы, как именно надо постно и вкусно. Отвергали капучино, ибо оно содержит богомерзкое молоко. Смотрели на ветчину, как кролик на дракона. Дамы деликатно спорили, является ли услада супруга устами в постные дни таким же грехом, как и традиционная услада одобренным православием во внепостные дни способом. Это всё так добило Георгия, что он сам решил ощутить прелесть поста. Вдруг в нём скрыты тайны древней варварской диеты, а Георгий откормлен не по годам.

С благочестивыми мыслями Георгий утром пошёл на кухню и открыл холодильник. В холодильнике лежала колбаса, являя собой все грехи Вавилона и немного грехов Москвы.

- Съешь меня, - сказала колбаса.
- Не могу, - трагически сказал Георгий. - Я решил быть богобоязненным христианином, а ты тут разлеглась на полочке прямо передо мной, аки греховная девица на нудистском пляже, сняв с себя под лучами солнца набедренную повязку. Не вводи в искушение.

- Где ты, блядь, мясо нашел? - логично спросила колбаса. - При приготовлении меня ни одно животное не пострадало. Ты вообще в курсе, из чего в современном мире делают колбасу? Соя и пальмовое масло, и ароматизатор, идентичный натуральному. Я практически веганский продукт. Если бы РПЦ знала, она меня рекомендовала бы в пост даже митрополитам. Ешь, дурак, и не сомневайся.

Новообращённый христианин Георгий колебался. Он вспоминал Лизу из "12 стульев", которая пала перед колбасой, аки панталоны с монахини перед опытным искусителем. "Стрёмно вот так сразу сдаться колбасе, - подумал Георгий, отмечая, впрочем, её соблазнительность. - Ты должен быть мощным. Держись, и не сдавайся. Ты мужик. Ты в Ираке и Афгане работал. Хули тебе колбаса".

- Хуйня это всё, - твёрдым голосом сказал Георгий. - Ты не веганский продукт. Это Дьявол в твоём лице меня искушает к моральному грехопадению.

- Тебя психбольница искушает, а не Дьявол, - цинично произнесла колбаса. - Чувак, блядь, посмотри на себя! Ты стоишь у холодильника и разговариваешь с колбасой! У тебя от этого постного веганства уже через пять минут галлюцинации начались, а что же будет дальше? Плюнь. Жизнь коротка, причём здесь Дьявол? Надо есть колбасу и наслаждаться. Только кровью вот тут договор подпиши.
- Иди на хуй.

Забанив колбасу, Георгий осмотрел холодильник. Из постного там не было ничего. Разве что довольно вялая веточка петрушки. Стояла бутылка белого вина, и прошутто. "Может ли прошутто быть постным?" - философски задумался Георгий. Он, несомненно, пришёл бы к нужному выводу, но тут ему явился Сатана, который тут же слопал половину колбасы без попытки трагических сомнений.

- Не хочешь, так я съем, - сказал враг рода человеческого. - Вот стоишь перед холодильником, и страдаешь, как институтка. Давно бы уже усладил своё чёрное сердце дорогим вином и плясками блудниц - так нет, наш мальчик пост изображает. Хочешь, я тебе подобно расскажу, что ты с Ирой в 1992 году на святой пост делал? У меня записано.
- Мы ели колбасу? - наивно спросил Георгий.
Дьявол откровенно захохотал, и стал готовить яичницу.

"Как-то хуёво у меня с постом, - подумал Георгий. - Дьявол тому прямое свидетельство. И самое опасное-то - сейчас все продукты у меня сожрёт. А в магазин идти лень". Георгий смотался в комнату, и принёс деревянный крестик из Иерусалима. Дьявол с недоумением воззрился на него. Кусок яичницы (с ветчиной) свисал с козлиной бородки.
- Изыди, - сказал Георгий металлическим тоном.
- Блядь, - сказал Дьявол, и испарился вместе с яичницей.

После этого Георгий вступил в битву с остатками колбасы, и одержал победу. Кто-то пренебрежительно скажет, что хилый Георгий в Рождественском посте и пяти минут не продержался, но редко кто побеждает Сатану. Крах князя тьмы приравнивается к двум постам как минимум.

(распаковывая прошутто, тоном Кикабидзе) Я так думаю!

(с) Zотов

Однажды Георгий узнал, что Госдура в очередной раз приняла замечательный закон - о недопустимости в русском языке засилья иностранных слов. Георгий, конечно же, как патриот это горячо поддерживает. Есть вот люди, которые говорят, что в стране анус. Это что вообще такое? Так римляне говорили, а они народ подозрительный - вкупе с масонами Христа распяли. Нет, изрекайте отечески - в стране жопа, и тогда счастие расцветёт вокруг вас красками. Правда, похоже, определение ситуации как "жопа" попадает под дискредитацию чего-нибудь. Но дискредитация ведь тоже иностранное слово. Ну, хули. Тогда это...оболгание. Блядское хуеплётство. И всё нормально, согласно славянству - оштрафован за блядское хуеплётство.

Георгий уже когда-то писал в своей книге "Печать Луны" об избавлении от вражеских слов, и замену их природными русскими. Стриптиз - "телоголица" или "сиськогляд", мобильный телефон - "рукотрёп", курьер - "дурак-на-посылках", супервайзорный дистрибьютор - "могучий барышник", эксклюзив - "хуй моржовый", супер-пупер - "благость Божия", президент Российской Федерации - "красно солнышко", Мэрилин Мэнсон - "идолище поганое". Георгий умоляет администрацию Кремля прекратить залипать в его книги хотя бы на пару месяцев, иначе они нам страну в полный ебанатизм превратят. Хотя там и так уже сильно стараются, в общем-то недолго осталось.

Кстати, сегодня находящемуся в узилище графу Карнавальному влепили выговор за описание сортира на цугундере словом "пиздец". Вот ведь засада теперича. Скажешь "моветон" - попал под закон о засилье иностранных слов. Скажешь "пиздец" - тебе выговор. Думается, такие законы призваны воспитывать в народе прекрасное, но нечто близкое к природным корням, а не всё это непонятное французское. Да и сортир ближе к sortie, надо на каждом шагу теперь язык прикусывать. Уборная будет вернее. И сильнее надо ж речь чистить. Скажем, слово "шутка" - это немецкое "штюк", бутерброд - тоже немецкий, "маслохлеб". Как тяжко теперь придётся истинному славянину.

Георгий не представляет, как он поедет под засильем иностранных слов в метро, выйдет на тротуар, и заглянет в кафе. Господи да милостивый. Да тут сплошные нарушения закона...а что ж полиция...то есть, урядник-то куда смотрит, или околоточный? Всё переименовать к свиньям, пока отчизну в хуях заграничных не изваляли. А на работе у Георгия что? Там директор, здесь бухгалтер, а в кабинетах (ой) корреспонденты. Не глядя зайдёшь, сразу понимаешь, что Россию продали. Всё, директора переименовываем в дьяка, бухгалтера - в казначея, корреспондентов - в писарчуков. Только так и спасём нацию.

Нацию...ну вашу мать, опять закон нарушил.

Простите Георгия, православные.

Он только начал. Он ещё исправится.

(с) Zотов

«МНЕ НЕЛЬЗЯ, А ЭТОМУ УБЛЮДКУ МОЖНО?»

…В политике, собственно, отношения – как в жизни. Знавал я одну семейную пару, которая после двадцати лет брака решила разнообразить скучную постельную действительность. И вот муж сходил налево, было там всё симпатично, ему понравилось. Но когда жена нашла себе аналогичный вариант, супруг изрядно разозлился. «У меня стандартные мужские потребности, а у тебя – банальный разврат, – возмутился он. – Так вести себя ненормально!» Другая семья согласовала иной вариант – пригласить в кровать кого-то третьего. Так вот, выяснилось, что муж всецело за появление второй девушки, но категорически против наличия второго мужчины. В политике примерно та же ситуация. Когда тебе нужно порезвиться, ты найдёшь миллион оправданий в свою пользу. Но ежели вторая половина вдруг захочет пойти на веселушки, это мерзкая подлость и развал семьи.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПУБЛИКАЦИИ ЧИТАЙТЕ В ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛЕ "ВАШИ НОВОСТИ":

https://t.iss.one/news_forfree/21548

Однажды в США (вплоть до шестидесятых годов XX века) действовало такое "правило одной капли крови". Согласно ему, если 7 поколений назад (то есть, прапрапрапра...простите, заебался перечислять пра) у тебя в роде был чёрный, значит, ты тоже автоматически считаешься чёрным. Даже если у тебя ну просто всё как дверь белое. И автоматически поражаешься в правах. Ты с виду вообще ну белый аки бумага. Нос и губы в порядке. Но по документам ты чёрный. И ты не можешь сидеть в ресторанах южных штатов с белыми, посещать с ними одни туалеты, и где-то даже ездить в одном городском автобусе.

Скажем, в Алабаме ещё в 1955 году черным было можно ездить в автобусах с белыми, но если белый потребует уступить ему место, по закону они обязаны это сделать. Швея Роза Паркс не уступила место (устала после работы) белому мужчине, ей влепили штраф и она была посажена под арест. Итак, человек с 1/8 африканской крови считался чёрным во Флориде, Мэриленде и Миссури. С 1/16 африканской крови - в округе Колумбия. 1/32 - в Луизиане. 1/64 (!!!) - в Арканзасе, Джорджии, Техасе, Оклахоме, Алабаме и Теннеси. Стало быть, ты белый абсолютно. Но в ресторан этот не зайдешь, иначе штраф и тюрьма. Ибо хули, твой недальновидный предок в XVII веке с чернокожей рабыней на плантации потрахался.

Даже в нацистской Германии такой процент еврейской крови, как 1/64 вообще не рассматривался, тут Америка переплюнула всех. Сходство с нацизмом просматривается в цитате президента США Калвина Кулиджа (1923-1929 год) - "Америка должна оставаться Америкой. Биологические законы показывают, что нордическая раса ухудшается, если смешивается с другими". Таким образом, в США жили сотни тысяч "белых чёрных". Они очень-очень хотели быть белыми, но им в этом отказывали. Им говорили - нет, ты же вот чёрный на деле. Перекрасился, сука. Выполняй работу для чёрных, сиди на лавочке для чёрных, ешь в кафе для них же.

Кажется, шизофрения, верно? Но это для Америки было нормой. После чего, Георгий, конечно, с удовольствием послушает рассказы про землю свободы, как там все были равны и как вместе сражались за сброс ярма англичан и отмену рабства. То, что происходит сейчас в США, когда белые полицейские стоят на коленях перед грабителями и погромщиками магазинов - клиника. Однако, как посмотришь ситуацию, так выясняется - эти бунты имеют под собой историческое основание. Зато теперь эти "белые чёрные" сами считают себя именно чёрными, хотя раньше отчаянно хотели быть белыми. Их оттолкнули, и смогли убедить в обратном.

* На картинках - актриса и певица Лена Хорн, по "правилу одной капли крови" считавшаяся чёрной афроамериканкой, и эволюция "белых чёрных" США на картине 1895 года.

(с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер сидели во тьме мрачных чертогов зла, и придумывали – что бы им сделать с родителями, которых замучили активные дети? Грешные предки втюхивают энергичным отпрыскам электронные гаджеты, а сами, пока дитятко залипает в смартфоне, уединяются со второй половиной, отсыпаются, и даже рубятся в стрелялку на компе (ибо все мы люди). Сатана Саваофович предлагал таких родителей ежедневно ссылать в Преисподнюю на концерт Власа Попыхайлова, однако Георгий Александрович, у коего рыльце было изрядно в пушку, очень этому упорствовал.

- Тут дело такое, - мягко втолковывал он Сатане Саваофовичу. – Ясный Вельзевул, без гаджетов и Интернета щас никуда. Но в результате, моё подрастающее поколение уже очки носит. Если бы я раньше додумался, я отвлекал бы иначе. Купил бы ребёнку прекрасные пазлы Woodcraft Logics. Это полезная и безопасная альтернатива гаджетам – ибо с яркими, красочными и интересными арт-пазлами родителям гарантирована пара часов покоя.

- Пазл? – откровенно взоржал Сатана Саваофович. – Да ладно, чувак! Покажи мне мелкого трёх-четырёх лет, который по доброй воле променяет планшет на пазл!

- Так в том-то и дело, что это вовсе не банальщина, - деликатно парировал Георгий Александрович. – У WoodCraft Logics необычная форма, детали сами по себе как отдельные игрушки. Например, картинка с тигром собирается из различных животных, а с лисицей – из маленьких лисичек. Все пазлы тщательно прорисованы, их не только собирать – просто разглядывать, щупать и держать в руках одно удовольствие. Кроме того, польза пазлов давно доказана. Они развивают мелкую моторику рук, усидчивость и логику. Да слушай, здесь и родители втянутся: ведь собирать вместе, это тоже отдых, еще и семейное времяпрепровождение. А если собирать вместе со второй половинкой – романтика, без телевизоров там всяких и прочего.

- Чот ты прям такую идиллию нарисовал…- с подозрением сказал Сатана Саваофович.

- Знаешь, и я сам бы с ребёнком сел Woodcraft Logics собирать! Я бы, может, вообще у него этот пазл забрал и собирал, уж больно залипательная штуковина! - резко заявил Георгий Александрович. – Меня уже куча вещей в жизни заебали. А тут реально отвлекаешься. Пазлы успокаивают, позволяют не думать про всякую лажу. И это прикольно, знаешь ли: собраться всей семьёй вечером, чтобы яркую красочную картинку вместе создать.

- У тебя нет семьи.

- Так поэтому, блядь, и нету, что вот так в своё время не собирал.

Сатана Саваофович осознал своё одиночество, и прослезился.

- Деревянные арт-пазлы Woodcraft Logics создала 19-летняя Елизавета Манешева для своих младших двоюродных братьев, как раз, чтобы отвлечь детей от гаджетов, и помочь родителям, - вклинился в паузу Георгий Александрович. – Елизавета – будущий эколог, поэтому пазлы содержат только экологичную древесину высокой плотности и безвредные краски. Никаких формальдегидов, клея, пластмассы и едких запахов не имеется. Занозы исключены: каждая деталь WoodCraft Logics скрупулезно обработана и отшлифована. Поэтому, если требуется отвлечь ребёнка или себя от насущных проблем – точно стоит обратить внимание на эти пазлы.

- Я самый маленький, и я хочу эти пазлы под ёлочку! – зарыдал Сатана Сафаовович.

- Там имеется и набор из фотографий, по индивидуальному заказу, - улыбнулся Георгий Александрович. – Закажи себе пазл с фото демонов, и испытай счастие. Ну и других осчастливить не забудь таким полезным и интересным подарком к Новому году.

У WoodCraft Logics есть варианты и для демонят, и для матерых исчадий, и для безгрешных личностей – тоже. Кстати, упаковка сразу подарочная. В презент к WoodCraft Logics ещё и кладут приятные бонусы в виде миниатюрной головоломки и календаря.

Заказать же необычные и интересные арт-пазлы WoodCraft Logics с доставкой по России можно вот тут - https://bit.ly/ZotovWC

Однажды Георгий беседовал с американским хорошим знакомым по поводу Второй мировой войны. "Ты знаешь, мы в 1945-м одержали победу над Японией" - сказал Георгий. - "И это была великая победа. Вы бы без нас ни за что не справились". Коллега в скайпе подавился кофе. "Как это?" - осторожно сказал он, опасаясь за душевное здоровье Георгия. "А так, - с добрым лицом сказал ему Георгий. - Мы ещё и фильмов наснимаем дофигища, как именно мы победили Японию. А вы были вообще непонятно где всё это время: гамбургеры там кушали или ещё что, когда мы сокрушали хребет японским милитаристам, чтобы ты точно знал".

Коллеге поплохело. "Но как же так?!" - поразился он. - "Что ты такое говоришь? Мы же воевали с 41 года с японцами. Народу положили 300 тысяч. Освобождали Филиппины, бились на Иводзиме и Окинаве за каждый метр земли, там всё нашей кровью полито. А вы только за месяц до конца войны вступили в неё". "Вообще не ебёт" - зевнул Георгий. - Мало ли что вы там. Поливали-поливали, да невыполивали. А мы вступили в войну, и сразу всех разгромили, 650 000 пленных взяли, да и солдат потеряли больше чем 20 000. На этом основании - это наша победа. Мы и детей наших теперь будем учить, что это мы Токио взяли, а не вы. Должны же они знать правду".

Коллега замолчал. Георгий развивал мысль. "Кстати, мы ещё напишем, что японский концлагерь О`Донелла на Филиппинах освободили славные советские войска. А когда вы возмутитесь, мы сделаем поправку и не извинимся. Что там ваши атомные бомбы с Японией, и ваши потери в 15 раз больше? Это ерунда. Именно нам принадлежит заслуга уничтожения японского милитаризма, и великой победы над Японией. Подумаешь, месяц воевали. Зато как круто воевали, что японцы сразу капитулировали, испугались, бедные. Ваши либералы будут охотно подтверждать эту ценную мысль".

Не давая коллеге выдохнуть, Георгий далее сообщил - Минкультуры РФ покажет в кино, что вся тяжесть войны с Японией легла на Советский Союз, американцы же в этих лентах будут и пьяные, и жестокие, и одновременно и то, и другое. Тонко пройдёт информация - эти американцы ещё и 2 миллиона японок изнасиловали. Русские же чувственно, жертвуя на каждом шагу жизнями, спасают филиппинцев от оккупации, прижимая к сердцу печальных, но благодарных филиппинок. Исторически эти фильмы не будут иметь ничего общего с действительностью, но какая же разница. Еще красиво покажут нашу высадку на Курильских островах со стеной огня, где мы потеряли аж полторы тысячи человек, после чего Япония задрожала, и сдалась, распевая "Катюшу".

Коллега понял, что его троллят. "Так нельзя" - сказал он. - Это же полная хуйня, и ты сам это прекрасно понимаешь".

"Но вам-то же насчёт победы США над нацизмом без СССР такую хуйню пороть можно" - скучно ответил Георгий.

Беседа явно не задалась.

(с) Zотов

Однажды Георгий прогуливался по Тбилиси, и восхищался его архитектурой. Общеизвестно, что и наши либералы, и политики некоей Страны красивой природы страшно восхищались экс-президентом Грузии Михаилом Николаевичем Саакашвили, как тот прекраснейше сделал центральные улицы Тбилиси и Батуми вообще эдак всё отремонтировал и привёл в элегантную пиздатость, и там красота на зависть Кремлю-то хищному.

Отойдя совсем пару шагов от улицы Леселидзе, Георгий застал там пиздец неебический. Элегантная пиздатость слетела, как шелуха. Дома стояли в аварийном состоянии, и грозили рухнуть от плевка. Там по-прежнему жили люди. Эти люди (несомненно, враги грузинской нации и кремлёвские агенты) сказали, что кое-где в домах даже воды нет, ходят с вёдрами на улицу к колонке. В столице независимого государства. В пять минутах ходьбы от красочной площади Мейдан. Проплаченные ФСБ и лично Георгием жители домов были разгорячены, как принято у этого народа. Они невежливо хуесосили демократию в бога и душу.

Георгий, конечно, восхищается Михаилом Николаевичем Саакашвили. Это суперпиарщик, и язык у него без костей. Ну и спасибо ему за введение в наш быт жвачки "Орбит" со вкусом галстука. Так вот, лепить фасады для туристов Михаил Николаевич мастер, как и трепаться на все лады. Недаром в Стране красивой природы на него повелись, а потом не знали, куда выкинуть этого охуительного гения. Но пиариться он умеет, чо и говорить. Все смотрят на Мейдан, Леселидзе и ах-ах-ах, Миша крутой. А дальше двух метров от маршрута нам пройти Заратустра не позволяет.

Георгий, впрочем, не удивлён, что партия Михаила Николаевича вновь популярна в Стране гор и хачапури. Этот дивный политик являет собой дешёвое трепло (и, скорее всего, находится под воздействием милых порошковых субстанций) - но он делал хоть что-то. Хоть несколько улиц и проспектов, и дорог. Нынешняя власть партии "Грузинская мечта" выносит народу хуй на блюде, и удивляется, что народ не кушает и мечтает о галстучном Мише.

(c) Zотов