Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Георгий улетает в Дели. Ждите репортажей в ритме песен и танцев.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В самолёте на Дели дали баранину. Не так уж плохо:).
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Чутка видео прекрасной Индии по сравнению с ужасной Россией, загибающейся под санкциями.
Отношения между Индией и Пакистаном доставляют изрядно, и в этот момент понимаешь, что когда сначала вы жили в одной стране, а потом расплевались, то претензии друг к другу везде выглядят одинаково. Даже через 76 лет. Благо Георгий был и в Пакистане (три раза), и в Индию часто ездит, наслушался с обеих сторон интересного.
1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но индийцы/пакистанцы вредят своими кознями. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.
2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка хуй знает где, а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?
3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?
4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.
5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему пиздец. Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей пиздец. Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.
Любые аналогии исключены.
(с) Zотов
1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но индийцы/пакистанцы вредят своими кознями. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.
2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка хуй знает где, а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?
3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?
4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.
5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему пиздец. Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей пиздец. Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.
Любые аналогии исключены.
(с) Zотов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Чай в индийском супермаркете. Сцуко, разочаровывающе.
Однажды Георгию было свойственно попадать во всякие странные истории. У него работа такая, ездит часто. Сейчас он вам расскажет несколько случаев. В них сложно поверить, проживая на просторах Инета, и читая дикие онлайн-страдания на тему: как все обижаются на нас, а мы обижаемся на них.
1) Однажды Георгий стоял у стойки закусочной в Замбии и пытался купить себе пиво, но нужной марки не было. Георгия это огорчило, он попросил поискать пенный напиток, и девушка медленно, как только могла (это Африка) побрела к холодильнику. Георгий ждал.
- Постоянно, блин, у них с пивом проблемы, - улыбнулся Георгию человек из очереди. Произнесено это было по-русски, и Георгий не удивился, что его "срисовали". Наши часто способны отличить друг друга за границей.
- Вы из России? - спросил Георгия человек. - Москвич?
- Да.
- А я из Украины, киевлянин.
Далее, в ожидании пива (в Африке всё меееедленно) Георгий и его новый знакомый поговорили об африканских реалиях, пошутили пару раз о местном темпераменте, и даже перешли на английский, чтобы их стёб был понятен окружающим. Они не стали выяснять, чей Крым. Удивительно, но они даже не стали выяснять, чья Замбия. Они не плевали в друг друга и не изощрялись в оскорблениях, как это ныне принято и положено у незнакомых людей разных национальностей в Интернете. Они просто были два русскоязычных человека в далёкой стране, и рады встрече. Затем оба тепло попрощались, и разошлись по своим делам. Странно, правда?
2) Однажды Георгий возвращался из командировки из Рима. Бэг у него был необъятен - вёз подарки, и всё такое прочее. Жил он на третьем этаже без лифта, ибо снял хату на 1 ночь, и условия смотрел мельком: главное, шоб рядом с вокзалом. Портье был молдаванин, отрекомендовавшийся как Петя, более официально его звали Петре. Увидев чемодан, Петя предложил помощь Георгию, чтобы при выезде стаскивать его вниз. Георгий согласился, но сказал, что заплатит. Петре специально задержался ради Георгия 30 минут, затем помог с чемоданом, и наотрез отказался взять деньги. Это была ситуация минут на 5 - Георгий клал Пете бумажку в руку, а тот возвращал её в руку Георгия. Так и не взял.
- Мы люди или кто? - сказал Петя. - Мы же в одном государстве с вами родились. Давайте по-человечески, деньги - барахло.
Георгию нечего было на это возразить. Они обнялись.
3) Однажды Георгий в разгар крайне плохих отношений с Грузией был в Тегеране. Язык фарси Георгий не знает (разве что несколько фраз), но ему нужно было поехать на важную встречу за город. Водитель, однако, привез не туда, и сам расстроился этому факту. Кое-как таксист объяснил, что сейчас позвонит своему "знакомому русскому", и тот переведёт разговор. Русским оказался грузин, сотрудник посольства Грузии. Он сам подъехал на место, сам сел в машину, и доехал вместе с Георгием до нужного адреса.
Георгий пригласил этого человека на ужин, ибо хотел поблагодарить за помощь. Они пришли в проверенный ресторан, где можно тайно пить контрабандный алкоголь (в Иране это запрещено) - потому что какое же застолье грузина и русского без вкусных напитков? И там произносили тосты за великий грузинский народ, и великий русский народ. Правда, в конце у Георгия и грузина таки состоялась страшная битва. Георгий объяснял, что он пригласил, поэтому платить будет он. Грузин объяснял, что он грузин, поэтому платить будет он, и никак иначе. Георгий гость тут. Георгий горячо объяснял, что грузин тоже гость.
Это не сработало. Битву Георгий проиграл.
Искусственная ненависть в Интернете - это как виртуальный секс. Это целлулоидное и ненастоящее. Георгий понимает, что есть много, и даже очень много других случаев из жизни других людей, и они придут сюда опровергнуть его слова.
Но у него случаи вот такие. И он про них рассказывает.
(с) Zотов
1) Однажды Георгий стоял у стойки закусочной в Замбии и пытался купить себе пиво, но нужной марки не было. Георгия это огорчило, он попросил поискать пенный напиток, и девушка медленно, как только могла (это Африка) побрела к холодильнику. Георгий ждал.
- Постоянно, блин, у них с пивом проблемы, - улыбнулся Георгию человек из очереди. Произнесено это было по-русски, и Георгий не удивился, что его "срисовали". Наши часто способны отличить друг друга за границей.
- Вы из России? - спросил Георгия человек. - Москвич?
- Да.
- А я из Украины, киевлянин.
Далее, в ожидании пива (в Африке всё меееедленно) Георгий и его новый знакомый поговорили об африканских реалиях, пошутили пару раз о местном темпераменте, и даже перешли на английский, чтобы их стёб был понятен окружающим. Они не стали выяснять, чей Крым. Удивительно, но они даже не стали выяснять, чья Замбия. Они не плевали в друг друга и не изощрялись в оскорблениях, как это ныне принято и положено у незнакомых людей разных национальностей в Интернете. Они просто были два русскоязычных человека в далёкой стране, и рады встрече. Затем оба тепло попрощались, и разошлись по своим делам. Странно, правда?
2) Однажды Георгий возвращался из командировки из Рима. Бэг у него был необъятен - вёз подарки, и всё такое прочее. Жил он на третьем этаже без лифта, ибо снял хату на 1 ночь, и условия смотрел мельком: главное, шоб рядом с вокзалом. Портье был молдаванин, отрекомендовавшийся как Петя, более официально его звали Петре. Увидев чемодан, Петя предложил помощь Георгию, чтобы при выезде стаскивать его вниз. Георгий согласился, но сказал, что заплатит. Петре специально задержался ради Георгия 30 минут, затем помог с чемоданом, и наотрез отказался взять деньги. Это была ситуация минут на 5 - Георгий клал Пете бумажку в руку, а тот возвращал её в руку Георгия. Так и не взял.
- Мы люди или кто? - сказал Петя. - Мы же в одном государстве с вами родились. Давайте по-человечески, деньги - барахло.
Георгию нечего было на это возразить. Они обнялись.
3) Однажды Георгий в разгар крайне плохих отношений с Грузией был в Тегеране. Язык фарси Георгий не знает (разве что несколько фраз), но ему нужно было поехать на важную встречу за город. Водитель, однако, привез не туда, и сам расстроился этому факту. Кое-как таксист объяснил, что сейчас позвонит своему "знакомому русскому", и тот переведёт разговор. Русским оказался грузин, сотрудник посольства Грузии. Он сам подъехал на место, сам сел в машину, и доехал вместе с Георгием до нужного адреса.
Георгий пригласил этого человека на ужин, ибо хотел поблагодарить за помощь. Они пришли в проверенный ресторан, где можно тайно пить контрабандный алкоголь (в Иране это запрещено) - потому что какое же застолье грузина и русского без вкусных напитков? И там произносили тосты за великий грузинский народ, и великий русский народ. Правда, в конце у Георгия и грузина таки состоялась страшная битва. Георгий объяснял, что он пригласил, поэтому платить будет он. Грузин объяснял, что он грузин, поэтому платить будет он, и никак иначе. Георгий гость тут. Георгий горячо объяснял, что грузин тоже гость.
Это не сработало. Битву Георгий проиграл.
Искусственная ненависть в Интернете - это как виртуальный секс. Это целлулоидное и ненастоящее. Георгий понимает, что есть много, и даже очень много других случаев из жизни других людей, и они придут сюда опровергнуть его слова.
Но у него случаи вот такие. И он про них рассказывает.
(с) Zотов
Однажды Георгий зашёл в некий ресторан в Дели, который был увешан кучей грамот, наград и прочих охуительностей. Целью Георгия было попробовать баттерчикен, каковой был признан в 2022 году "лучшим баттерчикеном в городе". На хинди это блюдо называется "мург макхани", его в 50-х годах XX века придумали в семье пенджабских беженцев из Пешавара, державших ресторан "Моти Махал" в пригороде столицы Индии. Хуй знает, кому там махал этот Моти, но в 1974 году рецепт впервые был опубликован в газете, тогда оно называлось - "остатки вчерашней курицы, запечённой в тандуре, в масле и томатном соусе". Но уже через год получило название "масляная курица", то бишь "баттерчикен". И Георгий ест его в Индии обязательно, в каждый приезд.
Рецепт сложен: кусочки курицы выдерживают несколько часов в лимонном соке, йогурте, кашмирском красном перце, с приправой масала, чесночной пастой, и имбирной пастой. Затем курица запекается в тандуре (глиняная печь) и заливается соусом из масла, помидоров, опять же чеснока и имбиря, а также дроблёными орехами кешью. Добавляются специи типа кардамона, корицы, кориандра, зиры и гвоздики. Дома готовить такое элементарно заебёшься (да и тандур не у всех в наличии есть), поэтому баттерчикен принято ходить есть в ресторанах, работникам коих мучиться сам Господь Бог повелел.
Баттерчикен стоила безбожные 850 рупий, около 950 рублей - в Москве в индийском ресторане цена примерно такая же. Георгий вкушает это сучье баттерчикен в основном с местными лепёшками наан из тандура, каковые просто обожает. "Чёт вы ломите с православных" - недовольно станцевал Георгий перед хозяином. - "Слона-то индийского побойтесь". Хозяин ответил яростным танцем, который назывался "Всё вокруг подорожало, продукты вообще по чумовой цене, специи стоят как Кришна, а баттерчикен у нас лучшая, эвон дипломы посмотри!". Это было не хуже лезгинки с кинжалом в зубах. Георгий убоялся, и заказал.
Порция была большой, лепешек наан принесли щедро, и Георгий начал питаться. Ему было неостро. "Ты чё, слон, творишь? - лениво станцевал он за столом. - Тебе ж сказали - острее!". "Да знаем мы вас, белых, - кисло изобразил хозяин нечто в стиле ча-ча-ча. - Скажут поострее, а потом с криками выбегают из ресторана, падают головой в ведро с водой, и жалобно срут огнём. Кушайте, что дают, сэр". Георгий прикончил баттерчикен, и в душе его разлилась песня. Блюдо и правда было пиздатым, но...до лучшего в городе оно не дотягивало. Ибо у вокзала Нью-Дели в паршивой закусочной Mickey Георгий ел баттерчикен ещё лучше, острее, и в два раза дешевле. О чём он тут же станцевал хозяину.
"Зато у нас дипломы" - парировал хозяин танцем. "Да на хуй дипломы, когда на вокзале вкуснее!" - прошёлся вокруг него вприсядку Георгий. - "А ещё индуист называется!". Хозяин закружился в печальном белом танце с самим собой. Георгий доел наан, и танцевал в приложении, вызывая авторикшу.
Оно конечно, народные блюда в дорогом ресторане - это прикольно, особенно когда дипломы есть. Но забавнее вкушать их в народной забегаловке - особенно там, где умеют готовить.
Подъехавший рикша затанцевал, что с трудом нашёл Георгия.
Георгий вяло танцанул в ответ.
После такого количества еды культурным быть сложно.
(с) Zотов
Рецепт сложен: кусочки курицы выдерживают несколько часов в лимонном соке, йогурте, кашмирском красном перце, с приправой масала, чесночной пастой, и имбирной пастой. Затем курица запекается в тандуре (глиняная печь) и заливается соусом из масла, помидоров, опять же чеснока и имбиря, а также дроблёными орехами кешью. Добавляются специи типа кардамона, корицы, кориандра, зиры и гвоздики. Дома готовить такое элементарно заебёшься (да и тандур не у всех в наличии есть), поэтому баттерчикен принято ходить есть в ресторанах, работникам коих мучиться сам Господь Бог повелел.
Баттерчикен стоила безбожные 850 рупий, около 950 рублей - в Москве в индийском ресторане цена примерно такая же. Георгий вкушает это сучье баттерчикен в основном с местными лепёшками наан из тандура, каковые просто обожает. "Чёт вы ломите с православных" - недовольно станцевал Георгий перед хозяином. - "Слона-то индийского побойтесь". Хозяин ответил яростным танцем, который назывался "Всё вокруг подорожало, продукты вообще по чумовой цене, специи стоят как Кришна, а баттерчикен у нас лучшая, эвон дипломы посмотри!". Это было не хуже лезгинки с кинжалом в зубах. Георгий убоялся, и заказал.
Порция была большой, лепешек наан принесли щедро, и Георгий начал питаться. Ему было неостро. "Ты чё, слон, творишь? - лениво станцевал он за столом. - Тебе ж сказали - острее!". "Да знаем мы вас, белых, - кисло изобразил хозяин нечто в стиле ча-ча-ча. - Скажут поострее, а потом с криками выбегают из ресторана, падают головой в ведро с водой, и жалобно срут огнём. Кушайте, что дают, сэр". Георгий прикончил баттерчикен, и в душе его разлилась песня. Блюдо и правда было пиздатым, но...до лучшего в городе оно не дотягивало. Ибо у вокзала Нью-Дели в паршивой закусочной Mickey Георгий ел баттерчикен ещё лучше, острее, и в два раза дешевле. О чём он тут же станцевал хозяину.
"Зато у нас дипломы" - парировал хозяин танцем. "Да на хуй дипломы, когда на вокзале вкуснее!" - прошёлся вокруг него вприсядку Георгий. - "А ещё индуист называется!". Хозяин закружился в печальном белом танце с самим собой. Георгий доел наан, и танцевал в приложении, вызывая авторикшу.
Оно конечно, народные блюда в дорогом ресторане - это прикольно, особенно когда дипломы есть. Но забавнее вкушать их в народной забегаловке - особенно там, где умеют готовить.
Подъехавший рикша затанцевал, что с трудом нашёл Георгия.
Георгий вяло танцанул в ответ.
После такого количества еды культурным быть сложно.
(с) Zотов
Однажды Георгий, приземлившись в Индии, прихватил из самолёта запакованный в целлофан кусочек хлебушка, что выдавали на ужин, а к нему - плавленый сыр. На индийской таможне Георгия тормознули. Что интересно, селёдка, шпроты, шоколад и чекушки беленькой не вызвали у таможенников интереса, а вот чёрный хлеб их отчего-то перепугал. "Что это?" - спросили они, подымая контрабанду пальцами. - "Нет ли там чего наркотического?". Георгий, конечно же, хотел им ответить, что чёрный хлеб по сути своей сплошная наркомания, но не стал - таможенники по всему миру шуток не понимают. "Еда это православная, - сурово сообщил он людям в индийских мундирах. - Мы, согласно религии нашей, без неё не можем".
Таможенники охуели от религиозности Георгия, и пропустили его в Дели. Он положил хлеб в холодильник, дабы лучше хранился. "Сэр, - спросил его вечером менеджер отеля. - Там служащие убирались у вас в номере, и в холодильнике что-то странное. Похоже на кусок земли в целлофане". "Это и есть часть землицы нашей Русской, - прослезился Георгий. - Без хлеба нашей страны небось бы и не было, растащили бы её вороги да злы татаровья. А посему это символ нашей государственности". "А оно вкусно, сэр?". "О, пиздец как вкусно. Люди из вашей страны, единожды попробовав хлеб, ночами плачут и просят привезти им еще. Не могут больше без него". "Дайте же попробовать!". "Конечно, нет".
Опасаясь агрессии индийских демонов, которые, услышав о ценности ломтика хлеба, теперь наверняка поведут за ним охоту, Георгий переложил драгоценность в чемодан, и запер на ключ. Так его никто не спиздит. Демоны наверняка проверяли холодильник, но не найдя там божественного деликатеса, уверились, что Георгий уже употребил его, в молитвах и восславив богов. Зная, что долго не попадёт домой, Георгий растягивал последнее удовольствие. Днём он поглощал всяческие лепёшки наан из тандура - горячие, как бляди. А вечером приезжал, и умилённо глядел на ломтик чёрного хлебушка. В мыслях стадами бродили медведи, наигрывая на балалайках "Калинку-малинку".
И вот, после пяти дней в Дели, Георгий чутка озверел от энтих тандурных лепёшек. И уже представлял себе, как приедет в номер, распакует хлебушек, и будет отщипывать по кусочку и класть в рот. Но демоны не дремали. Человек, учившийся в СССР, а ныне возглавляющий в Индии крупное предприятие, пожаловался Георгию, что несколько лет не ел чёрный хлеб. "Надо же, - сказал Георгий. - А у меня как раз есть кусочек". Человек едва не упал перед Георгием на колени. Он на полном серьёзе бросил дела, поехал вместе с Георгием в отель, и ждал на рисепшене, когда ему вынесут хлеб. Получив ломтик в дрожащие руки, он подождал, затем резко разорвал целлофан, втянул в себя запах, как долго не куривший затяжку сигареты, и сразу откусил половину ломтика.
На лице его разлилось неумеренное блаженство.
"Ой, - спохватился он. - А я ж вам так не оставлю!". Индиец с сожалением оторвался до хлеба. "Берите, кушайте!".
"Доедайте спокойно, - с королевским видом ответил Георгий. - Не волнуйтесь, у меня дома такого ну просто до хуя".
Крупный индийский бизнесмен молча гладил и нюхал хлеб.
Он смотрел на Георгия с откровенной завистью.
(с) Zотов
Таможенники охуели от религиозности Георгия, и пропустили его в Дели. Он положил хлеб в холодильник, дабы лучше хранился. "Сэр, - спросил его вечером менеджер отеля. - Там служащие убирались у вас в номере, и в холодильнике что-то странное. Похоже на кусок земли в целлофане". "Это и есть часть землицы нашей Русской, - прослезился Георгий. - Без хлеба нашей страны небось бы и не было, растащили бы её вороги да злы татаровья. А посему это символ нашей государственности". "А оно вкусно, сэр?". "О, пиздец как вкусно. Люди из вашей страны, единожды попробовав хлеб, ночами плачут и просят привезти им еще. Не могут больше без него". "Дайте же попробовать!". "Конечно, нет".
Опасаясь агрессии индийских демонов, которые, услышав о ценности ломтика хлеба, теперь наверняка поведут за ним охоту, Георгий переложил драгоценность в чемодан, и запер на ключ. Так его никто не спиздит. Демоны наверняка проверяли холодильник, но не найдя там божественного деликатеса, уверились, что Георгий уже употребил его, в молитвах и восславив богов. Зная, что долго не попадёт домой, Георгий растягивал последнее удовольствие. Днём он поглощал всяческие лепёшки наан из тандура - горячие, как бляди. А вечером приезжал, и умилённо глядел на ломтик чёрного хлебушка. В мыслях стадами бродили медведи, наигрывая на балалайках "Калинку-малинку".
И вот, после пяти дней в Дели, Георгий чутка озверел от энтих тандурных лепёшек. И уже представлял себе, как приедет в номер, распакует хлебушек, и будет отщипывать по кусочку и класть в рот. Но демоны не дремали. Человек, учившийся в СССР, а ныне возглавляющий в Индии крупное предприятие, пожаловался Георгию, что несколько лет не ел чёрный хлеб. "Надо же, - сказал Георгий. - А у меня как раз есть кусочек". Человек едва не упал перед Георгием на колени. Он на полном серьёзе бросил дела, поехал вместе с Георгием в отель, и ждал на рисепшене, когда ему вынесут хлеб. Получив ломтик в дрожащие руки, он подождал, затем резко разорвал целлофан, втянул в себя запах, как долго не куривший затяжку сигареты, и сразу откусил половину ломтика.
На лице его разлилось неумеренное блаженство.
"Ой, - спохватился он. - А я ж вам так не оставлю!". Индиец с сожалением оторвался до хлеба. "Берите, кушайте!".
"Доедайте спокойно, - с королевским видом ответил Георгий. - Не волнуйтесь, у меня дома такого ну просто до хуя".
Крупный индийский бизнесмен молча гладил и нюхал хлеб.
Он смотрел на Георгия с откровенной завистью.
(с) Zотов
Однажды Георгий узнал, что с нами больше нет Александра Ширвиндта. Для него лично Ширвиндт навсегда останется графом Альмавивой из "Женитьбы Фигаро". Конечно, для кого-то он Паша из "Иронии судьбы", или муж Сюзанны из "Самой обаятельной и привлекательной", а также наглый пианист из "Вокзала для двоих" - "А, салат"... Но блин, Альмавива в его исполнении таков, что Георгий переживал за графа, а не за Фигаро. Ну захотел человек на блядки пойти, что ж теперь, осудить его за это? Да Боже упаси.
Ширвиндта не любило множество коллег. За показное барство, за снобизм, за холеность и типа бездарность. Ничего этого ни разу не было, но те актёры искренне считали - это они должны быть на месте Ширвиндта, обрести его популярность и любовь публики. Но сцуко, эта зажравшаяся публика отчего-то любила его, а не их. Даже в эпизодах он полностью завладевал вниманием зрителя, и уже не отпускал его. Он любил больше театр, чем кино, и чувствовал себя на сцене, как рыба в воде. Ибо в театре у тебя нет десяти дублей. Как вышел на сцену, так и сыграл.
Как-то друг и коллега Георгия по газете "Собеседник" взял у Ширвиндта интервью на 60-летие. Тот потом спокойно завизировал текст, ничего не поправив, спокойно сказав - "Да, я все так и говорил". Попросил заменить лишь заголовок - "Я не курсистка, а старый мужик" - "извините, чем-то на "старый мудак" похоже". Он всегда вежливо общался со всеми - хоть грузчиками, хоть министрами. Как худрук театра, он понимал, что во имя многих плюшек с властью надо сотрудничать. Но ковриком под ноги не стелился. И это тоже вызывало неприязнь коллег. Мы гнемся, а ты чего? Будь как все. А он почему-то не был.
Плеяда блестящих советских актёров постепенно исчезает, и их осталось очень мало. Недавно Георгий поймал себя на мысли, что уже 30 лет, как ушёл от нас Евгений Леонов. А казалось, он всё ещё жив, ведь каждый день видишь его на экране на каком-то канале. Ширвиндт тоже покинул нас, но сегодня в Индии в его память Георгий пересмотрит "Женитьбу Фигаро". Он взял оттуда одну фразу, которой отвечает всем, кто его спрашивает - зачем Георгий делает то или это? "Потому что я так хочу". Знаете, работает.
Прощайте, Александр Анатольевич.
Вы были шикарны.
И вас не сможет заменить никто.
(с) Zотов
Ширвиндта не любило множество коллег. За показное барство, за снобизм, за холеность и типа бездарность. Ничего этого ни разу не было, но те актёры искренне считали - это они должны быть на месте Ширвиндта, обрести его популярность и любовь публики. Но сцуко, эта зажравшаяся публика отчего-то любила его, а не их. Даже в эпизодах он полностью завладевал вниманием зрителя, и уже не отпускал его. Он любил больше театр, чем кино, и чувствовал себя на сцене, как рыба в воде. Ибо в театре у тебя нет десяти дублей. Как вышел на сцену, так и сыграл.
Как-то друг и коллега Георгия по газете "Собеседник" взял у Ширвиндта интервью на 60-летие. Тот потом спокойно завизировал текст, ничего не поправив, спокойно сказав - "Да, я все так и говорил". Попросил заменить лишь заголовок - "Я не курсистка, а старый мужик" - "извините, чем-то на "старый мудак" похоже". Он всегда вежливо общался со всеми - хоть грузчиками, хоть министрами. Как худрук театра, он понимал, что во имя многих плюшек с властью надо сотрудничать. Но ковриком под ноги не стелился. И это тоже вызывало неприязнь коллег. Мы гнемся, а ты чего? Будь как все. А он почему-то не был.
Плеяда блестящих советских актёров постепенно исчезает, и их осталось очень мало. Недавно Георгий поймал себя на мысли, что уже 30 лет, как ушёл от нас Евгений Леонов. А казалось, он всё ещё жив, ведь каждый день видишь его на экране на каком-то канале. Ширвиндт тоже покинул нас, но сегодня в Индии в его память Георгий пересмотрит "Женитьбу Фигаро". Он взял оттуда одну фразу, которой отвечает всем, кто его спрашивает - зачем Георгий делает то или это? "Потому что я так хочу". Знаете, работает.
Прощайте, Александр Анатольевич.
Вы были шикарны.
И вас не сможет заменить никто.
(с) Zотов
Однажды Георгий ездил на такси в Индии. Щас есть приложения "Убер" и "Рапидо", кои, казалось бы, исключают утомительный торг и подобную восточную хуету. Стоит всё копейки - "Убер" вызывает тук-тук, километра 3 по нему от силы 50-60 рупий ($1 - 82 рупии). Оплата по картам, разумеется, у граждан России не работает, но хуй с ним - индийские таксисты с радостью берут наличные. Однако, езда на них сопряжена с некоторым цирком и эквилибристикой. Один раз приезжает мотоциклист (байк тоже можно вызвать), смотрит на Георгия и говорит - фигасе у тя вес, не повезу, давай в 2 раза больше. "Иди на хуй" - бодипозитивно ответил ему Георгий, накатал онлайн-жалобу, и получил 100 рупий в извинение за свою ужасную неподъёмную толстоту.
Помимо этого, водитель может отменить заказ, и ему ничо не будет. Прикиньте - вот вы вышли, ждете такси. Чувак едет-едет. А потом берёт, и отменяет поездку. В последний момент. Ррраз - и вам ищут другого водителя, а время уже поджимает. Георгий сие знает, поэтому всегда выходит на улицу с запасом. Ко всему прочему, в индийских городах адрес - понятие дикое. У отеля Георгия адрес звучит так - отель такой-то, позади кинотеатра, рядом с дорогой Аракшан. И вот водила приедет, встанет хуй знает где, и пишет Георгию - я приехал. А ты где? А я не знаю, давай поиграем в игру, ты меня найди, куда я спрятался. Ну блядь, езжай, где точка. Мне туда не доехать, сэр. Отменяет Георгий заказ. Довезти до адреса тоже тяжелая задача, если у тебя не суперизвестное здание типа дома правительства или ТЦ. Привозят в ебеня в темноте - тут, сэр? Ну блядь, откуда я знаю!
Точка на карте для индийских таксистов сложная вещь. Они редко её постигают. Им очень трудно тебя найти. Посему Георгий поступает просто - находясь в пиздеце движения в Дели, смотрит на "Рапидо" цену до места назначения, а потом ловит тук-тук, и торгуется. Сначала белому в качестве мести за английский колониализм назовут в три раза больше, но потом сдаются, ибо белых мало, а денег нужно сегодня заработать. Народ бедный. Георгий видел, как тук-тукеры подъезжают к АЗС, заливают 2 литра топлива, и едут дальше. В популярных местах, как водится, стоит таксистская мафия, и чужаков гоняют. Поэтому там проще отойти и голосовать на дороге, желающих найдётся полно.
Сами индийцы используют тук-туки феерически. Какбэ, сия машина для двух пассажиров, но Георгий не раз видел, как на убогом тук-туке ехало шесть, а то и восемь граждан: руки и ноги торчали из этого месива вперемешку. Также, некий индийский товарищ вёз в тук-туке длинноногих козочек. Нет, не девочек в сауну (это куда интереснее), а именно штук пять коз, коих он обнимал руками, дабы они не ёбнулись на ходу на мостовую и не превратились в паштет. Другой мужик вёз осла. Тем не менее, тук-тук для Георгия хороший транспорт, ибо в жару с двух сторон обдувает, и можно вывернуть из пробки (машинка маленькая), а это немаловажно. Один раз (не в Дели) Георгия на тук-туке даже везли в аэропорт, а чемодан водила привязал на крышу, сверху.
В общем, кому хочется экзотики - её в Индии с лихвой.
(с) Zотов
Помимо этого, водитель может отменить заказ, и ему ничо не будет. Прикиньте - вот вы вышли, ждете такси. Чувак едет-едет. А потом берёт, и отменяет поездку. В последний момент. Ррраз - и вам ищут другого водителя, а время уже поджимает. Георгий сие знает, поэтому всегда выходит на улицу с запасом. Ко всему прочему, в индийских городах адрес - понятие дикое. У отеля Георгия адрес звучит так - отель такой-то, позади кинотеатра, рядом с дорогой Аракшан. И вот водила приедет, встанет хуй знает где, и пишет Георгию - я приехал. А ты где? А я не знаю, давай поиграем в игру, ты меня найди, куда я спрятался. Ну блядь, езжай, где точка. Мне туда не доехать, сэр. Отменяет Георгий заказ. Довезти до адреса тоже тяжелая задача, если у тебя не суперизвестное здание типа дома правительства или ТЦ. Привозят в ебеня в темноте - тут, сэр? Ну блядь, откуда я знаю!
Точка на карте для индийских таксистов сложная вещь. Они редко её постигают. Им очень трудно тебя найти. Посему Георгий поступает просто - находясь в пиздеце движения в Дели, смотрит на "Рапидо" цену до места назначения, а потом ловит тук-тук, и торгуется. Сначала белому в качестве мести за английский колониализм назовут в три раза больше, но потом сдаются, ибо белых мало, а денег нужно сегодня заработать. Народ бедный. Георгий видел, как тук-тукеры подъезжают к АЗС, заливают 2 литра топлива, и едут дальше. В популярных местах, как водится, стоит таксистская мафия, и чужаков гоняют. Поэтому там проще отойти и голосовать на дороге, желающих найдётся полно.
Сами индийцы используют тук-туки феерически. Какбэ, сия машина для двух пассажиров, но Георгий не раз видел, как на убогом тук-туке ехало шесть, а то и восемь граждан: руки и ноги торчали из этого месива вперемешку. Также, некий индийский товарищ вёз в тук-туке длинноногих козочек. Нет, не девочек в сауну (это куда интереснее), а именно штук пять коз, коих он обнимал руками, дабы они не ёбнулись на ходу на мостовую и не превратились в паштет. Другой мужик вёз осла. Тем не менее, тук-тук для Георгия хороший транспорт, ибо в жару с двух сторон обдувает, и можно вывернуть из пробки (машинка маленькая), а это немаловажно. Один раз (не в Дели) Георгия на тук-туке даже везли в аэропорт, а чемодан водила привязал на крышу, сверху.
В общем, кому хочется экзотики - её в Индии с лихвой.
(с) Zотов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Что продаётся за какие цены в супермаркетах Индии. Краткий обзор Георгия.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Неебическое количество острых соусов в индийском супермаркете. А обычные соусы есть?
Однажды Георгий услышал мнение Бориса Акунина, что ему не кажется свободным русский язык: ибо данным языком пользуются люди, к которым писатель испытывает "интенсивный негатив". Георгий задумался. Он хотел спикнуть на английском для выражения своих эмоций, но вспомнил, что этим языком пользовались люди, вторгнувшиеся в Ирак и Вьетнам, подавившие восстание в Индии, и уничтожившие целые племена в Африке. Георгий решил общаться на испанском, но тут же появились претензии - ибо к одному Торквемаде и генералу Франко Георгий испытывал интенсивный негатив, а уж к уничтожению индейцев тем более. Георгий запаниковал. Как же ему говорить-то?!
Немецкий язык Георгий и не пытался вспомнить - количество интенсивного негатива там можно было отгружать вагонами. Французский язык, конечно, следовало назвать свободным во имя революции, но сразу же вспоминались подавления восстания в Алжире и Вьетнаме, а также миллионы убитых в бельгийском Конго, где болтали именно по-французски. "Блядь!" - мысленно воззвал Георгий. - "Я сегодня скажу что-то свободное, или нет?". Молчание было ему ответом. Арабский ввиду Саддама и Асада свободным не выглядел ни разу. Персидский тоже. Хинди из-за убийств сипаями британских детей ну никак не соответствовал. Итальянский запретил себя сам: наличие Муссолини и агрессия против Эфиопии. Георгий истерически объяснялся жестами.
Японский язык не подлежал отнесению к свободным, ибо японцы запиздили массу китайцев во время Второй мировой. Китайский аналогично не годился по причине событий на острове Даманском. Сингальский и тамильский отпадали ввиду взаимной жестокости во время войны между тамилами и сингалами. Кхмерский было употреблять невозможно, ибо уж кто интенсивно негативен и несвободен, так это Пол Пот. Турецкий Георгий отринул сразу по причине русско-турецких войн. Татарский - ну сами понимаете. Ацтекский не подлежал изучению после чудовищных человеческих жертвоприношений. На украинском говорил Бандера, коего трудно заподозрить в любви к свободе.
Не годился и белорусский: его знал Батя, сомнительный насчёт свободы во всех отношениях. Георгий взмок, перебирая языки, соответствующие рейтингу свободы любезного Григория Шалвовича. Польский? Да ну, там еврейские погромы были. Шведский? Помилуйте, вы о Тридцатилетней войне что-то слышали? Датский? А как вам постоянная резня при набегах викингов на Англию? Монгольский? Нууууууу, блядь. Азербайджанский и армянский? Ээээ, простите. Творилось что-то ужасное. Оказалось, у каждого народа есть люди, к которым логично испытывать интенсивный негатив, и тогда их язык уже не выглядит свободным. Вот же какой пиздец происходит.
Послав всё нахуй, Георгий сел изучать язык енисейских остяков. Небольшой народ, чуть больше 1 000 человек. Георгий надеется, ему удастся на нём пообщаться, пока не найдут компромат на лидеров этих остяков. С интенсивным негативом, разумеется.
(с) Zотов
Немецкий язык Георгий и не пытался вспомнить - количество интенсивного негатива там можно было отгружать вагонами. Французский язык, конечно, следовало назвать свободным во имя революции, но сразу же вспоминались подавления восстания в Алжире и Вьетнаме, а также миллионы убитых в бельгийском Конго, где болтали именно по-французски. "Блядь!" - мысленно воззвал Георгий. - "Я сегодня скажу что-то свободное, или нет?". Молчание было ему ответом. Арабский ввиду Саддама и Асада свободным не выглядел ни разу. Персидский тоже. Хинди из-за убийств сипаями британских детей ну никак не соответствовал. Итальянский запретил себя сам: наличие Муссолини и агрессия против Эфиопии. Георгий истерически объяснялся жестами.
Японский язык не подлежал отнесению к свободным, ибо японцы запиздили массу китайцев во время Второй мировой. Китайский аналогично не годился по причине событий на острове Даманском. Сингальский и тамильский отпадали ввиду взаимной жестокости во время войны между тамилами и сингалами. Кхмерский было употреблять невозможно, ибо уж кто интенсивно негативен и несвободен, так это Пол Пот. Турецкий Георгий отринул сразу по причине русско-турецких войн. Татарский - ну сами понимаете. Ацтекский не подлежал изучению после чудовищных человеческих жертвоприношений. На украинском говорил Бандера, коего трудно заподозрить в любви к свободе.
Не годился и белорусский: его знал Батя, сомнительный насчёт свободы во всех отношениях. Георгий взмок, перебирая языки, соответствующие рейтингу свободы любезного Григория Шалвовича. Польский? Да ну, там еврейские погромы были. Шведский? Помилуйте, вы о Тридцатилетней войне что-то слышали? Датский? А как вам постоянная резня при набегах викингов на Англию? Монгольский? Нууууууу, блядь. Азербайджанский и армянский? Ээээ, простите. Творилось что-то ужасное. Оказалось, у каждого народа есть люди, к которым логично испытывать интенсивный негатив, и тогда их язык уже не выглядит свободным. Вот же какой пиздец происходит.
Послав всё нахуй, Георгий сел изучать язык енисейских остяков. Небольшой народ, чуть больше 1 000 человек. Георгий надеется, ему удастся на нём пообщаться, пока не найдут компромат на лидеров этих остяков. С интенсивным негативом, разумеется.
(с) Zотов
Однажды Георгий поместил коммент про Акунина, который назвал русский язык "несвободным", ввиду того, что им пользуются неприятные ему люди. Георгий скромно перечислил множество других языков, среди носителей которых тоже были разные всякие личности, далёкие от приязни. И сделал вывод, что тогда все языки несвободны, и хуй знает, на каком разговаривать. Пространство вокруг Георгия немедленно треснуло от предложений граждан. Некоторые были искренне уверены, что именно их язык свободен по акунинским меркам, и в истории их народа не было ни единого диктатора или убийцы. Георгию пришлось их разочаровать, и правда понравилась далеко не всем.
"Вполне подходит белорусский язык!" - напирали на Георгия белорусы. - "Чем вам не нравится?". "Не нравится белорусская дивизия СС, белорусский шуцманшафт и белорусская охрана концлагеря Малый Тростенец, - отвечал Георгий. - Или они люди, приятные во всех отношениях?". Белорусы смущались и не спорили. Они как-то о них немного позабыли. "Подходит греческий!" - заходили с фланга греки. "Расстрелы турок в Смирне, и убийство десятков тысяч мирных жителей во время гражданской войны в Греции, полицейские батальоны при немцах" - скучно отвечал Георгий. "Турецкий!" - предлагали из-за угла. "Резня греков в той же Смирне, - озвучивал Георгий. - Массовое убийство армян и пиздец сколько всего другого интересного.
Граждане не унимались. "Суахили!" - слышались мнения. "Резня арабов на Занзибаре", и диктатура Иди Амина в Уганде, где все военные говорят на суахили", - информировал Георгий. "Идиш!" - предлагали энтузиасты. Георгий вздохнул, и не стал им ничего рассказывать про Хаима Румковского, главу гетто Лодзи: тот сотрудничал с нацистами, выдавал гестапо подпольщиков. Стал известен в 1942 году фразой "Отдайте мне ваших детей", когда немцы потребовали передать им девочек и мальчиков до 12 лет, чтобы отправить их в Освенцим. Приятный ли он человек? Вот тут Георгий искренне сомневается, хоть немцы Хаима по итогу убили.
Человек 250 предложили эсперанто. Но как тут быть с эсперанто, если этот язык хвалил имам Хомейни, и призывал мусульман его учить в противовес английскому, а в Иране даже есть радиостанция на эсперанто. Нет, такой язык, который хвалит далёкий от приязни диктатор-теократ, не может считаться свободным. Одна девица завизжала на Георгия по поводу критики Степана Бандеры, и потребовала объяснений. Георгий согласился, что он неточно высказался по поводу Бандеры. И добавил в описание сего деятеля слова "уёбище" и "хуесос", благо без этих штрихов портрет и правда был неполный. Даму разорвало блёстками, и Георгий со сладкой улыбкой её забанил.
В целом, очень мало кто понял высказанную Георгием мысль. В истории абсолютно любого народа есть неприятные моменты (кои никто не любит вспоминать), и имеются неприятные личности. Переносить их на язык с тысячелетней историей - глупо. Поэтому все эти пиздострадания в стиле - "мне стыдно говорить по-русски" просто дешёвая игра на публику и привлечение к себе внимания.
Такое уж у Георгия мнение.
И меняться оно не будет.
(с) Zотов
"Вполне подходит белорусский язык!" - напирали на Георгия белорусы. - "Чем вам не нравится?". "Не нравится белорусская дивизия СС, белорусский шуцманшафт и белорусская охрана концлагеря Малый Тростенец, - отвечал Георгий. - Или они люди, приятные во всех отношениях?". Белорусы смущались и не спорили. Они как-то о них немного позабыли. "Подходит греческий!" - заходили с фланга греки. "Расстрелы турок в Смирне, и убийство десятков тысяч мирных жителей во время гражданской войны в Греции, полицейские батальоны при немцах" - скучно отвечал Георгий. "Турецкий!" - предлагали из-за угла. "Резня греков в той же Смирне, - озвучивал Георгий. - Массовое убийство армян и пиздец сколько всего другого интересного.
Граждане не унимались. "Суахили!" - слышались мнения. "Резня арабов на Занзибаре", и диктатура Иди Амина в Уганде, где все военные говорят на суахили", - информировал Георгий. "Идиш!" - предлагали энтузиасты. Георгий вздохнул, и не стал им ничего рассказывать про Хаима Румковского, главу гетто Лодзи: тот сотрудничал с нацистами, выдавал гестапо подпольщиков. Стал известен в 1942 году фразой "Отдайте мне ваших детей", когда немцы потребовали передать им девочек и мальчиков до 12 лет, чтобы отправить их в Освенцим. Приятный ли он человек? Вот тут Георгий искренне сомневается, хоть немцы Хаима по итогу убили.
Человек 250 предложили эсперанто. Но как тут быть с эсперанто, если этот язык хвалил имам Хомейни, и призывал мусульман его учить в противовес английскому, а в Иране даже есть радиостанция на эсперанто. Нет, такой язык, который хвалит далёкий от приязни диктатор-теократ, не может считаться свободным. Одна девица завизжала на Георгия по поводу критики Степана Бандеры, и потребовала объяснений. Георгий согласился, что он неточно высказался по поводу Бандеры. И добавил в описание сего деятеля слова "уёбище" и "хуесос", благо без этих штрихов портрет и правда был неполный. Даму разорвало блёстками, и Георгий со сладкой улыбкой её забанил.
В целом, очень мало кто понял высказанную Георгием мысль. В истории абсолютно любого народа есть неприятные моменты (кои никто не любит вспоминать), и имеются неприятные личности. Переносить их на язык с тысячелетней историей - глупо. Поэтому все эти пиздострадания в стиле - "мне стыдно говорить по-русски" просто дешёвая игра на публику и привлечение к себе внимания.
Такое уж у Георгия мнение.
И меняться оно не будет.
(с) Zотов