…Однажды Георгий подвергся страшному испытанию. А именно – ему пришлось готовить, самым безжалостным образом. Второй раз в жизни Георгий сподобился жарить стейк – и ему важно было, чтобы никто при этом не умер. Включая и его самого.
Итак, Георгию привезли на тест умный гриль RED. Этот производитель электроники использует в своей бытовой технике нейросети и искусственный интеллект. Гриль обещал супер-быстрый нагрев и профессорски мудрую систему прожарки – мол, искусственный интеллект лучше знает, как сделать стейк любой толщины точно с прожаркой medium rare. Ну, чо, Георгий отдал себя ему на заклание.
Собственно, на готовку ушло 5 минут, а неделю до этого Георгий заставлял себя зайти на кухню. Ну, заходит. Достал стейк. Присыпал его перчиком, солью да розмарином. Полюбовался со стороны, какой он обалденный шеф-повар, как в кулинарных шоу. Георгий любит мясцо именно medium rare, с кровушкой. Well done ему кажется подмёткой.
Закончив ублажение филе, включает он гриль. Тот моментально разогрелся (аж раскалился). Георгий положил на него стейк и закрыл крышкой. Через 5 минут значок засветился как rare. Шеф Георгий цапнул мясо с гриля, положил на тарелку, и отрезал кусок. Мясо было сильно розовым, как надо, внутри нежнейшим, и получилось сочно-обворожительным.
Собственно, на этом ВСЁ.
Что радует? Никакого гемора, особенно для таких людей, как Георгий, коим лень заморачиваться изысками, а если компания друзей собралась – взял гриль, раз и готово. Позже вечером, к Георгию заехала бывшая, они разложили сей гриль, и устроили на нём корейское барбекю: как на мангале жарили свинину, индейку, говядину да уминали под кимчи.
RED вообще хорош тем, что там всё в одном флаконе гриль + духовка + открытая жарка. Дивно порадовал нагрев до максимальной температуры — 230-240 градусов за 3-4 минуты. То, что нужно, чтобы пожарить правильный стейк — с корочкой, но сочный. Гриль RED всегда по-умному точно выбирает время приготовления и температуру в зависимости от программы и толщины куска мяса. А затем сообщает о степени готовности блюда. Некоторые считают, что электрогрили лажа – мол, стейк на них выходит варёным. Не-а. Тут он получился зашибись.
Что славно – у RED есть антипригарное покрытие панелей: никакого масла при готовке Георгий не использовал – протрёшь потом салфеткой, и всё снова чисто. Кроме того, в комплекте имеются съёмные/сменные жарочные поверхности с возможностью мытья под краном или даже в посудомойке; съемный поддон для сбора жира, сока и прочих там жидкостей.
Также в комплект (для таких, как Георгий) входит бонус – бумажная книга с 55 рецептами + еще тысячи рецептов в приложении для смартфона RED solution. Все рецепты протестированы на грилях бренда живым шеф-поваром на экспериментальной кухне + переведены в идеально точные программы ИИ-шефом. Извините, Георгий мальчик простой, он любит тупо жареное мясо без каких-либо хитростей, окромя острого соуса. Но тут уж кому как.
Кстати, ежели кому интересны не только электро-грили, то RED создаёт довольно интересные мультиварки, и заявляют их как «отцифрованный живой мишленовский повар на вашей кухне».
А ещё под маркой RED выпускают очень мощные пылесосы – с высокой силой реального всасывания. Георгий лично их не тестировал, поэтому ничего конкретного не скажет. Зато гриль RED рекомендуется им с чистой душой.
RED – не новичок на рынке. Это крупный и известный бренд бытовой техники (чайник у Георгия на кухне уже 4 года работает). С 2024 года выпускающий устройства с ИИ и нейросетями. И за базар RED отвечает – качество отличное.
Ближе познакомиться с умным грилем RED – тут.
Помимо умных грилей у RED много других устройств, разработанных при помощи ИИ и нейросетей: мощные пылесосы, мультиварки, кофеварки.
Личный код Георгия
И аж 2 000 руб. – на один из самых мощных пылесосов
Итак, Георгию привезли на тест умный гриль RED. Этот производитель электроники использует в своей бытовой технике нейросети и искусственный интеллект. Гриль обещал супер-быстрый нагрев и профессорски мудрую систему прожарки – мол, искусственный интеллект лучше знает, как сделать стейк любой толщины точно с прожаркой medium rare. Ну, чо, Георгий отдал себя ему на заклание.
Собственно, на готовку ушло 5 минут, а неделю до этого Георгий заставлял себя зайти на кухню. Ну, заходит. Достал стейк. Присыпал его перчиком, солью да розмарином. Полюбовался со стороны, какой он обалденный шеф-повар, как в кулинарных шоу. Георгий любит мясцо именно medium rare, с кровушкой. Well done ему кажется подмёткой.
Закончив ублажение филе, включает он гриль. Тот моментально разогрелся (аж раскалился). Георгий положил на него стейк и закрыл крышкой. Через 5 минут значок засветился как rare. Шеф Георгий цапнул мясо с гриля, положил на тарелку, и отрезал кусок. Мясо было сильно розовым, как надо, внутри нежнейшим, и получилось сочно-обворожительным.
Собственно, на этом ВСЁ.
Что радует? Никакого гемора, особенно для таких людей, как Георгий, коим лень заморачиваться изысками, а если компания друзей собралась – взял гриль, раз и готово. Позже вечером, к Георгию заехала бывшая, они разложили сей гриль, и устроили на нём корейское барбекю: как на мангале жарили свинину, индейку, говядину да уминали под кимчи.
RED вообще хорош тем, что там всё в одном флаконе гриль + духовка + открытая жарка. Дивно порадовал нагрев до максимальной температуры — 230-240 градусов за 3-4 минуты. То, что нужно, чтобы пожарить правильный стейк — с корочкой, но сочный. Гриль RED всегда по-умному точно выбирает время приготовления и температуру в зависимости от программы и толщины куска мяса. А затем сообщает о степени готовности блюда. Некоторые считают, что электрогрили лажа – мол, стейк на них выходит варёным. Не-а. Тут он получился зашибись.
Что славно – у RED есть антипригарное покрытие панелей: никакого масла при готовке Георгий не использовал – протрёшь потом салфеткой, и всё снова чисто. Кроме того, в комплекте имеются съёмные/сменные жарочные поверхности с возможностью мытья под краном или даже в посудомойке; съемный поддон для сбора жира, сока и прочих там жидкостей.
Также в комплект (для таких, как Георгий) входит бонус – бумажная книга с 55 рецептами + еще тысячи рецептов в приложении для смартфона RED solution. Все рецепты протестированы на грилях бренда живым шеф-поваром на экспериментальной кухне + переведены в идеально точные программы ИИ-шефом. Извините, Георгий мальчик простой, он любит тупо жареное мясо без каких-либо хитростей, окромя острого соуса. Но тут уж кому как.
Кстати, ежели кому интересны не только электро-грили, то RED создаёт довольно интересные мультиварки, и заявляют их как «отцифрованный живой мишленовский повар на вашей кухне».
А ещё под маркой RED выпускают очень мощные пылесосы – с высокой силой реального всасывания. Георгий лично их не тестировал, поэтому ничего конкретного не скажет. Зато гриль RED рекомендуется им с чистой душой.
RED – не новичок на рынке. Это крупный и известный бренд бытовой техники (чайник у Георгия на кухне уже 4 года работает). С 2024 года выпускающий устройства с ИИ и нейросетями. И за базар RED отвечает – качество отличное.
Ближе познакомиться с умным грилем RED – тут.
Помимо умных грилей у RED много других устройств, разработанных при помощи ИИ и нейросетей: мощные пылесосы, мультиварки, кофеварки.
Личный код Георгия
ZOTOV – скидка 500 руб. на гриль и мультиварку.И аж 2 000 руб. – на один из самых мощных пылесосов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Георгий улетает в Дели. Ждите репортажей в ритме песен и танцев.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В самолёте на Дели дали баранину. Не так уж плохо:).
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Чутка видео прекрасной Индии по сравнению с ужасной Россией, загибающейся под санкциями.
Отношения между Индией и Пакистаном доставляют изрядно, и в этот момент понимаешь, что когда сначала вы жили в одной стране, а потом расплевались, то претензии друг к другу везде выглядят одинаково. Даже через 76 лет. Благо Георгий был и в Пакистане (три раза), и в Индию часто ездит, наслушался с обеих сторон интересного.
1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но индийцы/пакистанцы вредят своими кознями. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.
2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка хуй знает где, а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?
3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?
4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.
5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему пиздец. Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей пиздец. Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.
Любые аналогии исключены.
(с) Zотов
1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но индийцы/пакистанцы вредят своими кознями. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.
2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка хуй знает где, а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?
3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?
4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.
5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему пиздец. Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей пиздец. Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.
Любые аналогии исключены.
(с) Zотов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Чай в индийском супермаркете. Сцуко, разочаровывающе.
Однажды Георгию было свойственно попадать во всякие странные истории. У него работа такая, ездит часто. Сейчас он вам расскажет несколько случаев. В них сложно поверить, проживая на просторах Инета, и читая дикие онлайн-страдания на тему: как все обижаются на нас, а мы обижаемся на них.
1) Однажды Георгий стоял у стойки закусочной в Замбии и пытался купить себе пиво, но нужной марки не было. Георгия это огорчило, он попросил поискать пенный напиток, и девушка медленно, как только могла (это Африка) побрела к холодильнику. Георгий ждал.
- Постоянно, блин, у них с пивом проблемы, - улыбнулся Георгию человек из очереди. Произнесено это было по-русски, и Георгий не удивился, что его "срисовали". Наши часто способны отличить друг друга за границей.
- Вы из России? - спросил Георгия человек. - Москвич?
- Да.
- А я из Украины, киевлянин.
Далее, в ожидании пива (в Африке всё меееедленно) Георгий и его новый знакомый поговорили об африканских реалиях, пошутили пару раз о местном темпераменте, и даже перешли на английский, чтобы их стёб был понятен окружающим. Они не стали выяснять, чей Крым. Удивительно, но они даже не стали выяснять, чья Замбия. Они не плевали в друг друга и не изощрялись в оскорблениях, как это ныне принято и положено у незнакомых людей разных национальностей в Интернете. Они просто были два русскоязычных человека в далёкой стране, и рады встрече. Затем оба тепло попрощались, и разошлись по своим делам. Странно, правда?
2) Однажды Георгий возвращался из командировки из Рима. Бэг у него был необъятен - вёз подарки, и всё такое прочее. Жил он на третьем этаже без лифта, ибо снял хату на 1 ночь, и условия смотрел мельком: главное, шоб рядом с вокзалом. Портье был молдаванин, отрекомендовавшийся как Петя, более официально его звали Петре. Увидев чемодан, Петя предложил помощь Георгию, чтобы при выезде стаскивать его вниз. Георгий согласился, но сказал, что заплатит. Петре специально задержался ради Георгия 30 минут, затем помог с чемоданом, и наотрез отказался взять деньги. Это была ситуация минут на 5 - Георгий клал Пете бумажку в руку, а тот возвращал её в руку Георгия. Так и не взял.
- Мы люди или кто? - сказал Петя. - Мы же в одном государстве с вами родились. Давайте по-человечески, деньги - барахло.
Георгию нечего было на это возразить. Они обнялись.
3) Однажды Георгий в разгар крайне плохих отношений с Грузией был в Тегеране. Язык фарси Георгий не знает (разве что несколько фраз), но ему нужно было поехать на важную встречу за город. Водитель, однако, привез не туда, и сам расстроился этому факту. Кое-как таксист объяснил, что сейчас позвонит своему "знакомому русскому", и тот переведёт разговор. Русским оказался грузин, сотрудник посольства Грузии. Он сам подъехал на место, сам сел в машину, и доехал вместе с Георгием до нужного адреса.
Георгий пригласил этого человека на ужин, ибо хотел поблагодарить за помощь. Они пришли в проверенный ресторан, где можно тайно пить контрабандный алкоголь (в Иране это запрещено) - потому что какое же застолье грузина и русского без вкусных напитков? И там произносили тосты за великий грузинский народ, и великий русский народ. Правда, в конце у Георгия и грузина таки состоялась страшная битва. Георгий объяснял, что он пригласил, поэтому платить будет он. Грузин объяснял, что он грузин, поэтому платить будет он, и никак иначе. Георгий гость тут. Георгий горячо объяснял, что грузин тоже гость.
Это не сработало. Битву Георгий проиграл.
Искусственная ненависть в Интернете - это как виртуальный секс. Это целлулоидное и ненастоящее. Георгий понимает, что есть много, и даже очень много других случаев из жизни других людей, и они придут сюда опровергнуть его слова.
Но у него случаи вот такие. И он про них рассказывает.
(с) Zотов
1) Однажды Георгий стоял у стойки закусочной в Замбии и пытался купить себе пиво, но нужной марки не было. Георгия это огорчило, он попросил поискать пенный напиток, и девушка медленно, как только могла (это Африка) побрела к холодильнику. Георгий ждал.
- Постоянно, блин, у них с пивом проблемы, - улыбнулся Георгию человек из очереди. Произнесено это было по-русски, и Георгий не удивился, что его "срисовали". Наши часто способны отличить друг друга за границей.
- Вы из России? - спросил Георгия человек. - Москвич?
- Да.
- А я из Украины, киевлянин.
Далее, в ожидании пива (в Африке всё меееедленно) Георгий и его новый знакомый поговорили об африканских реалиях, пошутили пару раз о местном темпераменте, и даже перешли на английский, чтобы их стёб был понятен окружающим. Они не стали выяснять, чей Крым. Удивительно, но они даже не стали выяснять, чья Замбия. Они не плевали в друг друга и не изощрялись в оскорблениях, как это ныне принято и положено у незнакомых людей разных национальностей в Интернете. Они просто были два русскоязычных человека в далёкой стране, и рады встрече. Затем оба тепло попрощались, и разошлись по своим делам. Странно, правда?
2) Однажды Георгий возвращался из командировки из Рима. Бэг у него был необъятен - вёз подарки, и всё такое прочее. Жил он на третьем этаже без лифта, ибо снял хату на 1 ночь, и условия смотрел мельком: главное, шоб рядом с вокзалом. Портье был молдаванин, отрекомендовавшийся как Петя, более официально его звали Петре. Увидев чемодан, Петя предложил помощь Георгию, чтобы при выезде стаскивать его вниз. Георгий согласился, но сказал, что заплатит. Петре специально задержался ради Георгия 30 минут, затем помог с чемоданом, и наотрез отказался взять деньги. Это была ситуация минут на 5 - Георгий клал Пете бумажку в руку, а тот возвращал её в руку Георгия. Так и не взял.
- Мы люди или кто? - сказал Петя. - Мы же в одном государстве с вами родились. Давайте по-человечески, деньги - барахло.
Георгию нечего было на это возразить. Они обнялись.
3) Однажды Георгий в разгар крайне плохих отношений с Грузией был в Тегеране. Язык фарси Георгий не знает (разве что несколько фраз), но ему нужно было поехать на важную встречу за город. Водитель, однако, привез не туда, и сам расстроился этому факту. Кое-как таксист объяснил, что сейчас позвонит своему "знакомому русскому", и тот переведёт разговор. Русским оказался грузин, сотрудник посольства Грузии. Он сам подъехал на место, сам сел в машину, и доехал вместе с Георгием до нужного адреса.
Георгий пригласил этого человека на ужин, ибо хотел поблагодарить за помощь. Они пришли в проверенный ресторан, где можно тайно пить контрабандный алкоголь (в Иране это запрещено) - потому что какое же застолье грузина и русского без вкусных напитков? И там произносили тосты за великий грузинский народ, и великий русский народ. Правда, в конце у Георгия и грузина таки состоялась страшная битва. Георгий объяснял, что он пригласил, поэтому платить будет он. Грузин объяснял, что он грузин, поэтому платить будет он, и никак иначе. Георгий гость тут. Георгий горячо объяснял, что грузин тоже гость.
Это не сработало. Битву Георгий проиграл.
Искусственная ненависть в Интернете - это как виртуальный секс. Это целлулоидное и ненастоящее. Георгий понимает, что есть много, и даже очень много других случаев из жизни других людей, и они придут сюда опровергнуть его слова.
Но у него случаи вот такие. И он про них рассказывает.
(с) Zотов
Однажды Георгий зашёл в некий ресторан в Дели, который был увешан кучей грамот, наград и прочих охуительностей. Целью Георгия было попробовать баттерчикен, каковой был признан в 2022 году "лучшим баттерчикеном в городе". На хинди это блюдо называется "мург макхани", его в 50-х годах XX века придумали в семье пенджабских беженцев из Пешавара, державших ресторан "Моти Махал" в пригороде столицы Индии. Хуй знает, кому там махал этот Моти, но в 1974 году рецепт впервые был опубликован в газете, тогда оно называлось - "остатки вчерашней курицы, запечённой в тандуре, в масле и томатном соусе". Но уже через год получило название "масляная курица", то бишь "баттерчикен". И Георгий ест его в Индии обязательно, в каждый приезд.
Рецепт сложен: кусочки курицы выдерживают несколько часов в лимонном соке, йогурте, кашмирском красном перце, с приправой масала, чесночной пастой, и имбирной пастой. Затем курица запекается в тандуре (глиняная печь) и заливается соусом из масла, помидоров, опять же чеснока и имбиря, а также дроблёными орехами кешью. Добавляются специи типа кардамона, корицы, кориандра, зиры и гвоздики. Дома готовить такое элементарно заебёшься (да и тандур не у всех в наличии есть), поэтому баттерчикен принято ходить есть в ресторанах, работникам коих мучиться сам Господь Бог повелел.
Баттерчикен стоила безбожные 850 рупий, около 950 рублей - в Москве в индийском ресторане цена примерно такая же. Георгий вкушает это сучье баттерчикен в основном с местными лепёшками наан из тандура, каковые просто обожает. "Чёт вы ломите с православных" - недовольно станцевал Георгий перед хозяином. - "Слона-то индийского побойтесь". Хозяин ответил яростным танцем, который назывался "Всё вокруг подорожало, продукты вообще по чумовой цене, специи стоят как Кришна, а баттерчикен у нас лучшая, эвон дипломы посмотри!". Это было не хуже лезгинки с кинжалом в зубах. Георгий убоялся, и заказал.
Порция была большой, лепешек наан принесли щедро, и Георгий начал питаться. Ему было неостро. "Ты чё, слон, творишь? - лениво станцевал он за столом. - Тебе ж сказали - острее!". "Да знаем мы вас, белых, - кисло изобразил хозяин нечто в стиле ча-ча-ча. - Скажут поострее, а потом с криками выбегают из ресторана, падают головой в ведро с водой, и жалобно срут огнём. Кушайте, что дают, сэр". Георгий прикончил баттерчикен, и в душе его разлилась песня. Блюдо и правда было пиздатым, но...до лучшего в городе оно не дотягивало. Ибо у вокзала Нью-Дели в паршивой закусочной Mickey Георгий ел баттерчикен ещё лучше, острее, и в два раза дешевле. О чём он тут же станцевал хозяину.
"Зато у нас дипломы" - парировал хозяин танцем. "Да на хуй дипломы, когда на вокзале вкуснее!" - прошёлся вокруг него вприсядку Георгий. - "А ещё индуист называется!". Хозяин закружился в печальном белом танце с самим собой. Георгий доел наан, и танцевал в приложении, вызывая авторикшу.
Оно конечно, народные блюда в дорогом ресторане - это прикольно, особенно когда дипломы есть. Но забавнее вкушать их в народной забегаловке - особенно там, где умеют готовить.
Подъехавший рикша затанцевал, что с трудом нашёл Георгия.
Георгий вяло танцанул в ответ.
После такого количества еды культурным быть сложно.
(с) Zотов
Рецепт сложен: кусочки курицы выдерживают несколько часов в лимонном соке, йогурте, кашмирском красном перце, с приправой масала, чесночной пастой, и имбирной пастой. Затем курица запекается в тандуре (глиняная печь) и заливается соусом из масла, помидоров, опять же чеснока и имбиря, а также дроблёными орехами кешью. Добавляются специи типа кардамона, корицы, кориандра, зиры и гвоздики. Дома готовить такое элементарно заебёшься (да и тандур не у всех в наличии есть), поэтому баттерчикен принято ходить есть в ресторанах, работникам коих мучиться сам Господь Бог повелел.
Баттерчикен стоила безбожные 850 рупий, около 950 рублей - в Москве в индийском ресторане цена примерно такая же. Георгий вкушает это сучье баттерчикен в основном с местными лепёшками наан из тандура, каковые просто обожает. "Чёт вы ломите с православных" - недовольно станцевал Георгий перед хозяином. - "Слона-то индийского побойтесь". Хозяин ответил яростным танцем, который назывался "Всё вокруг подорожало, продукты вообще по чумовой цене, специи стоят как Кришна, а баттерчикен у нас лучшая, эвон дипломы посмотри!". Это было не хуже лезгинки с кинжалом в зубах. Георгий убоялся, и заказал.
Порция была большой, лепешек наан принесли щедро, и Георгий начал питаться. Ему было неостро. "Ты чё, слон, творишь? - лениво станцевал он за столом. - Тебе ж сказали - острее!". "Да знаем мы вас, белых, - кисло изобразил хозяин нечто в стиле ча-ча-ча. - Скажут поострее, а потом с криками выбегают из ресторана, падают головой в ведро с водой, и жалобно срут огнём. Кушайте, что дают, сэр". Георгий прикончил баттерчикен, и в душе его разлилась песня. Блюдо и правда было пиздатым, но...до лучшего в городе оно не дотягивало. Ибо у вокзала Нью-Дели в паршивой закусочной Mickey Георгий ел баттерчикен ещё лучше, острее, и в два раза дешевле. О чём он тут же станцевал хозяину.
"Зато у нас дипломы" - парировал хозяин танцем. "Да на хуй дипломы, когда на вокзале вкуснее!" - прошёлся вокруг него вприсядку Георгий. - "А ещё индуист называется!". Хозяин закружился в печальном белом танце с самим собой. Георгий доел наан, и танцевал в приложении, вызывая авторикшу.
Оно конечно, народные блюда в дорогом ресторане - это прикольно, особенно когда дипломы есть. Но забавнее вкушать их в народной забегаловке - особенно там, где умеют готовить.
Подъехавший рикша затанцевал, что с трудом нашёл Георгия.
Георгий вяло танцанул в ответ.
После такого количества еды культурным быть сложно.
(с) Zотов
Однажды Георгий, приземлившись в Индии, прихватил из самолёта запакованный в целлофан кусочек хлебушка, что выдавали на ужин, а к нему - плавленый сыр. На индийской таможне Георгия тормознули. Что интересно, селёдка, шпроты, шоколад и чекушки беленькой не вызвали у таможенников интереса, а вот чёрный хлеб их отчего-то перепугал. "Что это?" - спросили они, подымая контрабанду пальцами. - "Нет ли там чего наркотического?". Георгий, конечно же, хотел им ответить, что чёрный хлеб по сути своей сплошная наркомания, но не стал - таможенники по всему миру шуток не понимают. "Еда это православная, - сурово сообщил он людям в индийских мундирах. - Мы, согласно религии нашей, без неё не можем".
Таможенники охуели от религиозности Георгия, и пропустили его в Дели. Он положил хлеб в холодильник, дабы лучше хранился. "Сэр, - спросил его вечером менеджер отеля. - Там служащие убирались у вас в номере, и в холодильнике что-то странное. Похоже на кусок земли в целлофане". "Это и есть часть землицы нашей Русской, - прослезился Георгий. - Без хлеба нашей страны небось бы и не было, растащили бы её вороги да злы татаровья. А посему это символ нашей государственности". "А оно вкусно, сэр?". "О, пиздец как вкусно. Люди из вашей страны, единожды попробовав хлеб, ночами плачут и просят привезти им еще. Не могут больше без него". "Дайте же попробовать!". "Конечно, нет".
Опасаясь агрессии индийских демонов, которые, услышав о ценности ломтика хлеба, теперь наверняка поведут за ним охоту, Георгий переложил драгоценность в чемодан, и запер на ключ. Так его никто не спиздит. Демоны наверняка проверяли холодильник, но не найдя там божественного деликатеса, уверились, что Георгий уже употребил его, в молитвах и восславив богов. Зная, что долго не попадёт домой, Георгий растягивал последнее удовольствие. Днём он поглощал всяческие лепёшки наан из тандура - горячие, как бляди. А вечером приезжал, и умилённо глядел на ломтик чёрного хлебушка. В мыслях стадами бродили медведи, наигрывая на балалайках "Калинку-малинку".
И вот, после пяти дней в Дели, Георгий чутка озверел от энтих тандурных лепёшек. И уже представлял себе, как приедет в номер, распакует хлебушек, и будет отщипывать по кусочку и класть в рот. Но демоны не дремали. Человек, учившийся в СССР, а ныне возглавляющий в Индии крупное предприятие, пожаловался Георгию, что несколько лет не ел чёрный хлеб. "Надо же, - сказал Георгий. - А у меня как раз есть кусочек". Человек едва не упал перед Георгием на колени. Он на полном серьёзе бросил дела, поехал вместе с Георгием в отель, и ждал на рисепшене, когда ему вынесут хлеб. Получив ломтик в дрожащие руки, он подождал, затем резко разорвал целлофан, втянул в себя запах, как долго не куривший затяжку сигареты, и сразу откусил половину ломтика.
На лице его разлилось неумеренное блаженство.
"Ой, - спохватился он. - А я ж вам так не оставлю!". Индиец с сожалением оторвался до хлеба. "Берите, кушайте!".
"Доедайте спокойно, - с королевским видом ответил Георгий. - Не волнуйтесь, у меня дома такого ну просто до хуя".
Крупный индийский бизнесмен молча гладил и нюхал хлеб.
Он смотрел на Георгия с откровенной завистью.
(с) Zотов
Таможенники охуели от религиозности Георгия, и пропустили его в Дели. Он положил хлеб в холодильник, дабы лучше хранился. "Сэр, - спросил его вечером менеджер отеля. - Там служащие убирались у вас в номере, и в холодильнике что-то странное. Похоже на кусок земли в целлофане". "Это и есть часть землицы нашей Русской, - прослезился Георгий. - Без хлеба нашей страны небось бы и не было, растащили бы её вороги да злы татаровья. А посему это символ нашей государственности". "А оно вкусно, сэр?". "О, пиздец как вкусно. Люди из вашей страны, единожды попробовав хлеб, ночами плачут и просят привезти им еще. Не могут больше без него". "Дайте же попробовать!". "Конечно, нет".
Опасаясь агрессии индийских демонов, которые, услышав о ценности ломтика хлеба, теперь наверняка поведут за ним охоту, Георгий переложил драгоценность в чемодан, и запер на ключ. Так его никто не спиздит. Демоны наверняка проверяли холодильник, но не найдя там божественного деликатеса, уверились, что Георгий уже употребил его, в молитвах и восславив богов. Зная, что долго не попадёт домой, Георгий растягивал последнее удовольствие. Днём он поглощал всяческие лепёшки наан из тандура - горячие, как бляди. А вечером приезжал, и умилённо глядел на ломтик чёрного хлебушка. В мыслях стадами бродили медведи, наигрывая на балалайках "Калинку-малинку".
И вот, после пяти дней в Дели, Георгий чутка озверел от энтих тандурных лепёшек. И уже представлял себе, как приедет в номер, распакует хлебушек, и будет отщипывать по кусочку и класть в рот. Но демоны не дремали. Человек, учившийся в СССР, а ныне возглавляющий в Индии крупное предприятие, пожаловался Георгию, что несколько лет не ел чёрный хлеб. "Надо же, - сказал Георгий. - А у меня как раз есть кусочек". Человек едва не упал перед Георгием на колени. Он на полном серьёзе бросил дела, поехал вместе с Георгием в отель, и ждал на рисепшене, когда ему вынесут хлеб. Получив ломтик в дрожащие руки, он подождал, затем резко разорвал целлофан, втянул в себя запах, как долго не куривший затяжку сигареты, и сразу откусил половину ломтика.
На лице его разлилось неумеренное блаженство.
"Ой, - спохватился он. - А я ж вам так не оставлю!". Индиец с сожалением оторвался до хлеба. "Берите, кушайте!".
"Доедайте спокойно, - с королевским видом ответил Георгий. - Не волнуйтесь, у меня дома такого ну просто до хуя".
Крупный индийский бизнесмен молча гладил и нюхал хлеб.
Он смотрел на Георгия с откровенной завистью.
(с) Zотов
Однажды Георгий узнал, что с нами больше нет Александра Ширвиндта. Для него лично Ширвиндт навсегда останется графом Альмавивой из "Женитьбы Фигаро". Конечно, для кого-то он Паша из "Иронии судьбы", или муж Сюзанны из "Самой обаятельной и привлекательной", а также наглый пианист из "Вокзала для двоих" - "А, салат"... Но блин, Альмавива в его исполнении таков, что Георгий переживал за графа, а не за Фигаро. Ну захотел человек на блядки пойти, что ж теперь, осудить его за это? Да Боже упаси.
Ширвиндта не любило множество коллег. За показное барство, за снобизм, за холеность и типа бездарность. Ничего этого ни разу не было, но те актёры искренне считали - это они должны быть на месте Ширвиндта, обрести его популярность и любовь публики. Но сцуко, эта зажравшаяся публика отчего-то любила его, а не их. Даже в эпизодах он полностью завладевал вниманием зрителя, и уже не отпускал его. Он любил больше театр, чем кино, и чувствовал себя на сцене, как рыба в воде. Ибо в театре у тебя нет десяти дублей. Как вышел на сцену, так и сыграл.
Как-то друг и коллега Георгия по газете "Собеседник" взял у Ширвиндта интервью на 60-летие. Тот потом спокойно завизировал текст, ничего не поправив, спокойно сказав - "Да, я все так и говорил". Попросил заменить лишь заголовок - "Я не курсистка, а старый мужик" - "извините, чем-то на "старый мудак" похоже". Он всегда вежливо общался со всеми - хоть грузчиками, хоть министрами. Как худрук театра, он понимал, что во имя многих плюшек с властью надо сотрудничать. Но ковриком под ноги не стелился. И это тоже вызывало неприязнь коллег. Мы гнемся, а ты чего? Будь как все. А он почему-то не был.
Плеяда блестящих советских актёров постепенно исчезает, и их осталось очень мало. Недавно Георгий поймал себя на мысли, что уже 30 лет, как ушёл от нас Евгений Леонов. А казалось, он всё ещё жив, ведь каждый день видишь его на экране на каком-то канале. Ширвиндт тоже покинул нас, но сегодня в Индии в его память Георгий пересмотрит "Женитьбу Фигаро". Он взял оттуда одну фразу, которой отвечает всем, кто его спрашивает - зачем Георгий делает то или это? "Потому что я так хочу". Знаете, работает.
Прощайте, Александр Анатольевич.
Вы были шикарны.
И вас не сможет заменить никто.
(с) Zотов
Ширвиндта не любило множество коллег. За показное барство, за снобизм, за холеность и типа бездарность. Ничего этого ни разу не было, но те актёры искренне считали - это они должны быть на месте Ширвиндта, обрести его популярность и любовь публики. Но сцуко, эта зажравшаяся публика отчего-то любила его, а не их. Даже в эпизодах он полностью завладевал вниманием зрителя, и уже не отпускал его. Он любил больше театр, чем кино, и чувствовал себя на сцене, как рыба в воде. Ибо в театре у тебя нет десяти дублей. Как вышел на сцену, так и сыграл.
Как-то друг и коллега Георгия по газете "Собеседник" взял у Ширвиндта интервью на 60-летие. Тот потом спокойно завизировал текст, ничего не поправив, спокойно сказав - "Да, я все так и говорил". Попросил заменить лишь заголовок - "Я не курсистка, а старый мужик" - "извините, чем-то на "старый мудак" похоже". Он всегда вежливо общался со всеми - хоть грузчиками, хоть министрами. Как худрук театра, он понимал, что во имя многих плюшек с властью надо сотрудничать. Но ковриком под ноги не стелился. И это тоже вызывало неприязнь коллег. Мы гнемся, а ты чего? Будь как все. А он почему-то не был.
Плеяда блестящих советских актёров постепенно исчезает, и их осталось очень мало. Недавно Георгий поймал себя на мысли, что уже 30 лет, как ушёл от нас Евгений Леонов. А казалось, он всё ещё жив, ведь каждый день видишь его на экране на каком-то канале. Ширвиндт тоже покинул нас, но сегодня в Индии в его память Георгий пересмотрит "Женитьбу Фигаро". Он взял оттуда одну фразу, которой отвечает всем, кто его спрашивает - зачем Георгий делает то или это? "Потому что я так хочу". Знаете, работает.
Прощайте, Александр Анатольевич.
Вы были шикарны.
И вас не сможет заменить никто.
(с) Zотов