Разговор оленей в лесу:
⁃ Здорово, сосед! А чего у тебя с головой?
⁃ Здорово! А что у меня с головой?
⁃ Ты свои рога видел? Они же кривожопые!
⁃ Кривожопые? Это как?
⁃ А так, что тебе ни одна самка не даст. Криво торчат! А должны ровно, как у нашего вожака.
Олень подошел к озеру, посмотрел, бля, действительно немного кривожопые.
⁃ Что же делать? Я не хочу умирать с такими рогами?
⁃ Есть способ. Сейчас пришлю ссылку на вайлбериз. Более 10 000 продаж за 3 месяца. Даже для детей есть от 3х месяцев. Я своим заказал. А то тоже кривожопые будут, если в меня пойдут. Надо с детства их подклеивать, подвязывать, чтобы не дразнили в стаде.
⁃ Ну, спасибо, брат!
*планерка маркетингового отдела компании «НЕкривожопые рога за 99 р.»*
⁃ Как у нас дела с генерацией лидов?
⁃ Все четко! С 1го по 10й класс наши малолетние агенты выполняют план, называя ежедневно 30 особей «кривожопые рога», 20 особей «сутулая/горбатая собака», ну а наше золотоносное 100 особей - «доска два соска» и «маленький член».
⁃ Здорово, сосед! А чего у тебя с головой?
⁃ Здорово! А что у меня с головой?
⁃ Ты свои рога видел? Они же кривожопые!
⁃ Кривожопые? Это как?
⁃ А так, что тебе ни одна самка не даст. Криво торчат! А должны ровно, как у нашего вожака.
Олень подошел к озеру, посмотрел, бля, действительно немного кривожопые.
⁃ Что же делать? Я не хочу умирать с такими рогами?
⁃ Есть способ. Сейчас пришлю ссылку на вайлбериз. Более 10 000 продаж за 3 месяца. Даже для детей есть от 3х месяцев. Я своим заказал. А то тоже кривожопые будут, если в меня пойдут. Надо с детства их подклеивать, подвязывать, чтобы не дразнили в стаде.
⁃ Ну, спасибо, брат!
*планерка маркетингового отдела компании «НЕкривожопые рога за 99 р.»*
⁃ Как у нас дела с генерацией лидов?
⁃ Все четко! С 1го по 10й класс наши малолетние агенты выполняют план, называя ежедневно 30 особей «кривожопые рога», 20 особей «сутулая/горбатая собака», ну а наше золотоносное 100 особей - «доска два соска» и «маленький член».
Копибара не просто украла, предыдущий пост https://t.iss.one/metaplaneta/173 она украла его, увидев в зеркале свою Ж и сказав «пора что-то делать»! Однако ничего делать не стала, а стала думать.
За желанием скорректировать Ж идет желание скорректировать уши, потом осанку, потом мужа, мир, ребёнка, финансовое положение...
Хуже того, каждая «удавшаяся»коррекция лишь усугубляет положение, так как укрепляет уверенность в том, что что-либо предметное можно скорректировать. Но ведь коррекция ушей или Ж - это частная и безнадёжная попытка скорректировать недовольство собой в целом и,следовательно, если нужно что-то корректировать, например уши, то уже поздно, потому что коррекция ушей никак не исправляют общее недовольство собой (часто восходящее к такой какой она была маме). Копибара приходит к мощному выводу: Если что-либо и надо корректировать, то это свое желание корректировать.
В ходе размышления Копибара понимает, что ее Ж совершенно ни при чем, забывает про коррекцию и довольная собой отправляется на прогулку.
За желанием скорректировать Ж идет желание скорректировать уши, потом осанку, потом мужа, мир, ребёнка, финансовое положение...
Хуже того, каждая «удавшаяся»коррекция лишь усугубляет положение, так как укрепляет уверенность в том, что что-либо предметное можно скорректировать. Но ведь коррекция ушей или Ж - это частная и безнадёжная попытка скорректировать недовольство собой в целом и,следовательно, если нужно что-то корректировать, например уши, то уже поздно, потому что коррекция ушей никак не исправляют общее недовольство собой (часто восходящее к такой какой она была маме). Копибара приходит к мощному выводу: Если что-либо и надо корректировать, то это свое желание корректировать.
В ходе размышления Копибара понимает, что ее Ж совершенно ни при чем, забывает про коррекцию и довольная собой отправляется на прогулку.
Копибара подслушала разговор между девочкой лет 8, пришедшей на плавание, и тренером, приметившим зелёное пальто, а в нем старушку, внимательно изучающую водную гладь...
- А ты что одна не приехала, не можешь?
- Могу, но бабушка боится оставаться одна.
Какая мудрая девочка, - думает Копибара, - неужели и она с годами будет только глупеть?
Подрастёт, выйдет замуж, родит ребёнка, начнёт волноваться, отпускать только с GPS браслетом (электронным клоном бабушки), родит второго, третьего, пойдут внуки и вот уже она идёт в бассейн с собственной внучкой в полной уверенности, что это внучку нельзя отпускать одну, а не она сойдёт с ума «от беспокойства»,
если останется дома одна...
- А ты что одна не приехала, не можешь?
- Могу, но бабушка боится оставаться одна.
Какая мудрая девочка, - думает Копибара, - неужели и она с годами будет только глупеть?
Подрастёт, выйдет замуж, родит ребёнка, начнёт волноваться, отпускать только с GPS браслетом (электронным клоном бабушки), родит второго, третьего, пойдут внуки и вот уже она идёт в бассейн с собственной внучкой в полной уверенности, что это внучку нельзя отпускать одну, а не она сойдёт с ума «от беспокойства»,
если останется дома одна...
Копибара любит все объяснять. Вот объяснит Песков журналистам «почему у Путина нет генеральского звания», а Копибара голову ломает - зачем он объяснил, кому это интересно, что за необычный человек интересуется подобными вещами?
В поисках объяснения она перерывает свою библиотеку величайших из величайших пока вдруг не находит что-то похожее у гениального Пиаже:
«..... Вот несколько примеров монолога, где ребенок сопровождает свои действия громко произносимыми фразами.
Лев (4 года) устраивается за столом, без товарищей:
— Я хочу сделать этот рисунок... Мне бы хотелось сделать что-нибудь, чтобы нарисовать. Надо бы большую бумагу, чтобы сделать это...
Лев маленький человек, очень занятый собой. Он должен беспрерывно объявлять всем о том, что он делает. Поэтому и монолог его можно считать коллективным, где каждый говорит о себе, не слушая других. Тем не менее, когда он один, он продолжает объявлять, что он хочет делать, довольствуясь собственной персоной как собеседником.
А вот ещё пример. Пи (6 лет).
Пи берет тетрадь с цифрами и переворачивает страницы ее: — 1, 2, 3, 4, 5, 6, 6... 9, 8, 8, 8, 8, 8, 8, ... 9. Номер 9, номер 9, номер 9. Поет — я хочу номер 9 (это число, которое он представит в виде рисунка).
Глядя на Бэю, которая стоит перед счетами, но не говоря с ней: — Теперь я хочу сделать 9, 9, я делаю 9, я делаю 9 (рисует).
(Воспитательница Л. проходит возле стола, ничего не говоря). — Вот, мадемуазель, 9, 9, 9... Номер 9.
(Он идет к счетам, чтобы посмотреть, каким цветом он изобразит свое число; чтобы оно соответствовало колонке 9 в счетах): — Розовый карандаш, надо 9 (поет).
(Эзу, который проходит мимо): — Я делаю 9
Коллективный монолог. Это самая социальная форма из эгоцентрических разновидностей языка ребенка, потому что к удовольствию разговаривать она прибавляет еще удовольствие произносить монолог перед другими и таким образом привлекать — или полагать, что привлекаешь, — их интерес к собственному действию или к собственной мысли. Но ребенку, говорящему таким образом, не удается заставить слушать своих собеседников, потому что фактически он к ним не обращается. Он ни к кому не обращается. Он громко говорит для себя перед другими. Такой образ действий можно найти у некоторых взрослых, которые имеют привычку громко размышлять....»
......
Гениально, - говорит сама себе Копибара, - ребёнок громко говорит для себя перед другими, потом вырастает физически, потом его назначают пресс-секретарем, а он продолжает молотить для себя, но никто не замечает, потому что вокруг все громко молотят сами для себя перед другими, - громко разговаривает Копибара находясь в комнате одна....
Проходит два часа, она устаёт от монолога, ложится, натягивает плед и тихонечко начинает напевать себе колыбельную - сколько Копибаре лет, сколько Копибаре лет, что она, что она, говорит сама с собой, о великом Пиаже, о великом т-ра-та-та, да кому он тра-та-та, вместе с Копибарой - та...
Она поёт тише, засыпает.
Засыпает и весь остальной город, приготовляя себя к завтрашним коллективным монологам.
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/602f8d619a7947e59e82e714
В поисках объяснения она перерывает свою библиотеку величайших из величайших пока вдруг не находит что-то похожее у гениального Пиаже:
«..... Вот несколько примеров монолога, где ребенок сопровождает свои действия громко произносимыми фразами.
Лев (4 года) устраивается за столом, без товарищей:
— Я хочу сделать этот рисунок... Мне бы хотелось сделать что-нибудь, чтобы нарисовать. Надо бы большую бумагу, чтобы сделать это...
Лев маленький человек, очень занятый собой. Он должен беспрерывно объявлять всем о том, что он делает. Поэтому и монолог его можно считать коллективным, где каждый говорит о себе, не слушая других. Тем не менее, когда он один, он продолжает объявлять, что он хочет делать, довольствуясь собственной персоной как собеседником.
А вот ещё пример. Пи (6 лет).
Пи берет тетрадь с цифрами и переворачивает страницы ее: — 1, 2, 3, 4, 5, 6, 6... 9, 8, 8, 8, 8, 8, 8, ... 9. Номер 9, номер 9, номер 9. Поет — я хочу номер 9 (это число, которое он представит в виде рисунка).
Глядя на Бэю, которая стоит перед счетами, но не говоря с ней: — Теперь я хочу сделать 9, 9, я делаю 9, я делаю 9 (рисует).
(Воспитательница Л. проходит возле стола, ничего не говоря). — Вот, мадемуазель, 9, 9, 9... Номер 9.
(Он идет к счетам, чтобы посмотреть, каким цветом он изобразит свое число; чтобы оно соответствовало колонке 9 в счетах): — Розовый карандаш, надо 9 (поет).
(Эзу, который проходит мимо): — Я делаю 9
Коллективный монолог. Это самая социальная форма из эгоцентрических разновидностей языка ребенка, потому что к удовольствию разговаривать она прибавляет еще удовольствие произносить монолог перед другими и таким образом привлекать — или полагать, что привлекаешь, — их интерес к собственному действию или к собственной мысли. Но ребенку, говорящему таким образом, не удается заставить слушать своих собеседников, потому что фактически он к ним не обращается. Он ни к кому не обращается. Он громко говорит для себя перед другими. Такой образ действий можно найти у некоторых взрослых, которые имеют привычку громко размышлять....»
......
Гениально, - говорит сама себе Копибара, - ребёнок громко говорит для себя перед другими, потом вырастает физически, потом его назначают пресс-секретарем, а он продолжает молотить для себя, но никто не замечает, потому что вокруг все громко молотят сами для себя перед другими, - громко разговаривает Копибара находясь в комнате одна....
Проходит два часа, она устаёт от монолога, ложится, натягивает плед и тихонечко начинает напевать себе колыбельную - сколько Копибаре лет, сколько Копибаре лет, что она, что она, говорит сама с собой, о великом Пиаже, о великом т-ра-та-та, да кому он тра-та-та, вместе с Копибарой - та...
Она поёт тише, засыпает.
Засыпает и весь остальной город, приготовляя себя к завтрашним коллективным монологам.
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/602f8d619a7947e59e82e714
РБК
В Кремле объяснили отсутствие у Путина генеральского звания
Президент России Владимир Путин многократно заслужил звание генерала, однако сейчас для него это не является приоритетом. Об этом заявил пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков, передает ...
Иногда Копибара прочтёт газету Известия и вместо положенного легкого патриотического гнева, Копибару, как спрут, опутывает крамольная мысль. И, главное, не газетой же, выпущенной за госденюжку навеяло, а чем тогда?
Однако, времена суровые и Копибара листает Конституцию, прежде чем выложить мысль в телеграмм и, слава богу, пока ещё можно. А начнёт она с безобидного вопроса - есть ли разница между фразами, описывающими одно и то же событие:
«Америка перерезала России «северный поток», потому что им невыносимо видеть возрождающееся могущество России» и «Америка отрезала газовую трубу в океане, потому что это выгодно».
Есть. И в чем она? Это разница описания одного и того же события ребёнком и взрослым.
Взрослый автономен. И других считает автономными. Он говорит - ну им выгодно, они и отрезали. Мы то причём? Почему они должны вообще о нас думать?
Ребёнок совсем другое дело.
Он очень подозрителен - все в мире существует для него, солнце ЕГО греет, а собака ЕГО кусает. Ему невдомек, что солнце просто светит. Он не спрашивает кому светило солнце пока меня не было. Он твёрдо знает - все события в мире имеют к нему отношение, либо награждая, либо наказывая его. Ребёнок в своём воображении стоит в центре мира, даже вон та 🐌 явно ползёт или к НЕМУ, или от НЕГО, или мимо НЕГО. Он никогда не скажет - просто ползёт. И, значит, МОЮ трубу перерезали. А тот кто «перерезает» мою трубу - плохой. Тот кто помогает ее строить - хороший.
Следующий шаг детской логики: если хорошее - хорошо, то больше хорошего лучше! Если солдатики или куклы хорошо, то больше солдатиков, больше кукол лучше.
Когда и откуда, вспоминает Копибара, взялась «перерезающая поток» плохая Америка? Ведь с Путиным целовался весь запад с 2001 по 2008 год.
Америка стала «плохой» после Крыма. А как пришло в голову «вернуть» Крым? Из «больше хорошего лучше»? Больше патриотизма - лучше. Больше денег лучше, а чем больше, тем лучше. Больше территории лучше, а чем больше, тем лучше. Больше любви лучше. Больше мира в семье лучше?
.... о , Господи, кофе убежал, - Копибара начинает ловить его по всей плите, стараясь не потерять мысль. - Да.... так вот,
на самом деле, - пробует кофе Копибара, - разве «больше хорошего лучше» неверно?
Она делает ещё глоток и раздражается. Кофе кажется невкусно крепким. - Блядь, - произносит она вслух и дальше про себя - что это за привычка, насыпать две огромные ложки кофе с верхом на маленькую турку?!
Она подозрительно смотрит то на турку, то на ложку, успокаивается и с трудом возвращает мысль назад.
Не так, - думает Копибара, - больше хорошего не лучше. Больше сахара в кофе или в крови, воды в теле не лучше. Их должно быть - оптимально. То есть оптимально - это хорошо?
Может быть России надо отдать кусок, - приходит она к совершенно крамольной мысли, - а не прибавить, чтобы было оптимально? Может быть отрезают газопровод и хорошо? Может быть, чтобы хорошо жить, надо что-то отдать, а не отнять? Может быть, чтобы семья жила хорошо супругам надо поделиться своими интересами, временем и Я с другим, а не отстаивать право на «личную жизнь»...?
Копибара поднимается в библиотеку, ещё раз проверяет нет ли в Конституции ЗАПРЕТА ДУМАТЬ и ОБСУЖДАТЬ жизнеспособность размера территории России и ставит новую турку на плиту, старательно следя за тем, чтобы положить ровно одну ложку кофе с верхом.
https://iz.ru/1126282/2021-02-17/kongressmeny-prizvali-gosdep-ssha-raziasnit-pozitciiu-po-severnomu-potoku-2
Однако, времена суровые и Копибара листает Конституцию, прежде чем выложить мысль в телеграмм и, слава богу, пока ещё можно. А начнёт она с безобидного вопроса - есть ли разница между фразами, описывающими одно и то же событие:
«Америка перерезала России «северный поток», потому что им невыносимо видеть возрождающееся могущество России» и «Америка отрезала газовую трубу в океане, потому что это выгодно».
Есть. И в чем она? Это разница описания одного и того же события ребёнком и взрослым.
Взрослый автономен. И других считает автономными. Он говорит - ну им выгодно, они и отрезали. Мы то причём? Почему они должны вообще о нас думать?
Ребёнок совсем другое дело.
Он очень подозрителен - все в мире существует для него, солнце ЕГО греет, а собака ЕГО кусает. Ему невдомек, что солнце просто светит. Он не спрашивает кому светило солнце пока меня не было. Он твёрдо знает - все события в мире имеют к нему отношение, либо награждая, либо наказывая его. Ребёнок в своём воображении стоит в центре мира, даже вон та 🐌 явно ползёт или к НЕМУ, или от НЕГО, или мимо НЕГО. Он никогда не скажет - просто ползёт. И, значит, МОЮ трубу перерезали. А тот кто «перерезает» мою трубу - плохой. Тот кто помогает ее строить - хороший.
Следующий шаг детской логики: если хорошее - хорошо, то больше хорошего лучше! Если солдатики или куклы хорошо, то больше солдатиков, больше кукол лучше.
Когда и откуда, вспоминает Копибара, взялась «перерезающая поток» плохая Америка? Ведь с Путиным целовался весь запад с 2001 по 2008 год.
Америка стала «плохой» после Крыма. А как пришло в голову «вернуть» Крым? Из «больше хорошего лучше»? Больше патриотизма - лучше. Больше денег лучше, а чем больше, тем лучше. Больше территории лучше, а чем больше, тем лучше. Больше любви лучше. Больше мира в семье лучше?
.... о , Господи, кофе убежал, - Копибара начинает ловить его по всей плите, стараясь не потерять мысль. - Да.... так вот,
на самом деле, - пробует кофе Копибара, - разве «больше хорошего лучше» неверно?
Она делает ещё глоток и раздражается. Кофе кажется невкусно крепким. - Блядь, - произносит она вслух и дальше про себя - что это за привычка, насыпать две огромные ложки кофе с верхом на маленькую турку?!
Она подозрительно смотрит то на турку, то на ложку, успокаивается и с трудом возвращает мысль назад.
Не так, - думает Копибара, - больше хорошего не лучше. Больше сахара в кофе или в крови, воды в теле не лучше. Их должно быть - оптимально. То есть оптимально - это хорошо?
Может быть России надо отдать кусок, - приходит она к совершенно крамольной мысли, - а не прибавить, чтобы было оптимально? Может быть отрезают газопровод и хорошо? Может быть, чтобы хорошо жить, надо что-то отдать, а не отнять? Может быть, чтобы семья жила хорошо супругам надо поделиться своими интересами, временем и Я с другим, а не отстаивать право на «личную жизнь»...?
Копибара поднимается в библиотеку, ещё раз проверяет нет ли в Конституции ЗАПРЕТА ДУМАТЬ и ОБСУЖДАТЬ жизнеспособность размера территории России и ставит новую турку на плиту, старательно следя за тем, чтобы положить ровно одну ложку кофе с верхом.
https://iz.ru/1126282/2021-02-17/kongressmeny-prizvali-gosdep-ssha-raziasnit-pozitciiu-po-severnomu-potoku-2
Известия
Конгрессмены призвали Госдеп США разъяснить позицию по «Северному потоку – 2»
Несколько американских конгрессменов направили запрос госсекретарю США Энтони Блинкену с просьбой разъяснить, намерена ли новая администрация вводить санкции в связи с возобновлением работ по строительству «Северного потока – 2». Текст письма опубликован…
Мы
Копибара каталась на лыжах с тренером.
⁃ Ты молодец, - услышало Я Копибары от тренера, и немедленно возгордилось, - да, Я молодец, вон как красиво еду и....
Немедленно упало.
Я поднялось, вспомнило, что у него не было плана упасть и спросило
- Тело, ты зачем упало?
- А ты зачем не делишься комплиментами, - ответило тело, - еду красиво Я, а комплимент тебе? Несправедливо.
Я Копибары озадачилось. Немного подумало и спросило
⁃ А как бы ты хотело, чтобы я сказала?
⁃ Мы! Мы молодец. Ведь это мы с тобой вдвоём заслужили комплимент.
⁃ Ты поэтому упало? - спросило Я, - ты хотело мне показать кто тут главный?
⁃ Нет, тут нет главного, тут Мы главное. Но ты иначе не понимаешь, если тебя не свалить.
Они ещё поболтали и поехали. Как ласточка промчались два или три километра пока вдалеке не показался дед. Я увидело деда, ползущего со скоростью маршрутки в снегопад и со всей красотой и мощью направило лыжи вправо. Однако дед был коварен и хитер (партизан бессознательного?) и тоже в последний момент направил лыжи влево. Раздался звук, как если два отряда мушкетёров скрестили шпаги. Я и тело снова упали.
⁃ Вот куда тебя черт несёт, не твоя же полоса, - забарахтался дед в своих лыжах.
⁃ Вы целы? - спросило Я, прислушиваясь к несильной боли в ребре.
⁃ Целы, целы, мозгов то нет в 30 лет, Божьим промыслом только живы....
Копибара подождала пока дед поднялся, убедилась, что он способен ехать самостоятельно и села на лавочку.
⁃ Теперь что не так? - спросило ее Я тело.
⁃ Похоже мы с тобой не включили в Мы деда.
⁃ Это как?
- Ну пока мы были вдвоём все относилось к нам. Но когда нас стало трое, мы обязаны были увидеть нашу часть, которая едет на нас. Тогда бы мы не упали. Но мы видели отдельное тело и думали, что можем за него решать, как ему ехать.
⁃ Так что, - спросило Я, - в Мы надо включать всех, кто сейчас имеет отношение к делу и тогда никто не будет падать?
⁃ Похоже так.
⁃ А как же телек смотреть, новости? Там туча народу.
⁃ А никак, - ответило тело, - зачем его смотреть. Можно на него смотреть. Висит себе и висит. Настанет Новый Год посмотрим с «легким паром».
Копибара каталась на лыжах с тренером.
⁃ Ты молодец, - услышало Я Копибары от тренера, и немедленно возгордилось, - да, Я молодец, вон как красиво еду и....
Немедленно упало.
Я поднялось, вспомнило, что у него не было плана упасть и спросило
- Тело, ты зачем упало?
- А ты зачем не делишься комплиментами, - ответило тело, - еду красиво Я, а комплимент тебе? Несправедливо.
Я Копибары озадачилось. Немного подумало и спросило
⁃ А как бы ты хотело, чтобы я сказала?
⁃ Мы! Мы молодец. Ведь это мы с тобой вдвоём заслужили комплимент.
⁃ Ты поэтому упало? - спросило Я, - ты хотело мне показать кто тут главный?
⁃ Нет, тут нет главного, тут Мы главное. Но ты иначе не понимаешь, если тебя не свалить.
Они ещё поболтали и поехали. Как ласточка промчались два или три километра пока вдалеке не показался дед. Я увидело деда, ползущего со скоростью маршрутки в снегопад и со всей красотой и мощью направило лыжи вправо. Однако дед был коварен и хитер (партизан бессознательного?) и тоже в последний момент направил лыжи влево. Раздался звук, как если два отряда мушкетёров скрестили шпаги. Я и тело снова упали.
⁃ Вот куда тебя черт несёт, не твоя же полоса, - забарахтался дед в своих лыжах.
⁃ Вы целы? - спросило Я, прислушиваясь к несильной боли в ребре.
⁃ Целы, целы, мозгов то нет в 30 лет, Божьим промыслом только живы....
Копибара подождала пока дед поднялся, убедилась, что он способен ехать самостоятельно и села на лавочку.
⁃ Теперь что не так? - спросило ее Я тело.
⁃ Похоже мы с тобой не включили в Мы деда.
⁃ Это как?
- Ну пока мы были вдвоём все относилось к нам. Но когда нас стало трое, мы обязаны были увидеть нашу часть, которая едет на нас. Тогда бы мы не упали. Но мы видели отдельное тело и думали, что можем за него решать, как ему ехать.
⁃ Так что, - спросило Я, - в Мы надо включать всех, кто сейчас имеет отношение к делу и тогда никто не будет падать?
⁃ Похоже так.
⁃ А как же телек смотреть, новости? Там туча народу.
⁃ А никак, - ответило тело, - зачем его смотреть. Можно на него смотреть. Висит себе и висит. Настанет Новый Год посмотрим с «легким паром».
23 февраля
Вот дернул черт поздравить Копибара с праздником. А он Копибаре и говорит - с чем поздравляешь меня? - Как с чем, - отвечает Копибара, - Ваш праздник.
А он – чей, ваш? - Ты же в армии служил? А он - в армии, служил? Тебе рассказать?
Согласилась...
«Армия», Копибара, казалась мне со школы чем-то ужасным и неотвратимым, хотя я не знал, что это. Это, знаешь, когда учишься водить, догадываешься, что надо машину заправлять, но не знаешь как, и страшно от этой будущей заправки и всех этих пистолетов. Короче, даже в голову не пришло под платформой в Бирюлево отсидеться, когда уазик призывной из домов нас вычищал. А дружки мои затарились. А я нет, сам пошел, по повестке, сдался.
Началось, правда, хорошо. Постригли не налысо. Этого боялся, чуял, что с этого принуждения к потере привычного образа падение начнется. Пронесло. И вот «часть». К складу подвели. Начали одежонку специальную выдавать. Песочную. Дальше в барак. Вот твоя кроватка. А кроватки в два яруса. И тумбочка. Вот и все имущество. Одежонка, тумбочка, кроватка. А в тумбочке паста. Зубная. Прошел день.
Собрали на линейку утром. Выпучи глаза и стой жди пока замполит что-то скажет. И, да, воротничок подшивать каждый день. Белая тряпка такая. Нашил. Стою. Услышав фамилию крикнуть надо – я. Крикнул. Все крикнули. Повели в столовую. Каша пшенная, чай. Сахар, Масло. Яйцо. Жить можно.
После - работы. Стучать металлической штукой об другую штуку. Чтобы пи-пи-пи ровное выходило. Пи-пи-пи – это буква С. А та-та-та – это О. Стали из нас стукачей делать. Радителеграфисты по ихнему. Так и пошло.
Один из нас, кто всю ночь стоит, кричит – рота подьем. Встаешь, умылся, кровать заправил, воротник пришил, на зарядку прошел, «Я» крикнул, позавтракал, постучал, пообедал, постучал. Так день за днем и прошли два месяца. Замполит приходит. Присяга, говорит. Что такое присяга? Текст надо выучить, что клянешься до последней капли крови служить Родине. Ну, выучили. Снова собрали нас. Один выходит и текст по памяти говорит, остальные слушают. На груди автомат. Прочитали все и я прочитал. Теперь, говорит замполит, 10 лет лагерей если под платформой будете сидеть, когда позовут. Ладно, думаю, посмотрим. Дальше опять тук-тук - обед тук тук - ужин. По выходным аэробика по телевизору – баб показывают. По ночам порно в клубе. Лейтенант видак приносит и телек – у кого рубль есть – смотрят. Потом расходятся кто куда.
Ну жить надо, денег насобираешь – через забор в магазин, купишь котлет, помидоры - обед. Дежурного по части надо пригласить, само собой. Раз в месяц – 7 рублей дают. Вроде зарплата. В общем жизнь. Обычная. Так два года и прошло. Вернулся. Одежонку на балкон свалил.
Теперь, говорят, праздник. День защитника отечества. Служил в армии - получай – носки и дезодорант. А я только так и не понял, где армия была и где служба? Ну котлеты жарил, ну зампотыл один раз попросил мебель перевезти. Из автомата один раз стреляли. Уши потом болели два дня. ЩСА? Это и есть армия? Там говорили – присяга. Тут говорят – праздник. Вроде «Родина» - это слово, которое все эти воротнички, присяги, котлеты и автоматы должно вместе связать, но не связало. Типа, как ребенку бы объяснять, что секс - это этой штукой тыкать в ту. Он тыкает, называет секс, да только один вопрос - а зачем тыкать? А теперь, вот, носки. И дезик дают за это. За что?
Помолчали
.... - Копибар, я вспомнила как меня бабушка в церковь повела.... Пришли, она говорит - крестись. Я - это как? Показала. Подходи, говорит, к иконе, снова крестись. Потом вот эту свечку поджигай. Потом к тому иди. Мужику в чёрном. А там? Там расскажи ему, что делала на неделе. Потом выпей вот это. Просфора. А потом? Потом встань перед этой картиной. И что? И расскажи ей. Как расскажи ей? Про себя, как будто другу... Это оно?
Помолчали.
⁃ Выходит ты в армии не был?
⁃ Выходит так.
⁃ ...
- Посмотри в пакетике, я чек на носочки не выкинула?
Вот дернул черт поздравить Копибара с праздником. А он Копибаре и говорит - с чем поздравляешь меня? - Как с чем, - отвечает Копибара, - Ваш праздник.
А он – чей, ваш? - Ты же в армии служил? А он - в армии, служил? Тебе рассказать?
Согласилась...
«Армия», Копибара, казалась мне со школы чем-то ужасным и неотвратимым, хотя я не знал, что это. Это, знаешь, когда учишься водить, догадываешься, что надо машину заправлять, но не знаешь как, и страшно от этой будущей заправки и всех этих пистолетов. Короче, даже в голову не пришло под платформой в Бирюлево отсидеться, когда уазик призывной из домов нас вычищал. А дружки мои затарились. А я нет, сам пошел, по повестке, сдался.
Началось, правда, хорошо. Постригли не налысо. Этого боялся, чуял, что с этого принуждения к потере привычного образа падение начнется. Пронесло. И вот «часть». К складу подвели. Начали одежонку специальную выдавать. Песочную. Дальше в барак. Вот твоя кроватка. А кроватки в два яруса. И тумбочка. Вот и все имущество. Одежонка, тумбочка, кроватка. А в тумбочке паста. Зубная. Прошел день.
Собрали на линейку утром. Выпучи глаза и стой жди пока замполит что-то скажет. И, да, воротничок подшивать каждый день. Белая тряпка такая. Нашил. Стою. Услышав фамилию крикнуть надо – я. Крикнул. Все крикнули. Повели в столовую. Каша пшенная, чай. Сахар, Масло. Яйцо. Жить можно.
После - работы. Стучать металлической штукой об другую штуку. Чтобы пи-пи-пи ровное выходило. Пи-пи-пи – это буква С. А та-та-та – это О. Стали из нас стукачей делать. Радителеграфисты по ихнему. Так и пошло.
Один из нас, кто всю ночь стоит, кричит – рота подьем. Встаешь, умылся, кровать заправил, воротник пришил, на зарядку прошел, «Я» крикнул, позавтракал, постучал, пообедал, постучал. Так день за днем и прошли два месяца. Замполит приходит. Присяга, говорит. Что такое присяга? Текст надо выучить, что клянешься до последней капли крови служить Родине. Ну, выучили. Снова собрали нас. Один выходит и текст по памяти говорит, остальные слушают. На груди автомат. Прочитали все и я прочитал. Теперь, говорит замполит, 10 лет лагерей если под платформой будете сидеть, когда позовут. Ладно, думаю, посмотрим. Дальше опять тук-тук - обед тук тук - ужин. По выходным аэробика по телевизору – баб показывают. По ночам порно в клубе. Лейтенант видак приносит и телек – у кого рубль есть – смотрят. Потом расходятся кто куда.
Ну жить надо, денег насобираешь – через забор в магазин, купишь котлет, помидоры - обед. Дежурного по части надо пригласить, само собой. Раз в месяц – 7 рублей дают. Вроде зарплата. В общем жизнь. Обычная. Так два года и прошло. Вернулся. Одежонку на балкон свалил.
Теперь, говорят, праздник. День защитника отечества. Служил в армии - получай – носки и дезодорант. А я только так и не понял, где армия была и где служба? Ну котлеты жарил, ну зампотыл один раз попросил мебель перевезти. Из автомата один раз стреляли. Уши потом болели два дня. ЩСА? Это и есть армия? Там говорили – присяга. Тут говорят – праздник. Вроде «Родина» - это слово, которое все эти воротнички, присяги, котлеты и автоматы должно вместе связать, но не связало. Типа, как ребенку бы объяснять, что секс - это этой штукой тыкать в ту. Он тыкает, называет секс, да только один вопрос - а зачем тыкать? А теперь, вот, носки. И дезик дают за это. За что?
Помолчали
.... - Копибар, я вспомнила как меня бабушка в церковь повела.... Пришли, она говорит - крестись. Я - это как? Показала. Подходи, говорит, к иконе, снова крестись. Потом вот эту свечку поджигай. Потом к тому иди. Мужику в чёрном. А там? Там расскажи ему, что делала на неделе. Потом выпей вот это. Просфора. А потом? Потом встань перед этой картиной. И что? И расскажи ей. Как расскажи ей? Про себя, как будто другу... Это оно?
Помолчали.
⁃ Выходит ты в армии не был?
⁃ Выходит так.
⁃ ...
- Посмотри в пакетике, я чек на носочки не выкинула?
Копибара бывает ужасно непостоянной. Вот сегодня вечером сначала мечтала о фермерском пироге с творогом от Экомаркета, а когда курьер выехал стала мечтать, чтобы он никогда не приехал.
Если выйдет солнце...
⁃ 27 февраля в Мещерском эстафета, «весенний жар» - сказала Копибара подруге, команды по 4 человека. По 12 км на брата, будет весело, поехали?
⁃ Давай... Давай, а кто нас потащит?
⁃ Потащит?? Да никто. Зачем нас тащить? Просто поедем, повеселимся, лыжи старые возьмём, «Темп», видела?:)
Ох, не знала Копибара при всем своём уме, что начнётся! Целый месяц она получала и отвечала на сообщения о возможных кандидатах в команду (не меньше бывшего участника олимпиады или чемпионата мира). О том, кто побежит первый, кто второй. О питании, необходимости подготовки... Веселое мероприятие обретало звериную серьёзность и поглощало все силы и эмоции подруги. За три дня до эстафеты у Копибары появилось ощущение, что на карте стоит чья-то жизнь, а не альтернатива веселому воскресному утру. А за день до старта появилась подруга.
- Значит так, - положила она список в двух экземплярах перед собой и Копибарой.
⁃ Я посмотрела погоду. Плотная облачность. Возможен дождь. Значит надо что-то контрастное. Я буду в синих лосинах и красной куртке. Палки будут голубые. Ты будешь в сиреневых лосинах и голубой куртке. Палки твои.
⁃ Денис (участник олимпийских игр) бежит первый и привозит преимущество. Я бегу вторая - Денис тоже бежит со мной и страхует на спусках. Ты бежишь третья. Четвёртый - Иван (участник чемпионата мира).
⁃ Название команды надо выбрать - «огненный свет» или «мещерские пантеры».
⁃ Лыжи я отдала на подготовку - Ренат проследит за погодой и принесёт за 20 минут до старта.
⁃ Жарков - начальник гонок даст красивые номера.
⁃ Я заказала форму Ивану и Денису, думаю, им будет хорошо в голубом.
- Справка - никакого самодела, я договорилась в Медси. За полтора часа пройдём оксигинацию, ЭКГ, ПЦР.
⁃ Самое главное - фотографы. Будут на 2-м и 6 километре.
⁃ Еда! Накануне вечером углеводная загрузка. Паста. Утром....
Копибара сползла со стула, прислонилась к стене и закрыла глаза
⁃ Копибара, Копибара, - испуганно забегала подруга, с тобой все в порядке???
⁃ Таня, Таня, - открыла глаза Копибара, - я уже не знаю, что значит «в порядке», у меня нет двух листов, чтобы это обьяснить. Я хотела просто повеселиться, повалять дурака, зачем ты все это делаешь?
⁃ Как зачем?? Копибара, я стараюсь, чтобы все вышло лучшим образом! Я гребаный месяц готовила все к этому мероприятию!
⁃ А зачем???? Почему нельзя было просто прийти и поехать? Ты рассчитала все на облачность и дождь, а вдруг выйдет солнце? А? Тогда нам всем пиздец? Пиздец!!! - слабо закричала Копибара, - если выйдет солнце..., - добавила она тихо и засмеялась. Она смеялась странно, на одной ноте, не останавливаясь, не замечая ужаса на лице подруги, смеялась и смеялась, пока та не поднялась на цыпочки и не выскользнула из дома.
⁃ 27 февраля в Мещерском эстафета, «весенний жар» - сказала Копибара подруге, команды по 4 человека. По 12 км на брата, будет весело, поехали?
⁃ Давай... Давай, а кто нас потащит?
⁃ Потащит?? Да никто. Зачем нас тащить? Просто поедем, повеселимся, лыжи старые возьмём, «Темп», видела?:)
Ох, не знала Копибара при всем своём уме, что начнётся! Целый месяц она получала и отвечала на сообщения о возможных кандидатах в команду (не меньше бывшего участника олимпиады или чемпионата мира). О том, кто побежит первый, кто второй. О питании, необходимости подготовки... Веселое мероприятие обретало звериную серьёзность и поглощало все силы и эмоции подруги. За три дня до эстафеты у Копибары появилось ощущение, что на карте стоит чья-то жизнь, а не альтернатива веселому воскресному утру. А за день до старта появилась подруга.
- Значит так, - положила она список в двух экземплярах перед собой и Копибарой.
⁃ Я посмотрела погоду. Плотная облачность. Возможен дождь. Значит надо что-то контрастное. Я буду в синих лосинах и красной куртке. Палки будут голубые. Ты будешь в сиреневых лосинах и голубой куртке. Палки твои.
⁃ Денис (участник олимпийских игр) бежит первый и привозит преимущество. Я бегу вторая - Денис тоже бежит со мной и страхует на спусках. Ты бежишь третья. Четвёртый - Иван (участник чемпионата мира).
⁃ Название команды надо выбрать - «огненный свет» или «мещерские пантеры».
⁃ Лыжи я отдала на подготовку - Ренат проследит за погодой и принесёт за 20 минут до старта.
⁃ Жарков - начальник гонок даст красивые номера.
⁃ Я заказала форму Ивану и Денису, думаю, им будет хорошо в голубом.
- Справка - никакого самодела, я договорилась в Медси. За полтора часа пройдём оксигинацию, ЭКГ, ПЦР.
⁃ Самое главное - фотографы. Будут на 2-м и 6 километре.
⁃ Еда! Накануне вечером углеводная загрузка. Паста. Утром....
Копибара сползла со стула, прислонилась к стене и закрыла глаза
⁃ Копибара, Копибара, - испуганно забегала подруга, с тобой все в порядке???
⁃ Таня, Таня, - открыла глаза Копибара, - я уже не знаю, что значит «в порядке», у меня нет двух листов, чтобы это обьяснить. Я хотела просто повеселиться, повалять дурака, зачем ты все это делаешь?
⁃ Как зачем?? Копибара, я стараюсь, чтобы все вышло лучшим образом! Я гребаный месяц готовила все к этому мероприятию!
⁃ А зачем???? Почему нельзя было просто прийти и поехать? Ты рассчитала все на облачность и дождь, а вдруг выйдет солнце? А? Тогда нам всем пиздец? Пиздец!!! - слабо закричала Копибара, - если выйдет солнце..., - добавила она тихо и засмеялась. Она смеялась странно, на одной ноте, не останавливаясь, не замечая ужаса на лице подруги, смеялась и смеялась, пока та не поднялась на цыпочки и не выскользнула из дома.
Хочу ребёнка
⁃ Копибара, я хочу ребёнка!
⁃ Боюсь, ничем не могу помочь, - поправила лифчик на груди Копибара.
⁃ Ты что, дура?! - я хочу от своего парня.
⁃ Прости, я не поняла сразу, а он?
⁃ А он не хочет.
⁃ Ну и черт с ним, если хочешь я могу Копибара попросить?
⁃ Как Копибара??! Он же твой муж!
⁃ Ну тебе же не муж нужен, а ребёнок. Он поможет и в кусты. У Копибар это нормально.
⁃ А у людей ненормально, Копибара! У людей нужен муж.
⁃ Кому нужен?
⁃ Людям!
⁃ А ты причём?
⁃ А я люди.
⁃ Так тебе нужен ребёнок или чтобы по-людски?
⁃ По людски!
⁃ А по людски уже поздно, Таня. Работать надо было раньше, чтобы быть людьми. Социальное одичание на дворе, а в природе мужей нет.
Помолчали
⁃ Что же делать, Копибара, мне уже 36.
⁃ Бери хотя бы ребёнка.
⁃ Ты думаешь?
⁃ Думаю. Скоро все женщины так будут делать. Правила изменятся. И тебе будет легче....
Эй, Копибар, ты сейчас занят?
⁃ Копибара, я хочу ребёнка!
⁃ Боюсь, ничем не могу помочь, - поправила лифчик на груди Копибара.
⁃ Ты что, дура?! - я хочу от своего парня.
⁃ Прости, я не поняла сразу, а он?
⁃ А он не хочет.
⁃ Ну и черт с ним, если хочешь я могу Копибара попросить?
⁃ Как Копибара??! Он же твой муж!
⁃ Ну тебе же не муж нужен, а ребёнок. Он поможет и в кусты. У Копибар это нормально.
⁃ А у людей ненормально, Копибара! У людей нужен муж.
⁃ Кому нужен?
⁃ Людям!
⁃ А ты причём?
⁃ А я люди.
⁃ Так тебе нужен ребёнок или чтобы по-людски?
⁃ По людски!
⁃ А по людски уже поздно, Таня. Работать надо было раньше, чтобы быть людьми. Социальное одичание на дворе, а в природе мужей нет.
Помолчали
⁃ Что же делать, Копибара, мне уже 36.
⁃ Бери хотя бы ребёнка.
⁃ Ты думаешь?
⁃ Думаю. Скоро все женщины так будут делать. Правила изменятся. И тебе будет легче....
Эй, Копибар, ты сейчас занят?
Что же их, - подумала Копибара, - класть что ли? А если у них нету колёс? Если это шлифовальные машины, можно ставить? Надо же, как переживает человек, наверное, самому прокололи. А если это не угроза, не боль и не просьба? Ааа! Предзнаменование! Поставишь - будут проколоты. Аномалия! Но какая жуткая - куда бы и где бы я не поставила - будут проколоты! Как же я раньше ставила?! Хотя... Может быть исследование? Как я отреагирую,- Копибара огляделась в поисках камер, - да нет, я дура! С чего я взяла, что это объявление! Это же картина - современное искусство - вся суть мира в одном объявлении!
В этот момент машина Копибары сделала Пшш - и осела.
Вот сука! - подумала Копибара, - и поставишь пробьёшь и поедешь пробьёшь. Без всяких объявлений колесо пробила! Пшш - сделало сиденье и Копибара провалилась на дно машины.
В люке выступило голубое небо, закачалось, образовало дыру, сделало Пшшш и весь воздух начал выходить в бесконечную темноту. Копибара попыталась вздохнуть последний раз и ....
проснулась.
В этот момент машина Копибары сделала Пшш - и осела.
Вот сука! - подумала Копибара, - и поставишь пробьёшь и поедешь пробьёшь. Без всяких объявлений колесо пробила! Пшш - сделало сиденье и Копибара провалилась на дно машины.
В люке выступило голубое небо, закачалось, образовало дыру, сделало Пшшш и весь воздух начал выходить в бесконечную темноту. Копибара попыталась вздохнуть последний раз и ....
проснулась.
Был такой мужик, Витгенштейн, он сказал так: чему я хочу научить, так это переходить от неявной бессмыслицы к бессмыслице явной. Барышня делает бессмыслицу явной, но не бессмыслицу выданного ей текста. Она делает явным все что происходит за фасадом государственной политики. Будет уволена. Вместе с редакцией.
Копибаре интересно, за что?
Ведь она смеётся не над госпомощью. Она смеётся над тем, что людей хотят обязать быть благодарными и не забывать кто им все дал. Но если тебя обязывают быть благодарным, то это не помощь. А бескорыстная, без расчета на благодарность помощь друг другу, это то что делает людей людьми
И ещё, ведущие не смеются. Ведущий - это должность, а смеются люди. Послушайте КАК смеются люди, когда публично нарушаются законы, делающие их людьми.
https://youtu.be/ZkFiihVZwU4
Копибаре интересно, за что?
Ведь она смеётся не над госпомощью. Она смеётся над тем, что людей хотят обязать быть благодарными и не забывать кто им все дал. Но если тебя обязывают быть благодарным, то это не помощь. А бескорыстная, без расчета на благодарность помощь друг другу, это то что делает людей людьми
И ещё, ведущие не смеются. Ведущий - это должность, а смеются люди. Послушайте КАК смеются люди, когда публично нарушаются законы, делающие их людьми.
https://youtu.be/ZkFiihVZwU4
YouTube
ВЕДУЩАЯ ПРОГРАММЫ ВЕСТИ СМЕЁТСЯ НАД ГОСПОМОЩЬЮ
Копибар, муж Копибары, все таки очень умный и взрослый человек. 2 года он молча наблюдал, как все свободные морозильные пространства холодильника заполняются замороженной клюквой, пельменями с лососем, брикетами креветок и прочими на всякий случай вещами, пока совсем совсем не осталось места. Даже на маленькую бутылочку лимончеллы, которую он захотел охладить, не осталось места. Тогда он сказал:
- Вынь что-нибудь, все равно годами лежит!
- Что я выну? - спросила Копибара, - все нужно!
Нет, он не стал ныть, но завтра приехал маленький рефрижератор и привёз три коробки редкого и любимого Копибарой мороженного. Копибара сама не заметила как выбросила всех старожилов и забила все мороженным. Уже на следующий день было съедено три коробочки, а на следующий Копибара открыв морозилку увидела аккуратную бутылочку лимончеллы..... и все поняла.
- Вынь что-нибудь, все равно годами лежит!
- Что я выну? - спросила Копибара, - все нужно!
Нет, он не стал ныть, но завтра приехал маленький рефрижератор и привёз три коробки редкого и любимого Копибарой мороженного. Копибара сама не заметила как выбросила всех старожилов и забила все мороженным. Уже на следующий день было съедено три коробочки, а на следующий Копибара открыв морозилку увидела аккуратную бутылочку лимончеллы..... и все поняла.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
«Копибара» «делает» «йогу», просит Копибара ее снять и потом смотрит. Только вот потом, когда она смотрит, ей кажется что в этом видео происходит много чего ещё, на что то ли не хватает, то ли ещё не выпущено слов.
Вчера к Копибаре пришли две подруги. В «гости». Одна недавно ушла с высокого поста в Госдуму, а вторая просто в декрет. Ну выпили, не без этого, и тут:
- Приносит вчера курьер памперсы, открыла, сразу вижу, не Европа. В Малаховке сделаны. И это за 3000 пачка.
- У нас дела похуже, Единая Россия вносит законы, абсолютно сырые, - сказала вторая.
- И, главное, только сменишь, ссыт, - сказала подруга-мать так, что слово «ссыт» как-то связалось с сырыми законами Единой России.
- Главное, что отдашь на доработку в комитеты, эту же шляпу назад получаешь....
Копибаре, сидевшей в стороне, начало казаться, что она присутствует на концерте для двух фортепиано.
- А вчера педиатр приходит, потницу, говорит, тальком присыпайте, а ребёнка даже толком не посмотрел, фонарь, а не педиатр, - вернулась к теме первая.
- У нас в среду министр связи выступал, двух слов связать не может, одно слово «министр» - модульнула на тон выше вторая.
- А я устаю ужасно.... ребёнок плачет ночью, встаешь, идёшь к нему, несколько часов сидишь у кровати, как мумия, никаких сил нет. Утром проснуться не могу, никакой личной жизни, - пошла в минор мать.
- А у нас в четверг жопа была, из кровати вынули, чтобы в третьем чтении срочно закон принять! С нами не считаются, сидим как болванчики, ладно, я йогу себе на 10 поставила, а у Миши из ЛДПР вообще сука щенилась....
Копибара не стала дожидаться крещендо.
- Знаете, девочки, - сказала она вдруг, - у меня родился силлогизм, - и не дожидаясь вопроса о том что это, прочитала:
В декрет уходят
В думу уходят
Дума - это Декрет
Обе посмотрели на Копибару ожидая продолжения. Копибара помолчала, видимо взвешивая, и сказала:
⁃ Уходят.... Что тут непонятно? Кому жизнь невмоготу, уходят. Кто в декрет, кто в думу.
- Приносит вчера курьер памперсы, открыла, сразу вижу, не Европа. В Малаховке сделаны. И это за 3000 пачка.
- У нас дела похуже, Единая Россия вносит законы, абсолютно сырые, - сказала вторая.
- И, главное, только сменишь, ссыт, - сказала подруга-мать так, что слово «ссыт» как-то связалось с сырыми законами Единой России.
- Главное, что отдашь на доработку в комитеты, эту же шляпу назад получаешь....
Копибаре, сидевшей в стороне, начало казаться, что она присутствует на концерте для двух фортепиано.
- А вчера педиатр приходит, потницу, говорит, тальком присыпайте, а ребёнка даже толком не посмотрел, фонарь, а не педиатр, - вернулась к теме первая.
- У нас в среду министр связи выступал, двух слов связать не может, одно слово «министр» - модульнула на тон выше вторая.
- А я устаю ужасно.... ребёнок плачет ночью, встаешь, идёшь к нему, несколько часов сидишь у кровати, как мумия, никаких сил нет. Утром проснуться не могу, никакой личной жизни, - пошла в минор мать.
- А у нас в четверг жопа была, из кровати вынули, чтобы в третьем чтении срочно закон принять! С нами не считаются, сидим как болванчики, ладно, я йогу себе на 10 поставила, а у Миши из ЛДПР вообще сука щенилась....
Копибара не стала дожидаться крещендо.
- Знаете, девочки, - сказала она вдруг, - у меня родился силлогизм, - и не дожидаясь вопроса о том что это, прочитала:
В декрет уходят
В думу уходят
Дума - это Декрет
Обе посмотрели на Копибару ожидая продолжения. Копибара помолчала, видимо взвешивая, и сказала:
⁃ Уходят.... Что тут непонятно? Кому жизнь невмоготу, уходят. Кто в декрет, кто в думу.
К Копибаре пришёл Петрович.
⁃ Копибара, у меня жена дура!
⁃ Жены они такие, - уклончиво отвечала Копибара, - а что случилось?
⁃ Открываю ее кошелёк, а там визиток каких-то мужиков штук 10.
⁃ А ты хотел бы, чтобы она их выкинула?
⁃ Я хотел бы, б..., чтобы она их не брала! Я ей тысячу раз говорил - не бери визитки и телефоны у чужих мужиков.
⁃ А ещё что? - улыбнулась Копибара
⁃ Чтобы не здоровалась и не улыбалась в ответ. Ей улыбнется какая-то козлина и она уже рот до ушей распяливает, - не уловил иронии Петрович.
⁃ Ты серьезно?
⁃ Абсолютно!
Копибара поняла, что случай тяжелый и надо начинать сначала.
⁃ Ладно, допустим. А чего пришёл то?
⁃ Что делать, Копибара?
⁃ С чем?
⁃ С визитками. И мужиками.
⁃ Можно вопрос?
⁃ Конечно!
⁃ Вы как познакомились?
⁃ Случайно. На светофоре. Увидел ее в соседней машине. Улыбнулся. Она открыла окно. Мы заговорили. Я дал ей свой телефон.
⁃ Это было хорошо?
⁃ Что?
⁃ Что она открыта жизни, улыбается, рада брать визитки у чужого мужика, потому что этим чужим мужиком был ты, так? Но теперь, когда она берет у других, это плохо?
⁃ Конечно, теперь то она уже не она, а Жена! А жена не может брать у чужих мужиков.
⁃ То за что ты ее полюбил теперь должно достаться одному тебе?
⁃ Таковы правила, Копибара!
⁃ Что она должна быть живой с тобой, а к другим как избушка на курьих ножках повёрнута правилами?
⁃ Да!
Иногда Копибару охватывает отчаяние, но она уже опытная и знает что клин вышибается клином.
⁃ Ну тогда слушай, - Копибара наклонилась к самому уху и тихо зашептала, - я знаю в чем дело. Жены - это те кто не берет визитки. Твоя берет визитки. Значит она по-прежнему «она». Понял??! Только никому! Полнейший секрет и строжайшая тайна!
Петрович откинулся и посмотрел на Копибару как на полоумную.
⁃ Копибара, ты дура? Я к тебе пришёл, чтобы ты сказала что делать, а не тайны твои выслушивать!
⁃ Что делать?? Так ты бы сразу не понял, а теперь все просто - надо ещё раз жениться! Она просто не поняла, что теперь она Жена. Что-то пошло не так! Разведись и женись на ней по новой!
⁃ А ты думаешь она, тово, перестанет быть «она»? А если она снова не тово? Если не поможет?
⁃ Ну тогда снова приходи! Подумаем. Не может быть, чтобы два взрослых человека не придумали как живого человека правилами умертвить!
⁃ Копибара, у меня жена дура!
⁃ Жены они такие, - уклончиво отвечала Копибара, - а что случилось?
⁃ Открываю ее кошелёк, а там визиток каких-то мужиков штук 10.
⁃ А ты хотел бы, чтобы она их выкинула?
⁃ Я хотел бы, б..., чтобы она их не брала! Я ей тысячу раз говорил - не бери визитки и телефоны у чужих мужиков.
⁃ А ещё что? - улыбнулась Копибара
⁃ Чтобы не здоровалась и не улыбалась в ответ. Ей улыбнется какая-то козлина и она уже рот до ушей распяливает, - не уловил иронии Петрович.
⁃ Ты серьезно?
⁃ Абсолютно!
Копибара поняла, что случай тяжелый и надо начинать сначала.
⁃ Ладно, допустим. А чего пришёл то?
⁃ Что делать, Копибара?
⁃ С чем?
⁃ С визитками. И мужиками.
⁃ Можно вопрос?
⁃ Конечно!
⁃ Вы как познакомились?
⁃ Случайно. На светофоре. Увидел ее в соседней машине. Улыбнулся. Она открыла окно. Мы заговорили. Я дал ей свой телефон.
⁃ Это было хорошо?
⁃ Что?
⁃ Что она открыта жизни, улыбается, рада брать визитки у чужого мужика, потому что этим чужим мужиком был ты, так? Но теперь, когда она берет у других, это плохо?
⁃ Конечно, теперь то она уже не она, а Жена! А жена не может брать у чужих мужиков.
⁃ То за что ты ее полюбил теперь должно достаться одному тебе?
⁃ Таковы правила, Копибара!
⁃ Что она должна быть живой с тобой, а к другим как избушка на курьих ножках повёрнута правилами?
⁃ Да!
Иногда Копибару охватывает отчаяние, но она уже опытная и знает что клин вышибается клином.
⁃ Ну тогда слушай, - Копибара наклонилась к самому уху и тихо зашептала, - я знаю в чем дело. Жены - это те кто не берет визитки. Твоя берет визитки. Значит она по-прежнему «она». Понял??! Только никому! Полнейший секрет и строжайшая тайна!
Петрович откинулся и посмотрел на Копибару как на полоумную.
⁃ Копибара, ты дура? Я к тебе пришёл, чтобы ты сказала что делать, а не тайны твои выслушивать!
⁃ Что делать?? Так ты бы сразу не понял, а теперь все просто - надо ещё раз жениться! Она просто не поняла, что теперь она Жена. Что-то пошло не так! Разведись и женись на ней по новой!
⁃ А ты думаешь она, тово, перестанет быть «она»? А если она снова не тово? Если не поможет?
⁃ Ну тогда снова приходи! Подумаем. Не может быть, чтобы два взрослых человека не придумали как живого человека правилами умертвить!