Часть вторая.
Сознание.

«Тебе холодно, ты устал», слышит ребёнок несущийся с горки в 58-й раз. Согласиться или нет? Вот Гамлетовский вопрос.

Согласиться на то, что «тебе холодно», когда ты вообще об этом не думал, значит, вызвать улыбку мамы, сменить хочу на надо, и потащить санки домой.

Не согласиться, значит, выбрать сознание, в котором никакого «холодно» и «устал» близко не было до маминых слов.

Непростой выбор.

Улыбка существа, от которого ты полностью зависишь? Или сознание, устанавливающее
разницу между состоянием «холодно» и словом «холодно»?

А у улыбки есть и обратная сторона - каменное лицо матери, а то и с размаху по голове. Каменное лицо матери или сознание?

Сколько таких предложений получает ребёнок в первые семь лет? Несколько тысяч. И всякий раз:

Сознание или улыбка?
Сознание или награда?
Сознание или наказание?
Сознание или причина?

Большинство из нас выбрали (ну вы знаете) отказ от сознания. Цветы дарит - значит, любит. На улице -20, значит, холодно.

А что такое сознание? Сознание это способность видеть реальность. Разницу между именем и поименованной вещью.

Между «счастливой семьей» - это имя, и «тремя людьми с двумя собаками, нежно отдыхающими на морском берегу» - это поименованная вещь. Вроде все сходится - папа, мама, дочка, две собаки, морской берег, купальники Виллебрун по 800 евро за штуку, улыбки, совместные селфи…
А вот чего-то нет. И когда нет этого чего-то то нет ничего. А чего нет? Сознания. (Ведь каждый в свое время отказался от него).

А зачем оно? Разве плохо жить без сознания?

Дело не в плохо и хорошо, а в том, что сознание - домик для «семьи». Это только дураки думают, что семья живет в квартире. В квартире живут он она она две собаки и шкаф для купальников. А семья живет в сознании. А его нет. Отказались. Ну и где жить семье?

Семья это идея, а не количество людей, расстояние между ними, совместные завтраки и количество минут проведенных рядом.

В итоге она говорит: у меня счастливая семья. А у нее счастливая семья?
Я врач, а я врач?

Вроде все есть, но чего то нет. Чего?
Сознания.

А тогда? А тогда все превращается в машину. Человек минус сознание равно машина.

(Продолжение следует)

Часть 3.
Машина

Большая электронно счетная машина - БЭСМ. Был такой проект в СССР. Свои вычислительные машины. Мощно начали, быстро свернули. Почему?

Проигрывал западным аналогам. Не так быстро считала, не так дешево.
Разведке было поручено спиздить западные схемы. Сказано - сделано. Из Американской IBM возникла «отечественная» серия - ЕС (1035, 1055 и т д). Серия возникла, а люди способные сделать себя другими, изобретая еще несуществующие технические решения не возникли. Ничего страшного. Зачем нам люди, неспособные обогнать других людей.

Было бы сознание можно было бы поставить вопрос по другому - может ли человек обогнать человека? Может ли сознание обогнать сознание? Не является ли человек сравнимый по параметрам с другим человеком просто машиной? Но сознания уже не было. А без сознания только дурак будет платить людям деньги за то чтобы они просто развивались не обгоняя Америку.

Проект закрыли. Те кто могли вернуть себе сознание, обменянное в детских комнатах на улыбку матери, ушли в предприниматели и кооператоры. И правильно! Зачем людей изготавливать за свои пречистые, людей и так полно в метро, а вот машину не каждый может сделать. Люди ни для чего не нужны, машины для всего нужны.

Человек, звучит приятно. Но что он может? Пирожок испечь? Ямку выкопать? На логарифмической линейке подсчитать? Добежать до пивного ларька? На нем не поедешь, да и денег особо не заработаешь. А экскаватор Hitachi за один гребок тонну земли вынимает….

Что ж, ебнулись об маму. Ебнулись об папу. Выросли - ебнулись об практику выделения средств на обгон. Глухой бы услышал. И люди услышали и нашли выход. Раз нам всем нужны машины, которые нужны для всего - станем машинами, работающими над изготовление других машин - экскаваторов, чайников…детей.

«Я тебе сказала не трогай!» - орет мать ребенку в песочнице, имея ввиду, что команда не исполняется или исполняется с задержкой или искажением. Она на верном пути - еще 5-10 лет, и из ее ненаглядного Петечки получиться отличная машина. «Петр Александрович, презентация ко вторнику нужна, вы же знаете кто заказчик? - Конечно, конечно, Александр Ильич, в лучшем виде все отделаем, не извольте беспокоится».

Копибара тихо открывает презентацию. Ну ка, ну ка, что там, как вы думаете? План по изготовлению новой машины. Ибо от машинки не родятся апельсинки. От машинки рождаются только машинки.

Время придумано для того, чтобы человек с которым ты договорился, мог тебе предъявить!

Частный детский сад!

Это не только небольшие группы, хорошая еда, развивалки от Монтессори, но и свежие решения в области безопасности.

Во-первых, дети не разбегаются сразу в двух смыслах - в смысле внезапных ускорений и друг от друга. Кроме того, дети чувствуют сложную связь живых существ, ведь стоит одному убавить шаг или наклониться за травинкой, как напрягается вся сеть. Таким образом с малолетства у человека в элитном детсаду возникает и чувство дистанции и ответственность за свои действия и ощущение себя частью большего организма.

Во взрослом возрасте, возможно, некоторое неудобство. Например при выходе из метро, пока рой пассажиров плотной массой движется от вагона к остановке автобуса - все хорошо. Выход из автобуса - тоже норм. Но вот попытка оторваться от группы в сторону своего подъезда может вызывать ничем необъяснимое беспокойство. И наоборот, неизъяснимая любовь к упряжи, шлейкам, сбруям, лошадям, хаски!

За все удовольствие 100 тыщ в месяц. Вещь!

https://t.iss.one/bloodysx/42634

Можно ли бить детей… обсуждают по телевизору. Две противоположные точки зрения - «никогда ни при каких обстоятельствах нельзя бить детей» и «можно, если…» на самом деле одна и та же точка зрения. Детей бить можно.

Почему?

Надо вслушаться и вглядеться в ответ: ДЕТЕЙ нельзя ни при каких обстоятельствах, а фашистов можно - продолжает Копибара. Ну так если фашистов можно, так и детей можно. Так как «фашист» - это причина бить, а «ребенок» - причина не бить. Однако закон неделимости причин утверждает, что если есть причина ударить хоть кого-нибудь, хоть за что-нибудь, то эта причина мгновенно переносится на ребёнка. Вглядитесь, это же настоящий маленький фашист!

Скучная передача, думает Копибара, все за то чтобы бить детей. И что было эфирное время тратить??
И так понятно, что их нужно бить и не их только.

- Так значит, одиннадцать песо; а если ты не сможешь мне заплатить одиннадцать песо, то с тебя еще одиннадцать песо — итого двадцать два: одиннадцать за серапе и петате и еще одиннадцать, потому что ты не смог заплатить. Так, Кризьеро?

Кризьеро не разбирался в цифрах, поэтому вполне ожидаемо ответил:

- Да, патрон:

Дон Арнульфо был приличным, честным человеком. Другие землевладельцы были куда менее милосердны по отношению к своим батракам.

- Рубашка стоит пять песо. Так? Отлично. Если ты не сможешь заплатить за нее, с тебя еще пять песо. А если ты останешься мне должен пять песо, то с тебя еще пять песо. А если я так и не получу от тебя денег, то с тебя еще пять песо. Получается пять плюс пять плюс пять плюс пять. Итого двадцать песо. По рукам?
- Да, патрон, по рукам.

Батраку больше негде добыть рубашку, когда она ему нужна. Ему не от кого получить кредит, кроме как от своего хозяина, на которого он работает и от которого он не сможет уйти до тех пор, пока будет должен ему хотя бы один сентаво

Б.Травен. Повозка.


Когда Копибара читает подобные тексты, они, как и любое искусство, заставляют ее заново осознать окружающую жизнь.

А в окружающем мире миллионы 30-40 летних детей, прибыли в банки за кредитами. Им негде взять деньги. О «деньгах» и «кредите» они знают примерно столько же, сколько знает о чести пятилетний ребенок, с которого «берут слово» не отвлекаться во время еды.

Страх и надежда заставят ребенка согласиться с чем угодно, лишь бы страх ушел, а мороженное пришло.

А вот приходить к ребенку и требовать держать слово может или подлец или безумец.

Ладно, дети на то и дети, чтобы ничего не понимать. Но одного не может понять даже Копибара.

Кто-то не может добыть рубашку.
У тебя есть рубашка.
Даже не последняя.
Дай.

- Но как же тогда будет работать банк?
- Никак.
- Тогда у меня не будет работы!
- Да, тогда у тебя не будет работы быть подлецом.

Не очень большая цена за то, чтобы снова получить шанс стать людьми.

Ненужная резина

Как поступить с ненужной летней резиной для Ленд Ровера, отходившей сезон и валяющейся в гараже? Народ знает четыре способа: Продать. Отдать. Выкинуть. Обменять.

Однако это скучно. Подруга Копибары прислала пятый способ. Способ такой.

Ты рассказываешь знакомым автовладельцам о ненужной резине. В духе, забирайте кто хотите, люди добрые. Добрые люди с совпадающим радиусом естественно входят в детали,

- А как, мол, можно забрать? - ибо чем черт не шутит и вдруг эта дура действительно отдает почти новую резину.

Тут ты говоришь примерно следующее,

- Дом всегда открыт, Ленина 16, сразу за водокачкой увидишь зеленый забор, въезжаешь и в гараже справа.

Теперь мяч на стороне добрых людей и у них возникает три банальных варианта

- Заехать и забрать.
- Забыть, - искать эту водокачку, чтобы забрать скорее всего изношенную резину, хлопотно.
- Послать брата бездельника, который заберет.

Однако это скучно, «нет игры», как говорят в преферансе, и добрый человек возвращает мяч.

- Слушай, как-то неудобно шариться по чужим домам.

Мяч, как горячая картофелина, жжет руки и ты как бы со стороны слышишь свой голос говорящий,

- Если буду ехать мимо закину тебе колеса.

Что может быть воспринято если не как обязательство, то как право позвонить и спросить,

- Жень, ну чего там с колесами, не поедешь завтра, хи-хи, мимо меня?

Раз напомнил, два напомнил добрый человек и ты, собираясь в Москву (дом подруги на выезде), кряхтя кладешь колеса в багажник Ленд Ровера и нет бы утром написать, пишешь вечером,

- Утром завезу!

А ночью возвращается дочь. То ли она упала с самоката. То ли на нее упал самокат. В любом случае самокат из дочери надо вынимать и ты возвращаешься из травмпункта в пять утра и падаешь в кровать, просыпаешься в двенадцать, берешь телефон и из пяти сообщений и восьми пропущенных узнаешь, что

- человек бросил все дела,
- не пошел на работу
- что он ждал,
- что для козлов Бог придумал телефоны,
- что можно написать, а если лень, то можно взять трубку,
- что ты конченный манипулятор.

Ты объясняешь и рассказываешь, прикладываешь рентген и фото самоката, но ничего не помогает. Бан, черный список, ред флаг и ты лежишь и думаешь,

- Вот, черт возьми, резина то еще послужит. Послужит, еще, блядь, резина. Может снова в гараж выложить?

Момент истины

У товарища Копибары сгорела баня. Даже не баня, а целое государство, со столовой на двадцать персон, бассейном, резьбой по дереву, где надо и не надо, биллиардной и всем остальным, что часто входит в русский пакет «жизнь удалась».

Но сгорела не только тешившая самолюбие гигантская избушка, не только источник телесных удовольствий, сгорел магнит, собиравший коллектив вокруг печки. Сломалась привычная жизнь, пропала многолетняя роль хлебосольного хозяина. Опустели выходные.

Восстановление бани стало для бывшего хозяина чем-то в роде Башмачкинской шинели. Дело было в том, что товарищ Копибары уже давно растил внуков и дворец-баня был памятью 90-х с их автосалонами, стрельбой и прочими большими, но случайными деньгами. Нет, что-то еще осталось, но в машинах, квартирах дочерей, гаражах и прочем неликвиде, а сейчас требовались наличные и быстро.

Приехавшие строители перевели нравственные страдания хозяина в экономическую плоскость.

- Минимум 30 миллионов, - сказал грузный, с портфелем.
- ⁠Без финишной отделки, - добавил худой и высокий.

И тогда товарищ Копибары решился на отчаянный шаг. Он позвонил всем тем с кем делил стол и пар. К третьему звонку начало беседы оформилось:

- Иван, ты знаешь что у меня случилось. И меня знаешь. Я отдам. Мне нужны сейчас деньги на баню… - далее следовала сумма.

Нет, хозяин знал, догадывался, что реальная жизнь богаче фантазий на тему «мы с друзьями ходим в баню двадцать лет подряд» и понятно, что бедные не дали, но не дали и богатые, и даже те кто много лет назад взял в долг не дали, и даже сын не дал,

- Нету, пап, все мои деньги сейчас в долларе. Курс - восемьдесят пять. Реальный сто двадцать. Сейчас продавать - самоубийство. Подожди немного.

Папа положил трубку и что-то впереди забрезжило, а внутри, в голове и сердце, заполыхало, вслед за сгоревшей баней. Что-то важное, что деньгами не измеришь и в смету не внесешь. Те кого он считал друзьями, кого радушно принимал десятки лет, ради кого откладывал поездки и складывал дрова, не нашли денег. Это серьезно. Как так?

Приехавший к Копибаре он напоминал свою баню. И, как кажется, даже принёс с собой легкий запах гари.

- Ведь это беда, Копибара. Пожар. Это справится можно только всем миром. Ладно, тебя я знаю пять лет, ты и в бане была пять раз, но были те кого я знаю всю жизнь. Кого кормил, забирая у себя. Кому топил, отказываясь от командировок. Человек - это его принципы. Даже когда не очень хотел, делал баню, ведь они ждали, звонили, спрашивали…
- Большой кредит, - не к месту сказала Копибара.
- Что??
- Я говорю, большой кредит, - повторила Копибара, - ты дал им большой кредит, под сложный нравственный процент, а говоришь, друзья. Твоя правда, беда…, - и перешла к делу, - деньги в пакете, только разберись, что стоит восстанавливать, а чему позволить лежать в руинах. Хорошо?

Когда мужчину тянет к женщине, такой же недовольной, как его мама - все понятно, это дань тотальной зависимости, несамостоятельности, дань страху оказаться одному.

Когда мужчину тянет к женщине, такой же прекрасной, как на обложке журнала - все понятно, это дань тем, кто вокруг. Это стремление быть с ними вместе. Не отстать. Иметь право на «свой» кусок общака.

Когда мужчину тянет к характерному типу фигуры или чертам лица, или цвету волос, или их длине - все понятно, это дань случаю, той девочке, что первой оказалась рядом.

Когда мужчину тянет характерная сексуальность женщины - большая грудь или ее полное отсутствие, маленькая китайская ножка или «то-что-под-юбкой», все понятно, это дань запретам, что встретились ему на пути.

Но дань чему стремление к женщине, которой не было когда тебя коснулись гормоны, материнская улыбка, строгое слово отца, да и случая не было - вырос в кадетском училище. Бывает и такое. Дань чему стремление к такой женщине?

Такая женщина – это чистый свет. Это напоминание мужчине о том, что те кто ему нравятся, нравились не ему. Это требование второго рождения. Когда слово «нравится» не про страх одиночества, не про радость коммуны, не про улыбку фортуны и не про вечное желание людей что-нибудь запретить, а про тебя. Про тебя самого.

Не мне НРАВИТСЯ, а МНЕ нравится.

И если с каждой из тех, что нравились ранее, могла быть прожита только одна жизнь, то в той, что нравится МНЕ, реализованы все возможные жизни. Все жизни, что не случились раньше. С ней ты живешь миллион жизней одновременно.

Такая женщина - точка человеческой истории. Всех отношений всех мужчин и женщин за все времена. Конец всех богов, религий, империй, народов, приличий, порока, культур. Всех времен года, океанов, пчел, ветра с лягушками, мерцающих звезд, кабачков и дыма костра над рекой. Это конец. Завершение всего. И новое начало неведомого мира.

Такая женщина - ты.

Главное слово

Моему другу,
Сергею Ш-ву, посвящается.

1. Сначала было слово.

Какое главное слово в Кремле? Нет, не Россия. И даже не Путин. Увы. Главное слово в Кремле - это плохое слово. Неприличное. Его трудно написать на бумаге, но именно вокруг него крутится переписка, шепот в кулуарах, разговор на любом совещании.
В этом слове весь смысл кремлевской жизни и без него можно сворачивать небо в трубочку, гасить солнце и вешать на спасские ворота ржавый чугунный замок.

Это слово - «Выебали».

Самая лучезарная ситуация, с трепетом ожидаемая за красными стенами - встреча небожителей. Когда с глубоким душевным волнением, осознанием большой проделанной работы (обещающей раздачу наград и невиданную пьянку), некий крайне высокопоставленный человек выдохнет в лицо тому, выше кого только пламенеющее закатом небо,

⁃ Мы их выебали!

Нет, конечно не так! Не «выдохнет», а ворвется, как первый порыв грозы врывается под плохо прикрытый ставень, сметет двойную тамбурную кремлевскую дверь, рассыпет на пути к хозяину фотографии, газетные статьи и скрины из интернета, издаст боевой вопль:

⁃ Выебали! Мы их выебали!!!

И вот уже САМ, утратив вальяжность, как бы катапультированный своим мягким немецким креслом, опрокинув по дороге матрешку с кокаином, вылетит навстречу входящему, раскинет руки, желая уместить в объятиях земной шар:

⁃ Выебали таки?! Ах ты мой дорогой!

После чего следует известный всему миру троекратный, в губы, мужской кремлевский поцелуй.

⁃ Мы их выебали!!! - катится по коридорам,
⁃ Выебали их, - улыбаются уборщицы,
⁃ Наши их выебали, - передают по рации сотрудники ФСО.

И кажется в каждом движении мира теперь слышно Главное Слово! Стреляют танки - мы их выебали, летят футбольные мячи - мы их выебали, растут продажи - мы их выебали, сходит со стапеля крейсер - мы их выебали!

Однако жизнь идет. Лето уходит и вслед ему дожди влачат свой бесконечный невод, за ними торопится мрачный ноябрь и короткий серый день сменяется вечной ночью и трудно дышать и свинцовое небо ложится на плечи и сердце бьется как попавшая в силки куропатка… Это значит только одно. Пришел тот драматический, очень редкий и лишь слегка смягченный словом «кажется» момент, когда призвав на помощь все мужество кремлевский (небо) житель еле слышно крякает:

⁃ Кажется, нас выебали ((

Его собеседник молчит. Уткнувшись незрячими глазами в Царь колокол печально массирует тыл покинутой растительностью головы. Больше не радует показавшийся из-за облака краешек солнца, не тронет лицо улыбкой свернувшийся под лампой кот, не манит забытый на оттоманке томик Бодлера.

⁃ Выебали.

Грядущая ночь не сулит ни сна ни любви ни наград и лишь та же беспощадная пьянка этапирует августейших обитателей в забытье, оборачивает дерюгой спасительной головной боли, закручивает все вокруг в тошнотворный хоровод и только редкая молния памяти освещает забытие:

⁃ Как же мы так прогнулись?? Неужели выебали?

2. Стиль.

Однако, да. Тогда мы их, а сейчас они нас. А может быть наоборот, но в любом случае надо приводить себя в порядок и сообщать народу. Слово «Мы» обязывает.

Существует четыре основных стиля информирования масс. Стили легко различить посмотрев любой выпуск государственных новостей.

Победный - «Мы их выебали!».
Включающий - «Мы хотим их выебать и для этого надо...».
Эпический - «Им никогда нас не выебать».
Рассудительный - «Кому то может показаться что нас выебали, но давайте присмотримся…».
(После чего сразу идет прогноз погоды, призванный рассеять ощущение насилия только что произошедшего над самим зрителем).

Планерка скоротечна ибо рецепт известен. Семьдесят процентов победного, двадцать включающего, десять эпического. Коктейли с рассудительным компонентом подносят народу так редко, что ими можно пренебречь.

Все. Планерке конец. Стиль утвержден. Плотина открывается.

Продолжение следует

(Продолжение)

3. Проводники.

Из башен, в полном соответствии с законами физики, Главное Слово стекает вниз в бесконечные кремлевские коридоры, встречая на пути отлученных от западных хлебов российских миллиардеров, членов правительства, верхушку администрации президента и вечно что-то выпрашивающих подводников, режиссеров, ученых.

Плененные попавшимся навстречу Главным Словом, вышеперечисленные социальные группы начинают страстно обсуждать ведомства наиболее эффектно выебавшие другие ведомства (главным насильником обычно выступает минфин), личные футбольные и хоккейные клубы совершившие друг над другом то же самое, яхты и вертолеты, не оставляющие ни малейшего сомнения в подлинной цели своей покупки, киноленты, поимевшие другие киноленты и подлодки чей могучий садокласс сразу обозначает грядущие мазоперспективы конкурентов.

Затем, через Боровицкие и прочие ворота, прицепившись к лацканам пиджаков, галстукам и просто сев на ботинки, Главное Слово выплывает за зубчатые стены, разносится в госкорпорации, компании, университеты, войсковые части, киностудии, семьи и прочие социальные ульи, овладевает, в полном соответствии со своим смыслом, мозгами всех встречных и поперечных и вот уже широкие народные массы радостно вторят

⁃ Мы их выебали! Выебали их! Мы!

4. Метаморфозы.

Теперь Главное Слово повсюду. В разговорах мужчин, вечно выясняющих кто сверху, кто снизу. В вечном женском переживании - я ль на свете всех милее. В сирене летящих по дорогам кортежей. Лице школьного завуча. Споре ученых. Разлетелось Главное Слово как лесной пожар! Может оттого, что придает хоть какой-то смысл бессмысленной жизни, временно замещая вакуум великих идей? Или оттого, что всем понятны радости и печали, даруемые им? Точно неизвестно. Однако точно известно другое, встречаясь с дружбой, новостями, скромным желанием купить огурцов и даже с такой монументальной вещью как вокзал, Главное Слово преобразовывает их. Меняет саму суть всего к чему прикасается. И вот тут Копибара хочет поведать подписчику скорбную историю вокзала Уфы.

5. Вокзал Уфы

Вокзал Уфы не бог весть какого размаха здание. «Главный корпус» размером с провинциальный «Магнит» однако безопасность входящих поставлена на высочайший уровень. Две ленты для просвечивания скарба текущего с улицы, еще одна для чемоданов с перрона. Рядом с лентой звенящая рамка для просвечивания пассажиров и взвод командиров, отдающих приказы,

⁃ Металлические предметы в лоток,
⁃ Сумки на транспортер,
⁃ Все на ленту!
⁃ Проходить по одному!

Еще два мегре сосредоточенно разглядывают внутренности проезжающих баулов, отделяя тени смешавшихся с носками колбас от веществ и устройств способных отравлять, взрывать, поджигать и иным образом наносить урон государству.

Итого: девять солдат в черном вдоль лент, капитан с пистолетом поодаль. Два автоматчика тралят зал. Сержанты с дубинами отсекают дверь с надписью «вход запрещен». Остроухий восточноевропейский Мухтар и при нем кинолог замещают утраченное в ковид обоняние. Всего пятнадцать без собаки. Можно дать бой передовому отряду неприятеля. Тем более неприятель уже здесь. Столкнувшись с вооруженными силами Главного Слова пассажир ложных надежд не питает - не дожидаясь приказа тянет из петличек ремень и в опадающих, как осенняя листва, брюках тихо втягивается в рамку.

6. Шаурма.

Копибара проездом и выскочила за едой в город. Слава богу штаны на резинке, майка, кофта, кроссовки. В руке пакет с шаурмой, ибо поезд «не фирменный» и вагоном рестораном не снабжен.

⁃ Шаурму класть на ленту? - вопрос риторический и ответ по уставу.
⁃ В лоток и на ленту.

Копибара совершает ошибку и ставит пакет без лотка. Лента подхватывает шаурму и уносит в черный провал. Копибара следует в рамку. Телефон кладет на столик справа. Еще приказ,

⁃ Телефон на ленту.

Копибара забирает телефон, возвращается к транспортеру, дожидается пока пещера поглотит клетчатый баул, кладет телефон на ленту. Снова бежит к рамке. Телефон исчезает в провале, а шаурма показывается на выходе. Рамка звенит,

⁃ Кофту на ленту.

(Продолжение следует)

Копибара снимает кофту и снова встает в очередь к рамке.

Очередь, как и Копибара, лишенная всех любовно накопленных отличий - чемоданов, курток, телефонов, украшений, пакетов, ремней, обуви переступает босыми ногами и похожа на свежую порцию преступников прибывших во Владимирский централ. Своя одежда сдана и от тюремной робы очередь отделяет унизительный обыск и допрос. Пока предстоящую дамочку обмахивают прибором похожим на бензопилу без лезвия, а с лысого снимают металлический браслет, шаурма достигает крайней точки ленты и шлепается на пол.

⁃ Для Вашей безопасности, - вдруг растекается с потолка Главное Слово, всем посетителям вокзала необходимо пройти досмотр, на вокзалах и аэропортах Российской Федерации необходимо соблюдение таможенных….

Не дослушав Копибара минует рамку и начинает отделять свое имущество от страстно наползающих друг на друга чемоданов. Сплющенная шаурма выглядывает из под сумки «АDIBAS», телефон забило в заводь пакетов OZON, а лоток с кофтой встал на торец и напоминает установленный для прощания гроб с покойником. Напуганные вещи возвращаются к Копибаре и слегка мобилизуют ее. Она оборачивается к жрецам Главного Слова желая передать им свое взволнованное состояние, усугубляемое отходящим поездом, интересуется,

⁃ Нравится работенка?
⁃ Обожаю, - отвечает черный солдат.
⁃ Подозревать людей, обыскивать, копаться в вещах, вытряхивать исподнее? - уточняет Копибара.
⁃ Моя работа Главному Слову полезна!

…..

Да, да, вы правы, черный солдат ничего подобного не говорит, а рожает какой-то измученный бред в духе «государству полезно», но раздетая Копибара, попавшая со своей шаурмой под каток главного слова, временно сдавшая свои мозги на свалку, уже плохо разбирает речь, мало интересуется ушедшим поездом и пытается лишь сделать с солдатом то, что только что сделало с ней самой главное слово…

7. Возвращение.

Ушел поезд. Теперь времени вагон. Сидит Копибара на перроне. Ест шаурму. Думает.

Где ты, старый добрый вокзал заходи-кому-не-лень. Встречал ты нас угольным дымом обещавшем далекие города, неведомые приключения и новую любовь. Где твои дворняги под лавкой, отполированной тысячами брюк? Где спящий на них подвыпивший гражданин, уютно прикрытый газеткой? Где непременный запах туалета, мороза и настоящих, тлеющих табаком, сигарет? Где буфет, в конце концов!

Где ты, старый добрый пустой перрон? Где бабульки с вареной картошкой и мятым огурцом у вагона? Где такой далекий и такой близкий отец со своей вечной «Наукой и жизнью»? Где летящий мимо дальний поезд и все бы отдать лишь бы туда, за окно.

Где ты раскаленный летом и выстывший зимой вагон? Где гордость за сильный красный локомотивов и жалость к дедушкам на мазуте? Где потрескивающие провода и загадочное слово «Пантограф»? Где страшная сказка о подожженном им машинисте? Где славная история про вагон разрезанным надвое ломом, брошенным в унитаз?

Где запах креазота, черной таинственной жидкости для пропитки шпал? Где этот чертов запах, что прекраснее запаха женщины, всех французских духов и всех тропических цветов, потому как теперь это запах детства, запах открытых дорог, запах самой судьбы, еще не пробившей стальной туннель твоей жизни.

Где все это? Наши непридуманные другими печали и радости? Где свои вопросы вместо «какого хрена я должна класть на ленту шаурму?». Где?

Нет дворняг, нет картошки. Не прорваться бабулькам на перрон без гранатомета. Собак кастрировали, сдали в приют. Не собакой, не дымом сигарет, не туалетом пахнет теперь вокзал, хлоркой и военной формой тянет из под сводов. Да и других городов больше нет, все одинаковые, куда не приедешь - везде главное слово. Приключений тоже нет, кроме главного - кто кого. И любви новой больше не надо, скоропортящийся продукт эта любовь и закончится сплошным мозгоебством. Отец? Нет отца. Был весь, да вышел. Нет науки и жизни. Нет запаха креазота - шпалы теперь из бетона. И своих вопросов больше нет, сплошные чужие «какого хрена я должен класть шаурму на ленту».

(Продолжение следует)

(Окончание)

Ну и что, сворачивать небо в трубочку, гасить солнце и вешать на свою жизнь чугунный ржавый замок? Нет, конечно. Не в главном слове дело, а в памяти.

Есть, есть у каждого противоядие от всех главных слов, драгоценность дороже всего золота Форт-нокса - сверкающая полоска - подложенный в семь лет на рельсы и раскатанный дальним поездом пятачок, осталось только вспомнить где он лежит.

Сидит, Копибара, думает. Тишина, пустота, солнце, поезд ушел. Копибара осталась. В запасе три шаурмы.

Хорошо! Можно жить!

Ящик Пандоры

Беговая дорожка в комнате - это противоречие в терминах. Но кого волнуют термины если все хорошо? Пусть нет мудрой вороны, задумчиво посмотревшей вам вслед, пусть вместо голубого неба белый потолок, но нет и дождя и гололеда и вообще современный бег не про игру в салочки, не про улепетывание от тигра, а про калории. А про калории можно и в комнате.

Беговая дорожка, этакий дистиллят бега, откупорила ящик Пандоры. И посыпалась из ящика новая жизнь - все хорошее, без всего плохого!

Отношения

Вот современный (метров, эдак, восемьсот) дом на рублевском шоссе. (Справка: Рублевское шоссе - место в Российской Федерации, где собрано все самое хорошее). В таком доме часто встретишь одинокую (с детьми) барышню под сорок. Роль родственников исполняют домработницы, няни, садовники. Друзей - маникюрщицы, косметологи, массажисты, психологи. Эти специалисты лишены всех недостатков межлички и обладают уникальным достоинством - «увольняемостью». Так что на выходе схемы дистиллят отношений со всем хорошим без всего плохого.

Секс

С мужчиной, точнее сексом, несколько сложнее. Поди найди мужика, чтобы он всегда был под рукой и без сюрпризов (девушки знают о чем Копибара говорит). То есть обладал всем хорошим без всего плохого. Решение - секскомната и куклы RealDolls от 9000 евро за штуку. Дистиллят секса без все более редких корзинок ландышей и все более частых скандалов.

Кухня

Молоко без лактозы, это молоко без сюрпризов в виде вздутия, прыщей, инсулина. Та же формула - все хорошее, без всего плохого. Здесь же неподалеку безглютеновый хлеб, все хорошее, без тревожного кишечника и аллергии.

Дети

Около стола крутится мультипу или другая мини собака, а на диванчике лежат коты разнообразных пород. И первая и вторые, как уже понятно, прекрасно выглядят, ничего не требуют, хорошо получаются на фото, с удовольствием влазят в сумку, сопровождают в ресторан и иными способами играют роль детей лишенных всего плохого.

Гостиная.

В ней, как правило, гигантский телевизор, поставляющий сериалы, спортивные баттлы и житие великого Стива Джобса. Лежащий на диванчике зритель становится соучастником трагедий, приключений и побед, опять таки без всего плохого - риска, лишений, растяжения мышц. К тому же приключения героя легко ставятся на паузу. Ну и попкорн.

Духовная жизнь

Вершиной новой жизни до сих пор был Инстаграмм аккаунт. Там отфейстюненный Я, проводящий сто процентов времени только с красивыми людьми, только ярко, только в прекрасных местах.

Монблан

Однако в эту субботу была взята новая высота. Может она была взята и ранее, но Копибара увидела своими глазами только в субботу.

Три восхитительные высокоранговые и просто высокие дамы, опять таки под 40, в чудесной светлой комнате, в удобнейших мягких креслах, полулежат, как греческие куртизанки, веселая беседа, приятно пахнет олдскулльный пако раббан и у каждой по …капельнице. Нет, нет, они не больны. Они кушают.

Инновация - большой экран, а по нему плывут эклеры, шашлыки, пирожки и даже сковородка с огромной тюрбо, плавающей в оливковом масле с запеченным картофелем. Да, в вену идут аминокислоты, глюкоза, антиоксиданты, витамины, но, если вдуматься, это и есть шашлыки и эклеры, лишенные всего плохого. Лежишь, вкушаешь.

Богически!

Главное, чтобы электричество не вырубило. А то неизвестно будет что поел!

Жена ушла на работу в девять. Оля Фролова пришла в девять тридцать. Пришла, легла на спину и встретившись с моим нетерпением сказала,

- Нежнее. Делай это нежнее.

Стоит упомянуть, что двое ее детей трех и пяти лет остались с мужем и сообщением «Я иду в магазин».

Она пришла с авоськой. Бросила в угол. Авоську я нашел только вечером. И ходил с ней в магазин в следующие двадцать пять лет.

Дурдоминг.

Один вахлак недавно заявил: «Копибара отстала от жизни». Хорошо. Копибара опубликует подборку ментальных детокс трендов и пусть подписчик рассудит нас.

Избинг.

Уходящая мода, предполагающая покупку или аренду деревенского дома лицами изможденными городской жизнью. В ежедневный обиход вводятся традиционные деревенские занятия, например, «сИлосинг». Силосинг - занятие сотканное из:

Серпинга - укладка травы на землю лицом практикующим избинг,

Тыкинга - в земле лопатой проделывается небольшая дыра,

Грабинга - продукты серпинга сгребаются в дыру и присыпаются землей.

Затем начинается силосинг - превращение трав в навоз (навозинг).

Следующий этап - унавозинг - разбрасывание продуктов силосинга на грядки - почти мистическая процедура призванная повысить урожай.

Рекомендуется лицам пережившим эмоциональное выгорание и профдефлорацию, зашедшую в критическую зону.

Монастыринг.

Монастыринг подразумевает временное проживание в монастыре без пострижинга.

Направленность монастыринга визуально-информационная поэтому ориентирована на такие локации как алтаринг, колоколинг, службинг и паникадилинг. Поощряются и традиционное мытье котлов и уборка отхожих мест. Взятые крупным планом и положенные на соответствующую музыку, позволяют драматизировать рилс-ленту и привлечь иную целевую аудиторию.

Не следует путать монастыринг и самый обычный трудинг (трудник - человек, работающий на монастырь по обету). В монастыринге не требуется ни веринг, ни богинг.

Трутинг.

Параллельная ветвь монастыринга. От «трутень» - особи мужского пола в пчелином рое, единственная задача которых оплодотворять самок.

Трутинг - одно из самых трендовых протестных самоопределений интернет фронтмена, сводящееся к отказу от участия в какой либо полезной деятельности кроме снабжения аккаунта рилсами.

Монастыринг, предоставляющий бесплатный кров и еду, лишенный обременяющего веринга в бессмертный душинг, рекомендуется лицам, желающим практиковаться в трутинге.

Туалетный кемпинг (сортиринг).

Рекомендуется лицам не нашедшим утешения в избинге, монастыринге и трутинге. Передовая практика уединения в туалете, стремление найти там убежище от внешнего мира, своеобразный «микроотпуск» в стенах собственного дома или офиса. Передовой практику делает тот же информационный аспект. Речь не идет об ослабленных дверью криках - «Могу я раз в жизни спокойно сходить в сортир?!» - нет,
все наоборот. Сортир становится местом из которого ведётся прямая трансляция уединенности. Расставленные на полках ароматные масла, орхидеи и сирень концентрируют внимание на атмосфере. Полки с книгами придают интеллектуальный оттенок. Небольшой минибар с шампанским KRUG 2000 добавляет мероприятию нотки роскоши. Завершать трансляцию принято махровой обивкой стульчака, пробуждающей нежные детские воспоминания лиц с датами рождения 197.. - 199….

Дурдоминг

Новейший тренд. Дурдоминг подразумевает добровольное заточение себя в Кащенко, через направление медкомиссией на соответствующее лечение.

Как следует из самого названия – это наиболее передовая практика отдохновения от надоевшего и раздражающего мира. Начинается с отсутствующих на дверях (в отличии от туалетного кемпинга) ручек, и заканчивается несокращаемым сроком пребывания в 21 день. Одежда с длинными рукавами завязывающимися на спине, предотвращает ежедневный сканинг и рилсинг, обеспечивая полное уединение и возврат к душевному здоровью.

Как здоровому стать здоровым?

Вопрос непростой. Вот больной становится здоровым, когда приходит медсестра, вынимает последнюю капельницу, приходит врач, жмет руку, больной выходит из палаты, последний раз идет по коридору, разглядывая свысока посетителей и больных ждущих приема, выходит на крыльцо, подставляет лицо первому летнему, зимнему, осеннему солнышку и топает домой. Все, теперь он здоров, но как быть тому кто здоров?? Как стать здоровым ему?

Некоторым людям, особенно приученным в детстве к тревоге и неблагополучию, сложно признать, что они здоровы. И у них все хорошо. Парадокс - ощущение благополучия и счастья порождает в них тревогу. Ничто не угрожает, не с чем бороться, значит что-то не так. Враг есть, но он тайный.

Выход?

Превентивная медицина. Область человеческой деятельности призванная здоровых сделать здоровыми. То есть вынуть капельницу, пожать руку, сказать «теперь все хорошо», вывести на крыльцо. Но с чего начать? Сдать анализы.

Бесконечней принимаемых анализов только интерпретации их врачами. И врач, прекрасно знающий природу заболевания человека напротив, назначает здоровому капельницу. Что-нибудь безвредное. Какой нибудь загадочный глутатион или феритин в микродозе. Здоровый - счастлив. Его тревога обналичена, враг выявлен, смутные симптомы обрели причины «недостаток феритина», начинается лечение. Копибара пишет это слово без кавычек, потому что превратить здорового в здорового теперь требует лечения.

И вот наступает тот самый момент. Приходит медсестра, вынимает последнюю капельницу, приходит врач - жмет руку, больной выходит из палаты, последний раз идет по коридору, свысока разглядывая посетителей и больных ждущих приема, выходит на крыльцо, подставляет лицо первому весеннему, летнему, зимнему солнышку и топает домой. Все, теперь он здоров.

Ну и слава богу)

Хокку

Бывает на душе светло, легко, просторно…
Вдруг сволочь занимает левый ряд!