«В России 27,5% ожиревших женщин. Они неправильно едят. Поумеренней с жиром, сахаром, солью и все будет ок. Глава Роспотребнадзора
Попова».

Копибара откладывает интервью и воображает реальный диалог с «ожиревшей женщиной».

7 утра. Вторник. Попова уже на работе. За окном темно, слышен звук сирены, опоздавшей к очередному ковидчику. Попова достаёт какую-то чёрную книгу. Надпись - «Допустимая жирность женщин». Листает замасленные предыдущими главами роспотребнадзора страницы, и вот она мрачная норма.

⁃ Люда, - наклоняет стройную головку к спикерфону Попова, - какой у вас процент жирности?
⁃ Жирности чего, Тамара Ильинична, - похоже секретарь ещё не проснулся.
⁃ Жирности вашего тела, Люда.
⁃ Я... я как-то не задумывалась, Тамара Ильинична, - начинает бояться Лидочка.
⁃ Вы жирная, Люда. При вашем росте 162 см рекомендованный индекс вашей массы тела 18,7, это означает что ваш вес не должен превышать 51 кг, а ваш вес далеко за 70. А вы не думаете об этом, работая, между прочим, не где нибудь, а в Роспотребнадзоре, секретарем... (меня, хочет сказать Попова, но выходит глупо и она на ходу поправляется), на такой важной должности. Почему вы едите неумеренно? Жирок - сахарок любите?
⁃ Тамара Ильинишна, я с детства пухленькая была, у меня и мама как пух. Мы за калорией не следим. Может их и нет вообще? Я слежу, чтоб муж был накормлен, детишки поели, ну и сама пока готовлю съем. Тут пончик, тут сосисочку....
⁃ Опухление, ожирение, обабление, отолстение, называйте, как хотите, милочка, но сделать с этим что-то надо. Вы представляете организацию в самом имени которой есть как слово «надзор» так и слово «потреб». Вот и употребляйте сколько надо, если хотите продолжать работать.

Секретарь хочет сказать что он ничего и никого не представляет, а просто сидит, но вместо этого спрашивает.

⁃ Тамара Ильинишна, вы это, я знаю, из той чёрной книги вычитали, а вы ее выкиньте.

На секунду воцаряется пауза. Разговор принимает странный оборот. За окном проезжает ещё одна скорая из которой что-то то ли вываливается, то ли выбегает. Слышны пронзительные крики «Лови Ковидлу! Заходи справа, ребята». Лида пользуясь паузой спешит говорить дальше.

⁃ Вы думаете я против вашего Индекса? Да я всей душой, Тамара Ильинична! Но погонишься за индексом мужа потеряешь, а не погонишься работу. Что же делать?

Попова заинтересовавшись спрашивает:

⁃ Это почему же вы мужа потеряете?

Теперь разговор принимает бабский характер и секретарь становится эмоциональней.

⁃ Вот вы говорите умеренней, а свекровка говорит - скушай моего пирога, я скушала, она - скушай ещё. А муж говорит, ешь, не обижай мать. Как отказать?
⁃ Да, - раздумчиво говорит незамужняя Попова, положившая жизнь на алтарь Роспотребнадзора, - муж нужен. Ну а вы тогда, если съели неумеренно, в спортзал ходите!
⁃ Так я ходила, на три занятия сходила, потом бросила. Время у детей крадешь, да и денег на зал, тоже с неба не пришлют.
⁃ Знаете Лида, что ещё помогает, - втягивается в нелепый, но живой разговор Попова, - спите больше.
⁃ Спать никак невозможно больше, на работу к вам опоздаю. С этим весом куда ни кинь всюду клин, он как злодей, который не токмо от еды, умеренной или нет, зависит, а от всего. Начала меньше есть, стала меньше ходить, все время прилечь хочется. Прилегла - вес растёт. Стала сахару меньше класть, надо мужу отдельно готовить, он без сахара не ест, начала отдельно готовить, время кончилось. В гостях от Наполеона жирненького отказалась, с друзьями поссорились, поссорились - переживала, переживала - съела три эклера. Этот вес как будто не моего тела, а моей жизни вес, какая-то неизменная величина, он должен от еды зависеть, а он от всего зависит. Если меньше съешь, то больше съешь, а больше сьешь, надо меньше есть. Ну и что делать?

На Попову сходит благодать и она закрывает темную книгу.

⁃ Вы хоть счастливы, Лидочка? - первый раз видит в секретаре человека Тамара Ильинична.
⁃ Нормально живем, как люди, Тамара Ильинична.
⁃ Ну и ладно, Лидочка, если вам так нормально, то и бог с вами. Соедините меня как время будет, с РБК.

Скажите, если интервью не отдали в печать, пусть свяжутся со мной.

https://yandex.ru/news/story/Popova_soobshhila_chto_bolee_chetverti_zhenshhin_v_Rossii_stradayut_ozhireniem--7316b6ea6568b5826f925431d8395ea0?persistent_id=116306499

Копибара пошла в ресторан с подругой. Заказали.

⁃ Попробуй мой омлет, Копибара.
⁃ Зачем?
⁃ Попробуй.
⁃ Вкусно.
⁃ Вот то то и оно, мне кажется что там больше 10 грамм сливок!
⁃ Похоже на то.
⁃ Официант!
⁃ Слушаю.
⁃ Сколько грамм сливок в этом омлете?
⁃ Сейчас узнаю.

Уходит. Возвращается.

⁃ 10 грамм.
⁃ Неправда! Вот мы сейчас проверим!

Подруга достает весы. Ставит тарелку с омлетом. Что-то пишет на листке.

⁃ Копибара, сколько весят два яйца?
⁃ 100 грамм.
⁃ Молодой человек, откуда же тогда ещё 30 грамм?
⁃ Не могу знать.
⁃ Ну конечно, кому знать? А крахмал там есть?
⁃ Сейчас узнаю.

Уходит. Возвращается.

⁃ Нет. Крахмала нет.
⁃ Неправда. Я сейчас йодом капну. Посинеет. Что тогда скажете?

Официанту хочется кое-что сказать уже сейчас, но он молчит. Подруга достаёт пипетку. Капает. На омлете расплывается огромное жёлтое остро пахнущее пятно.

⁃ Не синеет. Муки сыпанули?
⁃ Нет
⁃ Все равно не буду есть. Не может быть такой вкусный омлет без крахмала и моря сливок. Заберите.

Официант берет обезображенный омлет. Поворачивается.

⁃ Официант!
⁃ Да, - парень поворачивается, у него бледное молодое лицо.
- Посчитайте нас.
- Два
- Что?
- Ничего.

Копибара и её подруга идут по улице. Холодный ветер, дождь. Подруга голодна.

Навстречу бежит мальчик. В руке батон. Он отщипывает куски и кладёт в рот.

⁃ Тань, ты помнишь, когда мы были маленькие голод вёл прямо к пище. Идёшь, кусаешь батон....
- Что? Я не слушала, что ты сказала?
- Ничего. Ерунда.

Ветер загоняет последний кленовый листок в пруд и успокаивается. Дождь льёт тихо, монотонно.
18 октября 2020 года.

Копибара следит за фигурой. А фигура, как-то связана с весом. А ест Копибара, когда делать нечего. Вес, соответственно, растет. Но не от того, что она ест, когда делать нечего. А оттого, что ей делать нечего. Следовательно, чтобы вес не рос, надо не есть меньше, а время чем-то занимать.  Разгадывание парадоксов занимает время отлично. А точнее, не парадоксов, а противоречий.

Само возникновение противоречия ценно, говорят даже, что это необходимый этап мышления – противоречие сообщает, что ищущий ищет ответ не там где надо. Алкоголик всю жизнь пытается снять такое противоречие: буду пить помру, не буду пить помру. Мать разглядывает ребенка отрывающего лапы мухе и думает - накажу, ничего не поймёт, не накажу ничего не поймёт.

А вот еще веселое противоречие. Копибара пока его разгадывала килограмма два пончиков не съела.

Без денег человек работать не хочет, а за деньги человек работать не хочет.
Можно привести любое количество примеров, иллюстрирующих то, что без денег, человек просто не придёт в какое-то место называемое работой, не будет работать и даже скажет «а на что я буду кормить детей и сам кушать? А жене шубу? А ведь уже октябрь. Платите гады!». Однако если дать ему денег и он придёт, он все равно работать не хочет. Сидит и бумаги перекладывает.

Копибара вот что думает.
Деньги могут побудить человека делать то, что он не хочет. Встать пораньше, приехать в какое-то место, прийти в кабинет начальника. Потерпеть пока он орет.
Но деньги не могут побудить человека захотеть.
Следовательно, деньги только привозят человека на работу или усаживают за неё, а дальше они совершенно бессильны. Следовательно, нужно принимать на работу только тех, кто уже бесплатно делает то, что хочет начальник. А вот тех кто раньше это делал за деньги - брать нельзя. Ну и что выходит?

А выходит, что для того, чтобы похудеть, надо «разгадывать» противоречия, а не калории считать!

Копибара сидела на берегу и смотрела на «баню», когда подкрался Копибар.

- Копибара, а мы поедем в Москву?
- Зачем?
- Низачем. Просто поедем.
- Тогда завтра.
- Почему завтра?
- Потому что нам все равно. Нас никто не ждёт, у нас нет дел и нет обязанностей. Нет причин ехать и нет причин оставаться.
- Тогда до завтра?
- До завтра.

Копибара предлагает отстать от нежелающих носить «антиковидные маски» с помощью простого силлогизма. Его можно предложить любому начальнику, настаивающему на ношении, будь он Попова, Собянин или вахтёр в спортзале.

1. Ношение «одноразовой» маски более трёх часов приносит вред человеку.

2. Русский человек никогда не будет менять маску раз в три часа.

3. Требовать и принуждать русского человека носить маску, значит наносить ему вред.

Копибара все чаще наблюдает связь между тем, что какой-то дом «спроектирован» на обрывках чертежей западной мысли, сделан из обрусевших обломков западных материалов, над входом болтается флаг России, а на воротах надпись «продаётся». Что именно из перечисленного продаётся - не уточняется.

Копибара смотрит на этот комплект и думает - это законно. Если кто-то живёт в «доме», созданном из отходов другой культуры, он обязан быть патриотом своей страны. В какой «логике»? А очень простой: Вот если бы на наш светлый остров Россия не наступали со всех сторон и не копошились изнутри враги, разве бы мы в таких домах жили?!!

Возникает вопрос - как так вышло? В поисках ответа Копибара обращает внимание на название улиц. И что она видит?! Этот подмосковный дом СТОИТ на пересечении улиц Первого мая и Владимира Маяковского, то есть улицы никогда не существовавшего праздника и поэта призывавшего мстить. И все устраивает? Все устраивает! Какая разница, как улицы называются? Действительно - никакой.

Копибара пока ест яичницу читает. Чтение к еде она выбирает повеселей. А повеселей - это любое свежее интервью пресс-секретаря президента. Копибара тыкает в экран и... точно!

⁃ «В России нехватка пригодных к деторождению женщин»...

Мощно поделил, с намеком на профнепригодность, - думает Копибара и спешит читать дальше:

⁃ «Почему население сокращается? По объективным причинам. Это совпадение двух демографических ям — яма Великой Отечественной войны и яма кончины Советского Союза. Эти две ямы нас преследуют»...

Кого это «нас» преследуют ямы, - думает Копибара и невольно оглядывается, но либо «яма» - это метафора, либо ямы преследуют не всех. Копибара успокаивается и читает дальше.

«Пресс-секретарь президента опроверг отсутствие эффекта от тех усилий (потрачено несколько триллионов рублей. Прим. Копибары) по торможению сокращения населения и повышению рождаемости, которые принимались в предыдущие годы. «Они дают нужный результат. Если бы не было поддержки, то темпы сокращения населения были бы ощутимо быстрее», — заключил он.

Тут необходимо небольшое признание. Дело в том, что Копибаре 38 лет, то есть в терминах Пескова - она женщина, пригодная к деторождению. Ее не преследуют ямы, однако в убыль населения Копибара ежегодно делает свой вклад. Каждый год минус один возможный ребёнок в население. Как это возможно, чтобы убыль была больше нуля? Ааааа, догадывается Копибара, она не рожает по ребёнку в год, а могла бы не рожать по два! Копибара хватает интервью и ещё удар!

«У нас остро с вами мало женщин, которые могут рожать детей», 

«У нас мало женщин» придаёт речи Пескова восточный колорит, но Копибара окончательно запутывается: каким образом её, Копибары, мало у них? И у кого у «них» мало Копибары? У Пескова и Президента? Это ещё ничего. А если в «них» входят дзюдоисты и повара? Это уже опасно. К тому же у них ОСТРО не хватает Копибары. А ещё какие-то «вами», которые с «ними», которым остро не хватает женщин, в доме который построил Джек?

Копибара откладывает интервью. Копибара пьёт чай.
Копибара поднимается.
Копибаре, не затронутой мерами демографической поддержки, очень хочется увеличить убыль населения России ещё на одного пресс-секретаря, но она сдерживает себя и думает.

Песков взрослый мальчик и мог бы заменить всего одно слово. «Могут» на «Хотят». Мог бы, думает Копибара, но не хочет.

https://www.vedomosti.ru/society/news/2020/10/16/843544-peskov-obyasnil-uhudshenie-prognoza-po-ubili-naseleniya-v-rossii-naseleniya-v-rossii

Копибаре радостно, что через сто лет глава Дагестана вернулся к творческому наследию Форда. Говорят, Форд сказал, что клиент может выбрать у компании автомобиль любого цвета, если он чёрный. Глава Дагестана даже расширил наследие сказав, что названия торговых точек в Дагестане могут быть какие угодно если это «Дербентские огни» и «Дагестанский рассвет».

«Горе от ума».
Копибара представляет сексуальную драму в трёх частях.

У Копибары есть муж. Саша. Муж, в теории, должен вызывать у Копибары всякие желания, включая сексуальные. Но не вызывает. Копибара ищет ответ на вопрос «что происходит?» и для этого...

Отказывается вести размышления об этом деликатном вопросе исходя из предпосылки, что Саша - «муж». Она удаляет его социальную роль, ставит знак вопроса и смотрит в какие реальные отношения он вступает с миром и Копибарой....

2 минуты размышлений и становится совершенно ясно, что тот кто должен быть «мужем», только называется «муж», а на самом деле - кот. Копибара получает ответ на свой вопрос «почему она не хочет мужа», а в качестве бонуса экономит на визите к семейному психологу не менее 6000 рублей.

Некоторые вещи Копибара знает твёрдо. Например, то что кажется происходящим «здесь и теперь», не здесь и не теперь происходит. Заседание басманного районного суда над оппонентом власти может показаться сидящим в зале происходящим «здесь и теперь», но если судье вчера позвонили из Кремля и сказали о желательном исходе, то «суд» произошёл когда?

Поэтому, когда всегда вежливый и улыбающийся продавец отдела салатов в Азбуке Вкуса начал орать на Копибару, чтобы она надела маску, а когда Копибара одела свою любимую маску с дырками, эта же девушка закричала, что «это не маска», в сторону Копибары и «немедленно зовите полицию», в сторону охранника, у Копибары и мысли не появилось, что это происходит «здесь и теперь». Она оставила мысль о не очень вкусных салатах из Азбуки Вкуса, села в машину, но никуда не поехала, а принялась думать. В каком кабинете Кремля и когда с этой девушкой произошло то, что она считает своей собственной «здесь и теперь» реакцией на глупых покупателей?

Дело было так, - стала писать и думать Копибара.

Конец сентября. Поздний вечер. Резиденция президента «Усово». За столом Путин. Глава администрации Вайно. Премьер Мишустин. Глава МВД Колокольцев. Всем известная Попова. Она и начинает.

- Владимир Владимирович. Грядут холода, а вместе с ними вторая волна эпидемии Ковида. Без всеобщего карантина у нас две недели до полной загрузки больниц, а потом.... - Попова мнётся....

⁃ Пиздец? - аккуратно спрашивает всенародно избранный Президент.
⁃ Типа того. Надо вводить всеобщую самоизоляцию.

Путин переводит взгляд на Мишустина. Премьер чует взгляд и отрывается от бумаг.

⁃ Через 2 месяца, если мы введём карантин, нам точно будет пиздец, Экономический. Политический. Какой-угодно ещё.

Путин переводит взгляд на министра внутренних дел.

⁃ Поддерживаю. Мы не удержим их дома, - он складывает руки одна на другую , - не хватит людей следить, штрафы помогут на месяц, потом пиздец. Они и на работу не выйдут и дома не останутся.

Вайно слегка кашляет в кулак, всех передергивает, но тревога ложная, он просто хочет говорить.

⁃ Владимир Владимирович. Итог такой: закроемся - пиздец, и нас ещё во всем обвинят, не закроемся - пиздец, и нас во всем обвинят. Следить, чтобы они ходили обмазанные антисептиком в перчатках и масках у нас не хватит сил. Есть мысль - они сами все должны сделать за нас. Для этого их надо натравить друг на друга.

Наступает тишина. Все смотрят в стол. Чувствуется, что это не экспромт, предложение проработано в министерствах и президент спрашивает:

⁃ А они натравятся?

Вайно думает что получил карт-бланш и продолжает уже медленней.

⁃ Вы лучше меня знаете русский народ. Кто работает в Азбуке Вкуса продавцом? Кто в Сбербанке операционистом? Вставляет пистолет на заправке? Открывает и принимает номерки в спортзале? Социальный низ. Неудачники. Вахтёры. Им вбивали все эти годы - молчите, улыбайтесь, клиент всегда прав, вы, по определению, не правы. Мы дадим им власть. Мы дадим им право быть правыми. Мы дадим им право командовать и орать. Поверьте, они отыграются за все. За все эти годы. Они будут нашими самыми горячими сторонниками. Они будут следить не только за масками, а и за тем какие маски, какое расстояние, какие перчатки. Они получат небывалую власть над теми перед кем столько лет держали рот на замке. Они не захотят, чтобы ковид уходил. Знаете что думает девочка-продавец в кулинарии Азбуки Вкуса про тетю, покупающую 100 грамм салата за 600 рублей?
⁃ Догадываюсь, - спокойно говорит Путин, - однако это подлость, Антон, - он говорит это ещё спокойней. -Наказывать людей штрафом если они не будут наказывать, доносить и требовать подчинения? Мы пробудим в них самые отвратительные потенции. Это во-первых. Да и не получится. Они не верят в ковид. Точнее, он большинству по-херу. Те кто НЕ ЖИВУТ НЕ УМИРАЮТ, - президент несколько секунд смотрит в чёрное окно и снова к Вайно, - Вы видели как они маски носят?

(Продолжение)

- Владимир Владимирович, они поверят в ковид, - глава администрации добавляет стали в голос, - сначала те кого мы будем штрафовать будут орать на тех, кто без масок и вовремя доносить в полицию, чтобы их не штрафовали, но поскольку знать, что ты доносишь, чтобы спасти свою жопу и что ты сволочь - неприятно, сработают механизмы защиты и они сами убедят себя, что они, - голос Вайно начинает звенеть, - что они - ПОДРУЧНЫЕ ИСТИНЫ. Что есть нормальные, все понимающие люди - это они, а есть упёртые дегенераты, которых, во ИМЯ их же блага, надо принудить носить маски. Мы получим армию повязанных на наши указы и на обман самих себя людей.

- Указы обеспечим вовремя, - не совсем к месту вставляет Попова.

Путин встаёт. Подходит к окну. Это уже было - думает он, - уже в 1937 повязывали на указы. Обеспечивали вовремя. Уже была армия доносчиков. Боролись. И враг был. Кругом. И герои. И пособники и приспешники и диссиденты.

Сентябрьский ветер собирает с деревьев капли прошедшего дождя и мелкой крошкой бросает на Президентское окно. Стекло размывает и преображает знакомый парк, делает его похожим на все парки мира. Владимиру Владимировичу начинает казаться, что совещание происходит не здесь и не теперь. Что это какой-то бесконечный порочный круг в котором меняются только фамилии и обстоятельства, вовлекаются все новые и новые поколения, меняются модели телефонов, флаги, гимны, но какая-то неизменная суть происходит, происходит, происходит и никак не может произойти. - Наверное это и есть ад, - думает он, - бесконечное повторение. Мы в аду. Когда мы попали в него, за что?

Он берет себя в руки и поворачивается к столу.

- Принимайте решения. Какие считаете нужным. В конце концов государство нужно, чтобы не было ада....

Стук в окно. Копибара, ушедшая в картины, которых никогда не было, вздрагивает и поднимает голову от смартфона. Опускает стекло.

⁃ Скажите, мы тут с друзьями спорим, она такая синяя с завода идёт или вы перекрашивали? - молодой тренер в фирменной майке, в татуировках и без маски то ли очарован лазурным Гелендвагеном Копибары, то ли Копибарой.

Копибара, выросшая в страшном подмосковном городе, отгоняет невольную и недостойную мысль о подельнике, ворующем в момент вопроса сумку Келли с заднего сиденья, и улыбается:

⁃ А ты ничего, такой, симпатичный!

...Беременность вдвое увеличивает риск летального исхода при заражении коронавирусом....

Копибара где-то читала, что у древних греков такая ситуация называлась «апория». Непроходимое место. Греки придумывали их, чтобы заставлять людей думать.

Если «россиянки» не будут беременеть, то Россия будет вымирать от бездетности, а если будут беременеть, то от коронавируса.

Если не выдавать «Материнский» капитал, то население будет сокращаться, а если выдавать то он автоматически превращается в «похоронный».

Копибара ещё год назад поняла, что коронавирус можно воспринимать, как болезнь, а можно, как средство задуматься. Когда «он» появился в марте, никто особо не задумался, все по привычке принялись лечиться и бороться. Хорошо, что у Коронавируса в запасе оказались апории, против которых обычная человеческая глупость и манера «решать вопросы» оказались бессильны.

https://yandex.ru/news/story/Beremennost_nazvana_faktorom_uvelichivayushhim_riski_pri_koronaviruse--0306358fe6232d72110be3e0bcc1264a?persistent_id=117862580

Мех Копибары не такой «ценный», как норки и, вроде, Копибару пока никто не трогает, но вот эти 17 миллионов норок, приготовленных к уничтожению, как-то не выходят у Копибары из головы.

Некоторые люди любят ходить в шубах из живых существ. Некоторые люди не прочь подзаработать на этом. Разводят мех, временно одетый на подвижный скелет. Все это должно быть экономически оправдано. Количество денег, вырученных за шубы, должно покрывать производственные издержки. Все это банальности.

И тут.... «коронавирус». Выясняется, что лечить скелеты, на которых шубы, можно, но экономически нецелесообразно. Закрыть на карантин фермы можно, но экономически нецелесообразно.

То есть вся проблема в том, что в стоимость шубы люди не готовы вкладывать Непредвиденные расходы на проблемы со здоровьем «норки». Инструменты должны стоить своих денег.

То есть, либо «норка» производит на себе шубу по определенной цене в которую не включены новые заболевания, либо её убивают.

Эти рассуждения премьер Голландии описывает литературно «ответственность за судьбы людей которым может передаться вирус».

У Копибары есть одно небольшое соображение. Ну или исторический пример. Был такой англичанин Скотт. Он хотел покорить Южный Полюс. Самым экономным решением было ехать на собаках, а чтобы не везти с собой тяжелый запас пищи, съедать их по пути. У Скотта была причудливая идея – нельзя есть собак после того, как ты на них ехал. Поэтому он взял пони, которые тащили тяжелые продукты. Это была неудачная идея. Пони плохо себя почувствовали у Южного полюса при температуре -40. Скотт замёрз, не добравшись до базы. Копибара хочет сказать, что у Скотта в бюджет экспедиции смерть собак как-то не укладывалась, а вот смерть самого Скотта укладывалась. Собственная Смерть не показалась Скотту непомерным расходом в деле сохранения некоторых принципов. Всего через 100 лет для премьера Голландии эти расходы кажутся неприемлемыми.

Кстати, первым доехал до полюса и стал героем Амундсен, норвежец, у которого таких идей не было.

https://snob.ru/news/vlasti-danii-reshili-istrebit-populyaciyu-norok-iz-za-mutacii-koronavirusa/

Копибара гуляла.

Впереди хозяин вёл собаку на прогулку или собака вела на прогулку его. Сразу было не разобрать.

Вот собака подошла ближе к хозяину и ткнула его носом в руку, держащую поводок. Он выпустил рукоять и собака взяла её в зубы. Теперь она могла гулять сама.

Она хотела гулять сама и попросила его, какая умная собака, - подумала Копибара.

Но человек начал растирать руку, а растерши сунул в карман. И Копибара подумала, что собака подумала, что у хозяина замёрзла рука и она может помочь ему, если некоторое время понесёт поводок сама. Какая заботливая собака, - подумала Копибара. Мучаться, неся в зубах поводок, но освобождая руки хозяина.

А может быть собаке нравится уметь? Ну вот людям часто нравится делать то, что они умеют и они делают это потому что умеют, а не потому что «нужны деньги», а деньги им дают другие, которым нравится платить за то, что им нравится? Надо же, какая собака-хвастуша, - подумала Копибара.

Копибара задышала чаще.

Проблема была в том, что и «хвастуша» и «заботливая» и «умная» - все это было не про собаку. Все это были названия отношений между собакой и хозяином, собакой и копибарой, между собакой и хозяином и ими двумя с Копибарой.

Жопа какая-то, подумала Копибара. Я всю жизнь думала, что «кислый» - это про лимон. Его свойство. А оказывается «кислый» или «кислые» - это название наших отношений с той штукой? А «жадный», это не свойство моего мужа, а имя наших отношений?

Кошмар кошмар, подумала Копибара и потрясла головой чтобы перестать думать.

Было время, когда Копибара могла сесть на самолёт и махнуть куда-нибудь на Средиземное море. Сесть в какое-нибудь «Марио» на скалистом берегу Сорренто и услышать за соседним столиком:

Амиго, счёт!
Эль конто, блядь, перфавор!
Конто!
Счёт, черт возьми!

Приятно встретить соотечественников.

Подходил нагруженный тарелками импозантный итальянец лет 45, часто это владелец ресторана.

⁃ Слушаю, сеньор!
⁃ Зебилл, плиз. Счёт дайте мне немедленно, вашу итальянскую мать, перемать!
⁃ Конечно, сеньор!

Тарелки убегают и за соседним столом тянутся, как мёд из банки, томительные, БЕСПОЛЕЗНЫЕ минуты. Оба, если их два, в телефонах, если есть ребёнок, он тоже. Проходит 5, 10 минут, ничего не происходит. И наступает вторая часть марлезонского балета.

- Официант!
- Гарсон, блядь!

Подходит тот же мужчина.

- Где счёт?! Зебилл! Конто!!

Итальянец улыбается и кладёт руку на плечо русскому, чем приводит того в окончательное бешенство.

⁃ Relax, Сеньор, отдыхайте, не беспокойтесь!

Копибара сидит рядом. Она была на месте русского и понимает его. Была и на месте итальянца. Думает, что понимает его тоже. У них разное представление о жизни. Русский считает, что жизнь должна быть полезна, что она для чего-то. Что он ей управляет. Итальянец считает, что жизнь самоценна и неделима на отрезки одни из которых нужны (работа), чтобы были другие (отдых).

Копибара была русской. Русский верит в «надо» и «делать». Вокруг него все что-то «делают». Даже коты. Что делают? Спят. Ходят. Поэтому ему тоже нужно все время что-то делать, потому как если ты не делаешь во что веришь - ты плохой. Он не умеет просто жить, радоваться смотря на деревья. Разглядывая булыжник мостовой. Для него это просто булыжник, тупой камень, которым Собянин выстилает пешеходные части Москвы. Русский верит в «цели». Что они «есть», их «ставят». Вот и сейчас у него цель - отдохнуть. Ей все подчинено. Хуже другое - он ЗНАЕТ как отдыхать.

Копибара приходит и на следующий день и видит что русский уже приступил к работе на отдыхе:

⁃ Доедай быстрее, - пихает он сына, - нам ещё надо лежаки занять и в прокат зайти!

Копибара остаётся одна и думает. Рухнет мир или нет, если Дмитрию Александровичу Петрову, инженеру-программисту Роскосмоса, 39 лет, прибывшему на отдых в Сорренто со своей женой и сыном, не достанется лежака.