3 февраля | ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА СТЫДА

🧩 Чувство стыда – могущественная сила в нашей жизни. Это фирменный знак дисфункциональных семей.

🔆 Подлинное, заслуженное чувство вины – это чувство или понимание, что мы сделали что-то нехорошее. Оно указывает на то, что нужно что-то изменить или улучшить в нашем поведении или же что-то исправить.

🔆 Тогда как стыд – это подавляющее негативное чувство, будто с нами что-то не так. Стыд – это тупиковый путь. Мы можем изменить свое поведение, но мы не можем изменить себя. Стыд еще больше подталкивает к самоподавляющему, а порой к саморазрушающему поведению.

🔆 Что вызывает у нас это чувство? Нам стыдно, когда у нас или у близких возникают проблемы. Мы стыдимся за то, что совершаем ошибки или добиваемся успеха. Мы стыдимся определенных чувств и мыслей. Нам стыдно, когда нам весело, хорошо или когда мы достаточно уязвимы, чтобы проявиться. Некоторые из нас стыдятся того, что просто существуют.

🔆 Стыд – это заклинание, которое на нас наложили, чтобы контролировать, чтобы мы продолжали играть свою роль в дисфункциональной системе. Это заклинание, которое многие из нас научились накладывать на самих себя.

🔆 Мы учимся освобождаться от чувства стыда, и тогда меняется качество нашей жизни. Быть собой – это нормально. Мы достаточно хорошие люди. Наши чувства нормальные. С нашим прошлым все в порядке. Иметь проблемы, совершать ошибки и стараться найти свой путь – это нормально. Быть человеком и ценить свою человеческую суть – это нормально.

🔆 Принятие себя – это первый шаг к выздоровлению. Отпустить чувство стыда за то, какие мы, – это следующий важный шаг.

💡 Сегодня я буду наблюдать за признаками, которые указывают на то, что я попала в ловушку стыда. Если меня охватит чувство стыда, я буду выбираться из него, принимая себя и утверждая, что быть собой – это нормально.

Давайте сегодня поговорим об одном из ключевых понятий в работе с травмой и регуляцией нервной системы — «Окне толерантности» (Window of Tolerance).

Это концепция, разработанная Дэниелом Сигелом, помогает визуализировать и понять, как мы справляемся со стрессом и эмоциями.

Представьте себе оптимальную зону, «окно», в котором человек может действовать эффективно, то есть перерабатывать информацию, испытывать и проживать эмоции без подавления или захлёстывания, гибко реагировать на вызовы среды, оставаться в контакте с собой и другими.

В этом состоянии доступны кора головного мозга (логика, анализ) и более древние его отделы (эмоции, инстинкты). Это зона здоровой жизнедеятельности.

⬆️ Что происходит ВЫШЕ окна? — Гиперарогальность

Когда стресс или триггер выталкивают нас из окна вверх, нервная система переходит в режим «Бей/Беги»:

· Тревога, паника, страх
· Гнев, раздражительность
· Мышечное напряжение
· Навязчивые мысли, катастрофизация
· Ощущение перегруженности

Мир кажется угрожающим, мозг фокусируется на опасности.

⬇️ Что происходит НИЖЕ окна? — Гипоарогальность

Если перегрузка слишком велика, система «ломается» и уходит в режим «Замри»:

· Оцепенение, эмоциональное онемение
· Упадок сил, депрессия
· Дереализация/деперсонализация
· Чувство пустоты, отстранённости
· Замедление мышления, «туман в голове»

Это состояние истощения и отключения.

Почему это важно в терапии?

Объяснение этой модели нормализует состояние человека.

«Со мной не происходит ничего ужасающего и уникального — это знакомая реакция нервной системы»

Появляется некоторая карта навигации, чтобы распознать сигналы приближения к границам своего окна.

Расширять само окно возможно через долгосрочную работу (терапия привязанности, работа с травмой, развитие ментализации). В состоянии гипо- или гиперарогальности интеграция травматического опыта невозможна. Сначала нужно просто научиться выходить из состояний «замри» и «бей/беги».

🕊️ Завтра поделюсь техниками расширения окна толерантности.

Уже в это воскресенье на Полимодальной конференции для психологов

О любви ❤️

26–27 февраля проходит III Всероссийская научно-практическая конференция «Коучинг и наставничество: теория и практика».

Я вместе с коллегами являюсь организатором этого события и с удовольствием приглашаю вас присоединиться!

Конференция пройдет в онлайн-формате, поэтому можно подключиться из любой точки мира и получить ценные знания для профессионального развития.

📅 26 февраля - ДЕНЬ КОУЧИНГА
📅 27 февраля - ДЕНЬ НАСТАВНИЧЕСТВА

Будут выступать профессиональные спикеры в сфере коучинга, наставничества, психологии, нейрофизиологии, а также представители бизнеса, банков и промышленности.
Обсудим актуальные тренды, методы работы с клиентами и практические кейсы.

💡 Каждый участник конференции получит именной сертификат, в котором будут отражены дополнительные часы обучения, засчитываемые в программах профессионального развития и сертификации ФПКиН.

Если вы, как и я, хотите открывать новые направления, осваивать современные подходы и развиваться вместе с профессиональным сообществом - до встречи на конференции!

📍Участие бесплатное, главное - зарегистрироваться.
Ждём вас!

🔗 Ссылка на регистрацию

Системная лояльность и сепарация

Явление, когда человек в определенном возрасте переживает события, похожие на кризисы своих родителей, действительно существует, и в его основе лежит мощная, часто бессознательная сила — лояльность роду.

Как и почему это происходит:

1. Механизм бессознательной связи (Семейное поле)

Ребенок с рождения глубоко связан со своей семейной системой. Для детской психики семья — это вопрос выживания. Чтобы «принадлежать», ребенок готов на все, даже разделить страдания родителей. Это не осознанное решение, а глубинная программа.

2. Как это работает через лояльность?

Лояльность здесь проявляется как форма любви и связи. Ребенок (даже став взрослым) бессознательно говорит: «Папа/мама, я разделю твою тяжелую судьбу, чтобы доказать, что я с тобой. Чтобы остаться с тобой связанным».

Основные сценарии, по которым это происходит:

А. Синхронизация возраста («Билет на один поезд»)

Самый частый и мистический сценарий. Допустим, отец в 40 лет потерял бизнес (разорился) и впал в глубокую депрессию. Ребенок, даже не зная деталей, в 39-40 лет может начать испытывать немотивированную тревогу, совершать фатальные ошибки в делах, саботировать успех, чтобы оказаться ровно там же, где был отец в его возрасте.

Логика лояльности: «Я не могу быть счастливее/успешнее тебя. Я не пойду дальше, если ты там остановился. Я догоню тебя, чтобы быть рядом».

Б. Повторение сценария («Тот же урок»)

Кризис может быть связан не только с возрастом, но и с этапом жизни.

Мать осталась одна с маленьким ребенком, потому что муж ушел. Дочь, поклявшись, что «никогда не повторит ее ошибку», может бессознательно выбирать партнеров или вести себя так, что в том же возрасте (когда ее ребенку столько же лет, сколько было ей, когда ушел отец) ее брак тоже распадается.
Лояльность к матери требует, чтобы дочь тоже «испытала ту же боль», иначе она будет чувствовать себя предательницей.

В. Замещение («Я сделаю это за тебя»)

Ребенок может проживать непрожитый кризис родителя.

Родитель мечтал стать художником, но похоронил талант ради стабильности. Ребенок в том же возрасте бросает институт, уходит в «творческое плавание» и переживает кризис непризнания и бедности. Это бессознательная попытка завершить гештальт родителя, показать ему: «Смотри, я иду твоим путем, я держу твою мечту в жизни».

3. Почему это происходит именно в определенные периоды?

Наша психика имеет «временные метки». Мы бессознательно фиксируем возраст, в котором наши родители переживали ключевые (особенно травматичные) события.

Когда мы достигаем этого возраста, происходит синхронизация:

1. Мы становимся старше, чем были наши родители на тот момент.
2. Мы начинаем видеть мир их глазами.
3. Срабатывает бессознательная команда: «Здесь была опасность. Здесь папа/мама потерпели крах. Нужно быть настороже». Психика, будучи в лояльности, вместо того чтобы избежать краха, часто его моделирует, потому что «знакомое = безопасное», а «быть не таким, как родитель = быть одиноким (изгоем рода)».

4. Как выйти из этого сценария (Сепарация через уважение)

Просто сказать «я не буду как родители» — не работает. Это борьба, которая только усиливает связь. Чтобы прекратить повторять кризис из лояльности, нужно признать саму лояльность и трансформировать ее.

Мы повторяем кризисы родителей в определенном возрасте, потому что бессознательно остаемся с ними в одной лодке, считая, что если мы поплывем быстрее или по другому курсу, то выпадем из семьи. Лояльность требует равенства в страдании. Освобождение приходит, когда мы понимаем, что настоящая любовь не требует жертвовать своей жизнью, чтобы доказать принадлежность.

Запись на консультацию @nfuchsie

Из книги Вероники Хлебовой «Быть жертвой больше невыгодно»