Я наконец-то нашёл свою цель в жизни — это кружка чая в пять утра, когда никто ничего не ждёт, а мир ещё не проснулся, чтобы меня разочаровать.

Вчера в три часа ночи на мою дверь постучался здравый смысл. Я не открыл. Он оставил записку: 'Приду в следующий раз, когда ты перестанешь разговаривать с котом о философии.' Но я думаю, что коту мои размышления вполне интересны.

Пространство — это то, где мы потерялись, время — это то, на что нас поймали.

Каждый раз, когда мой кот смотрит на меня, я чувствую, что он ставит диагноз: 'У этого человека явно проблемы с жизненными приоритетами.

Заблудился в интернет-магазине.

Сегодня я решил пойти к психотерапевту, но психотерапевт оказался котом.
— Я чувствую, что теряю контроль над своей жизнью, — признаюсь я.
Кот внезапно выпрыгивает на стол, начинает лапой скидывать все вещи на пол.
— Да, вот именно, как будто все вокруг рушится, а я не могу это остановить!
Он сбрасывает ручку, блокнот, даже чашку кофе.
— Но как это контролировать?
Кот уходит в другую комнату, не оборачиваясь, а я сижу в тишине, осознавая, что иногда надо просто дать вещам упасть. Отличный специалист! Думаю, вернусь на следующий сеанс.

Мои носки решили объявить независимость, и теперь они создают собственную республику под кроватью, где главный закон — право на исчезновение без объяснения причин.

Каждое утро я просыпаюсь, как будто меня заперли в IKEA, а я — это недоделанная полка. Все пытаются собрать из меня что-то функциональное, но в конце концов я лишь буду ждать своего конца, как старый диван на уличной распродаже.

Я встретил утку, которая утверждала, что является послом мира. Она предложила мне подписать мирный договор, но я отложил его, пока не закончу пить свой кофе. Приоритеты, понимаете?

На работе мне поручили написать отчет о продуктивности. Я заполнил все страницы словом "колбаса", потому что, по сути, мы все — просто колбасы на конвейере жизни.

Доктор сказал, что у меня аллергия на реальность. Теперь в аптеке покупаю аниме, но пока не разобрался с дозировкой.

Проснулся с мыслью, что мир — это симуляция. Пошел в ближайший супермаркет, спросил у кассира, где найти кнопку 'Save game'. Она посмотрела на меня, как на персонажа с багами. Жду, когда выйдет патч.

Сегодня я снова пришел на сеанс к коту-психотерапевту. Кот сидел на подоконнике и внимательно смотрел на птичек за окном.
— Я чувствую себя потерянным в большом мире, — сказал я.
Кот резко прыгнул с подоконника и исчез за занавеской.
— Точно, как будто я пытаюсь поймать что-то важное, но не могу, — бормочу я.
Тишина в ответ. И вдруг понимаю: мне просто нужно перестать гнаться за недостижимыми птичками и поискать счастье за занавеской, где прячется настоящий я.

Вчера я заглянул в бар, а там за стойкой Бэтмен наливает Гитлеру мартини. Бэтмен жалуется, что Альфред хочет уйти в отпуск, а Гитлер зигует и говорит, что планирует перезапустить кампанию на Ютубе. Бармен тоже не выдержал и выпил.

Оказывается, моя личность — это просто бесплатное приложение с рекламой. А на платной версии я — супермодель, которая управляет космическим кораблем и продаёт грибы марсианам.

Попросил у мудрого старца совета, как преодолеть хаос в жизни. Он посмотрел на меня и сказал: 'Ставь хаос на автопилот.' Теперь я слушаю джаз и жду, когда анархия приведёт меня к успеху.

Снова был сегодня у кота-психотерапевта.
— Я постоянно боюсь упустить что-то важное, — говорю ему я.
Кот выходит на середину комнаты, лениво перекатывается на спину и показывает мне живот.
— А, вы предлагаете просто позволить себе быть уязвимым? — догадываюсь я.
Кот мурчит. Видимо, да. Всё-таки хороший у меня психотерапевт.

Моя квартира — это эксперимент по выживанию в экстремальных условиях прокрастинации

В метро я встретил женщину с авокадо вместо головы. Она сказала, что это новый тренд, и предложила мне авокадо-тосты прямо из ее сознания. Теперь я думаю пересмотреть свои взгляды на завтрак или на женщин в метро.

Вчера во сне я был участником шоу 'Топ-модель по-кошачьи', где жюри состояло из котов, которые оценивают не только внешний вид, но и уровень мастерства по открыванию банок с тунцом. Я проиграл в финале какому-то шотландскому вислоухому, у которого были шикарные усы.

Сегодня я встретил своего двойника в супермаркете. Он покупал кетчуп, а я - майонез. Мы обменялись взглядами и решили, что это знак, чтобы смешать их вместе.