Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Коровенкова, ёб вашу всю либеральную рать вместе с её прородителем Вольфоыичем. Вы что, блять с Захаром, комиссаром Каплером и социологом обещали? Что Народный подберет Правительство страны под себя, что мы в переспективе всем партизанским отрядом переместимся на Садовое кольцо в столице, что наконец-то справишь нам достойную жизнь и уберете какого-то вам ненавистного полпреда.
Насчет полпреда, согласно методичке, пересланной через тебя комиссаром, хера ему в зад никогда не видать, Каплером, мы провели свой партизанский митинг, где перед нашими героическими бойцами зачитали твою и Каплера шифровку, что теперь в правительстве изничтожили последнего врага народа полпреда. Фамилию его уже не помню, в сумерках дело было. А теперь охуеть кино! Развернули свежую газету, куда селедку заворачивали, а полпред целехонький. И не Золочевского, ни Хлапова в новом правительстве страны нет! Это ж, Коровенкова, нам может прилететь ответочка. Мы ж только с виду героические, как пишем социологу, а по честному, зайди в отряд – через одного бойцы босота либеральная, как депутаты в ваших думах. Это что за нахуй, Юля? Ты понимаешь, что митинг нашего отряда мы сняли на мобилу и окромя Народного и социолога, в тайне от тебя отправили во все патриотические страны от Гонолулу до Зимбабвы, а по просьбе моих героев, забросили еще в Амстердам, в квартал Красных фонарей в надежде на скидочные бонусы. Мы, Коровенкова, и так жили очково с надеждой на твои и комиссарские обещалки, а теперь нам выходит полный пиздец с гвоздями в либеральное наше подземелье. Полпред то живехонький, а комиссару Каплеру, социологу, Надьке-писарчучке, да и, похоже, Народному, полный кердык.
Короче, под пасху надо переобуваться, хоть в красных, хоть в белых, но от либералов отползать по-пластунски, иначе отпиздят хуже, чем моя бывшая.
И еще, Юля, говорят у тебя появилась помощница, скинь ее фотку, бойцы очень просят.
А вообще, Коровенкова, ситуация хуевая, и не знаем, что лучше, то ли закапываться глубже, то ли тикать дальше.
Коровенкова, ёб вашу всю либеральную рать вместе с её прородителем Вольфоыичем. Вы что, блять с Захаром, комиссаром Каплером и социологом обещали? Что Народный подберет Правительство страны под себя, что мы в переспективе всем партизанским отрядом переместимся на Садовое кольцо в столице, что наконец-то справишь нам достойную жизнь и уберете какого-то вам ненавистного полпреда.
Насчет полпреда, согласно методичке, пересланной через тебя комиссаром, хера ему в зад никогда не видать, Каплером, мы провели свой партизанский митинг, где перед нашими героическими бойцами зачитали твою и Каплера шифровку, что теперь в правительстве изничтожили последнего врага народа полпреда. Фамилию его уже не помню, в сумерках дело было. А теперь охуеть кино! Развернули свежую газету, куда селедку заворачивали, а полпред целехонький. И не Золочевского, ни Хлапова в новом правительстве страны нет! Это ж, Коровенкова, нам может прилететь ответочка. Мы ж только с виду героические, как пишем социологу, а по честному, зайди в отряд – через одного бойцы босота либеральная, как депутаты в ваших думах. Это что за нахуй, Юля? Ты понимаешь, что митинг нашего отряда мы сняли на мобилу и окромя Народного и социолога, в тайне от тебя отправили во все патриотические страны от Гонолулу до Зимбабвы, а по просьбе моих героев, забросили еще в Амстердам, в квартал Красных фонарей в надежде на скидочные бонусы. Мы, Коровенкова, и так жили очково с надеждой на твои и комиссарские обещалки, а теперь нам выходит полный пиздец с гвоздями в либеральное наше подземелье. Полпред то живехонький, а комиссару Каплеру, социологу, Надьке-писарчучке, да и, похоже, Народному, полный кердык.
Короче, под пасху надо переобуваться, хоть в красных, хоть в белых, но от либералов отползать по-пластунски, иначе отпиздят хуже, чем моя бывшая.
И еще, Юля, говорят у тебя появилась помощница, скинь ее фотку, бойцы очень просят.
А вообще, Коровенкова, ситуация хуевая, и не знаем, что лучше, то ли закапываться глубже, то ли тикать дальше.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
И опять, еб вашу мать, Коровенкова. Слов других нет. Любое дело завалите. Что ж вы, суки такие, с нашими Горными ключами сделали? Ведь чуяли мы, что обосретесь. Так и получилось. А ты вспомни, не наш ли каптер Джамшут эту базу обнаружил, когда год назад спиздил оттудава старый мангал, да сдал его на переплавку в Торекс. Тот самый каптер, который с мешком нашей же крупы бросил отряд и съебался в свои Кара-Кумы.
Не ваш ли комиссар, елды ему в зад не видать до пенсии, Каплер, когда у нас в землянке перерисовывал на карту место дислокации этой базы песни нам пел. Что мол, придут городские либидные, т.е. либеральные депутаты и оттяпают базу себе, а нам, героическим бойцам будет где отдохнуть, вшей побить и наконец, постираться. При этом, ваш Каплер срисовывая секретный банный объект на карту как-то странно улыбался и обещал попарить каждого нашего бойца персонально. Уже в то время мои бойцы шептались, что они и в штанах к Каплеру боятся повернуться задом, а уж в баню с ним не пойдут ни в жись. Наши уверения, что комиссар до переду слаб, а только сзади силен, должного эффекта не произвели. Бойцы сказали, что ну его на хуй, что в баню с ним все равно ни ногой, а тем более с голой задницей. Ну хуй с ним, с Каплером. Баню вы все равно просрали, а вместе с ней нашу надежду оттаять в тепле за все наши лишения в героической подпольной борьбе за нашего Народного. Одного не поймем мы, помороженные в обороне – хули он вас, долбоебов, при себе до сих пор держит?
А как было бы здорово с тобой, Коровенкова, в той бане поговорить: о партийном строительстве, о полном захвате Еврейской волости, Якутского аманата и о том, что стрельнул бы, Народный еще пару косуль для нашего партизанского котла. Для поднятия духа всего нашего героического отряда. Ты, Юля, не обижайся, что в бане с тобой только на разговоры намекаю. Отощали мы в нашей бесславной обороне. В мужской силе наблюдается большая слабость, харчей мало, да извечная опасность от врагов против либеральной революции на наши партизанские организмы отрицательно действует. А ведь обещал ваш Захарий продукты привезти и опять наебал. Сказал, что все бабло какому-то Незыгарю на какой-то хуй отвалил. 500 тысяч по данным нашей разведки. Он че охуел? Да за эти деньжища наш отряд за три дня не только всю окружную территорию захватил, уже бы и в Париж вошел с либеральным флагом на перевес. Короче, Юля опять все через жопу у вас, а нам икается. Из последних сил держимся, исключительно потому, что Социолог передал нам секретную информацию – совсем скоро рейтинг Народного перешагнет отметку в 121%, а потом, мол территория ваша и делайте с ней три дня что хотите. Наверное, Социолог опять наебет. Вы уже полтора года делаете там у себя, что хотите, а мы как были голодными партизанскими дурнями, так и остаемся. И вера в вас истончается как запасы доширака в наших нищих закромах.
И последнее, Коровенкова, хоть и тает наша мужицкая сила в штанах партизанских, но в надежде на лучшие времена, интересуемся о твоей напарнице в Укусуне. Говорят, что имя у нее чуть ли не онегинское – Татьяна. Шифровкой подтверди или опровергни. А то бойцы мои во сне уже бредят ею. Вскакивают и башкой о потолок землянки бъют. Развалят, мудаки, наше последнее пристанище.
И опять, еб вашу мать, Коровенкова. Слов других нет. Любое дело завалите. Что ж вы, суки такие, с нашими Горными ключами сделали? Ведь чуяли мы, что обосретесь. Так и получилось. А ты вспомни, не наш ли каптер Джамшут эту базу обнаружил, когда год назад спиздил оттудава старый мангал, да сдал его на переплавку в Торекс. Тот самый каптер, который с мешком нашей же крупы бросил отряд и съебался в свои Кара-Кумы.
Не ваш ли комиссар, елды ему в зад не видать до пенсии, Каплер, когда у нас в землянке перерисовывал на карту место дислокации этой базы песни нам пел. Что мол, придут городские либидные, т.е. либеральные депутаты и оттяпают базу себе, а нам, героическим бойцам будет где отдохнуть, вшей побить и наконец, постираться. При этом, ваш Каплер срисовывая секретный банный объект на карту как-то странно улыбался и обещал попарить каждого нашего бойца персонально. Уже в то время мои бойцы шептались, что они и в штанах к Каплеру боятся повернуться задом, а уж в баню с ним не пойдут ни в жись. Наши уверения, что комиссар до переду слаб, а только сзади силен, должного эффекта не произвели. Бойцы сказали, что ну его на хуй, что в баню с ним все равно ни ногой, а тем более с голой задницей. Ну хуй с ним, с Каплером. Баню вы все равно просрали, а вместе с ней нашу надежду оттаять в тепле за все наши лишения в героической подпольной борьбе за нашего Народного. Одного не поймем мы, помороженные в обороне – хули он вас, долбоебов, при себе до сих пор держит?
А как было бы здорово с тобой, Коровенкова, в той бане поговорить: о партийном строительстве, о полном захвате Еврейской волости, Якутского аманата и о том, что стрельнул бы, Народный еще пару косуль для нашего партизанского котла. Для поднятия духа всего нашего героического отряда. Ты, Юля, не обижайся, что в бане с тобой только на разговоры намекаю. Отощали мы в нашей бесславной обороне. В мужской силе наблюдается большая слабость, харчей мало, да извечная опасность от врагов против либеральной революции на наши партизанские организмы отрицательно действует. А ведь обещал ваш Захарий продукты привезти и опять наебал. Сказал, что все бабло какому-то Незыгарю на какой-то хуй отвалил. 500 тысяч по данным нашей разведки. Он че охуел? Да за эти деньжища наш отряд за три дня не только всю окружную территорию захватил, уже бы и в Париж вошел с либеральным флагом на перевес. Короче, Юля опять все через жопу у вас, а нам икается. Из последних сил держимся, исключительно потому, что Социолог передал нам секретную информацию – совсем скоро рейтинг Народного перешагнет отметку в 121%, а потом, мол территория ваша и делайте с ней три дня что хотите. Наверное, Социолог опять наебет. Вы уже полтора года делаете там у себя, что хотите, а мы как были голодными партизанскими дурнями, так и остаемся. И вера в вас истончается как запасы доширака в наших нищих закромах.
И последнее, Коровенкова, хоть и тает наша мужицкая сила в штанах партизанских, но в надежде на лучшие времена, интересуемся о твоей напарнице в Укусуне. Говорят, что имя у нее чуть ли не онегинское – Татьяна. Шифровкой подтверди или опровергни. А то бойцы мои во сне уже бредят ею. Вскакивают и башкой о потолок землянки бъют. Развалят, мудаки, наше последнее пристанище.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Дорогая наша Юлия Коровенкова. Видишь, без матов стараюсь литературно выражаться. Щас поймешь, в чем дело. Если ты не забыла, то согласно указанием ебаного в жопу комиссара Каплера(извини, с языка сорвалось) мы твой Укусун каждое утро на разводе перед строем героических бойцов вслух читаем. Ну на вроде боевого летучего листка. Каждый день с единственного мобильного телефона сводки Укусуна переводим на бумагу для поднятия боевого духа нашего летучего эскадрона. Переписывает его один среди нас грамотный – это писарь Лейб Синягович. По его словам троюродный дядя нашего Захария. Так этот Лейб, когда речь идет о его племяннике, говорит, что на этом позоре еврейского племени плачет весь израелив народ от Биробиджана до Иерусалима. Говорит, при оскоплении Захария у равина с бодуна рука дрогнула, полоснул тот лишнего, вот с тех пор и испортился сын гордого народа Захарий. Работает теперь задом и тем же местом думает. Впрочем, это слова Лейба и не более. Так вот, когда этот самый Лейба переписывает твой Укусун, то в последнее время, передавая мне рукопись морщится. И теперь я знаю, почему.
Вот представь, Юля, строй моих гвардейцев эскадрона Фургала. Стоят по фрунту, плечо к плечу с примкнутыми граблями и вилами. Все, кого понос не мучает, подтянуты. В глазах огонь революции. А грудь, пусть и слабо, но греет партбилет ЛДПР. А тут я выхожу с твоим Укусуном в рукописном варианте. Тоже гордый, пусть и в дырявой куфайке. И конечно, ждут мои бойцы от твоего Укусуна горящих революционных новостей про победы Народного. Что взята, наконец, штурмом мэрия, что Кравчук сбежал в США совсем, что взята нашими Якутия, Камчатка и вот-вот падет под натиском либеральных штыков наша Еврейка.
Вот чего ждут бойцы мои и глаза их горят в ожидании. А тут я выхожу с твоим Укусуном, а там … обосанные ледяные фигуры, кого то постоянно хотят трахнуть в туалете, кому-то ботекс вечно вкачивают и еще какую-то хуйню, извини за выражение.
У меня от таких новостей командирский голос сипнет, а бойцы в последнее время глазами шарят – куда бы дриснуть из нашего героического отряда.
Нет, Юля, пропаганда, это, как сказал наш Лейба - большое искусство. А ты этот факт упускаешь. Доходят слухи, что эпизодически злоупотребляешь. А от того, Юля, прокламации твои страдают и падает либеральный дух моего боевого эскадрона. Помощница твоя доносят, трезвее будет. Пусть она временно Укусун и пишет. И тебе отдых и моим бойцам некая надежда на будущее. А то ведь, Коровенкова, про поссать в сугроб, это для моих героев дело обычное, так как теплых туалетов у нас, как обещал голубожопый комиссар Каплер как не было, так и нет.
Дорогая наша Юлия Коровенкова. Видишь, без матов стараюсь литературно выражаться. Щас поймешь, в чем дело. Если ты не забыла, то согласно указанием ебаного в жопу комиссара Каплера(извини, с языка сорвалось) мы твой Укусун каждое утро на разводе перед строем героических бойцов вслух читаем. Ну на вроде боевого летучего листка. Каждый день с единственного мобильного телефона сводки Укусуна переводим на бумагу для поднятия боевого духа нашего летучего эскадрона. Переписывает его один среди нас грамотный – это писарь Лейб Синягович. По его словам троюродный дядя нашего Захария. Так этот Лейб, когда речь идет о его племяннике, говорит, что на этом позоре еврейского племени плачет весь израелив народ от Биробиджана до Иерусалима. Говорит, при оскоплении Захария у равина с бодуна рука дрогнула, полоснул тот лишнего, вот с тех пор и испортился сын гордого народа Захарий. Работает теперь задом и тем же местом думает. Впрочем, это слова Лейба и не более. Так вот, когда этот самый Лейба переписывает твой Укусун, то в последнее время, передавая мне рукопись морщится. И теперь я знаю, почему.
Вот представь, Юля, строй моих гвардейцев эскадрона Фургала. Стоят по фрунту, плечо к плечу с примкнутыми граблями и вилами. Все, кого понос не мучает, подтянуты. В глазах огонь революции. А грудь, пусть и слабо, но греет партбилет ЛДПР. А тут я выхожу с твоим Укусуном в рукописном варианте. Тоже гордый, пусть и в дырявой куфайке. И конечно, ждут мои бойцы от твоего Укусуна горящих революционных новостей про победы Народного. Что взята, наконец, штурмом мэрия, что Кравчук сбежал в США совсем, что взята нашими Якутия, Камчатка и вот-вот падет под натиском либеральных штыков наша Еврейка.
Вот чего ждут бойцы мои и глаза их горят в ожидании. А тут я выхожу с твоим Укусуном, а там … обосанные ледяные фигуры, кого то постоянно хотят трахнуть в туалете, кому-то ботекс вечно вкачивают и еще какую-то хуйню, извини за выражение.
У меня от таких новостей командирский голос сипнет, а бойцы в последнее время глазами шарят – куда бы дриснуть из нашего героического отряда.
Нет, Юля, пропаганда, это, как сказал наш Лейба - большое искусство. А ты этот факт упускаешь. Доходят слухи, что эпизодически злоупотребляешь. А от того, Юля, прокламации твои страдают и падает либеральный дух моего боевого эскадрона. Помощница твоя доносят, трезвее будет. Пусть она временно Укусун и пишет. И тебе отдых и моим бойцам некая надежда на будущее. А то ведь, Коровенкова, про поссать в сугроб, это для моих героев дело обычное, так как теплых туалетов у нас, как обещал голубожопый комиссар Каплер как не было, так и нет.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Это, Коровенкова, пиздец. Многое повидал наш героический отряд за те полтора года, но такого еще не было. Т.е. было все наоборот. Приезжал в отряд комиссар Каплер, еб его в жопу вне нашего отряда, отбирал гречку, присланную тобой и менял ее на перловку. Захар был и спиздил из отряда медный таз, где мы носки стирали. Но такое, Юля впервые.
Вчера, на полуторке приехал в отряд сам социолог, Евгений, который, глаза выпученные и орет, быстрей сгружайте. Мы посмотрели, а в грузовике наши ложки алюминиевые, тарелки, вилки, короче все то, что социолог из отряда полтора года назад забрал под лозунгом: «помочь Амурметаллу – значит помочь Народному в борьбе с врагами в либеральной революции в ДФО!» Мы тогда в отряде повелись и отдали весь алюминиевые скарб социологу. Ну как Народному не помочь? Полтора года хлебали баланду деревянными ложками, обкладывая хуями социолога, а потом и забыли, как те вилки и ложки нормальные выглядят. А тут оказалось, что этот пиздюк социолог держал весь наш пищевой инвентарь в своем гараже. И что-то его обратно привезти заставило нашу посуду. Еще он, социолог, нам сказал, что через два дня, хер бы ему в зад, комиссар Каплер вернет нам все медные пряжки с ремней, что забрал у моих бойцов год назад. Все это время мои стойкие солдаты, идя в тренировочные рукопашные атаки, держали штаны в руках, не имея тактического превосходства над предполагаемым противником, так, как без ремней штаны спадывают.
Был с социологом корреспондент какой-то приамурской газеты по имени Костя и он нам по секрету сообщил, что нашему главному революционному спонсору – металлургическому заводу пришел полный пиздец. И еще догонит пиздец всех, кто от него кормился. У нас, Коровенкова, встречный вопрос – ну всем вам то, допустим, пиздец заслуженный, а как быть нам, кто этот самый завод сырьем - алюминиевой посудой и ременными медными пряжками его бесперебойную работу обеспечивал? Нам то за что пиздец? Вторые сутки, как построю утром отряд, произнесу зажигательную речь против либеральных врагов наших, а сам смотрю в глаза бойцов и вижу, что ни хуя они не горят, Коровенкова, а еле тлеют от бессильной злобы к врагам Народного. А от окончательного разложения отряда нашего к тебе, Юля, предложение следующее. Сформируй агитотряд из твоих подруг по УКУСУНу, девки твои молодые, ты сама огонь и дайте концерт нашим ребятам, чтобы и гопак там был и стриптизу добавь. Второе, чтобы окончательно закрепить наших бойцов на позициях и не дать им сбечь из окопов наших, вызови в отряд отчаянную Любку Помидориху и пусть с собой привезет пару-тройку клюшек с мячиками. И обязательно, Юля, отправь к нам депутата Каяна. Мы его смотрим в землянке по телевизору, дурочка, хохочем. В общем, для отряда полезным будет человек и пусть нам будет вместо Петросяна.
А в целом, Коровенкова, ситуация хуевая. И очкуем мы уже не по-детски. Занялись усиленно маскировкой дислокации отряда. Лапником еловым и прочей поебенью. А если чего, то согласно секретного плана, ебанем к тебе в Ставрополье. А с Народным пусть Захар с комиссаром разбираются.
Это, Коровенкова, пиздец. Многое повидал наш героический отряд за те полтора года, но такого еще не было. Т.е. было все наоборот. Приезжал в отряд комиссар Каплер, еб его в жопу вне нашего отряда, отбирал гречку, присланную тобой и менял ее на перловку. Захар был и спиздил из отряда медный таз, где мы носки стирали. Но такое, Юля впервые.
Вчера, на полуторке приехал в отряд сам социолог, Евгений, который, глаза выпученные и орет, быстрей сгружайте. Мы посмотрели, а в грузовике наши ложки алюминиевые, тарелки, вилки, короче все то, что социолог из отряда полтора года назад забрал под лозунгом: «помочь Амурметаллу – значит помочь Народному в борьбе с врагами в либеральной революции в ДФО!» Мы тогда в отряде повелись и отдали весь алюминиевые скарб социологу. Ну как Народному не помочь? Полтора года хлебали баланду деревянными ложками, обкладывая хуями социолога, а потом и забыли, как те вилки и ложки нормальные выглядят. А тут оказалось, что этот пиздюк социолог держал весь наш пищевой инвентарь в своем гараже. И что-то его обратно привезти заставило нашу посуду. Еще он, социолог, нам сказал, что через два дня, хер бы ему в зад, комиссар Каплер вернет нам все медные пряжки с ремней, что забрал у моих бойцов год назад. Все это время мои стойкие солдаты, идя в тренировочные рукопашные атаки, держали штаны в руках, не имея тактического превосходства над предполагаемым противником, так, как без ремней штаны спадывают.
Был с социологом корреспондент какой-то приамурской газеты по имени Костя и он нам по секрету сообщил, что нашему главному революционному спонсору – металлургическому заводу пришел полный пиздец. И еще догонит пиздец всех, кто от него кормился. У нас, Коровенкова, встречный вопрос – ну всем вам то, допустим, пиздец заслуженный, а как быть нам, кто этот самый завод сырьем - алюминиевой посудой и ременными медными пряжками его бесперебойную работу обеспечивал? Нам то за что пиздец? Вторые сутки, как построю утром отряд, произнесу зажигательную речь против либеральных врагов наших, а сам смотрю в глаза бойцов и вижу, что ни хуя они не горят, Коровенкова, а еле тлеют от бессильной злобы к врагам Народного. А от окончательного разложения отряда нашего к тебе, Юля, предложение следующее. Сформируй агитотряд из твоих подруг по УКУСУНу, девки твои молодые, ты сама огонь и дайте концерт нашим ребятам, чтобы и гопак там был и стриптизу добавь. Второе, чтобы окончательно закрепить наших бойцов на позициях и не дать им сбечь из окопов наших, вызови в отряд отчаянную Любку Помидориху и пусть с собой привезет пару-тройку клюшек с мячиками. И обязательно, Юля, отправь к нам депутата Каяна. Мы его смотрим в землянке по телевизору, дурочка, хохочем. В общем, для отряда полезным будет человек и пусть нам будет вместо Петросяна.
А в целом, Коровенкова, ситуация хуевая. И очкуем мы уже не по-детски. Занялись усиленно маскировкой дислокации отряда. Лапником еловым и прочей поебенью. А если чего, то согласно секретного плана, ебанем к тебе в Ставрополье. А с Народным пусть Захар с комиссаром разбираются.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Хоровенкова, слушай, а что за поебень происходит? За последнюю неделю в нашем героическом отряде побывало почти все окружение Народного. И все как-то шепотом, глазки прячут и ни одного слова благодарности нашему окопному героизму.
Вначале приехал, еб его в зад, комиссар Каплер. Бойцы мои его боятся, кабы кого не ссильничал и по окопам от него разбегаются. Мне, бесстрашному командиру, тоже ничего толкового не сказал, странно посмотрел на банный таз, привязанный к заду, а на мое пояснение, что это самодельный бронежилет, на случай нападения врага с тылу, только горестно пожал плечами. Пусть он свою жопу горестно пожимает, мы то в отряде понимаем, что к чему. Короче, Юля, передал нам комиссар старую печатную машинку Зингер, сказал, чтобы вымочили в керосине и приготовили ее печатать прокламации в случае еще большего углубления в подполье. Честно говоря, херню какую-то нес, так как глубже чем мы сейчас в подполье сидим уже и так некуда.
Следом приехал социолог. В этот раз в черных очках. Наверное, для конспирации. Харчей нихуя не привез, зато привез две пухлые папки. На одной написано «За Народного», на другой «Против». Ту, которая «Против» просто спалил на костре. А ту папку, где «За Народного» не просто спалил, а еще заставил моего дневального пепел закопать в соседнем болоте.
Впервые, Юля, заехал в отряд депутат ваш краевой, не запомнили его фамилию, какой-то зам по безопасности «Амурстали». Привез мешков десять сухарей, крупы в ведрах, чай и еще чего-то в ящиках. Все добро стащил в агитземлянку, повесил замок, опечатал и уехал. Но херушки он угадал про моих партизан. Замок хлопцы не тронули, сделали подкоп, сухари приватизировали и схарчили, мешки набили соломой, а из заварки два дня чифир варили, а в ящиках оказались какие-то бумаги, с какого-то Торекса. Бумага хуевая, на самокрутки не идет, а на растопку буржуек самое то.
Еще через день приехал сам Захар, верней, не приехал, а приперся пешком впервые. Долбоеб в тухлях, брюки в дудочку, весь в грязи. За спиной мешок. На вопрос часового, что за груз? Ответил коротко – зелень. Я, с радостью подумал, что впервые у этого пройдохи совесть появилась и что к нашему скудному котловому довольствию добавятся зеленый лучок, петрушка и кинза какая. Да хера лысого мы угадали. Захар схватил лопатку и поперся с тем мешком в лес. Ежели он там что и прятать задумал, то его дырявая голова не знает, что земля промерзла в глыбину больше аршина и хер он там че спрячет. Ничего, сказали мои пацаны, через неделю снег стает и будет его зелень нашей. Были еще какие-то мрачные личности, интересовались глубиной и надежностью нашей обороны. Суки, полтора года не появлялись, а тут интересуются. Ни хуя, Юля, я не понимаю, что там у вас творится.
А ведь весна, Юля, душа рвется в бой и требует новых революционных свершений.
Еще. Хоровенкова, там Вольфович приказал всех домашних собак и кошек душить. Всех не душите, пару тройку котов отправьте нам, от мышей отбою в землянках нет. И пару псов сохраните, привезите к нам, пусть на врагов брешут. С праздником весны всех вас, либеральных наших подруг, авось когда и свидимся. Ваши партизаны.
Хоровенкова, слушай, а что за поебень происходит? За последнюю неделю в нашем героическом отряде побывало почти все окружение Народного. И все как-то шепотом, глазки прячут и ни одного слова благодарности нашему окопному героизму.
Вначале приехал, еб его в зад, комиссар Каплер. Бойцы мои его боятся, кабы кого не ссильничал и по окопам от него разбегаются. Мне, бесстрашному командиру, тоже ничего толкового не сказал, странно посмотрел на банный таз, привязанный к заду, а на мое пояснение, что это самодельный бронежилет, на случай нападения врага с тылу, только горестно пожал плечами. Пусть он свою жопу горестно пожимает, мы то в отряде понимаем, что к чему. Короче, Юля, передал нам комиссар старую печатную машинку Зингер, сказал, чтобы вымочили в керосине и приготовили ее печатать прокламации в случае еще большего углубления в подполье. Честно говоря, херню какую-то нес, так как глубже чем мы сейчас в подполье сидим уже и так некуда.
Следом приехал социолог. В этот раз в черных очках. Наверное, для конспирации. Харчей нихуя не привез, зато привез две пухлые папки. На одной написано «За Народного», на другой «Против». Ту, которая «Против» просто спалил на костре. А ту папку, где «За Народного» не просто спалил, а еще заставил моего дневального пепел закопать в соседнем болоте.
Впервые, Юля, заехал в отряд депутат ваш краевой, не запомнили его фамилию, какой-то зам по безопасности «Амурстали». Привез мешков десять сухарей, крупы в ведрах, чай и еще чего-то в ящиках. Все добро стащил в агитземлянку, повесил замок, опечатал и уехал. Но херушки он угадал про моих партизан. Замок хлопцы не тронули, сделали подкоп, сухари приватизировали и схарчили, мешки набили соломой, а из заварки два дня чифир варили, а в ящиках оказались какие-то бумаги, с какого-то Торекса. Бумага хуевая, на самокрутки не идет, а на растопку буржуек самое то.
Еще через день приехал сам Захар, верней, не приехал, а приперся пешком впервые. Долбоеб в тухлях, брюки в дудочку, весь в грязи. За спиной мешок. На вопрос часового, что за груз? Ответил коротко – зелень. Я, с радостью подумал, что впервые у этого пройдохи совесть появилась и что к нашему скудному котловому довольствию добавятся зеленый лучок, петрушка и кинза какая. Да хера лысого мы угадали. Захар схватил лопатку и поперся с тем мешком в лес. Ежели он там что и прятать задумал, то его дырявая голова не знает, что земля промерзла в глыбину больше аршина и хер он там че спрячет. Ничего, сказали мои пацаны, через неделю снег стает и будет его зелень нашей. Были еще какие-то мрачные личности, интересовались глубиной и надежностью нашей обороны. Суки, полтора года не появлялись, а тут интересуются. Ни хуя, Юля, я не понимаю, что там у вас творится.
А ведь весна, Юля, душа рвется в бой и требует новых революционных свершений.
Еще. Хоровенкова, там Вольфович приказал всех домашних собак и кошек душить. Всех не душите, пару тройку котов отправьте нам, от мышей отбою в землянках нет. И пару псов сохраните, привезите к нам, пусть на врагов брешут. С праздником весны всех вас, либеральных наших подруг, авось когда и свидимся. Ваши партизаны.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Коровенкова, объясни, нам, дурням, какая такая поебень у вас происходит? Второй раз прошу, скажи честно. Ведь опять в отряд повадилось руководство. Приезжали теперь вдвоем, комиссар Каплер со своей дролей тьфу, бля Захаркой. Захарка опять с мешком и лопатой и айда в лес с разгона, опять что-то закапывать рванул. Через час после их приезда прибежал дневальный, доложил, что комиссар ходит по отряду и у всех презервативы клянчит. Дабы пресечь разврат отряда – вызвал Каплера и сказал, чтобы он не вводил в блуд моих героических бойцов. А он, Юля, так горько посмотрел на меня и сказал шепотом, что Захарке, ввиду нечеловеческого напряжения умственного, презервативы не нужны уже третий месяц, здоровье у бедолаги пошатнулось. А потому презервативы Захару и Каплеру нужны не для услады, а для практического подпольного применения. Задумали они с Захаром в гандоны партбилеты свои затолкать и до лучших пор закапать в надежном месте, а наш отряд для них само то.
Был опять социолог, раздал бумажки с опросами. А там, Юля, просто пиздец, а не вопросы. Например: «Оцените по 10-бальной шкале надежность и боеспособность вашего отряда» или «Каковы ваши планы на ближайшие 5 лет правления Народного, прятаться или идти в наступление?», или «За какую сумму вы готовы бросить оружие и перейти в стан врага?». Он, социолог, совсем в своей внутрянке кукухой поехал? Какое, блять оружие и боеспособность? У нас трое вил, да пять ржавых лопат. А за сколько денег к врагу перебежим, так пол отряда за пузырь крепленного побегут туда, откуда поманят. И при этом, каждому бойцу, тайно социолог выдал бланки заявлений о вступлении в ЕР. Провокатор хуев. Какого хера приезжал?
Но самый прикол, Коровенкова, приезжала пресс-секретарша Народного. Ничего так, видная девка, сбитая, росточку невеликого, самый тот размер для ближнего боя. Но странная какая-то. По приезду спросила, где можно принять ванну с дороги? Какая, нахуй, Коровенкова, дорога? Если от Белого дома напрямки три перегона на электричке. А тем более ванна. Мои бойцы уже полтора года в одном тазу всем отрядом моются, а ей ванную, может еще сортир теплый? Мы думали, они приехала освещать наши героические будни, да не тут- то было. Потопталась у нашего нужника, побросала в выгребную яму штук 20 симок и зачем-то туда же оприходовала какие-то банковские карты. И подалась в обратную дорогу, приказав при этом выделить зону для постройки женских землянок. Коровенкова, на что она намекнула? Либо ждать новых боевых подруг, либо беженцев каких. И потом, чем же землянки женские отличаются от наших. Как их копать теперь ума не приложу.
Чет, Юля, хуевато на душе. И Укусун твой на нелегальное положение перешел и вид у нашего Народного последнее время не героический. Напиши, Юля, что делать? Так как нет мочи пребывать в неизвестности. Опять же девки сниться перестали, а вместо них приходит в дреме только комиссар Каплер в бабьей сорочке, от того просыпаюсь кажную ночь в холодном поту и рука к топору во тьме тянется. А ведь были времена, Коровенкова, после победы Народного. В отряде у бойцов глаза сверкали, а на марше ноги выше голов летели. И морды у бойцов были лощенные, а не копченные, как сейчас. И где, Юля, теперь эти счастливые дни?
Коровенкова, объясни, нам, дурням, какая такая поебень у вас происходит? Второй раз прошу, скажи честно. Ведь опять в отряд повадилось руководство. Приезжали теперь вдвоем, комиссар Каплер со своей дролей тьфу, бля Захаркой. Захарка опять с мешком и лопатой и айда в лес с разгона, опять что-то закапывать рванул. Через час после их приезда прибежал дневальный, доложил, что комиссар ходит по отряду и у всех презервативы клянчит. Дабы пресечь разврат отряда – вызвал Каплера и сказал, чтобы он не вводил в блуд моих героических бойцов. А он, Юля, так горько посмотрел на меня и сказал шепотом, что Захарке, ввиду нечеловеческого напряжения умственного, презервативы не нужны уже третий месяц, здоровье у бедолаги пошатнулось. А потому презервативы Захару и Каплеру нужны не для услады, а для практического подпольного применения. Задумали они с Захаром в гандоны партбилеты свои затолкать и до лучших пор закапать в надежном месте, а наш отряд для них само то.
Был опять социолог, раздал бумажки с опросами. А там, Юля, просто пиздец, а не вопросы. Например: «Оцените по 10-бальной шкале надежность и боеспособность вашего отряда» или «Каковы ваши планы на ближайшие 5 лет правления Народного, прятаться или идти в наступление?», или «За какую сумму вы готовы бросить оружие и перейти в стан врага?». Он, социолог, совсем в своей внутрянке кукухой поехал? Какое, блять оружие и боеспособность? У нас трое вил, да пять ржавых лопат. А за сколько денег к врагу перебежим, так пол отряда за пузырь крепленного побегут туда, откуда поманят. И при этом, каждому бойцу, тайно социолог выдал бланки заявлений о вступлении в ЕР. Провокатор хуев. Какого хера приезжал?
Но самый прикол, Коровенкова, приезжала пресс-секретарша Народного. Ничего так, видная девка, сбитая, росточку невеликого, самый тот размер для ближнего боя. Но странная какая-то. По приезду спросила, где можно принять ванну с дороги? Какая, нахуй, Коровенкова, дорога? Если от Белого дома напрямки три перегона на электричке. А тем более ванна. Мои бойцы уже полтора года в одном тазу всем отрядом моются, а ей ванную, может еще сортир теплый? Мы думали, они приехала освещать наши героические будни, да не тут- то было. Потопталась у нашего нужника, побросала в выгребную яму штук 20 симок и зачем-то туда же оприходовала какие-то банковские карты. И подалась в обратную дорогу, приказав при этом выделить зону для постройки женских землянок. Коровенкова, на что она намекнула? Либо ждать новых боевых подруг, либо беженцев каких. И потом, чем же землянки женские отличаются от наших. Как их копать теперь ума не приложу.
Чет, Юля, хуевато на душе. И Укусун твой на нелегальное положение перешел и вид у нашего Народного последнее время не героический. Напиши, Юля, что делать? Так как нет мочи пребывать в неизвестности. Опять же девки сниться перестали, а вместо них приходит в дреме только комиссар Каплер в бабьей сорочке, от того просыпаюсь кажную ночь в холодном поту и рука к топору во тьме тянется. А ведь были времена, Коровенкова, после победы Народного. В отряде у бойцов глаза сверкали, а на марше ноги выше голов летели. И морды у бойцов были лощенные, а не копченные, как сейчас. И где, Юля, теперь эти счастливые дни?
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Здорово, Юля! Привет тебе от нашего партизанского отряда, бывшего либерального, который теперь носит гордое имя: «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй».
На последнем слове настояли мои бойцы и ты поймешь почему. Теперь, Коровенкова, наш отряд не узнать. Все ходят розовые, помытые и в джинсе. Завтра на месте землянок откроем коттеджный поселок и назовем улицу именем «Героических партизан». Через месяц протянем сюда асфальтовую магистраль. Две сауны из Финляндии уже получили, смонтировали. Завтра закажем третью. Если раньше из отряда бежали бойцы во всю прыть, ебенями обзывая содержание от ваших либералов, то сейчас колючей проволокой огораживаемся от бегущих назад в отряд предателей.
Во, Юлька, жизнь пошла! Все население окрестных деревень, которые попередь норовили раньше отпиздить наших партизан при любом удобном случае, теперь в очередь к нам записываются. Если не в сам отряд, так в обслугу, а курей и гусей тащут охапками и добровольно.
Мы, Коровенкова, особо не шикуем, но цену себе теперь знаем. И окопы не в ручную сейчас роем, а заказали в Штатах спецтехнику и думаем со временем купить у братского еврейского народа, на чьей территории базируемся, гектаров 200-500 землицы и открыть здесь что-то вроде Лас-Вегаса.
Говорят, Юля, там у вас в Ставрополье какой-то карантин, а по сему посиди-ка ты пока дома, к нам не приезжай, а то какую заразу занесешь в нашу, теперь полную счастья, жизнь. Завезешь бацилу, так пацаны не простят, ибо у каждого второго бойца теперь Лексус, а кто поскромней носятся по лесу на Мерседесах.
А секрет, Юля, нашего счастья также прост, как твои тексты в УКУСУНе. Только никому об этом ни слова. Помнишь, я писал тебе о том, что этот советник-долбоеб Захар с комиссаром Каплером скакали по нашему лесу с мешками и чемоданами и чего-то там прятали. Силенок и ума у того и другого с гулькин хуй, снегом чемоданы прикрыли, а по весне все оттаяло. Пацаны приперли в отряд добро, а там, Коровенкова, американские баксы и до хуя. И вот сученок этот Захар, все бабки в конвертах и на каждом написано от кого получено. Там, где денег до хера, мы тех фамилий не знаем, но есть конверты помельче. Он, Захарий, падла, даже брал бабло за членство в либеральной родной партии, судя по суммам не за дорого от ста бакарей и выше. Есть конверты с депутатскими мандатами, там суммы посолидней, но больше всего удивило, что есть конверт и от Народного, 2 тыщи бакарей и записка: «Целую, дорогой, С новым годом!» И там же пробник для духов. Это что за собачьи нежности, Юля за 2 тыщи баксов? Неужто и Народный начал клевать на Захаркины задние чары? Это дело надо, Коровенкова, прекращать – отмой и приодень Надьку из пресс-службы, причеши ее хоть раз и вертайте назад имидж Народного. Хай по бабам шарится, а то потом греха не оберешься.
Был в тех мешках и расходный список. Там и наш отряд и на твоих девок из УКУСУНа и на Каплера деньги отпущены. И, заметь, список исключительно рублевый и экономил на нас ебаный советник безбожно и вообще не заморачивался.
Захару не вздумай сказать, что его тайники мы вскрыли и оприходовали. В отряде объявлен карантин и пока мы все бабки не спустим, хуй кто к нам в отряд сторонний сунется. Весна, Юля, птички поют и жить хочется. В письмо вкладываю тебе соточку захаркину американскую, возьми там в Ставрополье грамм 700 крепленного и выпей, Коровенкова, за наше партизанское здоровье.
Здорово, Юля! Привет тебе от нашего партизанского отряда, бывшего либерального, который теперь носит гордое имя: «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй».
На последнем слове настояли мои бойцы и ты поймешь почему. Теперь, Коровенкова, наш отряд не узнать. Все ходят розовые, помытые и в джинсе. Завтра на месте землянок откроем коттеджный поселок и назовем улицу именем «Героических партизан». Через месяц протянем сюда асфальтовую магистраль. Две сауны из Финляндии уже получили, смонтировали. Завтра закажем третью. Если раньше из отряда бежали бойцы во всю прыть, ебенями обзывая содержание от ваших либералов, то сейчас колючей проволокой огораживаемся от бегущих назад в отряд предателей.
Во, Юлька, жизнь пошла! Все население окрестных деревень, которые попередь норовили раньше отпиздить наших партизан при любом удобном случае, теперь в очередь к нам записываются. Если не в сам отряд, так в обслугу, а курей и гусей тащут охапками и добровольно.
Мы, Коровенкова, особо не шикуем, но цену себе теперь знаем. И окопы не в ручную сейчас роем, а заказали в Штатах спецтехнику и думаем со временем купить у братского еврейского народа, на чьей территории базируемся, гектаров 200-500 землицы и открыть здесь что-то вроде Лас-Вегаса.
Говорят, Юля, там у вас в Ставрополье какой-то карантин, а по сему посиди-ка ты пока дома, к нам не приезжай, а то какую заразу занесешь в нашу, теперь полную счастья, жизнь. Завезешь бацилу, так пацаны не простят, ибо у каждого второго бойца теперь Лексус, а кто поскромней носятся по лесу на Мерседесах.
А секрет, Юля, нашего счастья также прост, как твои тексты в УКУСУНе. Только никому об этом ни слова. Помнишь, я писал тебе о том, что этот советник-долбоеб Захар с комиссаром Каплером скакали по нашему лесу с мешками и чемоданами и чего-то там прятали. Силенок и ума у того и другого с гулькин хуй, снегом чемоданы прикрыли, а по весне все оттаяло. Пацаны приперли в отряд добро, а там, Коровенкова, американские баксы и до хуя. И вот сученок этот Захар, все бабки в конвертах и на каждом написано от кого получено. Там, где денег до хера, мы тех фамилий не знаем, но есть конверты помельче. Он, Захарий, падла, даже брал бабло за членство в либеральной родной партии, судя по суммам не за дорого от ста бакарей и выше. Есть конверты с депутатскими мандатами, там суммы посолидней, но больше всего удивило, что есть конверт и от Народного, 2 тыщи бакарей и записка: «Целую, дорогой, С новым годом!» И там же пробник для духов. Это что за собачьи нежности, Юля за 2 тыщи баксов? Неужто и Народный начал клевать на Захаркины задние чары? Это дело надо, Коровенкова, прекращать – отмой и приодень Надьку из пресс-службы, причеши ее хоть раз и вертайте назад имидж Народного. Хай по бабам шарится, а то потом греха не оберешься.
Был в тех мешках и расходный список. Там и наш отряд и на твоих девок из УКУСУНа и на Каплера деньги отпущены. И, заметь, список исключительно рублевый и экономил на нас ебаный советник безбожно и вообще не заморачивался.
Захару не вздумай сказать, что его тайники мы вскрыли и оприходовали. В отряде объявлен карантин и пока мы все бабки не спустим, хуй кто к нам в отряд сторонний сунется. Весна, Юля, птички поют и жить хочется. В письмо вкладываю тебе соточку захаркину американскую, возьми там в Ставрополье грамм 700 крепленного и выпей, Коровенкова, за наше партизанское здоровье.
Forwarded from УКУСУН плюс
#Хабаровскийкрай #эскадронФургала
С партизанским приветом к тебе, Коровенкова, от нашего отряда имени: «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй!». Докладываем, что у нас все нормально. На Захаровы американские деньги обнесли весь наш лагерь колючей проволокой в три ряда. Забетонировали ворота и хуй кто к нам пролезет, от нас бежать теперь дураков нет.
На тайные Захаркины бабки, экспроприированные нами, накупили импортные защитные костюмы, маски, противогазы, другую всякую поебень, теперь хотим закупить какого-нибудь профессора иностранного, чтобы он нам глотки полоскал медикаментами. А пока не закупили – полоскаем себя изнутри исключительно спиртом.
А вчера, Юль, это был цирк. Заявился при галстуке и при бледном комиссаре Каплере, Захар, еб его прошлое и будущее Олегович. Мои бойцы его в расположение отряда, ясный перец, не пустили, а все переговоры вели через бойницу КПП.
Первым делом, этот дебил от либералов, затребовал вернуть ему все чемоданы с баблом, что он прятал в окружном ельнике. Услышав в ответ, что не пошел бы он на хуй, потребовал немедленно передать ему весь автопарк нашего партизанского отряда, закупленный на его, зашхеренные в нашем лесу деньги. Когда его дважды послали мои бойцы на на хуй, он с комиссаром Каплером слезно попросил вернуть ему хотя бы какой-то розовый чемоданчик.
Да, Юля, был такой. Но там никаких денег и в помине не было. А исключительно только какая-то ременная упряжь. Мы еще тогда с хлопцами хотели тот чемодан в расход пустить, но зачем-то придержали. В этот раз дал команду дневальному приволочь тот чемодан к КПП.
Раскрыли при свете дня. А там, мама, дорогая! Кожанные ремешки, застежки, кляпы, какие пленным в рот засовывают, плетки, но не казацкие, к каким мы привыкли, а какие-то с странные. А на дне чумадана, не поверишь, Коровенкова, штук пять-шесть здоровенных, разноцветных… Ну ты, Юля, поняла, а нам писать стыдно.
Бойцов моих аж пот пробил от неожиданности, зашвырнули чемодан за КПП. Захар его с Капером подхватили, пыль отряхнули и погрузив в белый лексус, отчалили.
Что это было, Коровенкова, мы не поняли. Да нам, героическим пацанам уже эти либеральные шалости по хую.
У нас, Юля, анархический максимализм наступил. Денег Захаркиных хоть жопой жуй, а применение сил нету. Сейчас думаем, а хера Народный все хнычет, что его давят и прессуют. Может нам его поменять и поставить над нашей малой Родиной другого какого руководителя? Есть у нас подходящие кандидатуры.
Взять, к примеру, нашего повара Мустафу. Хороший специалист и рачительный хозяин. Из одной банки тушенки, сука, сварит борщ на полсотни бойцов и все довольны.
Или есть каптер, из местных, Мойша Залкинд. Так этот подлец всучит тебе из обмундирования один сапог, при этом докажет, что выдал три. И за потерю двух спишет с тебя же довольствие. Вот каких кандидатов в губернаторы, Коровенкова, может тебе дать наш героический отряд.
Так, что если там ваш Народный пошатнется, то мы ему быстро замену найдем.
Высылаю тебе полтинник американовый от Захара оставшийся, извини, карантин и экономия. У вас, в Ставрополье борматуха вряд ли подорожала. Махни за наше здоровье литр-второй. Дождались, Юля, светлого партизанского счастья. У нас жизнь только начинается, пока не кончатся Захаровы дурные бабки.
С партизанским приветом к тебе, Коровенкова, от нашего отряда имени: «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй!». Докладываем, что у нас все нормально. На Захаровы американские деньги обнесли весь наш лагерь колючей проволокой в три ряда. Забетонировали ворота и хуй кто к нам пролезет, от нас бежать теперь дураков нет.
На тайные Захаркины бабки, экспроприированные нами, накупили импортные защитные костюмы, маски, противогазы, другую всякую поебень, теперь хотим закупить какого-нибудь профессора иностранного, чтобы он нам глотки полоскал медикаментами. А пока не закупили – полоскаем себя изнутри исключительно спиртом.
А вчера, Юль, это был цирк. Заявился при галстуке и при бледном комиссаре Каплере, Захар, еб его прошлое и будущее Олегович. Мои бойцы его в расположение отряда, ясный перец, не пустили, а все переговоры вели через бойницу КПП.
Первым делом, этот дебил от либералов, затребовал вернуть ему все чемоданы с баблом, что он прятал в окружном ельнике. Услышав в ответ, что не пошел бы он на хуй, потребовал немедленно передать ему весь автопарк нашего партизанского отряда, закупленный на его, зашхеренные в нашем лесу деньги. Когда его дважды послали мои бойцы на на хуй, он с комиссаром Каплером слезно попросил вернуть ему хотя бы какой-то розовый чемоданчик.
Да, Юля, был такой. Но там никаких денег и в помине не было. А исключительно только какая-то ременная упряжь. Мы еще тогда с хлопцами хотели тот чемодан в расход пустить, но зачем-то придержали. В этот раз дал команду дневальному приволочь тот чемодан к КПП.
Раскрыли при свете дня. А там, мама, дорогая! Кожанные ремешки, застежки, кляпы, какие пленным в рот засовывают, плетки, но не казацкие, к каким мы привыкли, а какие-то с странные. А на дне чумадана, не поверишь, Коровенкова, штук пять-шесть здоровенных, разноцветных… Ну ты, Юля, поняла, а нам писать стыдно.
Бойцов моих аж пот пробил от неожиданности, зашвырнули чемодан за КПП. Захар его с Капером подхватили, пыль отряхнули и погрузив в белый лексус, отчалили.
Что это было, Коровенкова, мы не поняли. Да нам, героическим пацанам уже эти либеральные шалости по хую.
У нас, Юля, анархический максимализм наступил. Денег Захаркиных хоть жопой жуй, а применение сил нету. Сейчас думаем, а хера Народный все хнычет, что его давят и прессуют. Может нам его поменять и поставить над нашей малой Родиной другого какого руководителя? Есть у нас подходящие кандидатуры.
Взять, к примеру, нашего повара Мустафу. Хороший специалист и рачительный хозяин. Из одной банки тушенки, сука, сварит борщ на полсотни бойцов и все довольны.
Или есть каптер, из местных, Мойша Залкинд. Так этот подлец всучит тебе из обмундирования один сапог, при этом докажет, что выдал три. И за потерю двух спишет с тебя же довольствие. Вот каких кандидатов в губернаторы, Коровенкова, может тебе дать наш героический отряд.
Так, что если там ваш Народный пошатнется, то мы ему быстро замену найдем.
Высылаю тебе полтинник американовый от Захара оставшийся, извини, карантин и экономия. У вас, в Ставрополье борматуха вряд ли подорожала. Махни за наше здоровье литр-второй. Дождались, Юля, светлого партизанского счастья. У нас жизнь только начинается, пока не кончатся Захаровы дурные бабки.
Forwarded from УКУСУН плюс
#Хабаровскийкрай #эскадронФургала
Ни хуя себе, отдохнули! Вот это, Коровенкова, пиздец и аллес!!!
Пишу тебе, а у самого руки дрожат и слезы из глаз катятся. Но по порядку.
Помнишь, мы по весне отрыли Захаровы чемоданы с американскими рублями. Что они с Каплером в нашем партизанском лесу прятали. Потом ты знаешь, пустили деньги в ход, оборудовали нашу тайную базу по всем правилам боевого искусства. Построили казармы, баню, проститутошную, лазарет для излечения особо активных по бабской части бойцов, обнесли все забором из колючей проволоки и стали ждать наступления. Или обороны от врагов Фургаловых. Не дождались ни первого, ни второго, а деньги были. И решили мы всем отрядом провести курс реабилитации, так как наши боевые нервы от лесной окопной жизни расшатались до невозможности.
Купили всем бойцам билеты на какой-то остров на каком-то Карибском море и рванули туда чартером без обратных билетов. На хозяйстве оставили конюха Прохора, ему по старости лет бабы и гульба уже не интересны и писаря Моню. Писарю все интересно, но евойный раввин, когда делал из мальчика Мони настоящего еврея, был в ответственный момент с большого бодуна, резанул нашего писаря с излишком. Еврей из Мони вышел отличный, но вот по женской части абсолютно бесполезный, такая вот у человека судьба.
Но это я, Юля, отвлекаюсь. Короче, свалили мы на тот остров и реабилитировались два месяца не просыхая. Но при этом своих боевых качеств не теряли. Островитянки были довольны, а мужиков-островитян мы всех перевербовали, записали, как сторонников ЛДПР, а когда показали им наши американские рубли в приличном количестве, то они всем островом изъявили желание вступить в наш отряд. А Фургала нашего объявить вождем ихнего племени. Поначалу хотели меня, но я из скромности вынужден был отказать туземцем.
Вот в такой политической борьбе, вперемежку с похмельем провели мы, Юля, посередь океана два месяца. В самом начале отдыха, в целях конспирации утопил я все телефоны в бурных водах прилива, чтобы мои засранцы из России проституток на остров не заказывали. Вот почему весь этот период были мы без связи со своей горячо любимой Родиной. Ну, Юля, любые бабки, в том числе и Захаровы имеют свойство заканчиваться и на их остатки пришлось покупать билеты домой, пока их не пропили.
Вернулись. Похмелились. И первым делом, отправили разведку в Белый дом, доложить, что еще один остров без боя захвачен нашим героическим отрядом. И охуели мы, Коровенкова, всем нашим отрядом имени «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй!!!» А Фургала-то нет… Сняли, да еще арестовали Ни хуя, себе , Юля, на два месяца доверили вам поле боя. Вернулись, а край уже не наш, вокруг опять враги и толпы наших пленных. Томченки нет, Захар съебался, политрук Каплер прячется где-то, у Слонского понос, у Губиной золотуха. Не сегодня, так завтра Золочевского с депутатом Изюбрем арестуют. Ебать наши валенки, вы чего здесь наделали?
Наши разведчики вернулись в отряд с бледными лицами. Говорят, ходят по городу какие-то люди, глаза вытаращенные и лозунги орут. Мы, Коровенкова, партизаны в боях битые и коли атаман в тюрьме, я имею ввиду Фургала, то всем героическим боевым опытом чуем, что нужно применить хитрость и вступить в отряд нового губернатора. Тем более, что деньги Захаровы к концу подходят, а нам в подполье чем-то дальше харчиться надо. У меня вот какая мысль появилась – ты, Юля, пригласи в отряд нового губернаторского пресс-секретаря. Девушка она, в отличие от Надьки, справная, в глазах у нее на фото есть что-то человеческое, а не как у Томченки одни электрические революционные искры. Мы ей отряд покажем, организуем смотр строя и песни. И все такое. Парень я тоже хоть куда, когда трезвый, в орденах и портупее. А там, глядь и к новому губернатору подберемся. А коли за бабки, то и присягнуть можем. Только, Юля, привози ее одну. С собой своих придурошных товарок из УКУСУНа не бери. Ну их, дур, нахер. Опять напьются, к бойцам моим приставать будут, а им столько не выпить, чтобы кому твои подруги понравились.
Ну, Юлька, заварили вы кашу, все у вас через жопу. А нам, героическим партизанам опять глубж
Ни хуя себе, отдохнули! Вот это, Коровенкова, пиздец и аллес!!!
Пишу тебе, а у самого руки дрожат и слезы из глаз катятся. Но по порядку.
Помнишь, мы по весне отрыли Захаровы чемоданы с американскими рублями. Что они с Каплером в нашем партизанском лесу прятали. Потом ты знаешь, пустили деньги в ход, оборудовали нашу тайную базу по всем правилам боевого искусства. Построили казармы, баню, проститутошную, лазарет для излечения особо активных по бабской части бойцов, обнесли все забором из колючей проволоки и стали ждать наступления. Или обороны от врагов Фургаловых. Не дождались ни первого, ни второго, а деньги были. И решили мы всем отрядом провести курс реабилитации, так как наши боевые нервы от лесной окопной жизни расшатались до невозможности.
Купили всем бойцам билеты на какой-то остров на каком-то Карибском море и рванули туда чартером без обратных билетов. На хозяйстве оставили конюха Прохора, ему по старости лет бабы и гульба уже не интересны и писаря Моню. Писарю все интересно, но евойный раввин, когда делал из мальчика Мони настоящего еврея, был в ответственный момент с большого бодуна, резанул нашего писаря с излишком. Еврей из Мони вышел отличный, но вот по женской части абсолютно бесполезный, такая вот у человека судьба.
Но это я, Юля, отвлекаюсь. Короче, свалили мы на тот остров и реабилитировались два месяца не просыхая. Но при этом своих боевых качеств не теряли. Островитянки были довольны, а мужиков-островитян мы всех перевербовали, записали, как сторонников ЛДПР, а когда показали им наши американские рубли в приличном количестве, то они всем островом изъявили желание вступить в наш отряд. А Фургала нашего объявить вождем ихнего племени. Поначалу хотели меня, но я из скромности вынужден был отказать туземцем.
Вот в такой политической борьбе, вперемежку с похмельем провели мы, Юля, посередь океана два месяца. В самом начале отдыха, в целях конспирации утопил я все телефоны в бурных водах прилива, чтобы мои засранцы из России проституток на остров не заказывали. Вот почему весь этот период были мы без связи со своей горячо любимой Родиной. Ну, Юля, любые бабки, в том числе и Захаровы имеют свойство заканчиваться и на их остатки пришлось покупать билеты домой, пока их не пропили.
Вернулись. Похмелились. И первым делом, отправили разведку в Белый дом, доложить, что еще один остров без боя захвачен нашим героическим отрядом. И охуели мы, Коровенкова, всем нашим отрядом имени «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй!!!» А Фургала-то нет… Сняли, да еще арестовали Ни хуя, себе , Юля, на два месяца доверили вам поле боя. Вернулись, а край уже не наш, вокруг опять враги и толпы наших пленных. Томченки нет, Захар съебался, политрук Каплер прячется где-то, у Слонского понос, у Губиной золотуха. Не сегодня, так завтра Золочевского с депутатом Изюбрем арестуют. Ебать наши валенки, вы чего здесь наделали?
Наши разведчики вернулись в отряд с бледными лицами. Говорят, ходят по городу какие-то люди, глаза вытаращенные и лозунги орут. Мы, Коровенкова, партизаны в боях битые и коли атаман в тюрьме, я имею ввиду Фургала, то всем героическим боевым опытом чуем, что нужно применить хитрость и вступить в отряд нового губернатора. Тем более, что деньги Захаровы к концу подходят, а нам в подполье чем-то дальше харчиться надо. У меня вот какая мысль появилась – ты, Юля, пригласи в отряд нового губернаторского пресс-секретаря. Девушка она, в отличие от Надьки, справная, в глазах у нее на фото есть что-то человеческое, а не как у Томченки одни электрические революционные искры. Мы ей отряд покажем, организуем смотр строя и песни. И все такое. Парень я тоже хоть куда, когда трезвый, в орденах и портупее. А там, глядь и к новому губернатору подберемся. А коли за бабки, то и присягнуть можем. Только, Юля, привози ее одну. С собой своих придурошных товарок из УКУСУНа не бери. Ну их, дур, нахер. Опять напьются, к бойцам моим приставать будут, а им столько не выпить, чтобы кому твои подруги понравились.
Ну, Юлька, заварили вы кашу, все у вас через жопу. А нам, героическим партизанам опять глубж
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Юля, пишу тебе вдогон свои мысли по поводу ваших революций. А то рванете вперед вы, а мы опять без штанов останемся. После отпуска мысли свежие и взгляд на ваших повстанцев еще еврейской самогонкой не замутненный.
Наш партизанский опыт долгой героической подпольной работы говорит следующее: чтобы тебя не отпиздили – не высовывайся. Вот почему мы до сих дней целы и боеспособны.
Смотрю я на вас, ну походите, поорете «Свободу Фургалу!», а дальше че? Варианта может быть четыре. Первый – охрипните и разбежитесь по домам. Второй – вас отпиздят, еще быстрее разбежитесь. Третий – поедите штурмом выручать сидельца – вас еще шибче отпиздят, да еще посодют. И четвертый – Фургал сбежит по веревочной лестнице из темницы, вы объявите республику и вместо края у нас появится сказочная республика Фурляндия. Допустим, ее признают в Зимбабве, Конго и Буркина Фасо. Но автоматически Фурляндию выпиздят их России. И че мы делать будем? Ладно у вас есть я, т.е. готовый министр обороны и целая партизанская армия, правда из оружия одни вилы, да ржавый грузовик. А дальше что? Ты че, Коровенкова, думаешь, кто-нибудь оценит твой вклад в дело революции и даст тебе должность министра печати? А Губина, а Куля, а Святенький, а девки твои из УКУСУНа, да Томченко первая твои оставшиеся волосья на башке вырвет. Дальше, кто будет министром торговли? Если учесть, что ни денег, ни самой торговли в республике Фурляндия не будет. Ну поставите этого долбоеба Каяна, а он будет по пустым складам с камерой бегать и каждую неделю вступать и выступать из какой-нибудь партии, а жрачка где? А кто будет управлять массами? Политрук Каплер? Так его не из-за какой трибуны не видать, ростом мал, всегда одна жопа торчит. А массы, Юля, дело серьезное, я по своим головорезам партизанским сужу.
Вот ваши повстанцы будут неделю орать «Да, здравствует республика Фургляндия, всех остальных под суд!» А потом к вам же за зарплатой придут. И где вы ее возьмете? Первым массы отпиздят Каплера, потом тебе, Юля, наваляют, Захара шваброй потыкают, а потом пойдут в праведном гневе эти массы брать штурмом пивные киоски. Это, Юля, мама не горюй – пойдут. Здесь уже моя задница начнет дымится. Почему? Да потому, что ты, Коровенкова первая снимешь трубку и скажешь мне, как министру обороны, чтобы я навел конституционный порядок в вашей гребаной юной республике и привел мятежников к ответу. Я, положим, выхожу со своей партизанской когортой оборванцев, получаем мы всей армией пиздюлей от народа и в чем мой гешефт? Никакого. Опять одни синяки и страдания. Нет, Юля, тут тоньше к делу надо подходить по-нашему, по подпольному.
План такой. Изначально нашему новому губернатору нужно развестись. Его жена должна понять – это дело политической важности. И тут же жениться. На сестре Фургала, у него их много, какую-нибудь уболтаем. Взять у нее девичью фамилию, так у нас снова появиться губернатор Фургал. Того Фургала, что чалится, мы тоже выручим. Потому, что все грехи возьмет на себя Захарка. Захару объясним, что там на зоне много ребят симпатичных, свободных и до его красоты падких. Пусть возьмет с собой Капера за компанию, революционеры херовы, пусть делу послужат. Повстанцы тоже успокоятся автоматически – целых два Фургала, это лучше, чем ни одного и это будет истинная победа народа. Все довольные пойдут по домам кроме Ворсина. А мы с тобой, Юля, как настоящие герои, сядем на хороший оклад, да еще премию получим. Наверное, или ордена. Тщательно зашифруй этот план и передай, куда надо. Переходим на секретный режим работы. С революционным приветом, твои партизаны.
P.S. Юля, получил твою шифровку, что УКУСУНу пиздец. По причине того, что Захар, сука, зажал вам деньги и отдавать не собирается. Но помни, Коровенкова, что Укусун плюс всегда будет на страже и на подхвате, пусть и в глубоком подполье. Ты, Юля, не переживай, приезжай в наш отряд, а главное, в запой не уходи. А девки твои – хер бы на них, ленивые, страшные и с языком корявым. Держись, Юля, партизаны с тобой! А Захарка, падла, за Севастополь ответит!
Юля, пишу тебе вдогон свои мысли по поводу ваших революций. А то рванете вперед вы, а мы опять без штанов останемся. После отпуска мысли свежие и взгляд на ваших повстанцев еще еврейской самогонкой не замутненный.
Наш партизанский опыт долгой героической подпольной работы говорит следующее: чтобы тебя не отпиздили – не высовывайся. Вот почему мы до сих дней целы и боеспособны.
Смотрю я на вас, ну походите, поорете «Свободу Фургалу!», а дальше че? Варианта может быть четыре. Первый – охрипните и разбежитесь по домам. Второй – вас отпиздят, еще быстрее разбежитесь. Третий – поедите штурмом выручать сидельца – вас еще шибче отпиздят, да еще посодют. И четвертый – Фургал сбежит по веревочной лестнице из темницы, вы объявите республику и вместо края у нас появится сказочная республика Фурляндия. Допустим, ее признают в Зимбабве, Конго и Буркина Фасо. Но автоматически Фурляндию выпиздят их России. И че мы делать будем? Ладно у вас есть я, т.е. готовый министр обороны и целая партизанская армия, правда из оружия одни вилы, да ржавый грузовик. А дальше что? Ты че, Коровенкова, думаешь, кто-нибудь оценит твой вклад в дело революции и даст тебе должность министра печати? А Губина, а Куля, а Святенький, а девки твои из УКУСУНа, да Томченко первая твои оставшиеся волосья на башке вырвет. Дальше, кто будет министром торговли? Если учесть, что ни денег, ни самой торговли в республике Фурляндия не будет. Ну поставите этого долбоеба Каяна, а он будет по пустым складам с камерой бегать и каждую неделю вступать и выступать из какой-нибудь партии, а жрачка где? А кто будет управлять массами? Политрук Каплер? Так его не из-за какой трибуны не видать, ростом мал, всегда одна жопа торчит. А массы, Юля, дело серьезное, я по своим головорезам партизанским сужу.
Вот ваши повстанцы будут неделю орать «Да, здравствует республика Фургляндия, всех остальных под суд!» А потом к вам же за зарплатой придут. И где вы ее возьмете? Первым массы отпиздят Каплера, потом тебе, Юля, наваляют, Захара шваброй потыкают, а потом пойдут в праведном гневе эти массы брать штурмом пивные киоски. Это, Юля, мама не горюй – пойдут. Здесь уже моя задница начнет дымится. Почему? Да потому, что ты, Коровенкова первая снимешь трубку и скажешь мне, как министру обороны, чтобы я навел конституционный порядок в вашей гребаной юной республике и привел мятежников к ответу. Я, положим, выхожу со своей партизанской когортой оборванцев, получаем мы всей армией пиздюлей от народа и в чем мой гешефт? Никакого. Опять одни синяки и страдания. Нет, Юля, тут тоньше к делу надо подходить по-нашему, по подпольному.
План такой. Изначально нашему новому губернатору нужно развестись. Его жена должна понять – это дело политической важности. И тут же жениться. На сестре Фургала, у него их много, какую-нибудь уболтаем. Взять у нее девичью фамилию, так у нас снова появиться губернатор Фургал. Того Фургала, что чалится, мы тоже выручим. Потому, что все грехи возьмет на себя Захарка. Захару объясним, что там на зоне много ребят симпатичных, свободных и до его красоты падких. Пусть возьмет с собой Капера за компанию, революционеры херовы, пусть делу послужат. Повстанцы тоже успокоятся автоматически – целых два Фургала, это лучше, чем ни одного и это будет истинная победа народа. Все довольные пойдут по домам кроме Ворсина. А мы с тобой, Юля, как настоящие герои, сядем на хороший оклад, да еще премию получим. Наверное, или ордена. Тщательно зашифруй этот план и передай, куда надо. Переходим на секретный режим работы. С революционным приветом, твои партизаны.
P.S. Юля, получил твою шифровку, что УКУСУНу пиздец. По причине того, что Захар, сука, зажал вам деньги и отдавать не собирается. Но помни, Коровенкова, что Укусун плюс всегда будет на страже и на подхвате, пусть и в глубоком подполье. Ты, Юля, не переживай, приезжай в наш отряд, а главное, в запой не уходи. А девки твои – хер бы на них, ленивые, страшные и с языком корявым. Держись, Юля, партизаны с тобой! А Захарка, падла, за Севастополь ответит!
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Ну, Юля, жалко тебя не было и УКУСУН твой накрылся. К нам в партизанский отряд сегодня цирк приезжал, ни одного аттракциона, одни сплошные клоуны. Будит меня рано утром дневальный и говорит, что в наш, глубоко законспирированный отряд, приехала какая-то официальная делегация.
- Какая нахуй делегация? - спросил я.
- Безоружная, но многочисленная, - сказал дневальный.
При слове безоружная, я успокоился и, наскоро выпив грамм 200 для храбрости, пошел к КПП. А там, Коровенкова, япона- мама, собственными персонами все наши «звезды»: Надюха Томченко, Политрук Капер, двое в наручниках, из Губернии, хмурый такой, кажется, Коренев по фамилии. Я его по телевизору с детства помню. Он постоянно какой-то корень зла искал. И румяный, но нечесаный Пиотрович. Хер бы я в нем ведущего признал, если бы не табличка с веревкой на груди «Пиотрович – враг народа фургальского». А в хвосте этого отряда еще двое: Слонский, зачем-то в колпаке звездочета и с лагорифмической линейкой, потом мне сказали, что это главный социолог края. И, конечно, депутат-электрик Каян. Про этого я и так был наслышан.
Оказывается, Юля, решили эти люди провести собрание с оргвыводами. А для безопасности выбрали дислокацию нашего отряда. Но мне что, Юля, жалко? Пустил их болезных.
Первым на собрании разобрали дело Губернии. Вынесли вердикт ; расстрелять обоих- хмурого Коренева и румяного Пиотровича. Но когда выяснили, что у нас не только берданок нет , но и патронов, постановили – теперь каждый раз, когда Корень и Румяный будут брать в ВРИО интервью, они должны косить глазами, заикаться, путать даты и фамилии, в общем, чтобы народ осознал слабость ВРИО, раз он таким идиотам согласился интервью давать. Эту идею Томченко все поддержали единогласно. Вот подлецы, как хитро задумали, хер бы я сам до этого догадался. Пиотрович, когда понял, что расстреливать не станут, предложил еще газы во время интервью пускать. Говорил, что у него это хорошо получается. Капер эту идею горячо одобрил, но Томченко из эстетических соображений, отвергла.
Следующим взял слово Слонский. Долго говорил про звезды, мерял линейкой лбы моих бойцов, опрашивал о чем-то дежурных по свинарнику, а потом выдал вердикт: «Сегодня успех может ожидать тех, кто при власти или тех, кто больше заплатит».
Нихуя, у вас в Правительстве специалистов держат! Эдак социологом и я работать смогу, а вместо этого героически гибну в боевых окопах за правое дело. И ни звезд мне, ни денег.
А дальше взял слово Каян. Я уже тебе, Коровенкова, писал, что он долбоеб, я это в интернете видел, а теперь воочию убедился, что не ошибался. Первым вопросом Каян вынес идею рытья секретного тоннеля от нашей базы до братского белорусского народа, с ответвлением к СИЗО Лефортово. По словам Каяна по тоннелю к белорусам потекут боевые, революционные прокламации, а оттуда, по задумке депутата-электрика, сало, колбаса и картошка по бросовым ценам для всего депутатского либерального корпуса и для него лично. А по ответвлению к Лефортово, на выручку Иваныча, должна двинуться особая группа под руководством политрука Капера.
Тут возмутился Капер, мол с хуя ли он должен идти на Лефортово, когда Каян сам десантник и ему самое то рисковать собственной шкурой с его военной подготовкой. На что Каян пояснил, что с Иванычем знаком всего полтора года, а это срок недолгий, кто-то должен в тылу командовать, а в оконцовке показал справку о частичной недееспособности, поэтому вариант один – на штурм пойдет политрук Капер, больше некому, а Надя исключается, тоннель узкий, Томченко может застрять, и сорвать весь гениальный план Каяна. На логичный вопрос Томченко а кто будет рыть тоннель в Белоруссию? Каян ответил, что его дело предложить и камерой в разные стороны вертеть, а кто непосредственно рыть будет, не его ума дело.
Терпел я это, Коровенкова, часов восемь, а потом не выдержал и турнул взашей этих революционеров из расположения. Боюсь, Юля, что теперь эти дятлы каждую неделю к нам будут в ворота стучать. Разложат морально наш отряд эти диверсанты, помяни мое слово. Ты, Юля, как найдешь время, приезжай, обсудим боевую диспозицию. А я
Ну, Юля, жалко тебя не было и УКУСУН твой накрылся. К нам в партизанский отряд сегодня цирк приезжал, ни одного аттракциона, одни сплошные клоуны. Будит меня рано утром дневальный и говорит, что в наш, глубоко законспирированный отряд, приехала какая-то официальная делегация.
- Какая нахуй делегация? - спросил я.
- Безоружная, но многочисленная, - сказал дневальный.
При слове безоружная, я успокоился и, наскоро выпив грамм 200 для храбрости, пошел к КПП. А там, Коровенкова, япона- мама, собственными персонами все наши «звезды»: Надюха Томченко, Политрук Капер, двое в наручниках, из Губернии, хмурый такой, кажется, Коренев по фамилии. Я его по телевизору с детства помню. Он постоянно какой-то корень зла искал. И румяный, но нечесаный Пиотрович. Хер бы я в нем ведущего признал, если бы не табличка с веревкой на груди «Пиотрович – враг народа фургальского». А в хвосте этого отряда еще двое: Слонский, зачем-то в колпаке звездочета и с лагорифмической линейкой, потом мне сказали, что это главный социолог края. И, конечно, депутат-электрик Каян. Про этого я и так был наслышан.
Оказывается, Юля, решили эти люди провести собрание с оргвыводами. А для безопасности выбрали дислокацию нашего отряда. Но мне что, Юля, жалко? Пустил их болезных.
Первым на собрании разобрали дело Губернии. Вынесли вердикт ; расстрелять обоих- хмурого Коренева и румяного Пиотровича. Но когда выяснили, что у нас не только берданок нет , но и патронов, постановили – теперь каждый раз, когда Корень и Румяный будут брать в ВРИО интервью, они должны косить глазами, заикаться, путать даты и фамилии, в общем, чтобы народ осознал слабость ВРИО, раз он таким идиотам согласился интервью давать. Эту идею Томченко все поддержали единогласно. Вот подлецы, как хитро задумали, хер бы я сам до этого догадался. Пиотрович, когда понял, что расстреливать не станут, предложил еще газы во время интервью пускать. Говорил, что у него это хорошо получается. Капер эту идею горячо одобрил, но Томченко из эстетических соображений, отвергла.
Следующим взял слово Слонский. Долго говорил про звезды, мерял линейкой лбы моих бойцов, опрашивал о чем-то дежурных по свинарнику, а потом выдал вердикт: «Сегодня успех может ожидать тех, кто при власти или тех, кто больше заплатит».
Нихуя, у вас в Правительстве специалистов держат! Эдак социологом и я работать смогу, а вместо этого героически гибну в боевых окопах за правое дело. И ни звезд мне, ни денег.
А дальше взял слово Каян. Я уже тебе, Коровенкова, писал, что он долбоеб, я это в интернете видел, а теперь воочию убедился, что не ошибался. Первым вопросом Каян вынес идею рытья секретного тоннеля от нашей базы до братского белорусского народа, с ответвлением к СИЗО Лефортово. По словам Каяна по тоннелю к белорусам потекут боевые, революционные прокламации, а оттуда, по задумке депутата-электрика, сало, колбаса и картошка по бросовым ценам для всего депутатского либерального корпуса и для него лично. А по ответвлению к Лефортово, на выручку Иваныча, должна двинуться особая группа под руководством политрука Капера.
Тут возмутился Капер, мол с хуя ли он должен идти на Лефортово, когда Каян сам десантник и ему самое то рисковать собственной шкурой с его военной подготовкой. На что Каян пояснил, что с Иванычем знаком всего полтора года, а это срок недолгий, кто-то должен в тылу командовать, а в оконцовке показал справку о частичной недееспособности, поэтому вариант один – на штурм пойдет политрук Капер, больше некому, а Надя исключается, тоннель узкий, Томченко может застрять, и сорвать весь гениальный план Каяна. На логичный вопрос Томченко а кто будет рыть тоннель в Белоруссию? Каян ответил, что его дело предложить и камерой в разные стороны вертеть, а кто непосредственно рыть будет, не его ума дело.
Терпел я это, Коровенкова, часов восемь, а потом не выдержал и турнул взашей этих революционеров из расположения. Боюсь, Юля, что теперь эти дятлы каждую неделю к нам будут в ворота стучать. Разложат морально наш отряд эти диверсанты, помяни мое слово. Ты, Юля, как найдешь время, приезжай, обсудим боевую диспозицию. А я