Оффер: принять или не принять

После того, как эйфория от получения красной розы от холостяка улеглась, нужно на трезвую голову подумать, что делать дальше.

Есть два уровня, на которых нужно проанализировать предложение.

Рациональный уровень.
Подумайте, в какой карьерной точке вы хотите быть через 3-5 лет. Поможет ли работа на этой должности и этой компании стать ближе к этой точке?

Например, вы всегда хотели жить на Манхэттене, но Сургутнефтегаз все еще не открыл там свой офис и вы чилите в Ханты-Мансийске.
А оффер вы получили от компании, которая предложила отличную зп, но офис у нее только в России, и нет международных проектов. Нужно ли принимать предложение? Зависит от того, что вам нужно сделать для переезда: если найти компанию, которая вас релоцирует (то есть поможет переехать и возьмет в европейский офис) и подучить язык, то конкретно этот оффер не поможет достичь цели. Если же вам нужно только подкопить финансы, то это неплохое предложение.

Эмоциональный уровень.
Здесь все просто: спрашиваете себя, что вы хотите и слушаете ответ. Представьте, что вы приняли предложение. Какие у вас ощущения? Если кроме голода и панической атаки ощущаете предвкушение, то решение верное. Для проверки попробуйте еще представить, что отказались и проанализируйте чувства.

Другой хороший вариант: подбрасываете монетку, если орел - принимаете, решка - отказываете. Если выпала решка, а у вас реакция “В смыыслее, как так”, значит вы уже знаете, какое решение хотите принять.

А еще активизируйте третий глаз, интуицию, карты таро, подышите чакрами, и подпишитесь на нумеролога. В общем, все средства хороши

5 заповедей корпоративного мира.

1. Не ставь в копию переписки всех подряд. Понимаю, что это отличный способ всем показать, что вы весь в работе, но есть методы поэлегантней. Можно просто ходить со стопкой бумаг туда-сюда - то есть погодите, я хотела сказать, результаты вашей работы сами за вас все расскажут.

2. Не засматривайся на еду коллег в общем холодильнике. Если засмотрелся - не ешь. Если съел - возмести.

3. На часах уже 19:48, а вы все еще в офисе, доделываете важную задачу и параллельно всех материте? Вспомните все моменты, когда вы пришли попозже, ушли пораньше или обедали три раза за один день.

4. Перед отпуском закрывайте все накопившиеся сложные и нудные дела, как Гарри Поттер перед каждыми летними каникулами.

5. Обратная связь как кабачок в конце лета: давай только когда просят и проси, а то все равно подсунут.

Знаете, что можно найти почти в каждом резюме?

Размер зарплатных ожиданий? Прошлое место работы? Образование?

Это все банально.
А вот ✨наличие водительского удостоверения категории B✨

Камон! Давайте разбираться, в каких случаях указание водительского в резюме оправдано:

✔️Вы откликаетесь на вакансию «Перевозчика» вместо Джейсона Стейтема

✔️Для вашей работы критично важно умение водить. Вы торговый представитель / водитель / бизнесмен, а таксуете чисто для души и т.д.

✔️Вы пробуетесь на роль человека, который в Поле чудес пригоняет в студию «аааавтомобиль!»

Все. В остальных случаях указывать наличие прав не нужно. Это просто лишняя инфа. Мы же не указываем в резюме наличие дома лыжных палок и расстояние между глазами в сантиметрах?

Ну и пожалейте Стейтема, он переживает из-за конкуренции на hh

Я, когда увидела в резюме «Мой уровень английского языка: принимают за свою»

Хотелось бы добавить в резюме, что вы сменили семь руководящих позиций, попали в список Forbes «30 до 30» и все это в 7 классе, но нет. Это что-то из резюме сына маминой подруги.

Кстати, выяснилось, что кроме сына есть еще и дочь!

Которая:
В 20 лет стала директором по маркетингу Ladurée.
В 22 - директором по маркетингу и коммерции Делимобиль.
В 25 - директором одной из вертикалей Яндекса.

Да, это все реальный человек.
Я тоже в шоке.

Знакомьтесь с Соней Шапиро!
Она рассказывает про свои проекты, делится прикладными советами про управление командами и показывает классные маркетинг-кампании.

Короче, это как персональный наставник, который делится и буднями и карьерными фишками

Еще один день, когда вы проснулись не с миллиардами на счету, а с резюме на хэдхантере?

Тогда сегодня про топ-3 пункта, которые hh настойчиво просит заполнить, но делать это не нужно:

Языки
Не нужно указывать владение языком, если оно на низком уровне. Если учили в школе французский и помните только то, что «жёма папель» или как там ее, то в резюме об этом лучше не сообщать.

Исключение: уровень английского можно указать в любом случае

Метро проживания
Было бы конечно круто, если бы рекрутеры могли выехать к вам домой, как визажисты, и собеседовать на кухне за чашкой чая. Но пока это еще не изобрели, поэтому HR не принципиально, на какой ветке метро вы живете.

Исключение: вы ищете подработку у дома.

Отчество
Потому что зачем?

Исключение: ваша фамилия Собянина и по отчеству вы поможете работодателю вычислить, есть ли опция вам отказать или вас точно нужно брать

Я: готовимся к собеседованию и редактируем резюме. Поиск работы это труд

Какая-то женщина в тикток: Каждый день пейте чай с медом и приговаривайте «хорошие вакансии так и липнут ко мне»

Бинго по смене работы, часть 2.
Часть 1 тут

✔️Переживать, что никто не приглашает на собеседование, а вы очень туда хотите
✔️Переживать, что вас пригласили на собеседование, а вы туда совсем не хотите
✔️ Просто переживать
✔️ «Для вас найдено 1843 подходящие вакансии на hh», но почему-то реально подходят только 3 штуки
✔️«Алло? Да, закончил эконом МГУ. Нет, вакансия кассира не интересует»
✔️На вопрос «Какие у вас зарплатные ожидания?» ответить совсем не то, что планировали
✔️ Откликнуться на 20 вакансий и получить 0 просмотров резюме
✔️ «+1 просмотр резюме от VK», а перед глазами уже проносятся кадры: вы «пикаете» бэйджем на входе, хохочете с новыми коллегами, счастливо бежите по офису в замедленной съемке

Ставьте огонечек, чтобы любимая работа сама вас нашла

Хит-парад фото, которые точно не нужно использовать в резюме, но они до сих пор регулярно встречаются.

1. Фото в купальнике/шортах.
О причинах такого выбора можно только догадываться. Как вариант: на человека прямо в отпуске вместе в морской волной накатило желание срочно обновить резюме.

2. Фото с кем-то.
Хотя если это помогает запутать персональных агентов ФБР, которые за нами следят, то вопросов нет.

3. Фото из паспорта.
Потому что в паспорте бывают 2 вида фотографий:
⁃ Неудачная, с максимально испуганным выражением лица.
⁃ Неудачная, с проступающим на лбу гербом.

Все! Других вариантов нет. Ладно, бывают еще просто неудачные.

А какое фото подходит?
На самом деле, у меня только две рекомендации: вы должно выглядеть дружелюбно и быть уместно одеты.

Что значит уместно: если вы метите на финансиста в Центробанк, то достаем и радостно размахиваем костюмом грустного депутата (грустного, потому что еще вынужден работать), а если вы креатор, то нужны лосины и высокие носки. Утрирую, но вы поняли

Я, когда поняла, что на собеседовании передо мной сидит мой подписчик, но стараюсь не подавать вида

Еще Конфуций говорил: «Хочешь айфон 15 Pro Max, херачь в офис», так что настраиваемся на рабочую неделю!

Сегодня делюсь классным лайфхаком.

Представим, что есть компания мечты, в которой вы очень хотите работать. Прямо мечта из категории увидеть офис Фейсбука изнутри и умереть.

Как увеличить свои шансы? Например, можно родиться сыном Цукерберга. Если этот вариант мимо, подкидываю вам альтернативу.

Сразу скажу, что этот совет применим только если:

✔️Вы готовы на что угодно, лишь бы вас наняли, но пока еще не поняли, на что именно.
✔️Вы работаете в сфере с открытый информацией (что имею в виду: бухгалтерия/финансы - закрытая информация, маркетинг/ продажи и тд - открытая информация).

Суть лайфхака:
К примеру, вы SMM-специалист и хотите вести соц сети компании Apple. Сделайте полноценный проект, где вы анализируете текущие соц сети и предлагаете свои идеи по их улучшению. Рекомендации в духе было/стало с обоснованием предложенных изменений.

Важные моменты:
Во-первых, следите за основным тоном проекта, рекомендации должны быть не с позиции свыше, в духе «Вы там в эпл работать не умеете, а я, Гена из Анадыря, сейчас расскажу вам, как надо». А с позиции «У вас все супер, но давайте вместе попробуем сделать еще прикольнее».

Во-вторых, это должен быть проект безупречной проработки, как будто вам за это пол ляма отвалили.

Да, знаю, это куча сил и времени, но если это компания мечты и вы на все готовы, то представьте, насколько вы выделитесь на фоне других, если приложите такой проект к своему резюме?

10 видов хлопьев в фейсбучном офисе сразу станут ближе, чем вы думаете

Доброе утро всем, кроме людей, которые обожают перемены. Ребята, которые каждый день в обеденный перерыв едят одно и то же, к вам вопросов нет!

Ладно, шучу, давайте разбираться со страхом смены работы.

Если вы уже приняли оффер на работу, которая казалось вам прекрасной, и вдруг вас настиг страх, поверьте мне, это нормально!

Это естественный процесс в организме человека, который помогал выживать диким хомо сапиансам и приучал не соваться в незнакомый лес, если там кто-то шебуршит.

Те, кто все-таки сунулся - долго не прожили, а те, кто не полез - это наши с вами предки. Поэтому мы все немного ссыкуны осторожные люди. И теперь инстинкт говорит «сиди смирно», «лучшее враг хорошего» и все такое.

Да, но! Этот инстинкт не зря предупреждает вас, когда вы - блогер Данила призывного возраста, и зря - когда речь заходит про выход на новую работу мечты.

Изменения, а уже тем более смена работы, - это всегда про рост. И если вы хотите развиваться, нужно двигаться дальше.

Постарайтесь принять, что боязнь перемен - это норма, а адаптация к новому - не очень приятный период, но он пройдет. А новая классная работа останется.

В общем, можно бежать от перемен, а можно - в «Красное и Белое», так что я выбираю второе. Пятница, в конце концов. Ставьте сердечко, если вы тоже.

Короткая памятка на сегодня:

Прежде чем менять работу, четырежды просей это решение. Сито адекватности - выглядят ли новые коллеги вменяемыми? Сито роста - есть ли чувство предвкушения и волнения? Сито взвешенного решения - понимаешь ли ты, чем нужно будет заниматься?
И, наконец, сито имени IPhone 15 - выросла ли зп минимум на 20%?

Culture and team fit собеседование или «Чегооо?! Еще одно интервью?!»

Что это за штука такая: это встреча, на которой кандидат знакомится с культурой команды (как принято общаться, кто чем занимается и т.д.), а команда - с кандидатом.

То есть будущие коллеги прям в полном составе приходят поболтать, рассказать о себе, о работе, да и вообще о чем угодно.

Скорее всего вы первый раз слышите о таких интервью, потому что это (пока еще) не сильно распространенная практика.

Но это очень полезно для обоих сторон. Как минимум, если вы - представитель парижского шика в берете, а команда курит один на всех айкос прям в переговорке, вы хотя бы узнаете об этом заранее.

Пример команды, у которой 100% фит, это бренд-менеджеры одного крупного европейского бренда. Название компании они не раскрывают, но показывают свои рабочие будни.

Например, решают, кто будет делать отчетную презентацию Маркдиру и вместе очень интенсивно работают.

Короче, мир был бы лучше, если бы все заранее знакомились с коллегами и знали, к чему готовиться. А то так приходишь в первый день, а у них зарядка

Это я за работой в офисе, когда увидела, что мимо проходит коллега с ящиком corona extra

Можно размышлять о римской империи, а можно о том, как построить свою.

Ладно, не будем вспоминать цитаты из вк, а начнем свою империю с малого.

Вам точно хотя бы раз на собеседовании задавали вопрос: «Какие у вас сильные и слабые стороны?»

Сегодня несколько советов, которые помогут безболезненно рассказать про ваши слабые стороны:

1. Избегайте шаблонов и излишнего восхваления себя любимого. Если хочется радостно заявить «Моя слабая сторона - перфекционизм!», держите себя в руках. Знайте, что после этого рекрутеру очень хочется ответить «Вася, еб твою мать, нормально же общались! Какой перфекционизм?! Скажи еще «трудолюбие и усердие!».

2. Не закапывайте сами себя. Если слабые стороны, которые вы озвучили, оказывают влияние на вашу работу, в двух словах расскажите, как пытаетесь с ними справиться. К примеру: «Мне сложно работать над несколькими проектами параллельно. Но иногда это необходимо, поэтому выработал для себя формулу: делю день на 3 части и поочередно занимаюсь каждым из них».

3. Не врите, но и не будьте к себе слишком строги. Уходим от оценочных суждений (я очень плохо владею екселем) к фактам (в екселе знаю только базовые формулы, но не владею впр и другими функциями). Пусть собеседник решает, плохо это или нет.

Ну и да, продумайте ответ на этот вопрос заранее, в жизни точно пригодится.

Кстати, голосуем! Вам проще вспомнить список своих слабых сторон (огонек) или сильных (сердечко)?

У меня была целая серия постов про переработки, например, этот, но сегодня муд «я не договорила!!»

Когда у меня спрашивают «Я хочу работу вообще без переработок, это реально?» я всегда уточню, что именно хочется.

Сейчас поясню на примере.

Мне гораздо комфортнее работать в найме в условиях адекватности и понимания, когда я знаю, что могу посреди дня в среду пойти получать шенген (повизуализируем), а по пути завернуть за флэт уайт на кокосовом и 15 минут вдохновляться в сквере голубями. Никто не будет трезвонить, а если будет - это его проблемы (шутка).

Но если гибкость нужна и с моей стороны, конечно, я ее проявлю и поработаю в выходной. Может быть. Если будет возможность. И желание. Ну, вы поняли.

Теперь возвращаемся к запросу «Хочу работу без переработок».

Вы точно хотите работу строго с X:00 до Х:00, без гибкости с обоих сторон?
Или вы хотите справедливое и адекватное отношение к себе?

Что было бы комфортно вам? Чур вариант «я не работаю - мне платят» не предлагать. Это все хотят.

Когда руководитель спрашивает «А почему ты обновил резюме на хэдхантере?»

Если хочешь идти, иди… или грустное Бинго, которое подскажет, пора ли менять работу

✔️Команда и руководитель все еще вдохновляют, но уже на увольнение ✔️Ваше дальнейшее карьерное развитие в компании настолько туманно, что не поможет ни астропрогноз, ни прочистка чакр
✔️Вы просыпаетесь с мыслью «Я устал»
✔️Вы реализовали все планы, которые у вас были на текущее рабочее место
✔️После прочтения предыдущего пункта вы думаете «А что, у меня должны были быть какие-то планы?!»
✔️Во время выполнения рабочих задач растет ваше желание убивать раздражение и апатия, а не уровень экспертизы
✔️Есть ощущение, что по карьерной лестнице выросли все, включая принтер. За исключением вас
✔️Коллеги уже запомнили все ваши свитера, шапки и штаны с начесом, а обновлять гардероб не хочется

Последняя причина самая веская, как вы понимаете

Лайфхак: на собеседовании можно представлять, что вы в списке Forbes «30 до 30» и даете интервью на ковровой дорожке, пока Ирина Шейк в сторонке держит вашу сумку.

А если серьезно, то вот короткая мысль на подумать: перед собеседованием нужно четко понимать, что именно вы хотите сказать.

Да, все наоборот! Не «буду говорить только то, что спросят», а «к каждому пункту из требований к вакансии у меня есть факты, почему я с ним справлюсь, и я их точно озвучу»

Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, когда в конце собеседования я спрашиваю у кандидата «А у вас ко мне какие вопросы?» и получаю ответ «У меня нет вопросов, спасибо»

Шучу, мы просто расходимся пораньше с ощущением, что физик не пришел и шестого урока не будет.

Но! На самом деле это же хорошая возможность побольше узнать про работу в компании.

Если у вас ступор на этой части собеседования, то сохраняйте себе шпаргалку с вопросами.

Спрашивать можно все, что поможет разобраться в этой бренной жизни и нюансах вакансии, например:

⁃ Какой KPI/план будет стоять у сотрудника на этой вакансии? (Версия со звездочкой для наглых уверенных в себе: *Какой бюджет в распоряжении?)
⁃ Насколько большая команда и какие роли у остальных?
⁃ Как распределяются задачи/проекты внутри команды?
⁃ Где находится позиция в рамках орг структуры? Кому нужно будет отчитываться?
⁃ Открытая позиция только сформирована или существует уже давно?
⁃ У вас ипотека или снимаете? Декрет не планируете? А, черт, этот пункт из другого списка…

Ладно, думаю, суть вы поняли. Кстати, кто какие вопросы обычно задаёт, делитесь лайфхаками