Очередной человек.
Каждый раз они выбирают не тебя. Каждый раз ты оказываешься на ступень хуже или воообще тебя просто проще выкинуть из окружения, потому что для них это будет меньшая из потерь. Без серьёзных последствий. Ты не будешь мстить, строчить им гневные письма, выплёскивать злость. Или не будешь плакаться, ныть и падать в ноги, прося вернуться. Ты максимально удобный, ведь просто кивнешь и уйдёшь без драмы. Ты много лет, если не всю жизнь, сталкивался с таким отношением и просто нет сил в очередной раз проходить через это всë. Но ведь всë равно хочется нахуй разорвать до состояния атомов каждого, кто с тобой так поступал. Хочется каждого их них прижать к себе и никогда не отпускать, потому что любишь и ничего С этим поделать не можешь.
Но если кто-то из них решил так с тобой поступить, то тут два варианта: либо это уже не тот человек, которого ты любил и он безвозвратно изменился, либо он с самого начала был такой и ты просто недоглядел. И приходится просто мириться с тем, что ты так неудачлив в этом. Ебучая лотерея как и с богатством, кровной семьёй, здоровьем, местоположением. Можно контролировать только малый процент того, что с тобой происходит. Приходится быть взрослым, намотать сопли на кулак и ебашить дальше.
А тем, кому повезло... Я вам завидую самой чёрной завистью. Мне повезло только родиться не совсем уж бедной и не совсем уж тупой. Наверное, даже это неплохо, ведь бывает совсем ничего не достаётся, но вот мне больше всего на свете хотелось бы найти своих людей. С которыми тепло и хорошо. С которыми будь ты даже сто раз тупым, бедным или больным, всë равно будет ощущение, что у тебя есть семья и что ты не одинок, даже если случится что-то страшное
Каждый раз они выбирают не тебя. Каждый раз ты оказываешься на ступень хуже или воообще тебя просто проще выкинуть из окружения, потому что для них это будет меньшая из потерь. Без серьёзных последствий. Ты не будешь мстить, строчить им гневные письма, выплёскивать злость. Или не будешь плакаться, ныть и падать в ноги, прося вернуться. Ты максимально удобный, ведь просто кивнешь и уйдёшь без драмы. Ты много лет, если не всю жизнь, сталкивался с таким отношением и просто нет сил в очередной раз проходить через это всë. Но ведь всë равно хочется нахуй разорвать до состояния атомов каждого, кто с тобой так поступал. Хочется каждого их них прижать к себе и никогда не отпускать, потому что любишь и ничего С этим поделать не можешь.
Но если кто-то из них решил так с тобой поступить, то тут два варианта: либо это уже не тот человек, которого ты любил и он безвозвратно изменился, либо он с самого начала был такой и ты просто недоглядел. И приходится просто мириться с тем, что ты так неудачлив в этом. Ебучая лотерея как и с богатством, кровной семьёй, здоровьем, местоположением. Можно контролировать только малый процент того, что с тобой происходит. Приходится быть взрослым, намотать сопли на кулак и ебашить дальше.
А тем, кому повезло... Я вам завидую самой чёрной завистью. Мне повезло только родиться не совсем уж бедной и не совсем уж тупой. Наверное, даже это неплохо, ведь бывает совсем ничего не достаётся, но вот мне больше всего на свете хотелось бы найти своих людей. С которыми тепло и хорошо. С которыми будь ты даже сто раз тупым, бедным или больным, всë равно будет ощущение, что у тебя есть семья и что ты не одинок, даже если случится что-то страшное
🤝26💔4
да чтоб тебя бомжи в ближайшей подворотне отъебали, музыкант херов
💋40❤🔥13⚡9
Мы будем друзьями.
Потому что исходный вопрос слишком давно висит неозвученным в воздухе.
Потому что напрямую тебе я отвечу иначе (ты тоже) и мы сожрём друг друга нашими разницами.
Потому что именно они нас сблизили.
Потому что обеим по-детски интересно только то, что не понимаем в теории и что опасно на практике.
Потому что травмированы одним.
Наша точка соприкосновения!
~Нам лучше не касаться~
Наши пять ‘почему’.
~Надеюсь мы не пройдём их вместе~
Подходит для милой дружбы, но в любви раздавит нас в разы жёстче, чем боль, от которой мы лечим друг дружку (крутые).
Прости, что снова сама и что исключаю возможность бросить тебя.
Потому что в любой любовной плоскости ‘нас’ брошенка - это я, а ты мне не поверишь.
Потому что исходный вопрос слишком давно висит неозвученным в воздухе.
Потому что напрямую тебе я отвечу иначе (ты тоже) и мы сожрём друг друга нашими разницами.
Потому что именно они нас сблизили.
Потому что обеим по-детски интересно только то, что не понимаем в теории и что опасно на практике.
Потому что травмированы одним.
Наша точка соприкосновения!
~Нам лучше не касаться~
Наши пять ‘почему’.
~Надеюсь мы не пройдём их вместе~
Подходит для милой дружбы, но в любви раздавит нас в разы жёстче, чем боль, от которой мы лечим друг дружку (крутые).
Прости, что снова сама и что исключаю возможность бросить тебя.
Потому что в любой любовной плоскости ‘нас’ брошенка - это я, а ты мне не поверишь.
💔18🤝1
Знаешь, а я ведь правда думала, что когда напишу тебе это последнее, прощальное сообщение, мне станет легче. Меня едва ли можно винить — опыта у меня в таких вещах мало. Порой дружба прекращалась из-за ссор. Иногда мы просто постепенно отдалялись друг от друга. Но никогда ещё общение не обрывалось просто так — посреди диалога мои сообщения перестали читать. Прошла неделя, две — бывало, ты пропадала и на такой срок, — и я начала беспокоиться. Все мои сообщения оставались висеть с одной галочкой, пока наконец ты не снизошла до «я отвечу чуть позже, не переживай». Чуть позже? Это когда? Когда у тебя найдется время, свободное от рисования, игр, писательства, постов в тг канал, общения в комментариях? Когда прошел месяц, ответ стал очевиден. И я написала тебе последнее сообщение — мол, хорошо, беспокоить больше не буду, прости, если что не так… Но легче почему-то не стало. Гештальт не закрылся. Каждый день я не могу переставать задаваться вопросом: почему? Чего настолько ужасного я могла сотворить, что не заслуживаю даже объяснения? Даже «я тебя ненавижу», «ты мне надоела», «я от тебя устала»… Меня было недостаточно? Или слишком много? Я не могу работать над ошибками без обратной связи, знаешь ли. Что есть такого у комментаторов твоего тг канала, которым ты радостно отвечаешь за пару минут, чего нет у меня? Нам ведь было так весело играть вместе, обсуждать наши с тобой идеи и сюжеты, новости по нашей любимой игре… Или мне так казалось. Получается, ты это всё делала из вежливости, и на самом деле я тебя раздражала? Я даже не знаю, что мне, блять, чувствовать! Ненавидеть тебя, раз ты такой ужасный человек, что бросила меня? Нет, не может быть, ты же всегда была такой доброй и внимательной. Ненавидеть себя, раз со мной что-то настолько не так, что я не заслуживаю даже пары строк объяснения? Но ведь я всё делала правильно!.. Я так старалась. А может, это всё — одно больше недоразумение?.. Я могу вечно искать тебе оправдания, перечитывать наши переписки в отчаянной попытке выявить, что пошло не так, придумывать сценарии, объясняющие твое поведение… но это всё бесполезно. Только ты можешь сказать мне правду. А ты даже не удосужилась прочитать моё последнее сообщение.
Через пару недель у тебя День Рождения. Ты как-то обещала, что мы встретимся в этот день и погуляем, ведь нам так повезло по счастливой случайности жить недалеко друг от друга. Теперь я не знаю, что делать с твоим подарком.
Через пару недель у тебя День Рождения. Ты как-то обещала, что мы встретимся в этот день и погуляем, ведь нам так повезло по счастливой случайности жить недалеко друг от друга. Теперь я не знаю, что делать с твоим подарком.
💔28❤🔥8
Forwarded from в царстве ирода-царя
вот бы объяснить подросткам что кричать мальчику «мудак» когда он приходит в столовую обедать завтракать и ужинать до его попыток не приходить есть вообще не ок даже если он разбил сердце девочке и нехорошо себя вёл……
💔22⚡16
ты ебаная тварь, как же ты меня заебала, хватит от меня все скрывать. почему ты не можешь жить нормально?
💔26💋2
ЧАСТЬ 1
В последнее время я стараюсь как можно меньше заходить в Инстаграм. Наверное, потому что это была единственная соцсеть, где нашу с тобой связь можно было хоть как-то вычислить благодаря взаимным лайками и подпискам. Иногда я захожу к тебе в профиль (предварительно сказав себе, что это в последний раз), но заведомо знаю, что там ничего не изменилось. И я знаю, что ты, скорее всего, тоже отслеживаешь мои сторис – ведь ты один раз уже признавался в том, что смотришь их скрытым способом.
И, конечно, мне приходят идеи что-то выложить назло тебе. Даже нет, не назло, а просто показать, что у меня происходит. Не в плане "смотри, кого ты потерял", а в плане "смотри, а я не потеряла себя".
Но я знаю, что у тебя мало что изменилось. Ты человек-стабильность, человек-упорядоченность. Я всю жизнь стремилась быть такой, я ломала себя через колено и восхищалась этими качествами в тебе, отчасти я даже выбрала тебя, надеясь, что ты общение с тобой привнесет в мою неспокойную хаотичную жизнь немного стабильности, упорядоченности и дисциплины. Только вот я забыла, что ты выковывал свою рутину и стабильность в спокойной обстановке и без особой спешки, а вот я полжизни занималась выживанием. Я забыла, что я намного сильнее, умнее и тверже тебя, и эта сила была выкована в хаосе моих жизненных событий – тебе же не пришлось ни раз ничему сопротивляться, тебе не было за что бороться, ты не рисковал жизнью и своей свободой – никогда. Я слушала, как хорошо быть тобой и иметь образ жизни как у тебя, я втискивала себя в эти рамки, а потом выслушивала, как же плохо я в них помещаюсь. В стремлении стать похожей на тебя, я на дооолгое время забыла, каково это – быть собой.
Я читаю то, что писала после расставания – сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь. Я читаю то, что писала до расставания – вся весна и лето 2024 года. Я читаю все это и мне жалко саму себя, хотя мне это чувство несвойственно. Господи, мне было так плохо. Я буквально была на грани, я еле сводила концы с концами, залезала в долги, а ты читал мне нотации о финансовой грамотности. Я находила третью работу, чтобы прокормить себя, а ты обижался, что теперь у нас будет меньше времени, чтобы видеться. Ты говорил, что я могу тебе во всем довериться и рассказать самое сокровенное, что я могу быть собой и могу быть слабой – я поверила, я рассказала, я сделала так, как ты просил..а ты воспользовался этим, чтобы держать меня под контролем и давить на слабые места, буквально поданные мной тебе на блюдечке.
Я жила в 500 метрах от тебя, в неудобной маленькой квартире, на съем которой вынудил меня именно ты (ведь тебе неудобно далеко ко мне ехать, 2-3 автобусных остановки это ту мач). Все в этой квартире напоминало тебя: кружка, из которой ты пил в последний раз, придя ко мне на тот самый, решающий разговор; диван, на котором ты тогда, смотря на меня совершенно чужими, холодными глазами; кровать, на которой мы столько раз спали и на которой мне теперь предстояло спать одной, мучаясь от снов с тобой; дверь, которой ты хлопнул, уходя от меня, предварительно сказав, что я тебе больше никто. Все вещи в этой квартире мучали меня – я уходила из дома в 6 и возвращалась в 9, чтобы рухнуть спать и думать о диванах, кружках, дверях и прочих вещах. Разумеется, все усилия были нивелированы тем, что ты мне снился – практически каждую ночь.
Я ходила в единственный в нашей округе супермаркет и меня разрывало на части от гнетущего желания встретить тебя и дикого страха, что это все таки произойдет. Я ходила от одного отдела к другому – у дрожали руки, туманилось сознание, сердце подскакивало к горлу. Однажды, два часа проколесив по району вместо работы, я зашла в супермаркет за каким-то пустяком и на выходе заметила тебя. Я шла за тобой, не сводя взгляда, а потом обогнала и свернула в другую сторону. Уйдя далеко вглубь, где не было никого, я просто разрыдалась.
В последнее время я стараюсь как можно меньше заходить в Инстаграм. Наверное, потому что это была единственная соцсеть, где нашу с тобой связь можно было хоть как-то вычислить благодаря взаимным лайками и подпискам. Иногда я захожу к тебе в профиль (предварительно сказав себе, что это в последний раз), но заведомо знаю, что там ничего не изменилось. И я знаю, что ты, скорее всего, тоже отслеживаешь мои сторис – ведь ты один раз уже признавался в том, что смотришь их скрытым способом.
И, конечно, мне приходят идеи что-то выложить назло тебе. Даже нет, не назло, а просто показать, что у меня происходит. Не в плане "смотри, кого ты потерял", а в плане "смотри, а я не потеряла себя".
Но я знаю, что у тебя мало что изменилось. Ты человек-стабильность, человек-упорядоченность. Я всю жизнь стремилась быть такой, я ломала себя через колено и восхищалась этими качествами в тебе, отчасти я даже выбрала тебя, надеясь, что ты общение с тобой привнесет в мою неспокойную хаотичную жизнь немного стабильности, упорядоченности и дисциплины. Только вот я забыла, что ты выковывал свою рутину и стабильность в спокойной обстановке и без особой спешки, а вот я полжизни занималась выживанием. Я забыла, что я намного сильнее, умнее и тверже тебя, и эта сила была выкована в хаосе моих жизненных событий – тебе же не пришлось ни раз ничему сопротивляться, тебе не было за что бороться, ты не рисковал жизнью и своей свободой – никогда. Я слушала, как хорошо быть тобой и иметь образ жизни как у тебя, я втискивала себя в эти рамки, а потом выслушивала, как же плохо я в них помещаюсь. В стремлении стать похожей на тебя, я на дооолгое время забыла, каково это – быть собой.
Я читаю то, что писала после расставания – сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь. Я читаю то, что писала до расставания – вся весна и лето 2024 года. Я читаю все это и мне жалко саму себя, хотя мне это чувство несвойственно. Господи, мне было так плохо. Я буквально была на грани, я еле сводила концы с концами, залезала в долги, а ты читал мне нотации о финансовой грамотности. Я находила третью работу, чтобы прокормить себя, а ты обижался, что теперь у нас будет меньше времени, чтобы видеться. Ты говорил, что я могу тебе во всем довериться и рассказать самое сокровенное, что я могу быть собой и могу быть слабой – я поверила, я рассказала, я сделала так, как ты просил..а ты воспользовался этим, чтобы держать меня под контролем и давить на слабые места, буквально поданные мной тебе на блюдечке.
Я жила в 500 метрах от тебя, в неудобной маленькой квартире, на съем которой вынудил меня именно ты (ведь тебе неудобно далеко ко мне ехать, 2-3 автобусных остановки это ту мач). Все в этой квартире напоминало тебя: кружка, из которой ты пил в последний раз, придя ко мне на тот самый, решающий разговор; диван, на котором ты тогда, смотря на меня совершенно чужими, холодными глазами; кровать, на которой мы столько раз спали и на которой мне теперь предстояло спать одной, мучаясь от снов с тобой; дверь, которой ты хлопнул, уходя от меня, предварительно сказав, что я тебе больше никто. Все вещи в этой квартире мучали меня – я уходила из дома в 6 и возвращалась в 9, чтобы рухнуть спать и думать о диванах, кружках, дверях и прочих вещах. Разумеется, все усилия были нивелированы тем, что ты мне снился – практически каждую ночь.
Я ходила в единственный в нашей округе супермаркет и меня разрывало на части от гнетущего желания встретить тебя и дикого страха, что это все таки произойдет. Я ходила от одного отдела к другому – у дрожали руки, туманилось сознание, сердце подскакивало к горлу. Однажды, два часа проколесив по району вместо работы, я зашла в супермаркет за каким-то пустяком и на выходе заметила тебя. Я шла за тобой, не сводя взгляда, а потом обогнала и свернула в другую сторону. Уйдя далеко вглубь, где не было никого, я просто разрыдалась.
💔17⚡7❤🔥5
ЧАСТЬ 2
Второй раз я так сильно рыдала уже от облегчения, когда в январе 2025 покидала страну и летела на другой конец планеты с неясными перспективами, на сомнительную работу, но ради одной цели – там точно не будет ничего, связанного с тобой. Там не будет тебя.
И там тебя не было!! Там не было ничего от тебя!! Ничего не напоминало о тебе!! Я жила в ужасных условиях, работала как вол, мне тяжело далась смена часового пояса и здесь было чертовски холодно, но ты перестал чудиться мне за каждым углом. Я удивилась и обрадовалась, когда спустя месяц после нахождения в другой стране поняла, что не могу вспомнить твой ник в Инстаграме.
Сейчас совершенно другое время. Совсем скоро будет год, как мы расстались – и вроде бы это уже не так мало и не так много, но я в шоке с того, как быстро пролетело время. И я не могу не отметить, сколько всего изменилось. Что изменилось во мне – я знаю. Что изменилось в тебе – я не знаю и не хочу знать.
Я знаю, почему я избегаю Инстаграм чаще, чем любую другую соцсеть: мне надоела тематика отношений, а она пережевывается в этой соцсети чаще всего. Рилсы психологов и прочих специалистов, счастливых и не очень парочек, претенциозных одиночек, да и вообще кого угодно – все вертится вокруг того, что не поделили двое взрослых половозрелых человека. И очень часто попадаются рилсы на тему зелёных и красных флагов, а еще чаще при упоминании зеленых флагов перечисляется все то, что ты делал и чем ты обладал: вежливость к обслуживающему персоналу, доброта к животным, чувство юмора, тактильность и прочее прочее. Я читаю комментарии: кто-то пишет, что за такого «зеленофлажного» чувака не глядя выскочили замуж. Я ухмыляюсь, а потом вспоминаю, что ты делал со мной.
Я вспоминаю, как ты обманывал меня и газлайтил на пустом месте. Как заставлял извиняться часами за опоздание на 15 минут. Как за любой проступок делал вид, что меня нет в квартире и смотрел сквозь меня. Как доводил меня до слез и истерики какими-то тупыми дискуссиями, хотя я изначально говорила, что не хочу спорить. Когда воспользовался всеми моими слабостями, о которых сам просил же рассказать под предлогом "мы должны быть ближе друг к другу, мы должны знать все друг о друге".
И я понимаю: никакие зелёные флаги не перекроют этого всего. Я вспоминаю твою улыбку, твои руки, твой голос – и вздрагиваю: отчасти от не до конца подавленных воспоминаний о том, как мне было приятно от этих рук, глаз и голоса, и отчасти от воспоминаний о том, кто является носителем этого всего. Я очень хорошо знаю цену, которую нужно платить для того, чтобы буквально заслужить эту улыбку и прикосновение этих рук – мне она более неподъемна. Я не собираюсь больше оплачивать тепло и ласки ценой части себя, ценой своей психики.
Я не люблю заходить в инстаграм, потому что меня заебал культ отношений. Меня заебали советы и рецепты на тему того, как привлечь, зацепить, удержать, вернуть или отомстить человеку. Меня заебала подача: сделай это, будь такой, не будь таким.
Я не буду ничего делать. Никого не буду намеренно привлекать, искать, удерживать, замещать и так далее. В мире отношений не существует никакой подстраховки. И нет никакой идеальной формулы отношений, как и нет никакого идеального человека. Года 3 назад я рассмеялась бы в лицо тому, кто предрек бы мне отношения с таким как ты. Сейчас я говорю – такое может случиться с каждым, нет, ТАКОЕ ДОЛЖНО случиться с каждым – пелена с глаз не спадает сама по себе, ее необходимо сорвать. Да, будет больно.
Второй раз я так сильно рыдала уже от облегчения, когда в январе 2025 покидала страну и летела на другой конец планеты с неясными перспективами, на сомнительную работу, но ради одной цели – там точно не будет ничего, связанного с тобой. Там не будет тебя.
И там тебя не было!! Там не было ничего от тебя!! Ничего не напоминало о тебе!! Я жила в ужасных условиях, работала как вол, мне тяжело далась смена часового пояса и здесь было чертовски холодно, но ты перестал чудиться мне за каждым углом. Я удивилась и обрадовалась, когда спустя месяц после нахождения в другой стране поняла, что не могу вспомнить твой ник в Инстаграме.
Сейчас совершенно другое время. Совсем скоро будет год, как мы расстались – и вроде бы это уже не так мало и не так много, но я в шоке с того, как быстро пролетело время. И я не могу не отметить, сколько всего изменилось. Что изменилось во мне – я знаю. Что изменилось в тебе – я не знаю и не хочу знать.
Я знаю, почему я избегаю Инстаграм чаще, чем любую другую соцсеть: мне надоела тематика отношений, а она пережевывается в этой соцсети чаще всего. Рилсы психологов и прочих специалистов, счастливых и не очень парочек, претенциозных одиночек, да и вообще кого угодно – все вертится вокруг того, что не поделили двое взрослых половозрелых человека. И очень часто попадаются рилсы на тему зелёных и красных флагов, а еще чаще при упоминании зеленых флагов перечисляется все то, что ты делал и чем ты обладал: вежливость к обслуживающему персоналу, доброта к животным, чувство юмора, тактильность и прочее прочее. Я читаю комментарии: кто-то пишет, что за такого «зеленофлажного» чувака не глядя выскочили замуж. Я ухмыляюсь, а потом вспоминаю, что ты делал со мной.
Я вспоминаю, как ты обманывал меня и газлайтил на пустом месте. Как заставлял извиняться часами за опоздание на 15 минут. Как за любой проступок делал вид, что меня нет в квартире и смотрел сквозь меня. Как доводил меня до слез и истерики какими-то тупыми дискуссиями, хотя я изначально говорила, что не хочу спорить. Когда воспользовался всеми моими слабостями, о которых сам просил же рассказать под предлогом "мы должны быть ближе друг к другу, мы должны знать все друг о друге".
И я понимаю: никакие зелёные флаги не перекроют этого всего. Я вспоминаю твою улыбку, твои руки, твой голос – и вздрагиваю: отчасти от не до конца подавленных воспоминаний о том, как мне было приятно от этих рук, глаз и голоса, и отчасти от воспоминаний о том, кто является носителем этого всего. Я очень хорошо знаю цену, которую нужно платить для того, чтобы буквально заслужить эту улыбку и прикосновение этих рук – мне она более неподъемна. Я не собираюсь больше оплачивать тепло и ласки ценой части себя, ценой своей психики.
Я не люблю заходить в инстаграм, потому что меня заебал культ отношений. Меня заебали советы и рецепты на тему того, как привлечь, зацепить, удержать, вернуть или отомстить человеку. Меня заебала подача: сделай это, будь такой, не будь таким.
Я не буду ничего делать. Никого не буду намеренно привлекать, искать, удерживать, замещать и так далее. В мире отношений не существует никакой подстраховки. И нет никакой идеальной формулы отношений, как и нет никакого идеального человека. Года 3 назад я рассмеялась бы в лицо тому, кто предрек бы мне отношения с таким как ты. Сейчас я говорю – такое может случиться с каждым, нет, ТАКОЕ ДОЛЖНО случиться с каждым – пелена с глаз не спадает сама по себе, ее необходимо сорвать. Да, будет больно.
⚡16❤🔥10🤝4💔3
ЧАСТЬ 3
В свое время ты растоптал меня, уничтожил часть меня, унизил, оскорбил до глубины души. Самое отвратительное то, что отчасти я сама тебе подсказала, как это делать, доверившись тебе. Самое отвратительное то, что я позволила это сделать, я стелилась под твоими ногами – только не уходи, останься, посмотри на меня, поговори со мной, коснись меня. Я превратила тебя в Бога – самого немилосердного и жестокого из всех небожителей. Самое отвратительное то, что по современным меркам, мне практически нечего тебе предъявить: ты меня не бил, не насиловал, не применял никакой силы, не украл у меня ничего – парень хоть куда, конечно. Иногда я думаю, что лучше бы ты попробовал меня ударить и что это было бы легче для меня – потому что я бы ударила в ответ. Я никогда не оставляла никакое насилие в свой адрес без ответа и ты не стал бы исключением. Так было бы легче, потому что для меня ты бы умер в ту же секунду и мне не пришлось бы насильно вырывать тебя из моих воспоминаний, мне не пришлось бы избегать общих мест, мне не пришлось бы мучаться от снов – наоборот, я бы стояла у тебя под окнами и дверьми, как неотмщенный призрак, я бы превратила твою жизнь в кошмар и не остановилась бы на одном ответном ударе. Думаю, часть твоего малодушного сознания это понимала и именно поэтому ты действовал незаметно, постепенно, без особой спешки.
Я пишу в паблик "брошенки стадис", хотя непонятно, кто кого бросил. Все шло к очевидному концу и я лишь ускорила его, в один момент приняв окончательное решение. Не подчинившись твоим требованиям один раз, я увидела, какой ты можешь быть: истеричный, визгливый, манипулирующий. И да, пелена с глаз спала еще в тот день. И пути для отхода не осталось. Встреча "для разговора" была лишь формальностью и я знала, что ты уйдешь, я знала заранее, чем это закончится и хотела этого. Я была спокойна и холодна, а ты нет. Наконец-то ты увидел, как это больно – когда другому человеку на тебя похуй.
Пару недель назад, в последние дни моего проживания в этом проклятом небесами районе, я увидела тебя издалека – впервые за полгода. Ты не изменился – та же рубашка, очки, обувь. Я имею свойство не до конца доверять своим чувствам, но в этот раз реакция говорит сама за себя – меня буквально затошнило при виде тебя. Я обогнула тебя по дуге и еле успела в туалет в ТЦ. Мой разум может стереть воспоминания, мой мозг может стремиться в знакомую обстановку, мое сердце может предать и направлять меня туда, где мне не рады – но тело не врет. В кабинке туалета меня выворачивало минут 10, если не больше.
Ты действительно уничтожил часть меня – но тебе, трусу и слабаку, очевидно не удалось завершить это дело до конца. И никому не удастся – ни ты, ни кто либо другой не владеете жизнями или сердцами, которыми бы я восхищалась.
И я знаю, кто я.
Но не знаю, кто ты – и больше не хочу знать.
В свое время ты растоптал меня, уничтожил часть меня, унизил, оскорбил до глубины души. Самое отвратительное то, что отчасти я сама тебе подсказала, как это делать, доверившись тебе. Самое отвратительное то, что я позволила это сделать, я стелилась под твоими ногами – только не уходи, останься, посмотри на меня, поговори со мной, коснись меня. Я превратила тебя в Бога – самого немилосердного и жестокого из всех небожителей. Самое отвратительное то, что по современным меркам, мне практически нечего тебе предъявить: ты меня не бил, не насиловал, не применял никакой силы, не украл у меня ничего – парень хоть куда, конечно. Иногда я думаю, что лучше бы ты попробовал меня ударить и что это было бы легче для меня – потому что я бы ударила в ответ. Я никогда не оставляла никакое насилие в свой адрес без ответа и ты не стал бы исключением. Так было бы легче, потому что для меня ты бы умер в ту же секунду и мне не пришлось бы насильно вырывать тебя из моих воспоминаний, мне не пришлось бы избегать общих мест, мне не пришлось бы мучаться от снов – наоборот, я бы стояла у тебя под окнами и дверьми, как неотмщенный призрак, я бы превратила твою жизнь в кошмар и не остановилась бы на одном ответном ударе. Думаю, часть твоего малодушного сознания это понимала и именно поэтому ты действовал незаметно, постепенно, без особой спешки.
Я пишу в паблик "брошенки стадис", хотя непонятно, кто кого бросил. Все шло к очевидному концу и я лишь ускорила его, в один момент приняв окончательное решение. Не подчинившись твоим требованиям один раз, я увидела, какой ты можешь быть: истеричный, визгливый, манипулирующий. И да, пелена с глаз спала еще в тот день. И пути для отхода не осталось. Встреча "для разговора" была лишь формальностью и я знала, что ты уйдешь, я знала заранее, чем это закончится и хотела этого. Я была спокойна и холодна, а ты нет. Наконец-то ты увидел, как это больно – когда другому человеку на тебя похуй.
Пару недель назад, в последние дни моего проживания в этом проклятом небесами районе, я увидела тебя издалека – впервые за полгода. Ты не изменился – та же рубашка, очки, обувь. Я имею свойство не до конца доверять своим чувствам, но в этот раз реакция говорит сама за себя – меня буквально затошнило при виде тебя. Я обогнула тебя по дуге и еле успела в туалет в ТЦ. Мой разум может стереть воспоминания, мой мозг может стремиться в знакомую обстановку, мое сердце может предать и направлять меня туда, где мне не рады – но тело не врет. В кабинке туалета меня выворачивало минут 10, если не больше.
Ты действительно уничтожил часть меня – но тебе, трусу и слабаку, очевидно не удалось завершить это дело до конца. И никому не удастся – ни ты, ни кто либо другой не владеете жизнями или сердцами, которыми бы я восхищалась.
И я знаю, кто я.
Но не знаю, кто ты – и больше не хочу знать.
⚡25❤🔥13💔4
Шесть лет, слишком много километров.
Иногда от любви остается только невкусная колбасная шкурка и запах авиационного керосина в волосах.
Если бы все закончилось чуть пораньше, было бы приятно и горько вспоминать.
Как есть.
Иногда от любви остается только невкусная колбасная шкурка и запах авиационного керосина в волосах.
Если бы все закончилось чуть пораньше, было бы приятно и горько вспоминать.
Как есть.
💋28⚡9💔8
Мне настолько не хватает твоего внимания, что мне приснилось, буквально и в деталях приснилось, что ты написал обо мне в своем телеграм канале, как раньше, когда мы только познакомились и мы общались через наши личные каналы, отправляя туда посты и мемы, которые только мы и могли понять. Мне приснилось, что ты снова признался мне в любви. Сон был таким реалистичным, что я, как только проснулась, полезла проверять, так ли это на самом деле.
Нет, мне это только приснилось.
Нет, мне это только приснилось.
💔32💋4🤝3
я наверное уже начала тебя любить но если честно до сих пор не понимаю кто первый кого бросил
я готова была быть с тобой и простить тебе многое но сейчас я выбрала себя и все таки я пишу в брошенку потому что я скучаю
секс был просто восхитительным наверное самый лучший в моей жизни
ты трахал меня, говорил что мне делать я молча делала и ощущала себя в экстазе ноэ
на прощание ты написал ужасное длинное сообщение пропитанное мерзостью как будто я просто тело и твоя вещь
ты выбрал что-то другое а я была готова ради этих отношений на многое
но я все равно отношусь к тебе хорошо и не могу тебя забыть…
я готова была быть с тобой и простить тебе многое но сейчас я выбрала себя и все таки я пишу в брошенку потому что я скучаю
секс был просто восхитительным наверное самый лучший в моей жизни
ты трахал меня, говорил что мне делать я молча делала и ощущала себя в экстазе ноэ
на прощание ты написал ужасное длинное сообщение пропитанное мерзостью как будто я просто тело и твоя вещь
ты выбрал что-то другое а я была готова ради этих отношений на многое
но я все равно отношусь к тебе хорошо и не могу тебя забыть…
💔17❤🔥7
сошёл с ума. пишу бесконечное письмо лабиринт вите в. отправлять не собираюсь
мы никогда не встречались. может когда-нибудь опубликую здесь
л.
мы никогда не встречались. может когда-нибудь опубликую здесь
л.
💔22💋2
Надеюсь, у твоего следующего пацана хуй будет ещё меньше, чем твоя эмпатия.
⚡33💋5🤝5
распечатаю скриншот ее сториз и повешу перед собой на стену / пусть он каждый день напоминает мне как быстро ты сдался
💔22
Я хочу, чтобы меня любили. Любили, когда я предлагаю 101 поездку. Любили, когда я плачу. Любили, когда мне тревожно. Любили, когда я задаю ебланские вопросы. Любили лежа на боку, обнимая сзади. Лицом к лицу. Любили, когда запускают руку мне в волосы. Любили, когда я беру за руку. Любили брать меня за руку. Любили, когда я лезу целоваться. Любили лезть целоваться, потому что я люблю это. Любили, когда я хочу обсосаться в туалете баров и в темном углу кампуса. Любили, когда я хочу трахаться. Любили и хотели меня трахать. Любили, когда... или пусть просто очень хорошо притворяются, что любят
❤🔥34💔17🤝6⚡5💋1
Этот поцелуй был сумбурный, приятный как мед, теплый и тягучий мне не хотелось уходить от тебя и с такой же силой я хочу сейчас оттолкнуть тебя я помню как билось моё сердце когда ты взял меня за руку и это алкоголь в голове и твои рыжие волосы мне хотелось чтобы ты весь такой сияющий и золотой принадлежал только мне
Проснувшись утром с ужасным похмельем и вспомнив наш поцелуй мне хотелось исчезнуть убежать и забыть мне не хочется упадать в кого-то снова я снова чувствую себя маленькой девочкой которая не уверена чего ждать то ли пощечины то ли снова твоих поглаживаний пожалуйста пойми первый и уйди от меня уйди уйди уйди уйди уйди уйди
Проснувшись утром с ужасным похмельем и вспомнив наш поцелуй мне хотелось исчезнуть убежать и забыть мне не хочется упадать в кого-то снова я снова чувствую себя маленькой девочкой которая не уверена чего ждать то ли пощечины то ли снова твоих поглаживаний пожалуйста пойми первый и уйди от меня уйди уйди уйди уйди уйди уйди
💔40💋3
невозможно уместить в одно сообщение то, что я о тебе думаю. выходит слишком противоречиво.
прошел год с нашей последней встречи и три с конца нашей дружбы. я помню твое лицо, словно видела его все это время каждый день, я помню запах твоей квартиры, наши прогулки, локальные шутки, понятные только мне и тебе. какие-то темы, которые нельзя было трогать, потому что слишком больно и тяжело
зачем нужно было это рушить?
ты сказала что любишь меня и просила тебя не оставлять, а сама ушла в самый тяжелый период в моей жизни. я через подругу подарила тебе открытку со стихотворением собственного сочинения на твое день рождения, никто не знал, как открытка у тебя оказалась, я все продумала. а ты даже не написала «спасибо»…
спустя время я предложила тебе подписаться на мой канал, ты сказала что тебе это неинтересно. попросила больше не писать. а потом подписалась снова на мою инсту. зачем..?
я до сих пор не знаю, что испытывать к тебе, что сделать при случайной встрече на улице, что сказать. ты предала меня, оставила одну в новом месте, даже не поинтересовавшись как у меня дела. но в то же время была для меня самой близкой подругой, которая показала мне, что такое дружба, открыла для меня город.
я уже отпускаю тебя, это радует. убрала все твои подарки, что-то раздала. обрезала тебя на наших совместных фотографиях. но все равно пусто. мне не хватает человека, кому смогу отправлять подарки, предложить любую авантюру, не опасаясь быть посланной. с кем смогу обсуждать любые чувствительные темы… и сомневаюсь, что я смогу найти кого-то тебе на замену
но все-таки, [***]. после всех обесцениваний моего опыта, моей боли. я желаю тебе испытать то же самое. чтоб твой близкий человек оставил тебя, затаптывая все твои попытки обсудить случившееся; чтоб ты осталась одна во всем городе; чтоб все выстроенные планы исчезли в тот момент, когда ты будешь мечтать о смерти каждый день.
***
мы увиделись через год и ты просто не представляешь моего разочарования в тебе. ты стала тенью от того человека, которого я запомнила. ты все забыла, все наши чувства, моменты. ты стала тем, с кем я бы даже не поздоровалась, учись мы снова вместе. я поняла, что с это версией тебя мне не по пути. но все равно гложет дико. прощай. надеюсь, вместе с этим текстом я тебя окончательно забуду.
прошел год с нашей последней встречи и три с конца нашей дружбы. я помню твое лицо, словно видела его все это время каждый день, я помню запах твоей квартиры, наши прогулки, локальные шутки, понятные только мне и тебе. какие-то темы, которые нельзя было трогать, потому что слишком больно и тяжело
зачем нужно было это рушить?
ты сказала что любишь меня и просила тебя не оставлять, а сама ушла в самый тяжелый период в моей жизни. я через подругу подарила тебе открытку со стихотворением собственного сочинения на твое день рождения, никто не знал, как открытка у тебя оказалась, я все продумала. а ты даже не написала «спасибо»…
спустя время я предложила тебе подписаться на мой канал, ты сказала что тебе это неинтересно. попросила больше не писать. а потом подписалась снова на мою инсту. зачем..?
я до сих пор не знаю, что испытывать к тебе, что сделать при случайной встрече на улице, что сказать. ты предала меня, оставила одну в новом месте, даже не поинтересовавшись как у меня дела. но в то же время была для меня самой близкой подругой, которая показала мне, что такое дружба, открыла для меня город.
я уже отпускаю тебя, это радует. убрала все твои подарки, что-то раздала. обрезала тебя на наших совместных фотографиях. но все равно пусто. мне не хватает человека, кому смогу отправлять подарки, предложить любую авантюру, не опасаясь быть посланной. с кем смогу обсуждать любые чувствительные темы… и сомневаюсь, что я смогу найти кого-то тебе на замену
но все-таки, [***]. после всех обесцениваний моего опыта, моей боли. я желаю тебе испытать то же самое. чтоб твой близкий человек оставил тебя, затаптывая все твои попытки обсудить случившееся; чтоб ты осталась одна во всем городе; чтоб все выстроенные планы исчезли в тот момент, когда ты будешь мечтать о смерти каждый день.
***
мы увиделись через год и ты просто не представляешь моего разочарования в тебе. ты стала тенью от того человека, которого я запомнила. ты все забыла, все наши чувства, моменты. ты стала тем, с кем я бы даже не поздоровалась, учись мы снова вместе. я поняла, что с это версией тебя мне не по пути. но все равно гложет дико. прощай. надеюсь, вместе с этим текстом я тебя окончательно забуду.
💔8🤝1