МАРА-9.
Служанка разбудила нас в семь сорок. Мы с американцем очень сонные умывались под мрачноватый трек Swans. Вся это реально нью-йоркская музыка - она реально мрачная. "Любовь спасет тебя", ага.

Мы вышли из резиденции, и тут вдруг я вижу ужас: куча пчел повисла на придорожной сосне.

Я маню рукой американца, показываю ему этот рой.

Он завороженно смотрит на копошащуюся массу.

МАРА-10.
Мы садимся в тачку, американец спрашивает меня:
- Ты электорал менеджер. Откуда ты знаешь так много о хантах и манси?
- Ебать-косить, мой научный руководитель. доктор Гемуев, был главным в мире специалистом по теме. "Религия манси. Дом и Космос". Там он показывает, как на примере жилья можно реконстрировать все мировоззрение народа.
- Вери гуд, - говорит американец, а мы приближаемся к Иртышу, который тянется из Китая до сюда. Серьезный, мощный. Нам надо ждать паром и мы ждем.

МАРА-11.
Когда я маленький был, Ким Гордон мне идеалом казалась. Продвинутая блондинка, вау! Играет на бас-гитаре хорошо и поет так трогательно.

Американец не знал даже песню Шуга Кэйн.
- Ты че, реально не знаешь?
- Нет, - покачал головой специалист по изучению болот.

Иисус воскрес! Всех христиан - со светлым праздником Воскресения!

Александр Сахаров, читатель, пишет: "Ну я для того, чтобы обозначить его область компетенции.
Учился на лётчика, полетал на Ан-2, потом перешёл в охрану перевозок/грузов. На момент разговора жил с семьёй в своём доме в Лабытнаги вроде. Работал ментом в отделе нелегального огнестрела.

На мой взгляд вполне имел интерес и возможность узнать про традиционные репелленты.

По его рассказу, ханты и манси жутко ненавидят друг друга, но по сути один народ с общим языком. Есть у них какой-то древний договор, что одни занимаются оленеводством, другие ловят рыбу. И кто-то из них знает секрет того средства. Я так понял, мент его применял и верил в его эффективность."

МАРА-12
Паром медленно движется через Иртыш. Под водной гладью угадываются мышцы могучего древнего зверя.
- Прикинь, американец. Мы сейчас на Севере, а река эта течет сюда из Китая, почти из центра Азии.
Американец задумчиво кивает короткостриженной солдатской головой. Потом спрашивает:
- Здесь везде нефть. Я видел кучу заброшенных советских скважин, качалок. Отчего люди здесь так плохо живут?

Я сдержал нервический смех, криво улыбнулся:

- Я же на губернатора работаю. О таких вещах мне говорить не положено.
- Губернатор всю нефть забирает себе?

Тут уж я не выдержал и расхохотался.

- Губернатор? Себе?Ну ты даешь. Сибирскому губернатору никто не позволит забирать нефть себе. Ну разве что в Новосибирске позволяют, но там и нефти мало, чисто для внутренних нужд.
- В Новосибирске нефть есть? - удивился специалист по болотам.
- Не в городе, конечно. В Северном районе. Но дело не в нефти. Мы ведь сами решаем, какими дарами Господа нам пользоваться, а какими нет.

Паром причалил, мы выехали на пристань, а потом покатили по узкой грунтовке, обрамленной гигантскими елями.

- Что ты имел ввиду, когда говорил про дары Господа? - спросил американец.

МАРА-13.
- Ну вот смотри. Я написал книжку "Менеджмент личной судьбы". Ну там смесь Адизеса, шаманизма, Даниила Андреева и практика с выборов и с бизнеса. И вот мне пишет читательница:

"Здравствуйте, Борис! Помогите решить проблему и выстроить план по достижению цели. Я - мирмиколог, работаю в мирмикологической лаборатории в Ельцовке, возле Академгородка".

- А что такое мирмиколог? - удивился американец.
- Это специалист, изучающий поведение муравьев.
- В России изучают поведение муравьев? Но зачем?! - еще больше удивился простодушный американский шпион.
- Россия уже потеряла лидерство в мирмикологии. Сейчас США рулят. В мире всего пять полноценных лабораторий, одна из них - в Новосибирске. А три - в США. Муравьев изучают, как модель человеческого общества. И смотрят, как управлять.
- То есть они нас считают насекомыми? - грустно спросил американец.
- Да. Но дело не в этом. Я тебе совсем про другое, про подарки Господа. Забыл что ли?

МАРА-14.
Я приоткрыл в машине окошко, закурил. Продолжил:
- Ты блин слушай ее письмо, и все поймешь.

"Как мирмиколог, я добилась определенных успехов. Есть публикации в хороших журналах, даже в Nature. Но я - тувинка, я не хочу жить в Новосибирске. Я хочу быть мирмикологом в Туве, в Кызыле. Помогите разработать план по достижению этой цели".

Тут уже американец начал смеяться:
- Не, я конечно понимаю, что крэзи рашн и все такой. Но я не верю, что в каждом городе России есть мирмикологическая лаборатория.
- Ты прав. В России их всего две - в Москве и в Новосибирске.

- Эта девушка-мирмиколог... Если ей не нравится Новосибирск - пусть едет в Москву.
- Ты не понял. Она не хочет в Москву. Она тувинка и хочет быть мирмикологом в Туве.

Американец нахмурился, помолчал минуту. Ели ненадолго сменились вдруг белыми березами, но березы довольно быстро кончились и мы продолжили погружаться в темную зелень.

Американец сказал:
- Я понял твою мысль. Господь даровал этой девушке уникальную возможность выучиться на мирмиколога. Таких людей в мире всего сто человек. Она работает в уникальном месте, больше ей негде работать по специальности. Но эти дары Господа она не ценит. Потому что в первую очередь она никакой не мирмиколог. В первую очередь она - тувинка.
- Так точно, - ответил я.

Нск. Псевдосталинские псевдовысотки на Красном.

ХРУСТАЛЬНЫЙ ПОЛ.
Ходить за хлебом как на войне
Ходить на войну как за хлебом

Тонна гвоздей на хрустальный пол

Меряешь одежду с учетом смерти,
Любишь на три дня, потом не надо.

Тонна гвоздей на хрустальный пол.

В раю, Набоков

За что Ленин ненавидел Сибирь? Перескажу своими словами:

- Сибиряки - главные противники революции. Они очень хорошо живут. Земли - сколько угодно. Бизнес - на все стороны света. Поэтому они никогда не примут революцию. Не просто так Колчак именно в Сибири гнездо свил. Наша задача - устроить в Сибири жесточайший террор и забрать весь хлеб.

По ассоциации вспомнилось. Коминтерн направил в Туву некоего педераста из Самары. Педераст начал в городе Туране забирать у местных скот и продавать его в Монголию. Педераста убили, но перед этим он успел написать Ленину такую записку:

- Дорогой Ильич! Работа идет трудно. Местный пролетариат и крестьянство не понимают задач партии. Мы начали изымать коров на нужды революции - а люди недовольны и держат камень запазухой.

Люди камень вытащили и пидора прибили, земля стекловатой.

Сейчас про Мару продолжим.

МАРА-15.
Мы въехали в большой поселок. Вот она, церковь - высится над окрестной тайгой, как хайскрепер. Мы заходим в храм, а у американца - нелепая бейсболка. Я ее снимаю с него, бросаю в лужу:
- Ты чо, совсем охренел? Или ты бабой себя считаешь? С покрытой головой в церковь женщины заходят. А мужчинам нельзя, это неуважение.
- Понял, - говорит американец.
.....
Батюшка был чуть старше меня, лет 35. Он начал поить нас чаем и угощать печенюшками.
- Братан, а ты сам откуда? - спросил я батюшку.
- Из Петербурга, - вздохнул он.
- Как же тебя в эти края занесло? - удивился я.
- С евреями повздорил. Но я не жалею. Тут хорошее служение.

Дальше он прочитал нам лекцию о евреях, я кратко переводил американцу, тот лишь улыбался и кивал. Потом шепнул мне:
- Я сам наполовину еврей.
- С Брайтон-бич что ли?
- Не, - поморщился американец. - Я с Квинса.

А батюшка рассказывал:
- Да, люди тут странные. Мусульмане здесь не Аллаху молятся, а Ворону.
- Да я знаю, - махнул я рукой.
- А христиане? - спросил батюшка.
- А что христиане?
- А они все поголовно мечтают вступить в связь с хантыйским болотным демоном. Вот сейчас на колокольню подниметесь - и там, на Севере, будет виднеться пригорочек. Говорят, там этот демон и живет.
- Мара? - серьезно спросил я.
- Мара, - кивнул головой батюшка.

МАРА-16.
Мы спустились с колокольни полностью охреневшие. И дальше всю дорогу молчали. Только в райцентре американец спросил:
- Тебе в резиденцию?
- Не, - помотал я головой. - В центре кафе есть, где шашлыки. Меня туда.
- Окей
.....
Я сел за столик, заказал шашлык и 200 грамм водки. Кстати, шашлык только из курицы или... из свиного жира. Тут много украинцев из Полтавы, они создали здесь такую пищевую культуру.

Для меня вообще шок был. Приезжает из Омска фсбшный социолог, очень симпотная баба помладше меня. Нам надо в паре работать.

Водитель меня спрашивает:
- Твоя баба?
- Не, ты чо. Просто работаем вместе.
- А ты можешь мне ее отдать?
- Без проблем, если она согласится.
- Но ты же начальник. Просто прикажи ей.
- Ты чо, с дуба рухнул? - удивляюсь я. - Я женщин уважаю и таких приказов никогда отдавать не буду.

Водитель немного загрустил. Потом говорит:

- А давайте я вам шашлык устрою! На Уй поедем. Она выпьет, шашлык поест - ну и все понятно.
- Нифига себе, ты оптимист. Ну давай.
.....
Валя - математик от Бога. Она, сука, все мгновенно высчитывает, в автоматическом режиме.

Она полностью разделась, пошла купаться. Водитель радостно спрашивает:
- Она разделась, чтобы нас соблазнять?
- Дурак что ли? - засмеялся я. - Она разделась, потому что не считает нас за людей и не стесняется. Кстати, а где твой шашлык?
- Как где? Вот же он.

И водитель указывает мне на куски подгоревшего свиного жира.
- А где мясо?
- А зачем мясо, если сало есть? - удивился водитель.

Я в сторону ушел. Я же сидел в кафе. И вот подходит ко мне нетрезвый парень, садится за столик и говорит:
- Я - латыш.
- И чо? - удивляюсь я.
- Тебе не стремно сидеть рядом с латышом?

Я в непонятках:
- А чо плохого? Я недавно тут сидел с немецким преступником. Его сюда на 2 года выслали из Германии, за избиение полицейского. Тебя чо, из Латвии выслали?
- Не, я местный латыш. Тебе правда нормально с латышом за одним столиком сидеть?

Тут я вспоминаю сценку из Харуки Мураками. Там герой, японец, пригласил к себе за столик КОРЕЙЦА. Этим он совершил социальное самоубийство.
- Ладно, ты латыш. И что дальше?

МАРА-17.
- А что с бабой? - спросил читатель. Я так понимаю, что вопрос был про Валю, омского социолога. Мы с ней подружились, хорошо общались, но никаких сексуальных отношений не было, ведь она любила какого-то микрочиновника омской администрации. Валя приезжала в Нск в гости к нам с женой на Северный. Мы ездили к ней в гости в Омск, она обучала нас бальным танцам.

Запомнилась одна история в Нске, на площади Калинина. 11 вечера, мы ждем последний автобус на Северный. На остановку приходят скинхеды, начинают всех бить. Их две штуки, но люди все разбегаются. Остались только я, Валя и моя жена. Я мрачно думаю: выхода нет. В руке у меня бутылка вина.

Старший скинхед подходит и смеется:
- Ну вот вы и приехали.

Я молча бью его бутылкой. Точнее - не бью, а запихиваю горлышко бутылки ему в горло. На асфальт хлынула кровь, полетели осколочки зубов. Просто мне было нужно защищать моих женщин.

Молодой скинхед кричит старшему:

- Да у него пластмассовая бутылка!
- Не плафмафовая, - говорит старший и удаляется в темноту, кашлять и плакать.

Подьезжают менты. Я говорю: помогите, на нас напали микробандиты. Возьмите нас в машину.
- Разбирайтесь сами, - строго указывает мент и уезжает.

Я говорю младшему скинхеду:
- Зачем нам ругаться? Мне придется тебя убить, я защищаю своих женщин. Лучше помоги своему товарищу, видишь как ему плохо?

Скинхеды удалились в сторону Гагаринской, мы начали ловить такси.

- Весело у вас в Нске, - задумчиво сказала Валя.
- Суки, из-за них почти все вино разлил. По дороге на Юбилейном остановимся, - говорю я и вижу в глазах Вали искорки смеха. А жена моя смотрит равнодушно: карма такая, ладно.

МАРА-18.
Площадь Калинина, метро Заельцовская - это жесткое место. Как я познакомился в детстве с ленинским бандитом Сметаной, депутатом Олегом Сметаниным?

Мы идем с другом буквально в том же месте. Идем к бабам в Мединститут. У нас ничего нет, наскребли только на бутылку дешевой водки.

И некий педераст подходит к нам и начинает тыкать пистолетом в лицо. Я с Булатом перемигнулся, типа придется действовать.Я бью педераста по руке, он стреляет - но мимо. Я чуток оглох, но это не беда. Главное - мы живые. Булат бьет педераста алюминиевой урной по голове - и педераст полностью теряет к нам интерес.

И тут из дорогой тачки нам кричит человек:

- Пацаны, садитесь ко мне и поехали, а то менты вас заберут.

Мы садимся. Я:
- Блин, пистолет я не подобрал.
-Да на хрена тебе пистолет, палево лишнее. Вот, видишь - я битой обхожусь, все по закону. Куда вам ехать?
- Медовские общаги.
- К бабам что ли? А мне можно с вами?

МАРА-19.
- Пацаны, а вы меня не узнаете? - спрашивает хозяин тачки.
- Нет.
- Я Олег Сметанин, из ленинских.
- Окей.
- Мне очень понравилось, как вы этого педераста утрамбовали. С такими только так. И вы не зассали оружия евоного.
- Ссать было поздно, - усмехнулся я.

- А давай в Белую Лошадь, - говорит Олег. - Я там куплю все, что вы хотите.
- Девушкам надо голубой ликер, - говорит Булат.
- Ты братан откуда? - спрашивает Олег.
- Во Владике суворовское. А так с Академгородка.
- И ты с Академа? - недоверчиво спрашивает меня Олег.
- Угу.
- Я думал вы с ГЭСа, например. Такие бодрые ребята. О, вот и Лошадь. Короче, берите что хотите, я расплачусь.
- Этих баб нельзя обижать. Это однокурсницы мои. Понятно?
- А ты чо, думаешь я по Городу езжу, чтобы баб обижать? Я чо, похож на долбодятла? - удивился Олег.

МАРА-20.
Мы приходим к Ире, которая из Кургана, короткостриженная. У нас куча еды и алкоголя, Ира радуется - ведь в 1990-е еда была радостью.
- Зови подруг, - говорю я.
Бандит смирно сидит, наблюдает за нашей суетой.

Ира приводит пару баб. Спрашивает тихонько:
- А эти ребята кто?
- Булат мой друг с Академа. А этот Олег - он ленинский бандит.
- Он адекватный?
- Я думаю, что адекватный. Но еслив чо мы разберемся.
- Ладно, верю тебе, - улыбается Ира.

Олег говорит что-то мирное и дежурное. Бабы пьют голубой ликер и едят хот-доги. Ира берет в руку маленький японский магнитофончик, манит меня пальцем в коридор.

- Слушай, - говорит она.

Играет песня "Ночь, день, спать лень, стоит таз, горит газ. Щелчок - и газ погас".

- Это чо, Цой? - удивляюсь я.
- Да, рабочие записи. Нравится тебе это?
- Да.
- А я?
- Да.
- Ладно, пойдем в комнату.

МАРА-21.
- А почему ты в Тару не уехал? Тебя же Ящер приглашал туда управляющим на лесопилку.
- Блин, даже вспоминать не хочу. Ящер говорит нам с Аней - пока поживите на Золотой Ниве. Мы туда заходим, а там все кровью залито и трупы.
- И чо?
- Я решил, что в Тару опасно ехать, Ящер ненадежный какой-то. Зачем у него в хате кровь и трупы?
- Наверное ты прав, - сказала Ира и крикнула гостям:
- Веселитесь блять! Свинцовый карнавал нахуй!