В Грозном я жил на улице, где просто коттеджи и дом Руслана Хасбулатова, бывшего спикера российского парламента.На этой улице боевых действий вообще не было. Однако на этой улице я был единственным русским.
- Куда делись русские с этой улицы?
Лема Турпалов, хозяин дома где я жил, объясняет:
- Мы их охраняли. Но наши дети всех русских убили.

В Новосибирске запрещено ставить на радио новосибирскую музыку. Я даже не про Янку или Летова. Вообще любую. Типа "неформат". И вот почти в детстве, мне 18 было. Мы сидим с первой женой, немкой. Играет радио.

Кончилась песня Коэна, началась моя, которую я записывал недавно:

- Крови насосались, медленно плывут, тучи-облака, душат закат...

Я жене говорю: смотри, моя песня играет! Красиво же!

А она:
- Да я заметила, что твоя. Ну да, красиво. Но я не за музыканта замуж вышла, мне это все не интересно.
- А за кого же ты вышла?- удивился я.

Сегодня случайно групповой звонок включился. Я разговаривал с парнем-старовером из наукограда Кольцово, где вирусов изучают. И тут вдруг в разговор вклинивается моя помощница из Тувы. А она прямо сильно буддистка, каждую букву из учения знает. И я им говорю:
- Вы между собой пообщайтесь.

А сам слушаю долгий диалог старовера и буддистки.

Гуд трип.

В раю, Набоков

Выше в комментах речь зашла про Летова и про Черного Лукича. Так вышло, что я хорошо знал Игоря Рогулина, философа, у которого Летов в конце 80-х жил на Морском проспекте. А жена и басистка Летова, Наталья Чумакова, была близкой подругой моей любовницы Ирины. И я даже не знал, что Наталья с Летовым играет, для меня она была просто "подруга любовницы".

С Летовым единственный раз пересекались. В 99 году в кинотеатре "Пионер" в Нске я делал рок-фестиваль для Союза правых сил, под выборы. И там Летов пел, один, без группы. Общаться он не мог, был сильно пьяный. Я не в упрек, просто факт.

А, вспомнил. Еще я был просто на концерте его на метро Студенческой в Авроре. Там с группой он выступал. Это было странно, очень качественно и космически. Юля Злобинская организовывала концерт и меня позвала просто по старой памяти.

А про Черного Лукича мне вспомнился "ледяной поход", когда ехали в Барнаул на фестиваль, автобус на морозе сломался и потом нас менты бесплатно довозили на машинах.

В Черном Лукиче соло-гитарист был, Николай Иванов. В 2002 он ко мне приходит: давай записывать твои песни, у меня есть оборудование.
Я говорю: денег нет. Он: да пофиг. Я: да у меня сейчас и песен нет. Он: да пофиг, появятся в процессе.

Вот так я и записал альбом "Без цветов".

https://youtu.be/gnjpzF-x954?si=G9CR6nsl29EL_7wU

Про запрет на сибирскую музыку вспомнилось забавное. Я тогда был директором регионального медиахолдинга, местное вещание Авторадио, ЕвропаПлюс и т.п. Звоню на Авторадио в Мск, замдиректору.

- Илья, нам для успеха нужен местный контент. Вот например группа Ят-Ха.
- Не, Борис, мы же только профессиональные записи ставим.
- А это записано в Лондоне. Брайен Ино продюссировал.
- Но мы не ставим музыку на экзотических языках.
- Так там на английском.
- Ой, ну мало ли как слушатели воспримут...
- ВВС присвоило этой группе титул лучшая рок-группа Азии.

Илья устал от моей тупости.
- Можно я прямо и по простому скажу? Никогда у нас на радио не будет играть музыка из Сибири. Никогда.

За что Ленин ненавидел Сибирь? Перескажу своими словами:

- Сибиряки - главные противники революции. Они очень хорошо живут. Земли - сколько угодно. Бизнес - на все стороны света. Поэтому они никогда не примут революцию. Не просто так Колчак именно в Сибири гнездо свил. Наша задача - устроить в Сибири жесточайший террор и забрать весь хлеб.

По ассоциации вспомнилось. Коминтерн направил в Туву некоего педераста из Самары. Педераст начал в городе Туране забирать у местных скот и продавать его в Монголию. Педераста убили, но перед этим он успел написать Ленину такую записку:

- Дорогой Ильич! Работа идет трудно. Местный пролетариат и крестьянство не понимают задач партии. Мы начали изымать коров на нужды революции - а люди недовольны и держат камень запазухой.

Люди камень вытащили и пидора прибили, земля стекловатой.

Сейчас про Мару продолжим.

МАРА-15.
Мы въехали в большой поселок. Вот она, церковь - высится над окрестной тайгой, как хайскрепер. Мы заходим в храм, а у американца - нелепая бейсболка. Я ее снимаю с него, бросаю в лужу:
- Ты чо, совсем охренел? Или ты бабой себя считаешь? С покрытой головой в церковь женщины заходят. А мужчинам нельзя, это неуважение.
- Понял, - говорит американец.
.....
Батюшка был чуть старше меня, лет 35. Он начал поить нас чаем и угощать печенюшками.
- Братан, а ты сам откуда? - спросил я батюшку.
- Из Петербурга, - вздохнул он.
- Как же тебя в эти края занесло? - удивился я.
- С евреями повздорил. Но я не жалею. Тут хорошее служение.

Дальше он прочитал нам лекцию о евреях, я кратко переводил американцу, тот лишь улыбался и кивал. Потом шепнул мне:
- Я сам наполовину еврей.
- С Брайтон-бич что ли?
- Не, - поморщился американец. - Я с Квинса.

А батюшка рассказывал:
- Да, люди тут странные. Мусульмане здесь не Аллаху молятся, а Ворону.
- Да я знаю, - махнул я рукой.
- А христиане? - спросил батюшка.
- А что христиане?
- А они все поголовно мечтают вступить в связь с хантыйским болотным демоном. Вот сейчас на колокольню подниметесь - и там, на Севере, будет виднеться пригорочек. Говорят, там этот демон и живет.
- Мара? - серьезно спросил я.
- Мара, - кивнул головой батюшка.

МАРА-16.
Мы спустились с колокольни полностью охреневшие. И дальше всю дорогу молчали. Только в райцентре американец спросил:
- Тебе в резиденцию?
- Не, - помотал я головой. - В центре кафе есть, где шашлыки. Меня туда.
- Окей
.....
Я сел за столик, заказал шашлык и 200 грамм водки. Кстати, шашлык только из курицы или... из свиного жира. Тут много украинцев из Полтавы, они создали здесь такую пищевую культуру.

Для меня вообще шок был. Приезжает из Омска фсбшный социолог, очень симпотная баба помладше меня. Нам надо в паре работать.

Водитель меня спрашивает:
- Твоя баба?
- Не, ты чо. Просто работаем вместе.
- А ты можешь мне ее отдать?
- Без проблем, если она согласится.
- Но ты же начальник. Просто прикажи ей.
- Ты чо, с дуба рухнул? - удивляюсь я. - Я женщин уважаю и таких приказов никогда отдавать не буду.

Водитель немного загрустил. Потом говорит:

- А давайте я вам шашлык устрою! На Уй поедем. Она выпьет, шашлык поест - ну и все понятно.
- Нифига себе, ты оптимист. Ну давай.
.....
Валя - математик от Бога. Она, сука, все мгновенно высчитывает, в автоматическом режиме.

Она полностью разделась, пошла купаться. Водитель радостно спрашивает:
- Она разделась, чтобы нас соблазнять?
- Дурак что ли? - засмеялся я. - Она разделась, потому что не считает нас за людей и не стесняется. Кстати, а где твой шашлык?
- Как где? Вот же он.

И водитель указывает мне на куски подгоревшего свиного жира.
- А где мясо?
- А зачем мясо, если сало есть? - удивился водитель.

Я в сторону ушел. Я же сидел в кафе. И вот подходит ко мне нетрезвый парень, садится за столик и говорит:
- Я - латыш.
- И чо? - удивляюсь я.
- Тебе не стремно сидеть рядом с латышом?

Я в непонятках:
- А чо плохого? Я недавно тут сидел с немецким преступником. Его сюда на 2 года выслали из Германии, за избиение полицейского. Тебя чо, из Латвии выслали?
- Не, я местный латыш. Тебе правда нормально с латышом за одним столиком сидеть?

Тут я вспоминаю сценку из Харуки Мураками. Там герой, японец, пригласил к себе за столик КОРЕЙЦА. Этим он совершил социальное самоубийство.
- Ладно, ты латыш. И что дальше?

МАРА-17.
- А что с бабой? - спросил читатель. Я так понимаю, что вопрос был про Валю, омского социолога. Мы с ней подружились, хорошо общались, но никаких сексуальных отношений не было, ведь она любила какого-то микрочиновника омской администрации. Валя приезжала в Нск в гости к нам с женой на Северный. Мы ездили к ней в гости в Омск, она обучала нас бальным танцам.

Запомнилась одна история в Нске, на площади Калинина. 11 вечера, мы ждем последний автобус на Северный. На остановку приходят скинхеды, начинают всех бить. Их две штуки, но люди все разбегаются. Остались только я, Валя и моя жена. Я мрачно думаю: выхода нет. В руке у меня бутылка вина.

Старший скинхед подходит и смеется:
- Ну вот вы и приехали.

Я молча бью его бутылкой. Точнее - не бью, а запихиваю горлышко бутылки ему в горло. На асфальт хлынула кровь, полетели осколочки зубов. Просто мне было нужно защищать моих женщин.

Молодой скинхед кричит старшему:

- Да у него пластмассовая бутылка!
- Не плафмафовая, - говорит старший и удаляется в темноту, кашлять и плакать.

Подьезжают менты. Я говорю: помогите, на нас напали микробандиты. Возьмите нас в машину.
- Разбирайтесь сами, - строго указывает мент и уезжает.

Я говорю младшему скинхеду:
- Зачем нам ругаться? Мне придется тебя убить, я защищаю своих женщин. Лучше помоги своему товарищу, видишь как ему плохо?

Скинхеды удалились в сторону Гагаринской, мы начали ловить такси.

- Весело у вас в Нске, - задумчиво сказала Валя.
- Суки, из-за них почти все вино разлил. По дороге на Юбилейном остановимся, - говорю я и вижу в глазах Вали искорки смеха. А жена моя смотрит равнодушно: карма такая, ладно.

МАРА-18.
Площадь Калинина, метро Заельцовская - это жесткое место. Как я познакомился в детстве с ленинским бандитом Сметаной, депутатом Олегом Сметаниным?

Мы идем с другом буквально в том же месте. Идем к бабам в Мединститут. У нас ничего нет, наскребли только на бутылку дешевой водки.

И некий педераст подходит к нам и начинает тыкать пистолетом в лицо. Я с Булатом перемигнулся, типа придется действовать.Я бью педераста по руке, он стреляет - но мимо. Я чуток оглох, но это не беда. Главное - мы живые. Булат бьет педераста алюминиевой урной по голове - и педераст полностью теряет к нам интерес.

И тут из дорогой тачки нам кричит человек:

- Пацаны, садитесь ко мне и поехали, а то менты вас заберут.

Мы садимся. Я:
- Блин, пистолет я не подобрал.
-Да на хрена тебе пистолет, палево лишнее. Вот, видишь - я битой обхожусь, все по закону. Куда вам ехать?
- Медовские общаги.
- К бабам что ли? А мне можно с вами?

МАРА-19.
- Пацаны, а вы меня не узнаете? - спрашивает хозяин тачки.
- Нет.
- Я Олег Сметанин, из ленинских.
- Окей.
- Мне очень понравилось, как вы этого педераста утрамбовали. С такими только так. И вы не зассали оружия евоного.
- Ссать было поздно, - усмехнулся я.

- А давай в Белую Лошадь, - говорит Олег. - Я там куплю все, что вы хотите.
- Девушкам надо голубой ликер, - говорит Булат.
- Ты братан откуда? - спрашивает Олег.
- Во Владике суворовское. А так с Академгородка.
- И ты с Академа? - недоверчиво спрашивает меня Олег.
- Угу.
- Я думал вы с ГЭСа, например. Такие бодрые ребята. О, вот и Лошадь. Короче, берите что хотите, я расплачусь.
- Этих баб нельзя обижать. Это однокурсницы мои. Понятно?
- А ты чо, думаешь я по Городу езжу, чтобы баб обижать? Я чо, похож на долбодятла? - удивился Олег.

МАРА-20.
Мы приходим к Ире, которая из Кургана, короткостриженная. У нас куча еды и алкоголя, Ира радуется - ведь в 1990-е еда была радостью.
- Зови подруг, - говорю я.
Бандит смирно сидит, наблюдает за нашей суетой.

Ира приводит пару баб. Спрашивает тихонько:
- А эти ребята кто?
- Булат мой друг с Академа. А этот Олег - он ленинский бандит.
- Он адекватный?
- Я думаю, что адекватный. Но еслив чо мы разберемся.
- Ладно, верю тебе, - улыбается Ира.

Олег говорит что-то мирное и дежурное. Бабы пьют голубой ликер и едят хот-доги. Ира берет в руку маленький японский магнитофончик, манит меня пальцем в коридор.

- Слушай, - говорит она.

Играет песня "Ночь, день, спать лень, стоит таз, горит газ. Щелчок - и газ погас".

- Это чо, Цой? - удивляюсь я.
- Да, рабочие записи. Нравится тебе это?
- Да.
- А я?
- Да.
- Ладно, пойдем в комнату.

МАРА-21.
- А почему ты в Тару не уехал? Тебя же Ящер приглашал туда управляющим на лесопилку.
- Блин, даже вспоминать не хочу. Ящер говорит нам с Аней - пока поживите на Золотой Ниве. Мы туда заходим, а там все кровью залито и трупы.
- И чо?
- Я решил, что в Тару опасно ехать, Ящер ненадежный какой-то. Зачем у него в хате кровь и трупы?
- Наверное ты прав, - сказала Ира и крикнула гостям:
- Веселитесь блять! Свинцовый карнавал нахуй!

СВИНЦОВЫЙ КАРНАВАЛ.
Свинцовый карнавал приглашает вас.
Свирель уже погасла где-то внутри.
Свинцовое веселье теперь в самый раз.
Свинцовой акварелью расписаны дни.

Ах, свинцовый карнавал! Эх, сибирская душа распелась... Милая моя, куда ж ты делась?

А на Речном вокзале я пил вино.
А в Первомайском сквере я пил коньяк.
Вот и подошло к концу бабло -
Но послезавтра снова все ништяк.

Ах, свинцовый карнавал. Эх, сибирская душа распелась... Милая моя, куда ж ты делась?

Таким простым удостоверением перед лицом машешь - и люди, и менты сразу начинают отвечать на твои вопросы. Странно, если вдуматься... Как мне в Чечне боевики говорили: "Да такая корка у любого фсбшника есть".

МАРА-22
Но вернемся к нашему латышу. Он подсел ко мне в кафе и начал заяснять, что латыши в этом районе все униженные и опущенные. Типа это низшая раса и персонажи анекдотов.

-Погоди, говорю я.- Тут в районе куча народов. Доминируют украинцы, потом русские, татары, староверы, финны, немцы.Все живут хорошо. Почему же именно к латышам такое отношение?
- Вот и я не знаю, - заплакал пьяный латыш.
- Бабу можешь привести?

Он утер слезы:
- Конечно могу. Только что толку?
- А, знакомиться с родителями, жениться - а потом уже остальное?
- Да, так и есть, - сказал латыш. - Здесь нет смысла ни с кем знакомиться.

Нск, просто в кафе.