Сегодня плакала на улице 😭

И не просто плакала, а рыдала из-за общения с бывшим парнем.

Да, он бывший, но иногда мы пытаемся общаться и выстраивать какие-то отношения: то дружеские, то любовные. И это как раз один из таких периодов.

Понимала, что я сама не права в ситуации. Он вчера вечером не взял трубку, потом утром написал, что спал. Потом опять весь день не отвечал, я думала, он специально меня игнорит, напряжение росло внутри.

Затем позвонил, я предложила погулять, он отказался, сказал, что занят, но может завтра.

И у меня включилась моя пограничка, я почувствовала такую ненужность и брошенность, начала просить его встретиться сегодня. Говорила на повышенных тонах и материлась.

Я знала, что не права, но мне так больно было… если меня несет, то я не могу остановиться. Потом минут 40 плакала.

Я оч громко плакала на улице, не могла остановиться никак. Потом пошла купить платочки. Даже кассир в пятерочке спросил, что может мне помочь.

Бывший сказал, что приедет, через полчаса, но через 20 мин даже не выехал из дома. Ну я сказала, что не буду ждать, это неуважение, мы же договорились, он сам сказал про полчаса.

В итоге он психанул и меня послал, сказал, что я сама виновата и ему надоели мои концерты.

Мне стало настолько херово, что он опять меня кинул, что хотелось броситься под машину или себя избить.

Прям ломает изнутри от понимания, насколько я не нужна человеку, и не только конкретному челу, а вообще никому. Насколько я одна, и никто не хочет помочь, да и не может. Даже психолог меня бросил, меня не выдерживают даже психологи.

Иногда чувствую такой стыд и вину, что я так не уважаю себя и обижаю других людей, что хочется просто перестать существовать.

Потому что я знаю, что не смогу измениться, я много раз пыталась изменить свои неадекватные паттерны поведения, но я не могу.

Поэтому люди отворачиваются и уходят от меня. Очень больно осознавать, что так будет всегда.

Умом я понимаю, что уходят от всех, даже от самых идеальных. Но внутри все равно чувствую каждый свой плохой поступок и думаю, что меня кидают из-за моего же поведения.

#отношения

⌨️ Делать плохо

Когда я только начинала работать после универа, меня одолевал перфекционизм. Я пиздец тревожилась из-за работы, боялась, что сделаю все плохо. 

Катастрофизировала, что меня уволят, что я делаю всё хуже всех. Извинялась за каждую ошибку и считала себя плохим специалистом. Боялась перенести дедлайн, если не успеваю, в итоге сидела над работой вечерами и все равно считала, что делаю недостаточно.

Еще я могла часами с нелепым упорством пытаться доделать задачу. Внутри меня жил садист, который отрицал даже мои базовые потребности и не отпускал поссать, не то, что уж поесть. Говорил: «мы не пойдем в туалет, пока не закончим задачу» 😐

Как ни странно, мне помогла книга Мартина М. Энтони и Ричарда П. Свинсона «Не пытайтесь сделать все идеально. Стратегии борьбы с перфекционизмом», в которой собраны практические упражнения по борьбе с этим недугом. Не особо верю в книги, но помню, что она реально помогла.

Настолько, что я даже в какой-то момент ее бросила (что как раз таки несвойственно для перфекциониста). Просто поняла, что мне достаточно, я, кажись, выздоравливаю 🥇

Потом, конечно, перфекционизм возвращался не раз и не два. И до сих пор иногда меня мучает, особенно с относительно сложными задачами, которым я ставлю высокую важность в своей башке. 

Иногда мне очень тяжело заставить себя работать, трудно взяться за дело, кажется, что у меня ниче не получится.

Я думаю о том, чтобы сделать все идеально, заранее ругаю себя, что так не смогу. В итоге сижу и прокрастинирую, а к задаче приступаю уже в последний момент и опять задерживаюсь вечером 😔

Сейчас меня спасает один лайфхак. Когда я боюсь задачи, и она кажется слишком сложной, я прошу себя сделать задачу плохо. Вот прям хуево, на отвали и на отъебись 💃

Это помогает заставить себя, наконец, сесть за работу. Уже в процессе я втягиваюсь, увлекаюсь и качественно закрываю задачу. При всем желании делать прям хуево у меня не получится, хотя бы из-за опыта работы и насмотренности. 

Тут главное психологически снизить важность задачи, позволить себе ошибиться, чтобы страх взяться за работу ушел. Блять, это всего лишь какая-то там задача, что случиться, если я ошибусь? Я таких задач делала уже 100500, это просто какая-то там работа. Подумаешь 😐

Надо немножко обесценить это в своей башке, тогда становится проще.

Еще мне помогает смотреть, как работают другие. Коллеги иногда такую хуйню создают на серьезных щах, и им не стыдно, и они считают себя хорошим и достойными высокого заработка. Так что можно творить любую дичь, главное — с уверенным лицом.

А вы страдаете перфекционизмом? Как с этим справляетесь? 🤔

#работа

Какая же это жиза 😂

И 2025 год немногим лучше, чем предыдущие. Ведь психолог открыто говорит, что продолжайте ко мне ходить, проработаем все травмы. Даже те, которых нет. Только деньги давай 💰

Какой бы охуенный психолог у вас не был, помните, что он с вами прежде всего из-за денег 💸
Не подумайте, что я всех психологов осуждаю, это норм, что из-за денег, не бесплатно же им работать!!!

Просто задача клиента — взять максимум от терапии, научиться самому себе помогать, психологически повзрослеть и уйти. А не ходить годами и десятилетиями, пополняя кошелек такого хорошего специалиста.

И уж тем более не сходить с ума по психологу, не резать руки, не пить таблетки, не планировать роскомнадзор и не проверять чат с ним каждые 5 минут, как делала я со своим бывшим психологом Илюхой. История об этом тут. Не будьте как я, короче 😄

Сейчас мне кажется, что психологов нужно просто использовать для решения своей проблемы и всё, а не думать месяцами, как там мой психолог, что он обо мне думает, какие у него у самого проблемы.

Короче, из созависимости я, наверное, перешла в контрзависимость. И очень этому рада, если честно!!!

#пограничныймем #психотерапия #психолог

👻 Фильм, снятый от лица призрака, потерявшегося во времени

Посмотрела психологический триллер «Присутствие». На первый взгляд, сюжет довольно обыденный: семья переезжает в новый дом, где творятся очень странные дела.

Но уже с первых секунд фильм выделяется своей необычной съемкой. Как будто мы видим ситуацию не глазами героев или зрителей, а глазами какой-то сущности, которая живет в доме и наблюдает ситуацию со стороны 👀

И, вопреки стандартам жанра, тут эта сила не хочет навредить. Она сама напугана и растеряна, поэтому с такой же тревогой наблюдает за героями, с какой люди обычно наблюдают за призраками. И вмешивается только тогда, когда кто-то из героев сильно выбесит или, наоборот, будет нуждаться в заботе.

Хотя кино неспешное, и вся динамика начинается только под самый конец, операторская работа затягивает сразу. У меня даже появилось ощущение тревоги. Я стала думать, что мб в моей комнате тоже есть призрак, который смотрит на меня.

Для меня этот фильм про то, как люди одиноки в семьях. Как тяжело найти поддержку и понимание, чтобы все члены семьи слышали друг друга и были заодно. Здесь же члены семьи словно разделились по парам: мама и сын, папа и дочь. 

Нарциссичная мамка, которая озабочена своей карьерой и достижениями сынишки-спортсмена. Она трясется над драгоценным сыной-корзиной, лишь бы он мог тренироваться и приносить медали 🏆

При этом ей абсолютно похуй на дочь, которая только что пережила смерть подруги. Причина такой жестокости как раз в нарциссическом радикале мамки. Она сама как будто не испытывает никаких чувств, кроме злости, раздражения и гордости за сыночка.

Как же она может сочувствовать дочери, если ей незнакомо переживание более глубоких чувств? Она и сыночку-то любит в большей степени за его достижения, только о них и говорит.

Батя более сочувствующий и человечный, но нарциссиха-жена его подавляет. Иногда он спорит с ней, поддерживает дочь, осуждает сына за его поступки и пытается изменить ситуацию в семье.

Но в конце концов все решает именно жена, и отчасти это и приводит к трагичному финалу. Ведь бате подсказывали, что может произойти, но он решил отмахнуться и забить хер, чтобы не вступать в конфликт с нарциссихой-женой 😢

Финал вообще переворачивает все с ног на голову. Я даже заплакала в конце, хотя редко плачу над фильмами. 

А еще фильм заставляет задуматься над философской концепцией судьбы и тем, что будущее уже предопределено. Могло ли что-то пойти по-другому, если сущность уже была в доме? Можно ли было изменить что-то, если ситуация была такой с самого начала? 🤨

В фильме причина и следствие меняются местами, и от этого создается ощущение, что, может, и нельзя было ничего исправить. Словно время — это очень условное понятие, и если событие уже произошло где-то в будущем, то здесь, в настоящем мы никак не можем его изменить 🫣

Надеюсь, не запутала вас своими ночными рассуждениями, ахах. Я и сама немного сломала себе мозг, думая над этим всем.

#фильм

Да, я в очередной раз об этом пишу, потому что мне стало пиздец плохо 😭

Наверное, от меня отпишутся после этого поста, но я все равно хочу сказать. Потому что я создавала этот канал, как раз, чтобы делиться тяжелыми чувствами, поэтому буду делиться как есть, без цензуры.

У моего дебильного бывшего психолога есть время выкладывать дурацкие посты и ходить на дурацкие форумы, но абсолютно не нашлось времени за 2 месяца выполнить решение его же «уважаемых коллег» из комиссии и извиниться передо мной, хотя бы в паре слов.

Очень хочется пойти дальше и пожаловаться уже в его университет, переслать им эту статью. Вдруг он не в ладах со своим деканом, было бы прикольно, чтобы тот об этом узнал. Пусть просто хотя бы знает об этой истории, как поступают его подчиненные, уважаемые преподы.

Но останавливает дебильная круговая порука психологов, этот декан может, наоборот, встать на его сторону.

Да, я очень хочу мстить и дальше за ужасное оказание психологической помощи. И мне почти не стыдно и не жалко этого илюху. Я убила в себе стыд, мне плевать. У него было миллион шансов уладить эту ситуацию, за полгода он ничего не сделал. 

Я его очень долго оправдывала и жалела, теперь не хочу.

Пусть теперь, как взрослый человек, сталкивается с последствиями своих действий. Мне просто жаль, что все возможности мстить у меня закончились. 

А знайте, я напишу этому декану, просто пусть знает об этой истории и всё.

Мне стало немного получше ❤️

Иногда нужно просто переждать момент кризиса, и боль постепенно уйдет, и станет немного полегче.

Мне правда очень сильно нужны друзья, я буду стараться выстроить отношения с людьми в реальной жизни 🥺

И я очень сильно ценю, что вы меня поддерживаете. Удивительно, но в основном все комментарии очень хорошие и заботливые, я думала, хейта будет гораздо больше. Хороших людей тоже очень много, на самом деле, просто я часто не туда смотрю.

И это ок, что кто-то отписывается. Лучше я буду писать все как есть, когда мне хуево, и кого-то потеряю за счет этого. Чем строить из себя пиздец проработанного ПРЛщика в ремиссии, который сделал навык из ДБТ, и у него все снова хорошо стало. Так не бывает, ребята, это жизнь, иногда будет хуево, чтобы ты не делал 😊

Таких каналов супер проработанных людей с заболеваниями очень много. И остается только гадать: они правда такие, или просто не вываливают свое грязное белье на весь канал, как это делаю я 👌

Мне жаль, что я два года жила в каких-то своих иллюзиях и залипла так на своем психологе. Ну что поделаешь, я не виновата, что я заболела ПРЛ, и так сильно привязалась к человеку 😭

Ему и делать ничего особо не надо было, просто слушать меня и все. До этого все мои психологи были еще хуже его, вот я так и привязалась, и не успела отследить момента, когда он перестал мне помогать, а стал делать все хуже и хуже.

Впала в очень сильную зависимость. Да он и изначально-то был не очень, не просто же так я на него обижалась и уходила. Просто у меня была надежда, что именно он меня спасет и мне поможет, он мне ее давал своими словами, прямо или косвенно.

Я даже сейчас не желаю ему ничего плохого, просто очень больно, что он так поступил и бросил меня, заигнорил, как мама в детстве мне устраивала бойкоты. Он же знал, что игнор для меня — самое больное, и в итоге специально меня заигнорил. Хотелось бы только узнать, что он все осознал и понял, как мне было херово.

Если бы мы смогли нормально поговорить еще давно, до такого бы ситуация не дошла. Я правда с ним пыталась поговорить несколько месяцев, в том числе и платно, на консультациях, ну он меня совсем не слышал. Я не хотела, чтобы так вышло и до этого дошло. Мне очень жаль 😭

Но похуй, ладно. Получилось как получилось.

#психотерапия #психолог

Принять свою неуверенность 🥇

Недавно гуляла вечером по набережной, но вместо наслаждения теплой летней погодой чувствовала, насколько же мне плохо и неуютно. Такое ощущение, что все на меня смотрят, оценивают, думают, как я херово выгляжу. 

В такие моменты в моей башке появляется голос критика, что хули я с таким недовольным лицом иду, че я такая неуверенная, почему я не могу сделать более расслабленный вид. Этот голос у меня всегда звучит в подобных ситуациях 🙄

Но только разница в том, что в ту прогулку я вдруг стала принимать эту неуверенность и защищать себя перед критиком. Ну иду со злобным и озабоченным лицом — и что? Какая разница? 🧠

Да, вот такая вот неуверенная и застенчивая. И вряд ли уже когда-то стану пиздец веселой и приветливой с незнакомыми людьми. Скорее всего, такой и останусь навсегда. 

И что, за это себя не любить что ли? Нет уж, эти черты нужно тоже стараться принимать. Как мы принимаем недостатки близких людей. 

Ведь странно жене, которая прожила с ворчливым мужем 20 лет, каждый раз упорно попрекать его за ворчание. Вернее, попрекать, конечно, можно, но в этом нет смысла. Такой вот он человек, и другим уже не будет 🤌

Вот и со мной то же самое. Я живу с собой 29 лет, пора бы уже и принять свои ментальные особенности. Да, я потихоньку меняюсь, становлюсь лучше. И продолжу это делать. 

Но это происходит очень медленно и почти незаметно. А какие-то вещи я все равно изменить не смогу, я это прекрасно понимаю. Например, если я меланхолик, я не стану сангвиником, как бы я не прыгала из штанов ради этого. 

Поэтому я просто всю дорогу старалась мысленно себя успокоить, что да, такой вот у меня застенчивый и недовольный вид. И хуй с ним. Я имею право быть такой, любить и поддерживать себя в любом состоянии ❤️

От этих мыслей мне стало немного полегче. Конечно, социальная тревога не прошла полностью, но немного отступила. Оказалось, что это намного эффективнее, чем упорно, через силу пытаться сделать спокойный и дружелюбный вид 😄

А какие качества вы стараетесь принять в себе?

#инсайты

😱 Пытаюсь вырваться из пограничного кризиса с помощью навыка «ЗАБОТА»

В последние дни мне стало совсем плохо, особенно в плане сна. Я не могу заснуть от тревоги, сегодня не спала до 9:30 утра, потом поспала пару часов, и снова работать. 

В понедельник тоже было херово, случилась сильная истерика из-за того, что посмотрела страницу бывшего психолога. Совсем он меня доконал, мысли вроде уходят, а потом снова возвращаются. Тоже не могла уснуть всю ночь, пришлось брать выходной на работе.

И сегодня вечером не смогла пойти на планерку, совсем плохо стало, даже сердечко как-то болело. Я чувствую вину, что не пошла, вечером все равно работала 🥺

Чувствую, что попала в какой-то замкнутый круг сбитого режима удаленщика: ночью я не могу уснуть, в итоге засыпаю под утро, просыпаю работу, потом работаю полночи, после работы не могу уснуть от тревоги. И так круг замыкается 🏪

Понимаю, что надо восстанавливать режим, в чем более ебанутое время я ложусь, тем больше у меня потом эмоциональных срывов 😐

Навык «ЗАБОТА» из ДБТ как раз учит нас заботиться о физическом состоянии, чтобы быть более здоровым, счастливым и устойчивым к стрессам. В него входят следующие компоненты:

1️⃣ Здоровье тела. Заботимся о своем теле и обращаться к врачу, если есть какие-то проблемы. Вроде такие банальные вещи, а я переносила визит к маммологу полгода, в итоге моя фиброаденома в груди могла еще вырасти.

2️⃣ Активность физическая. Занимаемся спортом хотя бы 20 минут в день. Я никогда особо не любила спорт, с трудом заставляла себя им заниматься время от времени. Но сейчас стараюсь регулярно делать упражнения с гантелями и отжиматься, чтобы не стать скуфиней раньше времени. Для менталки тоже хорошо, я хотя бы на время становлюсь спокойнее, и мозги лучше соображают.

3️⃣ Будьте умеренным. Как говорил мой бывший, психам нельзя алкаху и накротики. Вообще никому нельзя, но психам — тем более. Таблетки для психов пьем только по назначению врача.

4️⃣ Отдых для нервной системы. Спим 7–9 часов в сутки. Вот тут у меня пиздец проблема, это такая большая роскошь для меня — столько спать на регулярной основе. Вот не могу уснуть и все. Но буду стараться и искать способы, я заебалась работать по ночам.

5️⃣ ТАрелка еды три–четыре раза в день. Не едим слишком много или слишком мало, питаемся регулярно и осознанно в течение дня. Тоже жиза, если я не поем вовремя, то обязательно пережру много вредного. А еще с голодухи очень хочется бухать, что тоже нам не надо.

Вот и все, вроде такие простые и базовые правила, но часто я их не соблюдаю и попадаю в какой-то круг издевательства над своим организмом. Особенно со сном, это вообще пиздец. Атаракс мне не помогает, я как не могла заснуть, так и не засыпаю, зато потом не могу проснуться, и с утра настолько всех ненавижу, что просто треш.

Иногда мне кажется, что не спать для меня — это способ селфхарма. Мы с бывшим психологом тоже это обсуждали, но че-то нихуя не помогло, как я не могла уснуть, так и не могу 🤨

Причем я всегда ложилась поздно, со старших классов уже не раньше двух, хотя в школу-то надо вставать в 6. Но сейчас — это вообще капец, теперь я в лучшем случае засыпаю в 4-5. И это мне не нравится, буду работать над собой. Не хочу сдаваться, хочу, чтобы кризис отступил 💪

Если у вас есть лайфхаки для сна, то поделитесь, пожалуйста. Только не медитации — это бесполезно в моем случае 😅

#дбт #упражнения

ОТНОШЕНИЕ К ВОЗРАСТУ ЖЕНЩИНЫ

Вчера вечером гуляла у ночных заведений и наблюдала такую «веселую» сцену: компания парней издевалась над женщиной, которая танцевала в клубе. Они видели её через стекло, возможно, она как-то сексуально их провоцировала. Точно не знаю, я изначально смотрела на это со стороны и видела только поведение мужиков. 

Женщина танцевала в клубе, а они всей компанией через стекло ей орали: «мам, поехали домой, дома кушать нечего». Намекая на то, что она старая, что она им годится в матери, и совсем неебабельная. Орали они очень громко, на всю улицу, и долго по времени, чем позорили её и себя.

Я пыталась сделать им замечание, что хули они ведут себя так отвратно. Подошла к стеклу и посмотрела, что там за женщина. Мне показалось, что ей лет 30. Я им сказала, что вы че, охуели, что ли, какая она вам мама, она молодая 😡

Мужланы в ответ сказали, что она не молодая, вот ты молодая, тебе лет 20. Не скрою, было приятно услышать комплимент, даже от таких мерзких типов. Ведь мне уже не 20, а 29 😊

Но мое возмущение и отвращение от ситуации этот их комплимент не перекрыл. Даже еще более мерзко, что мне приятна оценка моей внешности от этих ебланов 🤔

Честно, я была просто в шоке. Даже если ей 40 лет, какая хуй разница, нельзя такие вещи орать девушке. Я понимаю, что возможно она сама начала их провоцировать пьяными танцами. Ну и что же, человек пьяный, ведет себя неадекватно, культурные и воспитанные люди пройдут мимо, а не начнут позорить девушку на всю улицу. 

В общем, они довели ее до того, что она вышла на улицу, и у них началась какая-то перепалка. Вроде перепалка была в юмористическом ключе, но мне честно, было очень жалко эту девушку 😭

Я ушла из этого места, стало очень грустно и противно. Вообще, все эти клубы — довольно мерзкие места, они у меня вызывают тревогу, одиночество, и какое-то чувство отвращения, что хочется после их посещения отмыться с мылом. Особенно если я недостаточно пьяная и могу трезвым взглядом смотреть на это царство разврата, пафоса и абсурда 🎧

Прикол в том, что та «мамка» была довольно симпатичная и стройная, худее меня уж точно. Эта ситуация заставила меня задуматься о том, как в нашем возрасте объективируется внешность женщины. 

Я думала, наверняка эта девушка ходит в зал, к косметологу, старается быть в форме и поддерживать красоту. А зачем это все, если какие-то ебланы могут в миг тебя обесценить и рассказать тебе, какая ты старая и непривлекательная? 

Мне было прям очень больно за нее. Конечно, это только мое восприятие, мне стало бы херово от этой ситуации на ее месте. Надеюсь, что ее это не сломало и она не восприняла слова ебланов всерьез.

Я очень хочу, чтобы в обществе было более нейтральное отношение к внешности женщин, ближе к тому, как мы относимся к внешности мужчин. Чтобы было похуй, сколько у девушки морщин, сколько ей лет, какой у нее вес и т.д. Чтобы это не становилось предметом насмешек и приколов. 

И вообще, никак не определяло человека. Потому что у меня периодически бывают загоны по внешности, насчет веса, каких-то черт лица. Я сравниваю себя с другими женщинами, думаю, кто из них красивее и худее. Иногда это превращается в такую боль, я себя загоняю и думаю только о каком-то недостатке. И забываю, что, вообще-то, меня определяет не только моя внешность, но и внутренние качества. 

Мне хочется, чтобы люди больше друг друга уважали, не опускались до комментариев, шуток, подъебок по поводу возраста, веса и внешности в целом. Потому что это очень мерзко и показывает отсутствие воспитания и эмпатии у таких людей. К чему эти комменты про возраст и внешность, если в итоге мы все станем старыми и больными? 

Возраст — такая штука, на которую ты никак не повлияешь, хоть выпрыгивай из штанов как угодно — старость все равно придет. А вместе с ней — болезни и усталость от жизни, и там будет уже не до внешности.

Помните, пожалуйста, что вы не обязаны быть идеальной внешности и нравится всем людям. Пусть идут нахер подобные ебланы, которые позволяют себе издеваться над вами ❤️

#инсайты

😢 МЫСЛИ, ЧТО НАДО БЫЛО ПОСТУПИТЬ ПО-ДРУГОМУ

У меня очень часто начинаются загоны о том, как я ошиблась с каким-то решением. Все это сопровождается тревогой, чувством вины и желанием срочно бежать и все исправлять.

Например, я отказалась от выезда на работе. Мы работаем удаленно, поэтому, чтобы сплотить команду, компания каждый год на 5 дней арендует отель, и все сотрудники там вместе работают, проходят какие-то тренинги, знакомятся друг с другом и т.д.

Оказалось, что мы будем жить в номерах по два человека, а я не могу жить с чужими людьми вообще. Я не смогу уснуть, не смогу нормально посрать… 😱

У меня всегда было конфликты в лагерях, когда приходилось жить с другими детьми. Я люблю одиночество и покой и мысль о том, что мне 5 дней придется жить с какой-то там коллегой, была для меня невыносима.

Плюс я постоянно находилась бы в напряжении, ведь надо держать лицо, не высказывать какие-то претензии, вести себя вежливо и приветливо. Получается, я не могла бы расслабиться ни днем, находясь на всяких тренингах, ни ночью, когда приходилось бы спать в номере с чужой мне тетей 😐

Я могла бы купить номер, но это стоило бы как минимум 23к. Я зажала деньги. Вроде сумма и небольшая, но меня выбесила, что хули я должна платить за то, что я не выбирала, и мне это нахуй не надо.

Типа это желание руководства, мы там будем 24/7 вместе, за это даже не дают никаких командировочных, просто платят обычную ЗП и оплачивают проживание в этом отеле 🤨

Короче, отказалась я от выезда, ну у меня была уважительная причина, на которую я сослалась.

А в пятницу у меня вдруг начались загоны, что вдруг я ошиблась, вдруг мне не повысят ЗП, если я не поеду. Вдруг я не смогу из-за этого двигаться по карьерной лестнице. Вдруг меня вообще уволят, скажут, что мне пох на компанию. Вдруг все коллеги там подружатся, а я потом на общих онлайн-планерках буду чувствовать себя чужой 😭

И эти мысли у меня настолько сильно накручиваются в башке, что я буквально начинаю сходить с ума. Думаю, надо срочно написать, что я все же поеду.

Хотя если бы я так написала, то потом бы пожалела, что все же согласилась. Это замкнутый круг и какое бы решение я не приняла, в итоге внутренний критик начнет меня за него гнобить и обвинять 😄

Рациональным умом я прекрасно понимаю, что выезд — это не причина и не повод для повышения и продвижения по карьере. Потому что вся компания на него едет, что теперь, всех повышать что ли? 🤨

Да, в теории можно там найти какой-то коннект с руководителем и понравится коллегам, но в моем случае все могло бы пойти наоборот.

Я знаю, что если бы поехала, то 5 дней бы находилась в постоянном напряжении, мне было бы плохо, и я могла бы себя странно повести. Я очень устаю от людей, а раздражаться на коллег я не хочу. Вот это раздражение и пассивная агрессия действительно были плохо бы повлияли на карьеру. Поэтому я приняла достаточно рациональное решение 👍

Тем не менее, внутренний критик меня сжирает за любой выбор. Очень тяжело жить с этой тревогой и виной внутри. И эти чувства и есть первопричины, а то, в какой ситуации они у меня размещаются — уже следствие.

В такие моменты я стараюсь просто принять эту тревогу и вину, ждать, пока они отступят, и я смогу поговорить с собой в каком-то спокойном ключе. Привести рациональные доводы, почему я приняла именно такое решение.

А у вас бывают подобные состояния? И что думаете по поводу ситуации с выездом? 😐

#работа #внутреннийкритик #вина