Рассказываю о психотерапевтах, которые триггерятся от негативных отзывов 🏥

Небольшое продолжение этой темки 🏥

Тянусь к отцу, несмотря на его алкоголизм и безумие 😢

Я уже неоднократно рассказывала о том, как вёл себя отец. До сих пор не могу отойти от потрясения, когда он матерился на бабушку, желал ей смерти и хватался за нож.

Говорил: «признавайся, где твоя пенсия, иначе будем тебя пытать сейчас. Вот сдохнешь, я тебя хоронить не буду, просто к помойке оттащу и всё». 

Когда я забирала бабушку, он ругался и давил на неё. Она так перепугалась, бедненькая, что не могла найти сапоги и хотела уходить прямо в летней обуви зимой. Когда она одевалась, он даже плюнул на неё 😐

Всё это отец делал в состоянии алкогольного опьянения. Он всегда был большим ребёнком и думал только о себе, был очень инфантильным и эгоистичным. А теперь, когда стаж алкоголизма переваливает уже за 30 лет, его личность почти окончательно распалась.

Периодически он подозревает, что я хочу отобрать у него квартиру. Были периоды, когда ему чудились какие-то сущности под алкоголем, и он нёс безумный бред. Неоднократно он ломал руки, ноги, отмораживал пальцы. Довёл себя до такого состояния, что уже не мог ходить и работать.

Пока бабушка жила с ним, он её ненавидел и открыто говорил: «когда ты уже, наконец, сдохнешь». Я просила позвать её к телефону, а он орал: «иди к трубке, мразь, блять». Представляете, каково ей слышать такое от собственного сына, которого она воспитывала и вкладывала в него всю душу 😭

Я думала, что никогда ему не прощу такое отношение к бабушке и вообще больше звонить не буду. Но вот уже пару дней меня не покидали мысли о нём. Я волновалась за его здоровье, хотела позвонить и спросить, как он там. Чувствовала какую-то вину, что не звоню. Перед глазами стояла картина, как он такой несчастный и одинокий говорит: «эх, папку бросили, забыли». 

В итоге сегодня я ему позвонила. Он был трезвый, и разговор в целом прошёл хорошо. Но я в который раз чувствую, что робею перед ним, не могу быть честной, говорить, что думаю. Как-то пытаюсь ему угодить и подстроиться. Боюсь, что он посчитает меня глупой...

И это после всего того, что он сделал. Иногда я ругаю себя за то, что говорю с ним настолько мягко. Ведь я даже ни разу не поругала его за ужасное отношение к бабушке. Откуда берётся мягкость и нежность к такому алкогольному чудищу? 🤨

Иногда я так хочу послать его нахуй и наорать, но внутри стоит какой-то барьер. Даже когда он открыто оскорблял бабушку, я почти никак ему не перечила. 

Только когда он уже за нож схватился, я вырвала его из рук. Так батя сразу испугался и немного опешил. Он вообще по жизни трус, я не понимаю, почему я так боюсь возмутиться на него и проявить как-то свои негативные эмоции? Может, он и стал таким эгоистом и абьюзером потому, что не получал последствия за свои действия? Потому что ни один человек не остановил его и не сказал «ты не прав». 

В общем, так много вопросов и так мало ответов. Одна моя часть считает, что я должна на него злиться, что какие-то поступки нельзя прощать. Что не надо ему звонить вообще, пусть спивается как хочет. А другая часть всё равно как-то верит в него до сих пор, любит и тянется 😔

Ну неудивительно, что с таким-то отцом у меня никогда не было спокойных и здоровых отношений с парнями. Все отношения были тяжёлые и болезненные. И неудивительно, что я на два года впала в зависимость от какого-то странного психолога. 

Все это мои детские травмы, которые никогда не пройдут. Вот пишу пост, и в башке вертится трек Papaoutai. О маленьком мальчике, который в отчаяние спрашивает: «Где ты, папа, где ты». В новом исполнении этот трек звучит особенно эмоционально. 

Я всегда плачу над подобными песнями, они ломают меня изнутри. Не знаю, как закончить этот пост 😞

Раньше мама ревновала меня к отцу, ей всё казалось, что я его больше люблю. Я не могу сказать, что больше его люблю, но однозначно меньше выражаю на него агрессию, чем на маму. 

Не знаю, почему так получилось, я бы очень хотела, чтобы это было наоборот, он заслуживает намного больше агрессии и даже ненависти. Но я не могу управлять своими чувствами, могу лишь понять их и стараться адаптироваться.

#батя

БАБУШКУ ПЕРЕВЕЛИ В ПАЛАТУ ДЛЯ ПСИХОВ 😐

Сегодня звонила в пансионат, в котором лежит моя бабушка с деменцией. Оказалось, что она уже достала всех в палате для нормальных. Каждые 5 минут она собиралась домой к сыну-алкашу, требовала свои ключи и документы. Подходила к другим старушкам и приставала с вопросом: «где мои ключи». 

В общем, перевели её в палату для психов. Она сидит там весь день, и палата закрывается снаружи. Мне так грустно видеть, что мой близкий человек теряет рассудок. А я ничего не могу сделать 😔

Я говорю с ней по телефону, она даже не понимает, где она находится. Думает, что её выпишут через пару дней.

Когда она жила у мамы — было не лучше. Она тоже постоянно собиралась домой, каждые 5 минут заходила к маме и отвлекала её от работы. 

А когда она жила с отцом-алкашом, который её обижал, она собиралась на вокзал, подальше от отца. Бродила одна по улицам по 8 часов. Всё это так безумно тяжело. 

Сегодня я гуляла в том же парке, в который бабушка водила меня в детстве. Помню, как я прыгала там на батутах и каталась на аттракционах под её присмотром. А теперь её почти нет, это уже совсем не тот человек, которым она была когда-то 😭

Я чувствую вину, что ничем не могу помочь и просто живу свою жизнь. Мне попался ролик на ютубе про деменцию. Там психолог сказала, что близкие часто ставят свою жизнь на паузу, заботясь о родственнике с этой болезнью. Но в итоге просто теряют годы, которые проходят в смене подгузников и попытках спасти глубоко больного человека. В  уходит вся любовь к близкому, которая была раньше.

Я думаю, что, с одной стороны, это правда, и не надо ставить свою жизнь на паузу. А с другой стороны, мне так обидно за бабушку, которая не понимает, где находится, и что происходит. Так хочется облегчить её страдания, но я не знаю как. Даже общение как будто не помогает, мы поговорим, а она уже через минуту забудет об этом 🤨

Ещё во время просмотра ролика про деменцию я задумалась, что часто тоже просила от партнёров поставить свою жизнь на паузу из-за моего ПРЛ. Например, мне было очень важно, чтобы человек мог приехать ко мне в любой момент, когда я буду думать о суициде или заниматься селфхармом. И неважно, что у человека работа и свои дела.

В такие моменты нежелание приезжать я воспринимала как отвержение. Меня так ломало изнутри от этого, казалось, что партнёру будет насрать, даже если я покончу с собой. На этом фоне я делала селфхарм и ещё сильнее хотела себя убить, чувствуя свою ненужность близкому человеку. 

Теперь я думаю, вдруг для партнёров я была обузой, вот никто и не хотел обо мне заботиться. Хотя я понимаю, что абсолютно некорректно сравнивать деменцию с ПРЛ, это вообще разные вещи, я это и не сравниваю. 

Но мне так больно оттого, что меня тоже могли воспринимать как эмоциональную обузу, а мои слова про суицид и селфхарм вызывали у людей раздражение, а не сочувствие. В итоге все отворачивались и уходили. 

Такой сумбурный пост получился, как-то всё в кучу. Но я не знаю, как выразить свои чувства по-другому. 

Словно каждый один на один со своей болью, кто-то с ПРЛ и периодическим желанием делать суицид, кто-то с деменцией, кто-то с другими болезнями и проблемами. И люди не в состоянии помочь друг другу, даже если очень этого хотят. 

Так тяжело осознавать, что я всегда буду одна. Даже если у меня есть партнёр или друзья, я всё равно по сути одна, в любой момент другие люди могут оставить меня по тем или иным причинам. Даже если человек очень хороший и не хочет уходить, он банально может умереть. Это очень страшно.

Мне теперь вообще не хочется сближаться с кем-то или доверять, не хочется строить отношения. В итоге я чувствую себя еще более одинокой и потерянной 🥺

#бабушка #нытье #одиночество

Пост прям в тему моего нытья выше 😭

Если что, мне стало получше

Давление пришло в норму, и я вырубилась. Мне снился сон, в котором я смотрела какую-то документалку про больных раком. И потом обсуждала ее с мамой. Говорила, как я сочувствую этим ребятам из фильма и хочу им помочь 🐾

Думаю, этот сон во многом отражает мои переживания о бабушке.

Еще мой внутренний критик давит. Говорит, что людям на меня все равно, даже если я умру, никто и не заметит. Это после последнего поста появились такие мысли, показалось, что многим плевать на мое давление и нафига я вообще про это рассказала 😣

Если вам не сложно, можете меня поддержать, пожалуйста. И сказать, что вам не все равно на мою жизнь. Для меня это так важно 🥺🐾

#сон

ПОМИРИЛАСЬ С НОВЫМ ПСИХОЛОГОМ 🐾

Я всё же сходила на ещё одну консультацию, и мы предметно поговорили. Я увидела, что психолог правда хочет мне помочь, и что-то неприятное сказала по неосторожности, а не потому, что хотела обидеть. 

Сегодня она меня очень поддержала. Я опять её люблю и хочу заниматься. Стараюсь сильно не проваливаться в идеализацию, чтобы потом опять её не обесценить. Просто думаю, что это достаточно хороший психолог, который, возможно, сможет мне помочь.

Плюс она работает в доказательном при ПРЛ методе — схема-терапии, которую я раньше не пробовала. Всё, я снова готова ходить к психологу и продуктивно работать над собой 😇

#психолог

Сегодня читаем Монолог Чацкого из произведения Грибоедова — Горе от ума. По классике двигаюсь, захотелось что-то ✋

#стихотворение