Не оставляю попыток найти психолога, но пока все тщетно 😢

Если бы это было не за деньги страховой компании, а за собственные средства, я бы уже давно плюнула. Но психолог у меня бесплатный от работы, поэтому я еще пытаюсь кого-то найти.

Сходила 4 раза к одной девочке схема-терапевтке. Сегодня на нее обиделась за некоторые слова на консультации.

Во-первых, она не хочет как-либо осуждать моего бывшего психолога, из-за которого я чуть не сделала суицид. Типа она не имеет права говорить что-то критичное про коллегу по кодексу. Хотя другие психологи радостно его осуждали, и ничего такого в этом не видели 🤨

Я почувствовала, что совсем одна с этой проблемой, мне никто не поможет и даже не поймет. Ведь как же, коллег нельзя критиковать. А то, что я чуть кони не двинула от поведения того психолога, на это всем похуй. Также похуй на конкретные нарушения, на которые я прямо указывала.

Во-вторых, она спросила, правда ли я хотела сделать суицид или говорила это с целью привлечения внимания. Ну не прям так сказала, но смысл такой.

Это прозвучало грубо и обидно, я снова почувствовала себя так одиноко. Что никто не верит, как мне было плохо, и как я хотела уйти 😭

В общем, я очень устала. Пару сессий у одного психолога, пару сессий у другого… Я просто заебалась уже. Ладно хоть страховая платит, за свой счет больше не буду ходить, не доверяю специалистам.

Не знаю, что делать дальше, опять искать нового психолога или уже забить хуй. Так больно, как будто мои душевные раны разворотили и ничего с ними не сделали, просто оставили меня так и все 😐

#психолог

Рассказываю, как меня кинули с одним психиатрическим семинаром 😐

Я боюсь, что в таком случае мое выздоровление невозможно, ибо я боюсь этого контакта и больше не доверяю психологам 😣

https://youtube.com/shorts/WQ2Lq6D_cYs?si=8h0gnzskV2WHgoQ3

Читаем Оксимирона (внесен в список иноагентов) - Где нас нет 😐

#песни

Рассказываю о психотерапевтах, которые триггерятся от негативных отзывов 🏥

Небольшое продолжение этой темки 🏥

Тянусь к отцу, несмотря на его алкоголизм и безумие 😢

Я уже неоднократно рассказывала о том, как вёл себя отец. До сих пор не могу отойти от потрясения, когда он матерился на бабушку, желал ей смерти и хватался за нож.

Говорил: «признавайся, где твоя пенсия, иначе будем тебя пытать сейчас. Вот сдохнешь, я тебя хоронить не буду, просто к помойке оттащу и всё». 

Когда я забирала бабушку, он ругался и давил на неё. Она так перепугалась, бедненькая, что не могла найти сапоги и хотела уходить прямо в летней обуви зимой. Когда она одевалась, он даже плюнул на неё 😐

Всё это отец делал в состоянии алкогольного опьянения. Он всегда был большим ребёнком и думал только о себе, был очень инфантильным и эгоистичным. А теперь, когда стаж алкоголизма переваливает уже за 30 лет, его личность почти окончательно распалась.

Периодически он подозревает, что я хочу отобрать у него квартиру. Были периоды, когда ему чудились какие-то сущности под алкоголем, и он нёс безумный бред. Неоднократно он ломал руки, ноги, отмораживал пальцы. Довёл себя до такого состояния, что уже не мог ходить и работать.

Пока бабушка жила с ним, он её ненавидел и открыто говорил: «когда ты уже, наконец, сдохнешь». Я просила позвать её к телефону, а он орал: «иди к трубке, мразь, блять». Представляете, каково ей слышать такое от собственного сына, которого она воспитывала и вкладывала в него всю душу 😭

Я думала, что никогда ему не прощу такое отношение к бабушке и вообще больше звонить не буду. Но вот уже пару дней меня не покидали мысли о нём. Я волновалась за его здоровье, хотела позвонить и спросить, как он там. Чувствовала какую-то вину, что не звоню. Перед глазами стояла картина, как он такой несчастный и одинокий говорит: «эх, папку бросили, забыли». 

В итоге сегодня я ему позвонила. Он был трезвый, и разговор в целом прошёл хорошо. Но я в который раз чувствую, что робею перед ним, не могу быть честной, говорить, что думаю. Как-то пытаюсь ему угодить и подстроиться. Боюсь, что он посчитает меня глупой...

И это после всего того, что он сделал. Иногда я ругаю себя за то, что говорю с ним настолько мягко. Ведь я даже ни разу не поругала его за ужасное отношение к бабушке. Откуда берётся мягкость и нежность к такому алкогольному чудищу? 🤨

Иногда я так хочу послать его нахуй и наорать, но внутри стоит какой-то барьер. Даже когда он открыто оскорблял бабушку, я почти никак ему не перечила. 

Только когда он уже за нож схватился, я вырвала его из рук. Так батя сразу испугался и немного опешил. Он вообще по жизни трус, я не понимаю, почему я так боюсь возмутиться на него и проявить как-то свои негативные эмоции? Может, он и стал таким эгоистом и абьюзером потому, что не получал последствия за свои действия? Потому что ни один человек не остановил его и не сказал «ты не прав». 

В общем, так много вопросов и так мало ответов. Одна моя часть считает, что я должна на него злиться, что какие-то поступки нельзя прощать. Что не надо ему звонить вообще, пусть спивается как хочет. А другая часть всё равно как-то верит в него до сих пор, любит и тянется 😔

Ну неудивительно, что с таким-то отцом у меня никогда не было спокойных и здоровых отношений с парнями. Все отношения были тяжёлые и болезненные. И неудивительно, что я на два года впала в зависимость от какого-то странного психолога. 

Все это мои детские травмы, которые никогда не пройдут. Вот пишу пост, и в башке вертится трек Papaoutai. О маленьком мальчике, который в отчаяние спрашивает: «Где ты, папа, где ты». В новом исполнении этот трек звучит особенно эмоционально. 

Я всегда плачу над подобными песнями, они ломают меня изнутри. Не знаю, как закончить этот пост 😞

Раньше мама ревновала меня к отцу, ей всё казалось, что я его больше люблю. Я не могу сказать, что больше его люблю, но однозначно меньше выражаю на него агрессию, чем на маму. 

Не знаю, почему так получилось, я бы очень хотела, чтобы это было наоборот, он заслуживает намного больше агрессии и даже ненависти. Но я не могу управлять своими чувствами, могу лишь понять их и стараться адаптироваться.

#батя

БАБУШКУ ПЕРЕВЕЛИ В ПАЛАТУ ДЛЯ ПСИХОВ 😐

Сегодня звонила в пансионат, в котором лежит моя бабушка с деменцией. Оказалось, что она уже достала всех в палате для нормальных. Каждые 5 минут она собиралась домой к сыну-алкашу, требовала свои ключи и документы. Подходила к другим старушкам и приставала с вопросом: «где мои ключи». 

В общем, перевели её в палату для психов. Она сидит там весь день, и палата закрывается снаружи. Мне так грустно видеть, что мой близкий человек теряет рассудок. А я ничего не могу сделать 😔

Я говорю с ней по телефону, она даже не понимает, где она находится. Думает, что её выпишут через пару дней.

Когда она жила у мамы — было не лучше. Она тоже постоянно собиралась домой, каждые 5 минут заходила к маме и отвлекала её от работы. 

А когда она жила с отцом-алкашом, который её обижал, она собиралась на вокзал, подальше от отца. Бродила одна по улицам по 8 часов. Всё это так безумно тяжело. 

Сегодня я гуляла в том же парке, в который бабушка водила меня в детстве. Помню, как я прыгала там на батутах и каталась на аттракционах под её присмотром. А теперь её почти нет, это уже совсем не тот человек, которым она была когда-то 😭

Я чувствую вину, что ничем не могу помочь и просто живу свою жизнь. Мне попался ролик на ютубе про деменцию. Там психолог сказала, что близкие часто ставят свою жизнь на паузу, заботясь о родственнике с этой болезнью. Но в итоге просто теряют годы, которые проходят в смене подгузников и попытках спасти глубоко больного человека. В  уходит вся любовь к близкому, которая была раньше.

Я думаю, что, с одной стороны, это правда, и не надо ставить свою жизнь на паузу. А с другой стороны, мне так обидно за бабушку, которая не понимает, где находится, и что происходит. Так хочется облегчить её страдания, но я не знаю как. Даже общение как будто не помогает, мы поговорим, а она уже через минуту забудет об этом 🤨

Ещё во время просмотра ролика про деменцию я задумалась, что часто тоже просила от партнёров поставить свою жизнь на паузу из-за моего ПРЛ. Например, мне было очень важно, чтобы человек мог приехать ко мне в любой момент, когда я буду думать о суициде или заниматься селфхармом. И неважно, что у человека работа и свои дела.

В такие моменты нежелание приезжать я воспринимала как отвержение. Меня так ломало изнутри от этого, казалось, что партнёру будет насрать, даже если я покончу с собой. На этом фоне я делала селфхарм и ещё сильнее хотела себя убить, чувствуя свою ненужность близкому человеку. 

Теперь я думаю, вдруг для партнёров я была обузой, вот никто и не хотел обо мне заботиться. Хотя я понимаю, что абсолютно некорректно сравнивать деменцию с ПРЛ, это вообще разные вещи, я это и не сравниваю. 

Но мне так больно оттого, что меня тоже могли воспринимать как эмоциональную обузу, а мои слова про суицид и селфхарм вызывали у людей раздражение, а не сочувствие. В итоге все отворачивались и уходили. 

Такой сумбурный пост получился, как-то всё в кучу. Но я не знаю, как выразить свои чувства по-другому. 

Словно каждый один на один со своей болью, кто-то с ПРЛ и периодическим желанием делать суицид, кто-то с деменцией, кто-то с другими болезнями и проблемами. И люди не в состоянии помочь друг другу, даже если очень этого хотят. 

Так тяжело осознавать, что я всегда буду одна. Даже если у меня есть партнёр или друзья, я всё равно по сути одна, в любой момент другие люди могут оставить меня по тем или иным причинам. Даже если человек очень хороший и не хочет уходить, он банально может умереть. Это очень страшно.

Мне теперь вообще не хочется сближаться с кем-то или доверять, не хочется строить отношения. В итоге я чувствую себя еще более одинокой и потерянной 🥺

#бабушка #нытье #одиночество

Пост прям в тему моего нытья выше 😭