Рассказываю, как скоро полечу во Вьетнам на 3 месяца 👸

Мне че-то так грустно стало от этого видео, я даже заплакала 😭

Во-первых, я чувствую, что проблемы бездетных людей обесценены. Мне не понравился этот тейк в начале, мол «бездетные, от чего вы устаете».

Я сразу подумала, что как будто не имею права уставать, раз у меня нет детей, и меня словно в это тыкнули.

Конечная фраза мол «я выиграла эстафету кто больше устал» меня окончательно добила. Как вообще можно соревноваться в том, кто больше устал, если чувство усталости - это субъективная вещь? Че это за конкурсы «кому из нас хуже»? 🤡

Ну и во-вторых, меня данный видос очень пугает. Я последние года задумываюсь о ребеночке. Но если правда все так плохо и страшно, то я боюсь рожать 😭

Я боюсь не справиться с такой нагрузкой. Я и так псих, мне и так тяжело жить, если я еще и с ребенком буду, то это будет в миллион раз тяжелее…

В общем, интересно ваше мнение по поводу видоса: как тех, у кого есть детки, так и тех, у кого их нет 🙈

Не оставляю попыток найти психолога, но пока все тщетно 😢

Если бы это было не за деньги страховой компании, а за собственные средства, я бы уже давно плюнула. Но психолог у меня бесплатный от работы, поэтому я еще пытаюсь кого-то найти.

Сходила 4 раза к одной девочке схема-терапевтке. Сегодня на нее обиделась за некоторые слова на консультации.

Во-первых, она не хочет как-либо осуждать моего бывшего психолога, из-за которого я чуть не сделала суицид. Типа она не имеет права говорить что-то критичное про коллегу по кодексу. Хотя другие психологи радостно его осуждали, и ничего такого в этом не видели 🤨

Я почувствовала, что совсем одна с этой проблемой, мне никто не поможет и даже не поймет. Ведь как же, коллег нельзя критиковать. А то, что я чуть кони не двинула от поведения того психолога, на это всем похуй. Также похуй на конкретные нарушения, на которые я прямо указывала.

Во-вторых, она спросила, правда ли я хотела сделать суицид или говорила это с целью привлечения внимания. Ну не прям так сказала, но смысл такой.

Это прозвучало грубо и обидно, я снова почувствовала себя так одиноко. Что никто не верит, как мне было плохо, и как я хотела уйти 😭

В общем, я очень устала. Пару сессий у одного психолога, пару сессий у другого… Я просто заебалась уже. Ладно хоть страховая платит, за свой счет больше не буду ходить, не доверяю специалистам.

Не знаю, что делать дальше, опять искать нового психолога или уже забить хуй. Так больно, как будто мои душевные раны разворотили и ничего с ними не сделали, просто оставили меня так и все 😐

#психолог

Рассказываю, как меня кинули с одним психиатрическим семинаром 😐

Я боюсь, что в таком случае мое выздоровление невозможно, ибо я боюсь этого контакта и больше не доверяю психологам 😣

https://youtube.com/shorts/WQ2Lq6D_cYs?si=8h0gnzskV2WHgoQ3

Читаем Оксимирона (внесен в список иноагентов) - Где нас нет 😐

#песни

Рассказываю о психотерапевтах, которые триггерятся от негативных отзывов 🏥

Небольшое продолжение этой темки 🏥

Тянусь к отцу, несмотря на его алкоголизм и безумие 😢

Я уже неоднократно рассказывала о том, как вёл себя отец. До сих пор не могу отойти от потрясения, когда он матерился на бабушку, желал ей смерти и хватался за нож.

Говорил: «признавайся, где твоя пенсия, иначе будем тебя пытать сейчас. Вот сдохнешь, я тебя хоронить не буду, просто к помойке оттащу и всё». 

Когда я забирала бабушку, он ругался и давил на неё. Она так перепугалась, бедненькая, что не могла найти сапоги и хотела уходить прямо в летней обуви зимой. Когда она одевалась, он даже плюнул на неё 😐

Всё это отец делал в состоянии алкогольного опьянения. Он всегда был большим ребёнком и думал только о себе, был очень инфантильным и эгоистичным. А теперь, когда стаж алкоголизма переваливает уже за 30 лет, его личность почти окончательно распалась.

Периодически он подозревает, что я хочу отобрать у него квартиру. Были периоды, когда ему чудились какие-то сущности под алкоголем, и он нёс безумный бред. Неоднократно он ломал руки, ноги, отмораживал пальцы. Довёл себя до такого состояния, что уже не мог ходить и работать.

Пока бабушка жила с ним, он её ненавидел и открыто говорил: «когда ты уже, наконец, сдохнешь». Я просила позвать её к телефону, а он орал: «иди к трубке, мразь, блять». Представляете, каково ей слышать такое от собственного сына, которого она воспитывала и вкладывала в него всю душу 😭

Я думала, что никогда ему не прощу такое отношение к бабушке и вообще больше звонить не буду. Но вот уже пару дней меня не покидали мысли о нём. Я волновалась за его здоровье, хотела позвонить и спросить, как он там. Чувствовала какую-то вину, что не звоню. Перед глазами стояла картина, как он такой несчастный и одинокий говорит: «эх, папку бросили, забыли». 

В итоге сегодня я ему позвонила. Он был трезвый, и разговор в целом прошёл хорошо. Но я в который раз чувствую, что робею перед ним, не могу быть честной, говорить, что думаю. Как-то пытаюсь ему угодить и подстроиться. Боюсь, что он посчитает меня глупой...

И это после всего того, что он сделал. Иногда я ругаю себя за то, что говорю с ним настолько мягко. Ведь я даже ни разу не поругала его за ужасное отношение к бабушке. Откуда берётся мягкость и нежность к такому алкогольному чудищу? 🤨

Иногда я так хочу послать его нахуй и наорать, но внутри стоит какой-то барьер. Даже когда он открыто оскорблял бабушку, я почти никак ему не перечила. 

Только когда он уже за нож схватился, я вырвала его из рук. Так батя сразу испугался и немного опешил. Он вообще по жизни трус, я не понимаю, почему я так боюсь возмутиться на него и проявить как-то свои негативные эмоции? Может, он и стал таким эгоистом и абьюзером потому, что не получал последствия за свои действия? Потому что ни один человек не остановил его и не сказал «ты не прав». 

В общем, так много вопросов и так мало ответов. Одна моя часть считает, что я должна на него злиться, что какие-то поступки нельзя прощать. Что не надо ему звонить вообще, пусть спивается как хочет. А другая часть всё равно как-то верит в него до сих пор, любит и тянется 😔

Ну неудивительно, что с таким-то отцом у меня никогда не было спокойных и здоровых отношений с парнями. Все отношения были тяжёлые и болезненные. И неудивительно, что я на два года впала в зависимость от какого-то странного психолога. 

Все это мои детские травмы, которые никогда не пройдут. Вот пишу пост, и в башке вертится трек Papaoutai. О маленьком мальчике, который в отчаяние спрашивает: «Где ты, папа, где ты». В новом исполнении этот трек звучит особенно эмоционально. 

Я всегда плачу над подобными песнями, они ломают меня изнутри. Не знаю, как закончить этот пост 😞

Раньше мама ревновала меня к отцу, ей всё казалось, что я его больше люблю. Я не могу сказать, что больше его люблю, но однозначно меньше выражаю на него агрессию, чем на маму. 

Не знаю, почему так получилось, я бы очень хотела, чтобы это было наоборот, он заслуживает намного больше агрессии и даже ненависти. Но я не могу управлять своими чувствами, могу лишь понять их и стараться адаптироваться.

#батя