Тяжело подводить итоги года

Я так хотела написать радостный, воодушевляющий и позитивный пост о том, сколько всего сделала в этом году. Но внутри так тяжело и хочется плакать, что о таком посте не может идти и речи.

Эти два дня я че-то совсем раскисла. На меня напала предпраздничная депрессия: мне очень больно, плохо и одиноко. Опять вернулись суицидальные мысли и желание причинять себе вред. Это очень больно и кажется, что никакого просвета впереди нет.

К этому всему добавляются и переживания по поводу бывшего психолога. Зачем он мне сам написал, чем спровоцировал у меня кризисное состояние, и потом сам же заблокировал? Я не понимаю этого. Я чувствую себя униженной и растоптанной в очередной раз 😣

Очень тяжело жить с постоянным чувством, что ты униженная, недостойная, отвергнутая и лишняя. Я пытаюсь приободрить себя, обращать внимание на хорошее и говорить себе, что это не так. 

Но, честно, моя психика просто изнасилована людьми, которые поступали со мной грубо, бросали в трудных ситуациях, орали, когда мне было плохо, играли в ближе-дальше или просто отвергали меня. Были бывшие парни, подруги, за которыми числились какие-то из этих косяков. 

Но окончательный слом произошел после конфликта с бывшим психологом, который начался в феврале этого года. 

Подумать только, прошел почти год, а я все так же страдаю. И я не знаю, закончится эта боль когда-нибудь или нет. Почему же я так застряла тут? 😭

Когда я пыталась делиться этой историей, я сталкивалась с хейтом. Люди писали мне, что я душный клиент, что мне надо лечиться в дурке и т.д. 

А если я лягу в дурку, моя внутренняя боль, слом, ощущение ненужности и отвержения куда-то уйдут? Нет, конечно. 

Я так и останусь с изнасилованной и убитой в хлам психикой, только теперь еще мне достанется от системы психиатрической помощи. 

Я для себя решила, что буду открыто рассказывать свою историю о психологе столько, сколько мне нужно. Пусть меня считают больной, ебанутой. Пусть считают, что я хожу по кругу. Мне похуй. Моя психика так справляется с обстоятельствами, когда я рассказываю открыто, мне хотя бы немного становится легче.

Да, я человек, который застревает на негативных переживаниях, годами не может справиться с ними. Тяжелый человек, с «плохим характером». Так что мне теперь делать-то с этим? Не жить что ли? 🤨

Нет, надо себя принимать и любить даже в таком состоянии. Я не знаю, почему я стала именно таким человеком. Но так уж получилось, поэтому надо любить и принимать то, что есть.

Мне больно и плохо сегодня, но я все же хочу закончить пост чем-то позитивным и подвести-таки итоги 2025 года. Итак, в этом году я:

1️⃣ Смогла проявить себя на новой работе и повысила свой доход.
2️⃣ Отказалась от алкоголя. Я не пью уже более 4 месяцев и этот Новый год буду встречать трезвой.
3️⃣ Начала вести этот канал и набрала 335 подписчиков (на момент написания поста). 
4️⃣ Отказалась от терапии с бывшим психологом, отношения с которым причиняли и причиняют мне боль. Да, мне до сих пор больно, но сегодня я уже не так зависима, как была в момент терапии. 
5️⃣ Взяла ответственность за бабушку, забрала ее от отца-абьюзера и теперь помогаю ей с ее деменцией. 

Так что, несмотря на все ощущение боли, разочарования и ущербности, мои достижения показывают, что я способна на многое. Я молодец и буду продолжать работать над собой 🐾

Спасибо вам огромное, что вы подписались на мой канал и были со мной в этом году. Давайте держаться вместе и в следующем. Без вас всех этого канала бы не было, а я жила бы намного хуже. 

Думаю, во многом именно канал помог мне бросить пить алкоголь и худо-бедно пережить расставание с психологом. 

Делитесь радостными и грустными моментами этого года в комментариях. Что вы чувствуете сейчас? Есть ли у вас предновогодняя хандра или, наоборот, настроение классное? Будет очень интересно почитать, и я буду рада вас поддержать ❤️

Подложили мне свинью 🐽

Короче, такой забавный сон приснился. Как будто я снимаю номер в отеле в Кыргызстане.

В этом отеле сырость, ободранные стены. Оч стремный номер, но при этом там много всяких пеленальных столиков для детей. Словно номер прям создан для молодых мамочек.

Потом уже под вечер я хочу выйти из отеля и прогуляться.

Выхожу из своего номера, а прям через стенку от меня живет свинья в хлеву. И сотрудница ее начинает кормить. Я это все вижу и говорю: «вот это у меня сосед» 🙈

Свинья не привязана и она выбегает прям на меня. Я в ахуе бегу обратно в номер.

Сотрудница отеля словно и не собирается оттаскивать свинью. Я ору: «уберите свинью, я буду жаловаться хозяину».

Вдруг появляется моя мамочка с большой собакой. Я говорю, что это собака по размеру примерно как свинья.

А мама вдруг с вызовом говорит: «А ты сама-то кто? Вот я кошка. Мне так нравится».

С таким пафосом она это сказала, словно намекая, что дескать посмотри, я такая грациозная кошка, а ты — свинья.

На этом сон обрывается. Понимайте как хотите. Я вот не поняла вообще 😑

#сон

🧠 Почему не стоит принимать негативные слова других людей на свой счет

В последние дни мне особенно остро хочется защищать себя перед теми, чья оценка меня ранит.

Мне писали столько всякой хуйни под историями про бывшего психолога на внешних площадках, особенно на пикабу. Это просто жесть: что я неадекватная, что мне надо лечиться в дурке, что невозможно читать мой бред, что я заебала с этой историей и так далее. 

Сначала я расстраивалась, а потом подумала, что, во-первых, большинство токсиков специально пишут всякую хуйню, чтобы задеть меня и вывести на эмоции. Так они получают удовольствие.

А во-вторых, даже если какие-то негативные комментарии пишутся без задней мысли, а просто как искренняя оценка моих действий, нет смысла сокрушаться по поводу того, что мое поведение или я как человек кому-то там не нравлюсь. 

По сути дела, эти люди вообще меня не знают. Они не понимают, почему я делаю тот или иной выбор, что у меня внутри. Они прочитали какую-то короткую историю, короткий пост и по этой информации судят обо всем человеке. 

Но это же глупо. Это все равно, что прочитать один абзац книги и говорить, что книга — хуёвая 🤨

Кстати, стоит фильтровать и негативные комментарии от родственников или друзей. Да, эти люди могут сказать свое мнение уже более осознанно, ведь они плюс-минус знают, какой я человек.

Но даже близкие люди не пытаются копнуть глубже и понять причину моих поступков. Часто они судят по себе: «я бы так делать не стал», «я бы на твоем месте сделал так-то», «я считаю, что человек должен…»

У меня с мамой так бывает, она часто начинает судить и давать советы, исходя исключительно из своих представлений о жизни, не пытаясь понять мою душу. 

Да что там, даже психологи на сессиях иногда начинали нести какой-то бред, который вообще никак не относился ко мне. В такие моменты я понимала, что у психолога идет какой-то контрперенос, и на самом деле он говорит о себе, а не обо мне 🏥

Этим постом я хочу сказать, что по-настоящему глубоко разобраться в своих чувствах, мыслях и мотивах поведения можете только вы сами. Мы все очень многогранны и сложны внутри, и нас нельзя понять с помощью простого беглого взгляда извне. 

Так что если вы чувствуете, что вы правы, то значит, так и есть. Такая вот правда у вас, она — ваша и вы имеете на нее право, кто бы что там ни говорил 😘

С другой же стороны, человек все же иногда должен смотреть на себя глазами другим людей, сомневаться в своих действиях и думать, правильно ли он поступает. Это отличает думающего человека от самоуверенного глупца. Я часто сомневаюсь в том, что сделала правильный выбор, возвращаюсь к своим поступкам и думаю, как можно было бы сделать по-другому.

Здесь, как и во всем, нужен баланс и золотая середина: важно быть гибким, уметь прислушиваться к другим, особенно близким людям, и иметь способность к самокритике. Но при этом не стоит судить о себе и своих поступках только по оценкам извне, ведь никто другой не знает вас лучше, чем вы сами.

#мысли

Я че-то пиздец обожралась прошлогоднего оливье. Так обожралась, что меня аж, пардон, тошнит 🙅‍♂️

Причем сначала вроде ешь, ешь и все ок. А потом осознаешь, что ты очень переела, и стоило остановиться много-много ложек назад 🧠

Ставьте лайк, если тоже заебались поглощать прошлогодние запасы, но в холодильнике еще много 😐

Ирония судьбы

31 декабря, поедая салаты, я в очередной раз пересмотрела скрепный новогодний шедевр с мамой и бабушкой.

И с возрастом меняется восприятие этого фильма. Начинаешь по-другому смотреть на героев и замечать моменты, которые раньше оставались в слепой зоне:

1️⃣ Галя в отношениях с Женей занимала доминирующую позицию. Она решила, что Новый год они должны встречать вдвоем, и ловко подводила Лукашина к этой мысли.

Причем путем манипуляций ревностью. Дескать, посмотри, меня приглашают праздновать НГшку и в крутящемся ресторане, и в Суздали. Но я, так и быть, отмечу с тобой, только всех друзей разгони и мамку куда-нить сбагри, нахер она тут нужна.

Все это Галя говорила более тонко, мягко, по-женски. Но финальный смысл у её слов именно такой. Она уже всё решила и не потерпит отказа 😡

2️⃣ Ипполита жалко. Хотя я не сказала бы, что он — положительный персонаж, он тоже вызывает противоречивые эмоции. Но, в конце концов, я испытываю к нему сочувствие. 

Его ревность в начале фильма вполне оправдана: ну кто поверил бы в безумную историю с баней, самолетом Москва-Питер и внезапно подошедшими ключами. Отношения Ипполита с Надей вообще несколько отстраненные и недоверительные. Поэтому он ей и не особо верит. 

К тому же у этого чела есть абьюзерские нотки. Вспомните, как он отчитывал Надю словами: «Молчи, ты — непутевая. В моем доме он вряд ли бы появился. Удивительно, что ты вообще его заметила» 🤨

Ну разве так говорят с любимым человеком, который попал в стрессовую ситуацию, и в дом которого проник незнакомец? Нет, любящие люди обычно поддерживают, а не отчитывают.

Думаю, предложение Наде Ипполит тоже сделал не от большой любви, а потому что «так надо». Ведь: «время пришло покончить с холостым положением» 👍

Он ревнует её и соперничает с Лукашиным не потому, что искренне любит Надю, а потому, что его бесит конкуренция с каким-то ебланом. Чисто животная темка, не основанная на какой-то большой любви. 

И все равно, Ипполит для меня — самый грустный персонаж фильма. Да, он зануда и ревнивец. Но, по сути, он ниче плохого никому не сделал. Пришел к своей женщине праздновать НГ, купил духи, сделал предложение. Все по красоте вроде. А она его променяла на какого-то пьяного еблана, которого первый раз видит. Ну обидно же пиздец! 😣

3️⃣ Наде и Женька — одинаковые внутри. Они оба инфантилы, ведь в 30+ лет живут с мамками. Ну тут спорный момент: в те времена было более нормально жить с родителями, если не завел себе супруга. 

Но все же это характерно. Согласитесь, трудно представить, чтобы Ипполит жил с мамкой, это все же другой тип мужика. А Женечка без своей мамы никуда.  

Скорее всего, и Надя, и Женька оба росли без отцов, ведь их бати нигде не фигурируют. Ну и неудивительно, ведь это послевоенное поколение. 

А еще и Наде, и Жене просто скучно с их такими пресными и обычными партнерами. Они боятся серьезных отношений, боятся ответственности, боятся жениться и выходить замуж. 

Они понимают, что им придется это сделать, потому что время уже пришло. Все друзья женаты, мамки пилят. Все как бы смотрят на них и говорят: «ну давайте, пора, где семья, дети?» 🤌

Но внутри они не хотят. Это хорошо видно из сюжета. Женек уже один раз сваливал в Питер, дабы не жениться. Надька 10 лет встречалась с женатым, вместо того, чтобы найти себе холостого мужика.

И теперь, когда оба они нашли надежных партнеров и дело идет к женитьбе, их естество яростно этому сопротивляется. Они уходят в эскапизм, который выражается во флирте, ссорах и зарождении новых отношений. 

Поэтому между главными героями такая химия: ведь внутри они одинаковые. Оба не понимают своих чувств, меняют решения по 30 раз, то отталкивают, то снова притягивают друг друга. Спорят, ругаются, флиртуют, смеются. И все это как будто на пустом месте.

За их динамикой интересно наблюдать, но вполне возможно, что такие отношения долго не проживут. А может и проживут. Будут и дальше радостно сраться без повода и подъебывать друг друга 🏥

#фильм

Сон про отель, где все будет бесплатно и все будет в кайф 🎉

Ездила я в лес на лыжах. После леса хотела поспать полчасика, а потом делать дела и писать полезные посты.

Но в итоге меня вырубило почти на 4 часа.

Мне приснился такой прикольный сон: как будто у меня есть сестра-близнец. И мы с ней оказались в каком-то лагере для похудения, где бесплатно исполняют любые желания.

Концепция такая, что чтобы похудеть, надо получать положительные эмоции, поэтому тут реализуется любое желание.

Но я хз, как это должно работать, потому что мы с моей сестрой-близнецом заказывали тирамису, лимончелло, ликер аморетто, шабли и другую вкусную еду и алкоголь 💃

Вот опять блять в мои сны проник алкоголь, еще его тут не хватало!!! 😡

И хоть во сне выполняется любое желание, почему-то свежевыжатые соки там не подавали.

Ну и я пошла покупать свежевыжатный сок из лимона и апельсина. Он стоил 90 донгов (270 рублей, опять тут вьетнамские флешбеки). Так мне налили половину бокала, и просто накидали лимоны дольками 😒

Мы с сестрой вне себя от ярости стали искать админа. Оказалось, что за баром бармен есть, а вот админа в классическом понимании — нет.

Пока пытались его найти, наткнулись на стойку актерской школы, где на рецепции стояла актриса Эми Шумер (фильм «Красотка на всю голову»). Это символично, поскольку фильм о полной девушке, а сон — о похудении.

Короче, я эмоционально начала говорить, что требую админа. Так, что Эми подумала, что я пришла в актерскую школу на пробы.

Потом мы бегали дальше по отелю, пытаясь найти админа. Этим сон и кончился 😄

А что необычного снилось вам за последнее время? Расскажите в комментариях ❤️

#сон

Опять снился бывший психолог 😭

Ночью долго не могла уснуть, мне было очень плохо и одиноко. Опять было желание делать селфхарм и суицидальные мысли.

Потом, когда я наконец заснула, мне снился какой-то хаб для психологов. Типа большое здание, куда ты можешь прийти и выбрать себе психолога на свой вкус.

Там есть какие-то консультанты, которые помогают выбрать психолога. У меня было два консультанта: мальчик и девочка. Так вот, этот мальчик на меня ругался и возмущался, что я веду себя ужасно и жалуюсь на своих бывших психологов. Что как так можно, что я на самом деле маньячка, и поступаю очень плохо. Думаю, это был внутренний критик.

Этот мальчик сказал, что мне нужна психоаналитическая психотерапия, типа она поможет при ПРЛ. Хотя это не так даже близко.

Потом снилось, что я слоняюсь по этому хабу и пытаюсь себе найти нового психолога, но постоянно натыкаюсь на своего бывшего психолога, и мне так неприятно и больно внутри из-за этого.

Не помню, чем закончился сон, но он был для меня очень болезненным. Не знаю, когда я смогу отпустить ситуацию и перестать думать о бывшем психологе.

#сон

Дорогие подписчики, поздравляю вас с Рождеством! 🎄

Желаю, чтобы в этот светлый праздник вы чувствовали любовь, тепло и гармонию в душе. Будьте здоровы, любимы и счастливы! ❤️

Я вас очень люблю, спасибо большое за поддержку вчера. Я часто думаю, что пишу какую-то фигню, и может, стоит прекратить. Но ваши добрые комментарии убеждают меня продолжать вести канал и делиться своим состоянием дальше.

Спасибо, что вы есть, вы самые лучшие ❤️

Грешу на Рождество 🙈
Но только кальян, никакого алкоголя 😐

А как проходит ваш праздник?

Это я расслабляюсь после праздника с родственниками

Мне еще сегодня отец названивал. Оказалось, что он напился в очередной раз.

А вчера он вызывал платную скорую, чтобы его прокапали...

Он меня так триггерит, это жесть. Боюсь представить, что будет, когда ты него закончатся деньги, он же не работает 😡

Мне еще нужно сходить к нему, чтобы найти деньги, которые бабушка куда-то спрятала в порыве своей деменции.

Уже два месяца не можем найти эти деньги.

А я так боюсь туда идти. Рядом с ним я чувствую ужасное напряжение и мне плохо. Боюсь, что я приду, а он будет пьяный и заставит слушать с ним музыку и его пьяный бред 🥺

В очередной раз убеждаюсь, что я сделала правильный выбор, что бросила пить. А то через каких-то 20 лет (а то и раньше) превратилась бы в такое же чудище.

Ставьте лайк, если ваш батя — тоже алкаш ❤️

#батя