Я стала встречаться с чуваком, у которого очень богатые родители 💰

Жаль, что только во сне…

Приснилось, что я снова на Фукуоке или еще где-то в Азии.

Со мной знакомится мужик около 40 лет. Мы с ним мило и непринужденно общаемся, хоть он и немного странный.

В один момент он мне начинает рассказывать историю своей жизни, что он из семьи с old money. Что он особо ничего тут не делает.

И вообще по жизни просто живет, пробует разные занятия и тратит деньги на благотворительность.

Что он особо никаких планов не строит на наше общение, но ему со мной очень комфортно и он рад, что мы познакомились. Он еще заявляет, что денег ему хватит на 3 жизни.

Ну я говорю, что это же прекрасно, что ты такой бескорыстный, занимаешься благотворительностью и помогаешь людям 🙈

А в моей башке Скрудж Макдак уже считает чужие деньги и купается в них. Я начинаю строить на этого парня свои планы. И внутри просто ликую, что познакомилась с таким челом.

Такой вот сон. К чему это, я хз. Но на всякий случай записала 👸

#сон

Радуюсь, что меня похвалили на работе 🙈

Плохие отзывы

Недавно осознала, что все-таки не люблю оставлять плохие отзывы, если в итоге ситуация завершилась хорошо:

1️⃣ Думала оставить плохой отзыв на ресторан на Фукуоке, в котором я ждала приготовление блюда 40 минут, а рыбу в итоге принесли сырую. Но официантка извинилась передо мной и не взяла денег за напиток. Так, я передумала оставлять плохой отзыв, подумала, что пусть ребята развиваются дальше, не буду им гадить или мешать, они ведь попросили прощения.

2️⃣ Разозлилась на свой отель за то, что они заставили меня платить за 5 сраных бутылок воды из холодильника, а сами забывали поставить мне законные бесплатные бутылки. Припомнила им и плохие завтраки, и незнание английского. Подумала, что как приеду домой, так напишу плохой отзыв…Но мне вернули деньги за бутылки, извинились, и конфликт был исчерпан. 

3️⃣ Часто думаю оставить плохие отзывы на стремных таксистов, но передумываю к концу поездки. Решаю, что зачем мешать бедным работягам, пусть дальше катаются с нормальным рейтингом. 

К чему я это все рассказываю? А к тому, что меня надо было конкретно довести, чтобы я написала такую историю про своего бывшего психолога. 

Надо было сильно запороть терапию, обидеть и унизить меня, чтобы на просторах интернета появился вот такой подробный отзыв 🤨

Но у моего бывшего психолога-таки получилось это сделать. И до сих пор он продолжает вести себя странно, непоследовательно и нелепо. 

Он сам написал мне во всех мессенджерах и на все почты свои оправдания, а потом зачем-то везде меня заблокировал. 

Словно это я вышла с ним на контакт, а не он со мной. И ладно бы я ему что-то написывала, так я просто ответила на его сообщения, а он меня заблочил. Я ему уже много месяцев вообще ничего не писала и не писала бы дальше. 

Но нет, даже тут своей блокировкой он вывел меня из равновесия, чтобы мне стало больно и плохо. Фактически используя против меня то, что я рассказывала ему на сессиях. Ведь это же я ему говорила, как мне херово от отвержения, когда меня блокируют. 

Блять, я не могу этого понять. Я сидела, никого не трогала, занималась своими делами. Этот человек зачем-то спустя более чем полгода после решения комиссии о том, что он должен извиниться, ворвался в мое пространство со своими оправданиями, перелопатил мне психику, испортил отдых, вывел меня в кризисное состояние, а потом просто заблокировал. 

Это ужасно. У меня такое впечатление, что я постоянно в каком-то проигравшем и униженном положении с этим психотерапевтом 😢 

Мне очень хуево до сих пор, что я связалась с таким психологом. Я часто проклинаю тот день, когда выбрала обратиться именно к нему. В такие моменты в голове звучат слова из песни:

«Если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой.
Я бы не пошел за тобой, я бы не пошел за тобой».

Так больно осознавать, что я потратила столько денег и два года своей жизни на непонятно что, когда я могла получать бы нормальную психотерапию и помощь. Так тяжело теперь доверять психологам и верить, что кто-то сможет мне помочь. 

До сих пор у меня иногда вьетнамские флешбеки, от которых я плачу и не могу спать по ночам. И так противно и неприятно видеть, как человек за спиной спешно пытается стереть все отзывы, лишь бы никто не прочитал мою субъективную историю о работе с этим специалистом 🏥

#психолог

Тяжело подводить итоги года

Я так хотела написать радостный, воодушевляющий и позитивный пост о том, сколько всего сделала в этом году. Но внутри так тяжело и хочется плакать, что о таком посте не может идти и речи.

Эти два дня я че-то совсем раскисла. На меня напала предпраздничная депрессия: мне очень больно, плохо и одиноко. Опять вернулись суицидальные мысли и желание причинять себе вред. Это очень больно и кажется, что никакого просвета впереди нет.

К этому всему добавляются и переживания по поводу бывшего психолога. Зачем он мне сам написал, чем спровоцировал у меня кризисное состояние, и потом сам же заблокировал? Я не понимаю этого. Я чувствую себя униженной и растоптанной в очередной раз 😣

Очень тяжело жить с постоянным чувством, что ты униженная, недостойная, отвергнутая и лишняя. Я пытаюсь приободрить себя, обращать внимание на хорошее и говорить себе, что это не так. 

Но, честно, моя психика просто изнасилована людьми, которые поступали со мной грубо, бросали в трудных ситуациях, орали, когда мне было плохо, играли в ближе-дальше или просто отвергали меня. Были бывшие парни, подруги, за которыми числились какие-то из этих косяков. 

Но окончательный слом произошел после конфликта с бывшим психологом, который начался в феврале этого года. 

Подумать только, прошел почти год, а я все так же страдаю. И я не знаю, закончится эта боль когда-нибудь или нет. Почему же я так застряла тут? 😭

Когда я пыталась делиться этой историей, я сталкивалась с хейтом. Люди писали мне, что я душный клиент, что мне надо лечиться в дурке и т.д. 

А если я лягу в дурку, моя внутренняя боль, слом, ощущение ненужности и отвержения куда-то уйдут? Нет, конечно. 

Я так и останусь с изнасилованной и убитой в хлам психикой, только теперь еще мне достанется от системы психиатрической помощи. 

Я для себя решила, что буду открыто рассказывать свою историю о психологе столько, сколько мне нужно. Пусть меня считают больной, ебанутой. Пусть считают, что я хожу по кругу. Мне похуй. Моя психика так справляется с обстоятельствами, когда я рассказываю открыто, мне хотя бы немного становится легче.

Да, я человек, который застревает на негативных переживаниях, годами не может справиться с ними. Тяжелый человек, с «плохим характером». Так что мне теперь делать-то с этим? Не жить что ли? 🤨

Нет, надо себя принимать и любить даже в таком состоянии. Я не знаю, почему я стала именно таким человеком. Но так уж получилось, поэтому надо любить и принимать то, что есть.

Мне больно и плохо сегодня, но я все же хочу закончить пост чем-то позитивным и подвести-таки итоги 2025 года. Итак, в этом году я:

1️⃣ Смогла проявить себя на новой работе и повысила свой доход.
2️⃣ Отказалась от алкоголя. Я не пью уже более 4 месяцев и этот Новый год буду встречать трезвой.
3️⃣ Начала вести этот канал и набрала 335 подписчиков (на момент написания поста). 
4️⃣ Отказалась от терапии с бывшим психологом, отношения с которым причиняли и причиняют мне боль. Да, мне до сих пор больно, но сегодня я уже не так зависима, как была в момент терапии. 
5️⃣ Взяла ответственность за бабушку, забрала ее от отца-абьюзера и теперь помогаю ей с ее деменцией. 

Так что, несмотря на все ощущение боли, разочарования и ущербности, мои достижения показывают, что я способна на многое. Я молодец и буду продолжать работать над собой 🐾

Спасибо вам огромное, что вы подписались на мой канал и были со мной в этом году. Давайте держаться вместе и в следующем. Без вас всех этого канала бы не было, а я жила бы намного хуже. 

Думаю, во многом именно канал помог мне бросить пить алкоголь и худо-бедно пережить расставание с психологом. 

Делитесь радостными и грустными моментами этого года в комментариях. Что вы чувствуете сейчас? Есть ли у вас предновогодняя хандра или, наоборот, настроение классное? Будет очень интересно почитать, и я буду рада вас поддержать ❤️

Подложили мне свинью 🐽

Короче, такой забавный сон приснился. Как будто я снимаю номер в отеле в Кыргызстане.

В этом отеле сырость, ободранные стены. Оч стремный номер, но при этом там много всяких пеленальных столиков для детей. Словно номер прям создан для молодых мамочек.

Потом уже под вечер я хочу выйти из отеля и прогуляться.

Выхожу из своего номера, а прям через стенку от меня живет свинья в хлеву. И сотрудница ее начинает кормить. Я это все вижу и говорю: «вот это у меня сосед» 🙈

Свинья не привязана и она выбегает прям на меня. Я в ахуе бегу обратно в номер.

Сотрудница отеля словно и не собирается оттаскивать свинью. Я ору: «уберите свинью, я буду жаловаться хозяину».

Вдруг появляется моя мамочка с большой собакой. Я говорю, что это собака по размеру примерно как свинья.

А мама вдруг с вызовом говорит: «А ты сама-то кто? Вот я кошка. Мне так нравится».

С таким пафосом она это сказала, словно намекая, что дескать посмотри, я такая грациозная кошка, а ты — свинья.

На этом сон обрывается. Понимайте как хотите. Я вот не поняла вообще 😑

#сон