Я тут погибну в этом Вьетнаме. Я больше так не могу.

Спасибо всем большое за поддержку под прошлыми постами

Вчера был очередной очень херовый день, после которого я оказалась во вьетнамской больнице. Не хочу раскрывать подробности, дабы не позориться, но это из-за очередного селфхарма. Сейчас все норм, и я в отеле.

Сделала этот селфхарм я на фоне переписки с бывшим психологом. Историю об этом можно почитать тут.

Ну как переписки, он соизволил через полгода после решения комиссии по рассмотрению жалобы до меня снизойти и извиниться.

Извинений там было ровно на один абзац. И они были неконкретные, просто простите и всё. За что простить, что он не так сделал, непонятно. А ведь ему говорили извиниться именно предметно, после осознания своих ошибок и супервизий.

Остальное в письме — обвинения комиссии, что они не так рассмотрели мою жалобу на него. А также целых три просьбы, одна из которых — не говорить его имя в историях про него, дабы «я не испытывала перед ним чувство вины». То есть он уже решает, что я могу испытывать, а что нет.

Так вот, сначала это письмо улетело на один адрес почты. Неделю после него меня трясло, но я ничего не ответила. Потом он решил продублировать по всем адресам спустя меньше, чем неделю. И конечно, это обязательно было делать в мой отпуск, чтобы меня трясло еще и в отпуске.

Я поняла, зачем он это сделал. На мой взгляд, он писал это письмо только с целью добиться того, чтобы я удалила истории о нем. Когда я стала колебаться и заявила, что не знаю, удалю ли, он радостно в тот же вечер удалил все сам, написав в поддержку, что там все его имя упоминается.

Хотя я уже бежала с пляжа с целью действительно все удалить.

Но после того, что я увидела удаленную историю — мне стало очень плохо. Я почувствовала, что от меня вообще ничего не зависит, он даже не мог подождать несколько дней, чтобы я сама приняла взвешенное решение. Я его извинений ждала 7 месяцев, а он не мог подождать вообще нисколько. Очень трясется за свою репутацию.

Посему я делаю вывод, что все это извинение было написано с одной единственной целью — взять меня на чувство вины, чтобы я все удалила тут же.

Когда я возмутилась по этому поводу и написала, что мне стало плохо, он радостно перестал читать сообщения, хотя до этого два дня читал.

В итоге я снова проиграла, я снова унижена. Этот человек сам выбирает, когда появиться в моей жизни, а когда и исчезнуть из нее. А я не решаю ничего. Мне просто пытаются заткнуть рот. И мне потом опять себя собирать по кускам после минимального контакта с терапевтом.

Так вот, я официально заявляю, что опубликую отзыв о нем именно с его именем.

Нет, я не испытываю за это вину после его поступков. Ну или испытываю мало вины.

Я считаю, что имею право на свой честный отзыв. Если бы он не запрещал оставлять отзывы на b17, может, и целой истории бы не было. А так он специально все ограничил, дабы я не могла написать свой отзыв как потребитель.

Этот человек работает без договора, его нет на Яндекс картах и 2гис, он не заключает антисуицидальные контракты с такими клиентами, как я. Одним словом, делает что хочет.

Мой единственный шанс рассказать свою историю о терапии с этим человеком — это рассказывать ее на разных площадках. И я продолжу это делать.

Страшно ли мне? Да, я боюсь судов по этому поводу. Вдруг подаст типа за клевету, оскорбления чести и достоинства. Хотя этого там нет даже близко, я очень старалась писать корректно и объективно.

Ну что ж, если человек подаст на меня иск, я направлю встречный иск о некачественном оказании психологических услуг.

Какая у меня цель? Хочу ли я денег, моральной компенсации? Нет, не хочу. Если буду подавать встречный иск, может, запрошу какую-то сумму, потому что так надо, а так — не хочу.

Истории пишутся не с целью шантажа или вымогательства. Мне ничего не нужно. Это просто крик души от боли из-за того, что со мной произошло в терапии и после нее.

Я осознаю, что я больной человек, у меня диагноз прл. Я понимаю, что многие мои реакции из разряда суицидальных мыслей и селфхарма — это следствие моей болезни, а не то, что меня до этого довели.

Я не обвиняю психолога в этом.

Тем не менее, терапия и события после нее ни раз уже становились триггером к селфхарму и суицидальным мыслям.

К тому же, специалист имеет многолетний опыт работы в психиатрической клинике и он должен знать, как работать с такими сложными клиентами, как я.

Так что же мне нужно, и в каком случае я перестану рассказывать эту историю с именами? Честно, не знаю. Нужно время. Видимо, 7 месяцев было мало, чтобы пережить этот личный ад. Не знаю, может и двух лет будет мало.

Я бы хотела, чтобы со мной считались. Хотела бы поговорить, провести какие-то завершающие сессии, чтобы высказать всю ту боль, что во мне накопилась. И она не становится меньше, только растет.

Хотела бы сама иметь возможность завершить отношения, чтобы последнее слово было за мной, либо за нами обоими, а не чтобы человек появлялся в моей жизни, писал сам, читал мои сообщения и вдруг резко начинал меня игнорить.

Но я не знаю, я боюсь, что это невозможно. Этот человек не хочет мне помочь пережить боль. Возможно, его от меня тошнит. Возможно, он злится на меня за мой отзыв, и спешно, за спиной, чистит все упоминания о себе. Возможно, если мы поговорим лично, мне станет еще хуже.

Но в любом случае, именно этого я просила у комиссии, чтобы нам помогли завершить отношения. Если психолог это читает и хочет решить все раз и навсегда, тогда пусть напишет, я готова это обсудить. Но именно в диалоге, а не в монологе.

И я понимаю его злость. Мне жаль, что все до этого дошло. Правда, мне очень жаль. Но у меня нет другого выхода.

На всякий случай я скажу, что я не устраиваю и не поддерживаю травлю против этого специалиста. Не надо ему ничего писать обидного. Более того, даже в комментариях не надо писать оскорбительные или матные слова. Я не хочу, чтобы его оскорбляли. И не поддерживаю оскорбительные высказывания в его адрес.

Я даже не говорю, что к нему не надо ходить на терапию. Может, кому-то и надо, может, кому-то помогает. Может, вы почитаете историю и вообще скажете, что это все хрень и терапевт — красава, а я ебобо неблагодарное.

Я говорю исключительно о своем опыте, это мой честный отзыв как потребителя. Он субъективен, но не несет цели оскорбить или унизить.

Не знаю, чтобы я делала на его месте. Но я не могу остановиться, тогда я предам себя. Надо быть смелее и рассказывать о некачественных услугах с именами и фамилиями. Иначе нарушения в психологической сфере никогда не закончатся.

И мне очень больно. Сейчас отпуск, а я очень устала. Вместо отдыха я снова себе навредила. Я правда очень бы хотела отпустить эту историю и простить его, но я не могу. Уже второй свой отпуск я схожу с ума из-за этого. Первый был летом, сразу после решения комиссии.

И вот, спустя полгода, я снова тут. На том же месте. И все также у меня разрывается сердце.

И к сожалению, теперь я перестаю ходить на всякую терапию. Такое решение я приняла сегодня. Просто не доверяю больше психологам.

Это будет продолжаться, я боюсь снова сделать селфхарм из-за значимого психолога в моей жизни. Девочке, к которой я ходила, все равно на меня. Я это просто чувствую.

Буду справляться сама. В конце концов, мне просто нужен близкий человек, с которым мы друг друга всегда поддержим и на которого я смогу положиться. Психолог мне этого не даст. Это всегда будут травмы, проблемы, невозможность быть понятой и услышанной. Игнор, холод. Я не смогу с психологами.

Вот такая вот черная история. День сегодня во Вьетнаме такой солнечный, но для меня он черный. На душе очень тяжело, и я плачу, пока это пишу.

Хороший я человек? Наверное, нет. Но я и не обязана быть хорошей для психолога, который меня обидел. Я хочу быть хорошей для своих близких. Для бабушки, для мамы, для любимой подруги. Ради них я живу и не умираю. А как потребитель психологических услуг я не обязана быть хорошей. Вот так вот.

#психолог #психотерапия