СДЕЛАЛА ПЛОХОЙ ПОСТУПОК 😢

Сегодня я позвонила бабушке с деменцией с целью узнать как у нее дела. Трубку взял пьяный отец. Бабушка собиралась (цитата): «идти на вокзал и просить милостыню». Я пыталась отговорить бабушку куда-либо идти. Она молчала в трубку и вообще ничего не говорила. Потом они с отцом бросили трубку и вообще перестали мне отвечать. 

Несколько раз я перезванивала, волновалась. В итоге в 23 вечера раздается звонок от отца. Он опять пьяный, стал меня просить, чтобы я приехала, потому что бабушка сидит в подъезде и не хочет заходить. Потом стал нести какой-то неадекватный бред и ругаться на меня.

В общем, ребята, я не выдержала и бросила трубку. Хотела сначала поехать, прям подрывалась. Но мне надо было работать, я опять проспала и мне надо было закрыть задачу этим вечером. Я понимала, что если поеду — я опять проебусь и не закрою задачу 🤨

Плюс я один раз уже так срывалась и ехала к ним с мамой. В итоге кончилось тем, что бабушка отказалась с нами уезжать и осталась с отцом. Здесь было бы то же самое. Я бы приехала, бабушка бы уже сидела дома, а отец пьяный на нас выступал. Мне оно надо, просто так мотаться?

В общем, вот так я себя оправдываю. А на самом деле, чувствую вину, что не поехала спасать бабушку. Вдруг она умрет из-за меня. Хотя по факту из-за отца, это же он ее доводит, а не я. Но поскольку он совсем неадекватен, я как бы внутренне беру всю вину и ответственность за эту ситуацию на себя 😐

Теперь я понимаю людей, которые не помогали мне в моменты, когда я делала селфхарм или собиралась делать суицид. Ну нахуй я им была не нужна, и это нормально. Мы никому не нужны, приходим одни, и уходим тоже одни.

Тут вот я даже бабушку родную не поехала спасать, кому нахуй надо было спасать меня — жалкую пограничнику. Ну по факту. 

В общем, очень мне плохо, и я теперь мучаюсь. Не знаю, что будет, завтра буду звонить и выяснять, жива ли бабушка и как она себя чувствует. Мне очень больно. Думаю, что я плохой человек, раз сегодня ей не помогла.  Да, можно применить навыки и доказать себе, что это не так, но зачем. Может, отчасти это и так, смотря как оценивать. Ну ничего, мне не сложно быть хуевым человеком.

UPD: как я и предполагала, с бабушкой все ок. Она ночевала дома, потом ушла гулять на весь день. Вечером снова была дома и отказывалась куда-либо со мной идти, сказала, что жить будет у себя 😊

#батя

❤️ Друзья, хочу поделиться интересной книгой по ПРЛ, которую сейчас можно оформить по предзаказу. Но лучше об этой книге расскажет ее автор — Ольга Борисова, клинический психолог и ДБТ-терапевт:

Кто бы мог подумать несколько лет назад, что мемы из ТТ о ментальном нездоровье станут моей реальностью?

В 2022 году моей дочери поставили диагноз ПРЛ. И все встало на свои места: ее деструктивное поведение, зависимости, она попала под влияние сталкера, который преследовал ее 3 года.

А я спасала, лечила, искала выход. Испытывала ужас и стыд, давление общества! Когда давления стало невыносимым, я обратилась к Богу. Когда поведение дочери было опасным, я попыталась сдать ее в психиатрический стационар (спойлер: не вышло), отправляла ее к психологам, психиатрам на тренинг навыков.

Но тьма и ужас не отступали. Тогда я взяла фонарик и стала исследовать тьму… Я разглядывала детали, наблюдая, делала выводы. И написала книгу «Путешествие во тьме», в ней собрала свой терапевтический и материнский опыт.
Я мама человека с ПРЛ.

Предлагаю вместе со мной взять фонарик и рассмотреть во тьме свет.

https://www.chitai-gorod.ru/product/chelovek-bez-kozhi-kak-prinyat-sebya-i-nauchitsya-zhit-s-pogranichnym-rasstroystvom-lichnosti-3030139

Чтобы познакомиться со мной поближе, можно посмотреть некоторые из постов:

🥑 Почему люди при депрессиях и расстройствах много спят?

🥑 Что сказать себе в сложные моменты?

🥑 Как понять что отношения закончены?


👥 Эфиры с Ольгой:
https://t.iss.one/prlsok/2363
https://t.iss.one/prlsok/2686

Соцсети Ольги:
✈️https://t.iss.one/Panike_Nett
✈️https://t.iss.one/Bez_granisz
👉 Instagram*
👉 TikTok

*иностранный владелец ресурса, нарушает закон РФ. Instagram принадлежит корпорации Meta, деятельность которой признана в России экстремистской и запрещена.

ДАЖЕ В САМЫХ ТЯЖЕЛЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НУЖНО ИСКАТЬ В СЕБЕ СИЛЫ ЖИТЬ ✊

Сегодня я в очередной раз расстроилась из-за бабушки. Позвонила ей, она перепутала своего сына с братом. Думала, что живет с братом, с которым не виделась уже много лет. Получается, уже скоро перестанет узнавать близких людей. 

Это очень тяжело, руки опускаются. Не знаешь, куда себя деть от бессилия и осознания, что твой близкий человек медленно угасает и дальше всё будет становиться только хуже 😣

С другой стороны, я постепенно смиряюсь с тем, что бабушка скоро окончательно потеряет рассудок, а потом её не станет. И с тем, что она может умереть в любой момент. Такая жизнь, ничего не поделаешь. Рано или поздно она всё равно умрет, и дай бог, чтобы это было без боли и мучений. 

Короче, я прям заставила себя выйти из дома и сходить в кино, чтобы развеяться и отвлечься от дурных мыслей. Полсеанса все равно думала о своем семействе и о жизни в целом. О том, как она несправедлива и тяжела. 

В моменте мне даже показалось, что вся эта ситуация с психологом, из-за которой я так долго страдала — такая мелочь. Я не обесцениваю, я правда очень страдала и чуть не умерла. Просто знаю, что это далеко на самое страшное, что ждет меня в жизни. Впереди будет еще столько испытаний 😱

Вот деменция бабушки, алкоголизм отца и их созависимость — это настоящая трагедия, на которую я никак не могу повлиять. Я чувствую свое бессилие. 

И чувствую страх, что через каких-то 50 лет могу стать такой же старушкой с деменцией, буду медленно терять рассудок, забывать людей вокруг и даже саму себя… И дай бог, если к тому моменту у меня будут какие-то близкие люди, а может сложиться так, что я останусь совсем одна 😢

Да, очень страшно, но это осознание рождает во мне жажду жить и получать позитивные эмоции, пока я могу. Надо наслаждаться жизнью и всегда находить для этого время и место, даже в самых сложных обстоятельствах. Стараться концентрироваться на позитивных вещах.

У Марши Линехан в диалектико-поведенческой терапии есть такой навык — аккумулирование положительных эмоций в краткосрочной перспективе. И чтобы его применять, достаточно делать те дела, которые приносят вам удовольствие. Ходить в кино, гулять, читать книги, рисовать, мастерить что-то, петь, танцевать...💃

Это правда очень важно: не стоит ждать, когда черная полоса отступит, и все вдруг станет хорошо с работой, здоровьем, близкими, партнёрами и кем угодно еще.

Надо стараться выгрызть крохи счастья у жизни прямо сейчас: сначала порыдать и погрустить, а потом прям усилием воли переключить свое внимание на что-то позитивное. И тогда хотя бы ненадолго почувствовать покой и радость. Ведь мы приходим в мир именно для этого — чтобы насладиться жизнью и взять от нее всё хорошее, что можем ❤️

#бабушка #мысли #дбт

Рассуждаю о болезни бабушки 😭

Приснилось, что я смотрю с окна маминой квартиры 😲

И вижу, как председатель дома прогоняет на площадке нерусских людей. Говорит им, что вы нерусские, поэтому уходите отсюда. 

Прикол в том, что он сам татарин на лицо. Я жалею этих нерусских, ведь их выгоняют только на том простом основании, что они родились определённой национальности 😭

Я стою у окна и говорю на это на всё «нихуя себе». Говорю довольно тихо, но председатель дома всё равно услышал. Услышал и осудил меня: сказал, что мат нам тут не нужен, у нас запрещено материться. 

Думаю, эта часть сна связана с бабушкой и отцом. С тем, что отец вчера выгонял и посылал бабушку, материл её. 

И как он смел её материть??? Она ни в чём не виновата. Я потом провела с ней несколько часов у мамы дома. Ну бабушка — божий одуванчик: несколько раз за час задаёт один и тот же вопрос. А помимо этого она соображает. Она даже таблетки свои согласилась выпить. 

Хорошая бабушка, я её очень люблю. Она такого не заслужила, я о ней буду заботиться всеми силами, как когда-то она заботилась обо мне. Я очень хочу быть хорошим человеком. Для меня это важно, это моя большая ценность — вести себя по совести 🐾

А потом мне снова снился бывший психолог. Снилось, что я хочу сделать суицид из-за наших странных отношений. А он говорит что-то вроде: «ну что я вам скажу, поступайте как знаете». Мне так больно становится внутри, что он совсем не видит, как мне тяжело. И что ему откровенно насрать. Это невыносимо для меня 😣

Такие вот дела и сны. Скажите, не слишком ли много я рассказываю о своей жизни? Я увидела несколько отписок и теперь переживаю. 

Думаю, что вдруг люди отписываются из-за слишком подробных рассказов о моих же проблемах 😢

Я обязательно буду делать полезные посты с навыками, у меня есть идеи, что запостить следующим. Просто сейчас у меня произошла проблема с бабушкой, и я ни о чём другом думать не могу. Вот и рассказываю, что у меня на сердце. 

Думаю, что, в конце концов, это тоже может быть полезно. Например, как опыт того, как бывает в жизни с алкоголизмом отца и деменции пожилой бабушки. 

В конце концов, я просто рассказываю о своей жизни. Как и говориться в описании канала: это заметки о жизни девочки с ПРЛ.

Я очень ценю всех, кто подписался и остаётся со мной. Спасибо вам большое, я вас очень люблю. Без вас этого канала бы не было, а я была бы совсем другой. Ведение канала меня сильно изменило и сделало мудрее ❤️

#сон #бабушка

КРИПЕР 😱

В пятницу, чтобы отвлечься от тревожных мыслей о бабушке, ознакомилась с новым ужастиком, который только вышел на большие экраны.

Фильм показывает нам пару, которая отправляется на уик-энд в загадочный дом. Уже год как Лиз встречается с Малкольмом, и тот решает пригласить ее на отдых.

Интересно, что оригинальное название фильма — Keeper. Так часто говорят о человеке, за которого стоит держаться в отношениях. То есть о надежном, преданном и заботливом партнере, который защищает и оберегает. 

Влюбленные попадают в загадочный дом, где явно происходит что-то странное. Но что именно — непонятно всю дорогу, практически до самого конца. Иногда вместо пары в кадре мы видим рандомных женщин, которые неизвестно, какое отношение имеют к сюжету. Только в конце все, наконец, встает на свои места 🧠

В фильме много тонких и толстых отсылок на то, как плох патриархат. Во всяком случае, Лиз против доминирования мужчин, а галантный Малкольм то извиняется за свое «патриархальное» мышление, то, наоборот, тонко его выражает. 

Кино очень неспешное, загадочное и медитативное. Здесь много фокуса на деталях в кадрах. Много красивых съемок природы, деревьев и леса. 

А еще активно используется эффект «подглядывания»: словно какая-то зловещая и таинственная сила смотрит за героями из-за угла 😐

Такие красивые съемки, с одной стороны, завораживают, а с другой — расслабляют так, что в середине фильма я чуть не заснула. 

Несмотря на красивую форму, сюжет фильма оказывается довольно примитивным и даже глуповатым. Полфильма я пыталась разгадать это произведение и найти в нем какой-то глубокий смысл, а все оказалось так банально…

Но за счет режиссерского и операторского таланта кино не смотрится глупым, ужастик действительно интригует, его хочется анализировать и разгадывать. 

В общем, ставлю этому фильму 6 из 10. Все же он затянут и немного скучен, поэтому я начала засыпать. Но в целом посмотреть можно, если вы любите неспешные «слоубернеры», когда большую часть фильма вы находитесь в напряжении и пытаетесь отгадать какую-то загадку 🙅‍♂️

#фильм

🏃‍♂️ Всю неделю бегала по бабушкиным делам

После того, как мы забрали бабушку к маме, навалилось столько проблем… нужно было срочно оформлять пенсию, водить бабушку к врачу, оформлять ее в пансионат.

Так что с понедельника по пятницу днем я ездила с бабушкой по делам, а по ночам работала 😐

Чуть не сошла с ума, даже не было времени вести мой любимый канал. Я надеюсь, вы по мне скучали ❤️

Я резко повзрослела после того, как взяла ответственность за бабушку. Переживаю за нее как за своего ребеночка. Такой вот она престарелый ребенок с деменцией, ничего не понимает, все забывает и задает один и тот же вопрос каждые пять минут.

Это очень сильно выматывает. Но я помню то хорошее, что она для меня делала, и тоже хочу о ней заботиться.

Сегодня я улетаю на остров Фукуок (Вьетнам). Надеюсь, там я смогу как следует отдохнуть и наполниться силами 😊

Проспала полдня и еле успела к морю

После стрессового перелета я проснулась только в 16 часов. Обнаружила, что сейф в номере не работает — в нем просто нет батареек. Попросила сотрудников отеля прийти и настроить сейф.

И что вы думаете? Вместо того, чтобы принести батарейки, мне торжественно вручили ключ от сейфа. То есть смысл сейфа, пароль от которого знаешь только ты, пропадает. Думаю, у них по-любому есть второй ключ, и они могут этот сейф просто открыть и всё вынести при желании 😐

Ну ладно, будем надеяться, что уж до такого не дойдет.

Потом побежала купаться, хотя солнце уже заходило. Тут темнеет рано, в 17:45 уже закат.

Впервые перебегала дорогу без пешеходного перехода, была в ахуе, очень страшно 🏃‍♂️

Затем меня ждал очень странный путь к морю на фоне мусорок и строек.

Зато море было великолепным. Я плавала в темноте, в море были только вьетнамцы, на берегу играет приятная музыка. Я даже подумала, что вот бы остаться здесь и жить у моря уже постоянно.

Возможно, тогда у меня было бы меньше стресса и моя кукуха наконец-то бы успокоилась 🏥

Но мое восхищение сменилось страхом, когда я шла от моря до дома. Дело в том, что тут дохера бродячих собак. Так вот, две собаки просто увязалась за мной и шли по пятам. А одна вообще меня облаяла с головы до ног.

Мой тревожный мозг уже рисовал картины, как она меня покусает, я заражусь бешенством, а местные доктора не поставят мне вакцину, и я умру ☀️

Но все обошлось: я благополучно дождалась, пока собака уйдет и путь станет свободным.

Потом я пошла в рестик и наелась так, что выкатилась из-за стола как шарик. Все очень вкусно, недорого, и необычно. Все блюда на фото — всего 1250 рублей.

Так прошел мой первы день во Вьетнаме. Если вам интересны такие путевые заметки, то ставьте лайк, буду писать еще. А если неинтересно, то ничего не ставьте.

Хочется, писать то, что вам действительно нравится, потому что я вас очень люблю ❤️

#путевыезаметки

Меня обоссала собака 😐

Я уже думала, что день в отпуске пройдет без приключений, но нет, без них не обошлось. Пришла я, значит, на море, провожать закат.

Как вдруг откуда ни возьмись налетает стая собак, которые начали лаяться между собой.

Я испугалась, сижу съежившись на песке с недовольной миной и тихо матерюсь себе под нос 🤬

Собаки полаяли и заткнулись. Ну всё, думаю, опасность миновала.

Как вдруг девушка рядом орет: «женщина, вам собака кофту обоссала». Я в ахуе вскакиваю и матерюсь.

Во-первых, почему женщина, я еще девушка. А во-вторых, какого хуя меня обоссала собака!? Вчера меня облаяли, сегодня обоссали. Это какой-то собачий буллинг!!! 🤬

Ну а что я сделаю, я с поникшей головой пошла в отель. И да, кофта моя завоняла собачьей мочой, пришлось сдавать ее в стирку.

Вот я никогда не любила собак и всегда предпочитала кошек. И как видите, не зря, собаки бывают очень агрессивными и наглухо отбитыми. Надо попробовать сходить на пляж через отели, чтобы больше не подвергаться буллингу злобных псовых.

Помимо этой знаковой ситуации с собакой, сегодня я:

1️⃣ Впервые попробовала кокосовую воду. Ну знаете, это когда кокос разрезают, и ты из трубочки пьешь его жидкость.

Мне не понравилось, какая-то непонятно-сладковатая водица, похожа на воду с сахаром и мукой или на какое-то лекарство от диареи 🤔

2️⃣ Попробовала манговый смузи. Он мне тоже не особо зашел, обычное манго куда вкуснее и приятнее.

А смузи слишком волокнистое и отдаленно напоминает морковный сок.

3️⃣ Сходила на массаж на пляже. За 600 рублей добрая вьетнамская тетушка уложила меня на какое-то полотенце подозрительного вида и целый час массировала.

Было довольно больно. Вообще я не особо люблю массаж, и мне почти любые прикосновения доставляют дискомфорт. Так что этот час я лежала преимущественно в напряжении, периодически напоминая себе, что если я расслаблюсь, станет не так больно. Иногда получилось, и я ловила дзен.

После массажа тетушка вывесила полотенце, на котором я лежала, на солнце. Так что у меня закрались подозрения, что они не стирают полотенца, а просто подвергают их ультрафиолетовой обработке, так сказать 👌

Ну что ж, будем надеяться, что я не заражусь каким-то кожными болячками, ахах.

А в целом всё хорошо. Не смотря на собачий буллинг и странное отношение вьетнамцев к гигиене, Вьетнам заходит мне намного больше Турции 🇻🇳

#путевыезаметки