Сходила сегодня к бабушке

Там все также. Бабушка в деменции, по 5 раз за вечер задает один и тот же вопрос. Всё забывает. Мне ее очень жалко 😭

Не знаю, что сделать и как ей помочь. Предлагала ей поехать в дом престарелых (хороший и дорогой). Я бы платила за него.

Но она то хочет, то не хочет.

Отец на нее ругается. Они вместе живут. Когда отец трезвый, с ним еще можно говорить. Когда выпьет - это всё, тушите свет 😢

Я переживаю за них. Из-за этого я на жутком нервяке. Хотела даже выпить. Но я держусь. Думаю, как это я выпью, и все было зря?

Больше трех месяцев уже держусь, надо и дальше держаться 😐

В итоге сижу, курю кальян.

А как у вас проходит вечер субботы? Поделитесь, что хорошего было, что плохого сегодня?

Под этим постом можно поныть или, наоборот, поделиться хорошим. Я вас в любом случае поддержу ❤️

СДЕРЖАЛАСЬ И НЕ СТАЛА БУХАТЬ ✊

Сегодня была прям на волоске от того, чтобы выпить. С самого утра было плохо: еле проснулась после 15-часового сна под сероквелем. Еле заставила себя встать, помыть посуду и собраться к бабушке

Пока собиралась и шла — психовала. Хотелось послать всё и не пойти. Очень тяжело наблюдать за тем, как твой любимый человек, который в детстве с тобой возился, медленно угасает. Задаёт по 10 раз одни и те же вопросы, забывает, что ты придёшь. Не помнит, какой сейчас день и даже год…😐

И всё это на фоне злобного и агрессивного бати, который живёт с бабушкой и откровенно желает ей смерти. Эта обстановка очень давит, мне трудно туда ходить. 

Сразу вспоминается Балабанов с его Грузом 200. У них дома примерно вот такая же обстановка, не хватает только трупа и трупных мух…А так — полное безумие. Отец трезвый, но ходит в злобном настроение, причитает: «за что мне это всё, как я хочу забухать. У меня у самого скоро инфаркт будет» 🤬

Я злюсь на него. Не будь он алкашом, он бы решал эти проблемы с бабушкой, а не я. 

Мне как человеку с ПРЛ со своей внутренней динамикой тяжело туда ходить. Тем более что приходится сдерживать свои эмоции: как-то успокаивать отца и мирить их с бабушкой. 

Я не знаю, как лучше поступить…Отправить её в дом престарелых? С одной стороны, там уход и питание. С другой стороны, она сама себя обслуживает, готовит, убирается. Ей нравится жить в своей комнате, свободно гулять по улице без всяких ограничений и указов сверху. 

Да и сама бабушка по 100 раз на дню меняет своё решение: то не хочу в дом престарелых, то хочу. Если твёрдого решения нет, то и смысла нет туда ехать, она завтра соберётся и уедет оттуда, а 60к будут уже уплочены 🤨

Единственное, что я для себя решила — что буду ходить к бабушке и беседовать с ней. Она говорит, что для неё мой приход — это праздник. По сути я единственный человек, который её слушает. Вот до последнего не брошу, буду делать всё, что могу, другого пути нет 🐾

Потом вышла в абсолютно подавленном настроении. Опять было чувство, что я мало сделала. Может, зря не уговорила поехать в дом престарелых. Может, надо было сидеть и уговаривать. 

Ну не такой я человек, который придёт и всё сразу разрулит. Плюс отец меня очень подавляет, я ему наперекор не могу пойти и вообще слова лишнего боюсь сказать. Почему боюсь, хз, вот боюсь его и всё. 

Вышла в подавленном настроении. Думала, сейчас, может, не только кальян выкурю, но и пивандрия попью. Пошла в кальянку. Пасмурно, туман, грязь, ноябрьская слякоть и серость 😐

На первом этаже у кальянки пивной бар. Люди стоят навеселе. На миг захотелось к ним. Минут 20 прям думала бухнуть. Потом передумала.

Надо осознать, что это просто сиюминутное желание, и оно пройдёт рано или поздно, если ему не поддаваться. Надо просто потерпеть. Обязательно перехочешь бухать и станет легче. 

Ну и плюс свидание с приятным человеком помогло и отвлекло меня от негативных мыслей 👸

Подумала, как это так, вот сейчас бухну и не смогу вам написать, что я трезвая 4 месяца. А для меня это очень важно, я никогда 4 месяца трезвости ещё не набирала. Поэтому не буду пить. Не хочу закончить, как мой отец.

И вы тоже держитесь, если у вас есть проблема с зависимостью! Надо просто перетерпеть этот момент острого желания, ну нет другого пути. Потом время пройдёт и скажешь себе спасибо за то, что сдержалась ❤️

#алкаха #батя

УМРИ, МОЯ ЛЮБОВЬ 🔪

Ознакомилась с новым фильмом с Дженнифер Лоуренс и Робертом Патинсоном. Сюжет показывает обычную бытовуху молодой пары. Джексону по наследству достаётся дом в глуши, куда он переезжает со своей подружкой — писательницей Грейс. В скором времени у пары появляется ребёнок и постепенно бытовуха, как склизкое болото, затягивает молодую семью.

Скажу сразу, фильм мне не понравился. Второй раз я бы не стала его смотреть. Для меня в этом кино как будто очень много формы и мало содержания 🤨

Операторская работа великолепная, очень приятно было наблюдать такую неспешную и прекрасную съёмку. По красоте кадра кажется, что смотришь фильм Тарковского — не меньше. Плюс шикарное и атмосферное музыкальное сопровождение. Если и смотреть, то только ради прекрасной съёмки и музыки. 

По сюжету писательница Грейс рожает ребёнка, забрасывает свою книгу. И постепенно сходит с ума, но чётко её безумие начинаешь понимать только в середине фильма. До этого просто наблюдаешь за разрозненными кадрами скучной, захолустной жизни. 

Герои пьют пиво, валяются на траве, загаживают свой дом, танцуют полуголыми и наблюдают за звёздами.

Во время просмотра меня не покидала мысль, что я тоже хочу жить на природе, столько всего можно делать в таком прекрасном месте. Это город сводит меня с ума, а вот на природе я чувствую себя очень спокойно и стабильно 🙏

Возможно, у главной героини всё наоборот. Плюс её свела с ума бытовуха от декрета. Хотя судя по фильму, её сын как раз единственный человек, с которым у Грейс не было проблем. Она правда любит ребёнка и старается о нём заботиться насколько может.

Возможно, рождение сына стало триггером и спусковым механизмом к тому, чтобы тронуться умом. Но, по-моему, там дело не только в послеродовой депрессии, тут безумие намного глубже 🏥

В итоге я просто два часа наблюдала за патологическим, странным, непонятным и откровенно скучным миром молодой мамы. Мне не хватило какой-то предыстории, смысла, содержания.

А в итоге меня словно окунули в это безумие, но оставили в полных непонятках: откуда оно взялось, почему всё именно так, и что с этим со всем делать. Хотя, наверное, безумие и бывает таким: непонятным, странным, нелепым, парадоксальным. Без начала и конца.

Потому фильм и похож на странную зарисовку: с резким началом, размазанной серединой и открытым финалом, который как хочешь, так и понимай 😐

А ещё во время просмотра поймала себя на мысли, что я завидую главной героине. Тоже хочу, чтобы со мной кто-то также носился и спасал меня, как герой Паттинсона спасал свою подружку. Он вроде неплохой парень и правда хотел помочь…🙅‍♂️

Кстати, Лоуренс играет безумие хорошо, в её взгляде читается драма, безнадёга и пустота. Наверное, нужен талант, чтобы сыграть в фильме с таким скудным сюжетом, где мотивации героев вообще нет или она едва уловима...А Паттинсон — так себе. Какой-то химии между героями я не заметила. 

В общем, если вы любите неспешные, странные и безумные артхаусные фильмы с качественной операторской работой, то, возможно, вам понравится. 

Я же уже на середине сошла с ума и ждала, пока это кинематографичное безумие наконец меня отпустит 🤬

#фильм

КАК Я ВПЕРВЫЕ ПОШЛА К ПСИХОЛОГУ 😄

Мне было 22 года, и я встречалась с максимально психанутым парнем. У нас были очень странные и эмоциональные отношения, в которых мы постоянно срались, сходили с ума и орали друг на друга прямо на улице, на глазах у людей. 

Все мои попытки расстаться с этим парнем заканчивались тем, что он приходил и часами добил в дверь, по 300 раз названивал на телефон и всячески отказывался меня отпускать. 

А мне, недолюбленному пограничнику с травмой отвержения, это очень льстило. В такие моменты я чувствовала, что меня любят и боятся потерять. Сейчас-то я понимаю, какой это нездоровый кринж.

И вот, осознав, что мы с бывшим не справляемся с нашими отношениями, я предложила парню сходить к психологу. Бывший буквально ткнул в пальцем в один из результатов поисковой выдачи в гугл, и в тот же вечер мы были на приеме у специалиста 🏥

Не помню, что мы там обсуждали, но помню, что в какой-то момент мне стало очень больно от слов бывшего, и я сбежала с сеанса. Психолог не стал меня останавливать. 

Потом я начала ходить к этому специалисту уже одна. Помню, что мы вообще не соблюдали тайминг и часами говорили ни о чем, просто философствовали о жизни, рассуждали о том, что такое любовь, жизнь, зачем нужны отношения и на другие подобные темы. 

Спустя час сеанса мы просто продолжали общаться в том же духе, дядя-психолог вообще меня не останавливал и не останавливался сам. Иногда вместо часа мы сидели по 3–4 часа. Тогда психолог говорил: «ну доплатите мне рублей 500» 🙈

После нескольких долгих сеансов с подобной философией я вообще перестала понимать, что происходит, что мне делать и как справиться со своими проблемами. На что психолог ответил: «вам надо просто пить ромашковый чай, есть глицин, делать дыхательные упражнения — и все пройдет» 🧠

Он даже попытался провести со мной какой-то полугипноз, но я ничего не почувствовала. 

Кринжа этим сеансам добавляло еще то, что забирать меня приходил мой бывший, который любил прийти пораньше и подслушивать под дверью 😐

В итоге, сходив раз 5, я забросила занятия с этим психологом. Несмотря на его очевидный непрофессионализм, я не испытывала и не испытываю к нему никакого негатива. 

Было видно, что он мужик добрый и хороший и правда хотел помочь в силу своих возможностей. Просто этих возможностей у него не было: отсутствовали нормальные навыки и опыт. 

В общем, воспоминания об этом первом психологе вызывают во мне легкий и добрый кринж. Надеюсь, у этого дяди все сейчас хорошо и он научился хотя бы вовремя заканчивать сессию 👍

А каким был ваш первый психолог? Поделитесь своими воспоминаниями в комментариях 🐾

#психолог

СДЕЛАЛА ПЛОХОЙ ПОСТУПОК 😢

Сегодня я позвонила бабушке с деменцией с целью узнать как у нее дела. Трубку взял пьяный отец. Бабушка собиралась (цитата): «идти на вокзал и просить милостыню». Я пыталась отговорить бабушку куда-либо идти. Она молчала в трубку и вообще ничего не говорила. Потом они с отцом бросили трубку и вообще перестали мне отвечать. 

Несколько раз я перезванивала, волновалась. В итоге в 23 вечера раздается звонок от отца. Он опять пьяный, стал меня просить, чтобы я приехала, потому что бабушка сидит в подъезде и не хочет заходить. Потом стал нести какой-то неадекватный бред и ругаться на меня.

В общем, ребята, я не выдержала и бросила трубку. Хотела сначала поехать, прям подрывалась. Но мне надо было работать, я опять проспала и мне надо было закрыть задачу этим вечером. Я понимала, что если поеду — я опять проебусь и не закрою задачу 🤨

Плюс я один раз уже так срывалась и ехала к ним с мамой. В итоге кончилось тем, что бабушка отказалась с нами уезжать и осталась с отцом. Здесь было бы то же самое. Я бы приехала, бабушка бы уже сидела дома, а отец пьяный на нас выступал. Мне оно надо, просто так мотаться?

В общем, вот так я себя оправдываю. А на самом деле, чувствую вину, что не поехала спасать бабушку. Вдруг она умрет из-за меня. Хотя по факту из-за отца, это же он ее доводит, а не я. Но поскольку он совсем неадекватен, я как бы внутренне беру всю вину и ответственность за эту ситуацию на себя 😐

Теперь я понимаю людей, которые не помогали мне в моменты, когда я делала селфхарм или собиралась делать суицид. Ну нахуй я им была не нужна, и это нормально. Мы никому не нужны, приходим одни, и уходим тоже одни.

Тут вот я даже бабушку родную не поехала спасать, кому нахуй надо было спасать меня — жалкую пограничнику. Ну по факту. 

В общем, очень мне плохо, и я теперь мучаюсь. Не знаю, что будет, завтра буду звонить и выяснять, жива ли бабушка и как она себя чувствует. Мне очень больно. Думаю, что я плохой человек, раз сегодня ей не помогла.  Да, можно применить навыки и доказать себе, что это не так, но зачем. Может, отчасти это и так, смотря как оценивать. Ну ничего, мне не сложно быть хуевым человеком.

UPD: как я и предполагала, с бабушкой все ок. Она ночевала дома, потом ушла гулять на весь день. Вечером снова была дома и отказывалась куда-либо со мной идти, сказала, что жить будет у себя 😊

#батя

❤️ Друзья, хочу поделиться интересной книгой по ПРЛ, которую сейчас можно оформить по предзаказу. Но лучше об этой книге расскажет ее автор — Ольга Борисова, клинический психолог и ДБТ-терапевт:

Кто бы мог подумать несколько лет назад, что мемы из ТТ о ментальном нездоровье станут моей реальностью?

В 2022 году моей дочери поставили диагноз ПРЛ. И все встало на свои места: ее деструктивное поведение, зависимости, она попала под влияние сталкера, который преследовал ее 3 года.

А я спасала, лечила, искала выход. Испытывала ужас и стыд, давление общества! Когда давления стало невыносимым, я обратилась к Богу. Когда поведение дочери было опасным, я попыталась сдать ее в психиатрический стационар (спойлер: не вышло), отправляла ее к психологам, психиатрам на тренинг навыков.

Но тьма и ужас не отступали. Тогда я взяла фонарик и стала исследовать тьму… Я разглядывала детали, наблюдая, делала выводы. И написала книгу «Путешествие во тьме», в ней собрала свой терапевтический и материнский опыт.
Я мама человека с ПРЛ.

Предлагаю вместе со мной взять фонарик и рассмотреть во тьме свет.

https://www.chitai-gorod.ru/product/chelovek-bez-kozhi-kak-prinyat-sebya-i-nauchitsya-zhit-s-pogranichnym-rasstroystvom-lichnosti-3030139

Чтобы познакомиться со мной поближе, можно посмотреть некоторые из постов:

🥑 Почему люди при депрессиях и расстройствах много спят?

🥑 Что сказать себе в сложные моменты?

🥑 Как понять что отношения закончены?


👥 Эфиры с Ольгой:
https://t.iss.one/prlsok/2363
https://t.iss.one/prlsok/2686

Соцсети Ольги:
✈️https://t.iss.one/Panike_Nett
✈️https://t.iss.one/Bez_granisz
👉 Instagram*
👉 TikTok

*иностранный владелец ресурса, нарушает закон РФ. Instagram принадлежит корпорации Meta, деятельность которой признана в России экстремистской и запрещена.

ДАЖЕ В САМЫХ ТЯЖЕЛЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НУЖНО ИСКАТЬ В СЕБЕ СИЛЫ ЖИТЬ ✊

Сегодня я в очередной раз расстроилась из-за бабушки. Позвонила ей, она перепутала своего сына с братом. Думала, что живет с братом, с которым не виделась уже много лет. Получается, уже скоро перестанет узнавать близких людей. 

Это очень тяжело, руки опускаются. Не знаешь, куда себя деть от бессилия и осознания, что твой близкий человек медленно угасает и дальше всё будет становиться только хуже 😣

С другой стороны, я постепенно смиряюсь с тем, что бабушка скоро окончательно потеряет рассудок, а потом её не станет. И с тем, что она может умереть в любой момент. Такая жизнь, ничего не поделаешь. Рано или поздно она всё равно умрет, и дай бог, чтобы это было без боли и мучений. 

Короче, я прям заставила себя выйти из дома и сходить в кино, чтобы развеяться и отвлечься от дурных мыслей. Полсеанса все равно думала о своем семействе и о жизни в целом. О том, как она несправедлива и тяжела. 

В моменте мне даже показалось, что вся эта ситуация с психологом, из-за которой я так долго страдала — такая мелочь. Я не обесцениваю, я правда очень страдала и чуть не умерла. Просто знаю, что это далеко на самое страшное, что ждет меня в жизни. Впереди будет еще столько испытаний 😱

Вот деменция бабушки, алкоголизм отца и их созависимость — это настоящая трагедия, на которую я никак не могу повлиять. Я чувствую свое бессилие. 

И чувствую страх, что через каких-то 50 лет могу стать такой же старушкой с деменцией, буду медленно терять рассудок, забывать людей вокруг и даже саму себя… И дай бог, если к тому моменту у меня будут какие-то близкие люди, а может сложиться так, что я останусь совсем одна 😢

Да, очень страшно, но это осознание рождает во мне жажду жить и получать позитивные эмоции, пока я могу. Надо наслаждаться жизнью и всегда находить для этого время и место, даже в самых сложных обстоятельствах. Стараться концентрироваться на позитивных вещах.

У Марши Линехан в диалектико-поведенческой терапии есть такой навык — аккумулирование положительных эмоций в краткосрочной перспективе. И чтобы его применять, достаточно делать те дела, которые приносят вам удовольствие. Ходить в кино, гулять, читать книги, рисовать, мастерить что-то, петь, танцевать...💃

Это правда очень важно: не стоит ждать, когда черная полоса отступит, и все вдруг станет хорошо с работой, здоровьем, близкими, партнёрами и кем угодно еще.

Надо стараться выгрызть крохи счастья у жизни прямо сейчас: сначала порыдать и погрустить, а потом прям усилием воли переключить свое внимание на что-то позитивное. И тогда хотя бы ненадолго почувствовать покой и радость. Ведь мы приходим в мир именно для этого — чтобы насладиться жизнью и взять от нее всё хорошее, что можем ❤️

#бабушка #мысли #дбт

Рассуждаю о болезни бабушки 😭

Приснилось, что я смотрю с окна маминой квартиры 😲

И вижу, как председатель дома прогоняет на площадке нерусских людей. Говорит им, что вы нерусские, поэтому уходите отсюда. 

Прикол в том, что он сам татарин на лицо. Я жалею этих нерусских, ведь их выгоняют только на том простом основании, что они родились определённой национальности 😭

Я стою у окна и говорю на это на всё «нихуя себе». Говорю довольно тихо, но председатель дома всё равно услышал. Услышал и осудил меня: сказал, что мат нам тут не нужен, у нас запрещено материться. 

Думаю, эта часть сна связана с бабушкой и отцом. С тем, что отец вчера выгонял и посылал бабушку, материл её. 

И как он смел её материть??? Она ни в чём не виновата. Я потом провела с ней несколько часов у мамы дома. Ну бабушка — божий одуванчик: несколько раз за час задаёт один и тот же вопрос. А помимо этого она соображает. Она даже таблетки свои согласилась выпить. 

Хорошая бабушка, я её очень люблю. Она такого не заслужила, я о ней буду заботиться всеми силами, как когда-то она заботилась обо мне. Я очень хочу быть хорошим человеком. Для меня это важно, это моя большая ценность — вести себя по совести 🐾

А потом мне снова снился бывший психолог. Снилось, что я хочу сделать суицид из-за наших странных отношений. А он говорит что-то вроде: «ну что я вам скажу, поступайте как знаете». Мне так больно становится внутри, что он совсем не видит, как мне тяжело. И что ему откровенно насрать. Это невыносимо для меня 😣

Такие вот дела и сны. Скажите, не слишком ли много я рассказываю о своей жизни? Я увидела несколько отписок и теперь переживаю. 

Думаю, что вдруг люди отписываются из-за слишком подробных рассказов о моих же проблемах 😢

Я обязательно буду делать полезные посты с навыками, у меня есть идеи, что запостить следующим. Просто сейчас у меня произошла проблема с бабушкой, и я ни о чём другом думать не могу. Вот и рассказываю, что у меня на сердце. 

Думаю, что, в конце концов, это тоже может быть полезно. Например, как опыт того, как бывает в жизни с алкоголизмом отца и деменции пожилой бабушки. 

В конце концов, я просто рассказываю о своей жизни. Как и говориться в описании канала: это заметки о жизни девочки с ПРЛ.

Я очень ценю всех, кто подписался и остаётся со мной. Спасибо вам большое, я вас очень люблю. Без вас этого канала бы не было, а я была бы совсем другой. Ведение канала меня сильно изменило и сделало мудрее ❤️

#сон #бабушка

КРИПЕР 😱

В пятницу, чтобы отвлечься от тревожных мыслей о бабушке, ознакомилась с новым ужастиком, который только вышел на большие экраны.

Фильм показывает нам пару, которая отправляется на уик-энд в загадочный дом. Уже год как Лиз встречается с Малкольмом, и тот решает пригласить ее на отдых.

Интересно, что оригинальное название фильма — Keeper. Так часто говорят о человеке, за которого стоит держаться в отношениях. То есть о надежном, преданном и заботливом партнере, который защищает и оберегает. 

Влюбленные попадают в загадочный дом, где явно происходит что-то странное. Но что именно — непонятно всю дорогу, практически до самого конца. Иногда вместо пары в кадре мы видим рандомных женщин, которые неизвестно, какое отношение имеют к сюжету. Только в конце все, наконец, встает на свои места 🧠

В фильме много тонких и толстых отсылок на то, как плох патриархат. Во всяком случае, Лиз против доминирования мужчин, а галантный Малкольм то извиняется за свое «патриархальное» мышление, то, наоборот, тонко его выражает. 

Кино очень неспешное, загадочное и медитативное. Здесь много фокуса на деталях в кадрах. Много красивых съемок природы, деревьев и леса. 

А еще активно используется эффект «подглядывания»: словно какая-то зловещая и таинственная сила смотрит за героями из-за угла 😐

Такие красивые съемки, с одной стороны, завораживают, а с другой — расслабляют так, что в середине фильма я чуть не заснула. 

Несмотря на красивую форму, сюжет фильма оказывается довольно примитивным и даже глуповатым. Полфильма я пыталась разгадать это произведение и найти в нем какой-то глубокий смысл, а все оказалось так банально…

Но за счет режиссерского и операторского таланта кино не смотрится глупым, ужастик действительно интригует, его хочется анализировать и разгадывать. 

В общем, ставлю этому фильму 6 из 10. Все же он затянут и немного скучен, поэтому я начала засыпать. Но в целом посмотреть можно, если вы любите неспешные «слоубернеры», когда большую часть фильма вы находитесь в напряжении и пытаетесь отгадать какую-то загадку 🙅‍♂️

#фильм

🏃‍♂️ Всю неделю бегала по бабушкиным делам

После того, как мы забрали бабушку к маме, навалилось столько проблем… нужно было срочно оформлять пенсию, водить бабушку к врачу, оформлять ее в пансионат.

Так что с понедельника по пятницу днем я ездила с бабушкой по делам, а по ночам работала 😐

Чуть не сошла с ума, даже не было времени вести мой любимый канал. Я надеюсь, вы по мне скучали ❤️

Я резко повзрослела после того, как взяла ответственность за бабушку. Переживаю за нее как за своего ребеночка. Такой вот она престарелый ребенок с деменцией, ничего не понимает, все забывает и задает один и тот же вопрос каждые пять минут.

Это очень сильно выматывает. Но я помню то хорошее, что она для меня делала, и тоже хочу о ней заботиться.

Сегодня я улетаю на остров Фукуок (Вьетнам). Надеюсь, там я смогу как следует отдохнуть и наполниться силами 😊