ОПЯТЬ СНИЛСЯ БЫВШИЙ ПСИХОЛОГ 😣

На этот раз мне снилось, что куда бы я ни пошла, везде есть он. И он мне мешает. Приходится делать вид, что я его не знаю и вообще не замечаю. 

Во сне это было в таком формате, что я где-то учусь, а он там преподаёт. Я прихожу в универ и постоянно с ним сталкиваюсь. Вокруг куча людей, и мне приходится делать вид, что всё ок, и меня вообще ничего не парит.

Потом снилось, как будто я плачу и убегаю в истерике из-за ситуации с этим психологом. Меня догоняет какой-то другой препод-психолог, который сначала успокаивает меня, а потом лезет целоваться. Я в шоке, но всё равно отвечаю на поцелуй. 

Затем я прихожу к дверям родительского дома, и там стоит тот самый бывший психолог. Получается, что в итоге он всё же он пришёл извиняться. 

Вот одна хейтерша в комментариях к этому посту (потом она понаписала ещё много неадеквата, и я удалила её комменты) утверждала, что простые извинения психолога меня явно бы не устроили уже.

Нет, вполне себе устроили бы. Мне вообще ничего не надо было, никакого возмещения вреда, только бы человек признал свои ошибки. Но и этого в итоге не было 🤨

Поэтому мне снятся вот такие стрёмные сны, которые мне крайне неприятны. Пожалуйста, будьте внимательны в выборе психолога. Если что-то не так, лучше вовремя поменять специалиста.

#сон

ВСЕ ЛЮДИ В МИРЕ — ПРОСТО ГОСТИ И НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЖИТЬ ПРАВИЛЬНО 🫣

Я часто сужу других людей и думаю о том, как несправедливо они поступили по отношению ко мне. Но на самом деле, у их поступков тоже есть причины, которые я просто могу не знать. 

Например, я судила маму за то, как она обращалась со мной в детстве. За то, что она меня обижала, игнорировала и устраивала бойкоты, чем нанесла мне травму отвержения. Но ведь она тоже была и остается глубоко травмированным человеком, который не ведал, что творит. 

Я уверена, что если бы она заранее знала, к чему может привести такое ее поведение, то она постаралась бы действовать по-другому. Да и то не факт, что получилось бы, ведь бессознательные паттерны все равно сильнее 🤨

В любом случае родители заранее не знают, какие поступки нанесут травмы их детям. 

Это сейчас осознанные родители ходят к психологам, водят к туда же детей, изучают информацию про детскую психику. 

Тогда же в двухтысячных ничего этого не было. Уже во взрослом возрасте мама извинилась за то, что била меня и сказала: «раньше было принято бить детей, и мы ничего такого в этом не видели». К сожалению, так и есть. 

Поэтому теперь у меня в башке какая-то полярность: я очень люблю ту маму, которая есть у меня сейчас. Она выслушивает меня, поддерживает, помогает советом как может. 

И я не могу поверить, что это тот же самый человек, который жестоко обижал меня в детстве. У меня это не вяжется в голове, и я даже не могу как следует разозлиться на ее поведение в моем детстве. 

Сейчас моя травма просто перенеслась на других людей: от бывших парней и бывшего психолога я требовала внимания и закрытия моих эмоциональных потребностей. И когда они отвергали меня, я не могла отойти в сторону, все равно за ними бегала и выпрашивала внимание 😭

Это очень грустно. Но сегодня мне хочется принять реальность такой, какая она есть. Да, мама в детстве была не права и сильно меня травмировала. Но получилось так, как получилось. 

Я стараюсь взять ответственность на себя за свою жизнь, перестать судить родителей и других людей, и научиться самостоятельно закрывать свои эмоциональные потребности. 

К сожалению, жизнь очень жестока, люди отвергают, уходят, изменяют, предают и делают еще много неприятных вещей. Иногда специально. Но чаще случайно. Они не хотят обидеть, просто наши интересы могут разойтись, и люди выберут себя, а не меня. 

И это нормально. Мне придется принять это, хочу я этого или нет. Потому что я все же хочу жить, а чтобы жить нормально — мне нужно принять реальность 🧠

Поэтому в последние дни я изо всех сил стараюсь переключить внимание на себя и свое состояние, чтобы улучшить его. 

А что вы думаете по этому поводу? У вас получается самостоятельно закрывать свои эмоциональные потребности? Если да, то как вы это делаете?

#мама #инсайты #мысли

Осип Мандельштам — Ленинград 🙏

#песни

Every night I lie awake
I can feel you walk inside my brain
Can't expect a change to take
Place inside my mind, you've earned to stay
Every time you talk to me
I feel like someone finally understands
Never thought you'd fall for me
I never thought you'd give me one last chance 😣

Killstation — Perception

#песни

Сходила сегодня к бабушке

Там все также. Бабушка в деменции, по 5 раз за вечер задает один и тот же вопрос. Всё забывает. Мне ее очень жалко 😭

Не знаю, что сделать и как ей помочь. Предлагала ей поехать в дом престарелых (хороший и дорогой). Я бы платила за него.

Но она то хочет, то не хочет.

Отец на нее ругается. Они вместе живут. Когда отец трезвый, с ним еще можно говорить. Когда выпьет - это всё, тушите свет 😢

Я переживаю за них. Из-за этого я на жутком нервяке. Хотела даже выпить. Но я держусь. Думаю, как это я выпью, и все было зря?

Больше трех месяцев уже держусь, надо и дальше держаться 😐

В итоге сижу, курю кальян.

А как у вас проходит вечер субботы? Поделитесь, что хорошего было, что плохого сегодня?

Под этим постом можно поныть или, наоборот, поделиться хорошим. Я вас в любом случае поддержу ❤️

СДЕРЖАЛАСЬ И НЕ СТАЛА БУХАТЬ ✊

Сегодня была прям на волоске от того, чтобы выпить. С самого утра было плохо: еле проснулась после 15-часового сна под сероквелем. Еле заставила себя встать, помыть посуду и собраться к бабушке

Пока собиралась и шла — психовала. Хотелось послать всё и не пойти. Очень тяжело наблюдать за тем, как твой любимый человек, который в детстве с тобой возился, медленно угасает. Задаёт по 10 раз одни и те же вопросы, забывает, что ты придёшь. Не помнит, какой сейчас день и даже год…😐

И всё это на фоне злобного и агрессивного бати, который живёт с бабушкой и откровенно желает ей смерти. Эта обстановка очень давит, мне трудно туда ходить. 

Сразу вспоминается Балабанов с его Грузом 200. У них дома примерно вот такая же обстановка, не хватает только трупа и трупных мух…А так — полное безумие. Отец трезвый, но ходит в злобном настроение, причитает: «за что мне это всё, как я хочу забухать. У меня у самого скоро инфаркт будет» 🤬

Я злюсь на него. Не будь он алкашом, он бы решал эти проблемы с бабушкой, а не я. 

Мне как человеку с ПРЛ со своей внутренней динамикой тяжело туда ходить. Тем более что приходится сдерживать свои эмоции: как-то успокаивать отца и мирить их с бабушкой. 

Я не знаю, как лучше поступить…Отправить её в дом престарелых? С одной стороны, там уход и питание. С другой стороны, она сама себя обслуживает, готовит, убирается. Ей нравится жить в своей комнате, свободно гулять по улице без всяких ограничений и указов сверху. 

Да и сама бабушка по 100 раз на дню меняет своё решение: то не хочу в дом престарелых, то хочу. Если твёрдого решения нет, то и смысла нет туда ехать, она завтра соберётся и уедет оттуда, а 60к будут уже уплочены 🤨

Единственное, что я для себя решила — что буду ходить к бабушке и беседовать с ней. Она говорит, что для неё мой приход — это праздник. По сути я единственный человек, который её слушает. Вот до последнего не брошу, буду делать всё, что могу, другого пути нет 🐾

Потом вышла в абсолютно подавленном настроении. Опять было чувство, что я мало сделала. Может, зря не уговорила поехать в дом престарелых. Может, надо было сидеть и уговаривать. 

Ну не такой я человек, который придёт и всё сразу разрулит. Плюс отец меня очень подавляет, я ему наперекор не могу пойти и вообще слова лишнего боюсь сказать. Почему боюсь, хз, вот боюсь его и всё. 

Вышла в подавленном настроении. Думала, сейчас, может, не только кальян выкурю, но и пивандрия попью. Пошла в кальянку. Пасмурно, туман, грязь, ноябрьская слякоть и серость 😐

На первом этаже у кальянки пивной бар. Люди стоят навеселе. На миг захотелось к ним. Минут 20 прям думала бухнуть. Потом передумала.

Надо осознать, что это просто сиюминутное желание, и оно пройдёт рано или поздно, если ему не поддаваться. Надо просто потерпеть. Обязательно перехочешь бухать и станет легче. 

Ну и плюс свидание с приятным человеком помогло и отвлекло меня от негативных мыслей 👸

Подумала, как это так, вот сейчас бухну и не смогу вам написать, что я трезвая 4 месяца. А для меня это очень важно, я никогда 4 месяца трезвости ещё не набирала. Поэтому не буду пить. Не хочу закончить, как мой отец.

И вы тоже держитесь, если у вас есть проблема с зависимостью! Надо просто перетерпеть этот момент острого желания, ну нет другого пути. Потом время пройдёт и скажешь себе спасибо за то, что сдержалась ❤️

#алкаха #батя

УМРИ, МОЯ ЛЮБОВЬ 🔪

Ознакомилась с новым фильмом с Дженнифер Лоуренс и Робертом Патинсоном. Сюжет показывает обычную бытовуху молодой пары. Джексону по наследству достаётся дом в глуши, куда он переезжает со своей подружкой — писательницей Грейс. В скором времени у пары появляется ребёнок и постепенно бытовуха, как склизкое болото, затягивает молодую семью.

Скажу сразу, фильм мне не понравился. Второй раз я бы не стала его смотреть. Для меня в этом кино как будто очень много формы и мало содержания 🤨

Операторская работа великолепная, очень приятно было наблюдать такую неспешную и прекрасную съёмку. По красоте кадра кажется, что смотришь фильм Тарковского — не меньше. Плюс шикарное и атмосферное музыкальное сопровождение. Если и смотреть, то только ради прекрасной съёмки и музыки. 

По сюжету писательница Грейс рожает ребёнка, забрасывает свою книгу. И постепенно сходит с ума, но чётко её безумие начинаешь понимать только в середине фильма. До этого просто наблюдаешь за разрозненными кадрами скучной, захолустной жизни. 

Герои пьют пиво, валяются на траве, загаживают свой дом, танцуют полуголыми и наблюдают за звёздами.

Во время просмотра меня не покидала мысль, что я тоже хочу жить на природе, столько всего можно делать в таком прекрасном месте. Это город сводит меня с ума, а вот на природе я чувствую себя очень спокойно и стабильно 🙏

Возможно, у главной героини всё наоборот. Плюс её свела с ума бытовуха от декрета. Хотя судя по фильму, её сын как раз единственный человек, с которым у Грейс не было проблем. Она правда любит ребёнка и старается о нём заботиться насколько может.

Возможно, рождение сына стало триггером и спусковым механизмом к тому, чтобы тронуться умом. Но, по-моему, там дело не только в послеродовой депрессии, тут безумие намного глубже 🏥

В итоге я просто два часа наблюдала за патологическим, странным, непонятным и откровенно скучным миром молодой мамы. Мне не хватило какой-то предыстории, смысла, содержания.

А в итоге меня словно окунули в это безумие, но оставили в полных непонятках: откуда оно взялось, почему всё именно так, и что с этим со всем делать. Хотя, наверное, безумие и бывает таким: непонятным, странным, нелепым, парадоксальным. Без начала и конца.

Потому фильм и похож на странную зарисовку: с резким началом, размазанной серединой и открытым финалом, который как хочешь, так и понимай 😐

А ещё во время просмотра поймала себя на мысли, что я завидую главной героине. Тоже хочу, чтобы со мной кто-то также носился и спасал меня, как герой Паттинсона спасал свою подружку. Он вроде неплохой парень и правда хотел помочь…🙅‍♂️

Кстати, Лоуренс играет безумие хорошо, в её взгляде читается драма, безнадёга и пустота. Наверное, нужен талант, чтобы сыграть в фильме с таким скудным сюжетом, где мотивации героев вообще нет или она едва уловима...А Паттинсон — так себе. Какой-то химии между героями я не заметила. 

В общем, если вы любите неспешные, странные и безумные артхаусные фильмы с качественной операторской работой, то, возможно, вам понравится. 

Я же уже на середине сошла с ума и ждала, пока это кинематографичное безумие наконец меня отпустит 🤬

#фильм

КАК Я ВПЕРВЫЕ ПОШЛА К ПСИХОЛОГУ 😄

Мне было 22 года, и я встречалась с максимально психанутым парнем. У нас были очень странные и эмоциональные отношения, в которых мы постоянно срались, сходили с ума и орали друг на друга прямо на улице, на глазах у людей. 

Все мои попытки расстаться с этим парнем заканчивались тем, что он приходил и часами добил в дверь, по 300 раз названивал на телефон и всячески отказывался меня отпускать. 

А мне, недолюбленному пограничнику с травмой отвержения, это очень льстило. В такие моменты я чувствовала, что меня любят и боятся потерять. Сейчас-то я понимаю, какой это нездоровый кринж.

И вот, осознав, что мы с бывшим не справляемся с нашими отношениями, я предложила парню сходить к психологу. Бывший буквально ткнул в пальцем в один из результатов поисковой выдачи в гугл, и в тот же вечер мы были на приеме у специалиста 🏥

Не помню, что мы там обсуждали, но помню, что в какой-то момент мне стало очень больно от слов бывшего, и я сбежала с сеанса. Психолог не стал меня останавливать. 

Потом я начала ходить к этому специалисту уже одна. Помню, что мы вообще не соблюдали тайминг и часами говорили ни о чем, просто философствовали о жизни, рассуждали о том, что такое любовь, жизнь, зачем нужны отношения и на другие подобные темы. 

Спустя час сеанса мы просто продолжали общаться в том же духе, дядя-психолог вообще меня не останавливал и не останавливался сам. Иногда вместо часа мы сидели по 3–4 часа. Тогда психолог говорил: «ну доплатите мне рублей 500» 🙈

После нескольких долгих сеансов с подобной философией я вообще перестала понимать, что происходит, что мне делать и как справиться со своими проблемами. На что психолог ответил: «вам надо просто пить ромашковый чай, есть глицин, делать дыхательные упражнения — и все пройдет» 🧠

Он даже попытался провести со мной какой-то полугипноз, но я ничего не почувствовала. 

Кринжа этим сеансам добавляло еще то, что забирать меня приходил мой бывший, который любил прийти пораньше и подслушивать под дверью 😐

В итоге, сходив раз 5, я забросила занятия с этим психологом. Несмотря на его очевидный непрофессионализм, я не испытывала и не испытываю к нему никакого негатива. 

Было видно, что он мужик добрый и хороший и правда хотел помочь в силу своих возможностей. Просто этих возможностей у него не было: отсутствовали нормальные навыки и опыт. 

В общем, воспоминания об этом первом психологе вызывают во мне легкий и добрый кринж. Надеюсь, у этого дяди все сейчас хорошо и он научился хотя бы вовремя заканчивать сессию 👍

А каким был ваш первый психолог? Поделитесь своими воспоминаниями в комментариях 🐾

#психолог

СДЕЛАЛА ПЛОХОЙ ПОСТУПОК 😢

Сегодня я позвонила бабушке с деменцией с целью узнать как у нее дела. Трубку взял пьяный отец. Бабушка собиралась (цитата): «идти на вокзал и просить милостыню». Я пыталась отговорить бабушку куда-либо идти. Она молчала в трубку и вообще ничего не говорила. Потом они с отцом бросили трубку и вообще перестали мне отвечать. 

Несколько раз я перезванивала, волновалась. В итоге в 23 вечера раздается звонок от отца. Он опять пьяный, стал меня просить, чтобы я приехала, потому что бабушка сидит в подъезде и не хочет заходить. Потом стал нести какой-то неадекватный бред и ругаться на меня.

В общем, ребята, я не выдержала и бросила трубку. Хотела сначала поехать, прям подрывалась. Но мне надо было работать, я опять проспала и мне надо было закрыть задачу этим вечером. Я понимала, что если поеду — я опять проебусь и не закрою задачу 🤨

Плюс я один раз уже так срывалась и ехала к ним с мамой. В итоге кончилось тем, что бабушка отказалась с нами уезжать и осталась с отцом. Здесь было бы то же самое. Я бы приехала, бабушка бы уже сидела дома, а отец пьяный на нас выступал. Мне оно надо, просто так мотаться?

В общем, вот так я себя оправдываю. А на самом деле, чувствую вину, что не поехала спасать бабушку. Вдруг она умрет из-за меня. Хотя по факту из-за отца, это же он ее доводит, а не я. Но поскольку он совсем неадекватен, я как бы внутренне беру всю вину и ответственность за эту ситуацию на себя 😐

Теперь я понимаю людей, которые не помогали мне в моменты, когда я делала селфхарм или собиралась делать суицид. Ну нахуй я им была не нужна, и это нормально. Мы никому не нужны, приходим одни, и уходим тоже одни.

Тут вот я даже бабушку родную не поехала спасать, кому нахуй надо было спасать меня — жалкую пограничнику. Ну по факту. 

В общем, очень мне плохо, и я теперь мучаюсь. Не знаю, что будет, завтра буду звонить и выяснять, жива ли бабушка и как она себя чувствует. Мне очень больно. Думаю, что я плохой человек, раз сегодня ей не помогла.  Да, можно применить навыки и доказать себе, что это не так, но зачем. Может, отчасти это и так, смотря как оценивать. Ну ничего, мне не сложно быть хуевым человеком.

UPD: как я и предполагала, с бабушкой все ок. Она ночевала дома, потом ушла гулять на весь день. Вечером снова была дома и отказывалась куда-либо со мной идти, сказала, что жить будет у себя 😊

#батя

❤️ Друзья, хочу поделиться интересной книгой по ПРЛ, которую сейчас можно оформить по предзаказу. Но лучше об этой книге расскажет ее автор — Ольга Борисова, клинический психолог и ДБТ-терапевт:

Кто бы мог подумать несколько лет назад, что мемы из ТТ о ментальном нездоровье станут моей реальностью?

В 2022 году моей дочери поставили диагноз ПРЛ. И все встало на свои места: ее деструктивное поведение, зависимости, она попала под влияние сталкера, который преследовал ее 3 года.

А я спасала, лечила, искала выход. Испытывала ужас и стыд, давление общества! Когда давления стало невыносимым, я обратилась к Богу. Когда поведение дочери было опасным, я попыталась сдать ее в психиатрический стационар (спойлер: не вышло), отправляла ее к психологам, психиатрам на тренинг навыков.

Но тьма и ужас не отступали. Тогда я взяла фонарик и стала исследовать тьму… Я разглядывала детали, наблюдая, делала выводы. И написала книгу «Путешествие во тьме», в ней собрала свой терапевтический и материнский опыт.
Я мама человека с ПРЛ.

Предлагаю вместе со мной взять фонарик и рассмотреть во тьме свет.

https://www.chitai-gorod.ru/product/chelovek-bez-kozhi-kak-prinyat-sebya-i-nauchitsya-zhit-s-pogranichnym-rasstroystvom-lichnosti-3030139

Чтобы познакомиться со мной поближе, можно посмотреть некоторые из постов:

🥑 Почему люди при депрессиях и расстройствах много спят?

🥑 Что сказать себе в сложные моменты?

🥑 Как понять что отношения закончены?


👥 Эфиры с Ольгой:
https://t.iss.one/prlsok/2363
https://t.iss.one/prlsok/2686

Соцсети Ольги:
✈️https://t.iss.one/Panike_Nett
✈️https://t.iss.one/Bez_granisz
👉 Instagram*
👉 TikTok

*иностранный владелец ресурса, нарушает закон РФ. Instagram принадлежит корпорации Meta, деятельность которой признана в России экстремистской и запрещена.

ДАЖЕ В САМЫХ ТЯЖЕЛЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НУЖНО ИСКАТЬ В СЕБЕ СИЛЫ ЖИТЬ ✊

Сегодня я в очередной раз расстроилась из-за бабушки. Позвонила ей, она перепутала своего сына с братом. Думала, что живет с братом, с которым не виделась уже много лет. Получается, уже скоро перестанет узнавать близких людей. 

Это очень тяжело, руки опускаются. Не знаешь, куда себя деть от бессилия и осознания, что твой близкий человек медленно угасает и дальше всё будет становиться только хуже 😣

С другой стороны, я постепенно смиряюсь с тем, что бабушка скоро окончательно потеряет рассудок, а потом её не станет. И с тем, что она может умереть в любой момент. Такая жизнь, ничего не поделаешь. Рано или поздно она всё равно умрет, и дай бог, чтобы это было без боли и мучений. 

Короче, я прям заставила себя выйти из дома и сходить в кино, чтобы развеяться и отвлечься от дурных мыслей. Полсеанса все равно думала о своем семействе и о жизни в целом. О том, как она несправедлива и тяжела. 

В моменте мне даже показалось, что вся эта ситуация с психологом, из-за которой я так долго страдала — такая мелочь. Я не обесцениваю, я правда очень страдала и чуть не умерла. Просто знаю, что это далеко на самое страшное, что ждет меня в жизни. Впереди будет еще столько испытаний 😱

Вот деменция бабушки, алкоголизм отца и их созависимость — это настоящая трагедия, на которую я никак не могу повлиять. Я чувствую свое бессилие. 

И чувствую страх, что через каких-то 50 лет могу стать такой же старушкой с деменцией, буду медленно терять рассудок, забывать людей вокруг и даже саму себя… И дай бог, если к тому моменту у меня будут какие-то близкие люди, а может сложиться так, что я останусь совсем одна 😢

Да, очень страшно, но это осознание рождает во мне жажду жить и получать позитивные эмоции, пока я могу. Надо наслаждаться жизнью и всегда находить для этого время и место, даже в самых сложных обстоятельствах. Стараться концентрироваться на позитивных вещах.

У Марши Линехан в диалектико-поведенческой терапии есть такой навык — аккумулирование положительных эмоций в краткосрочной перспективе. И чтобы его применять, достаточно делать те дела, которые приносят вам удовольствие. Ходить в кино, гулять, читать книги, рисовать, мастерить что-то, петь, танцевать...💃

Это правда очень важно: не стоит ждать, когда черная полоса отступит, и все вдруг станет хорошо с работой, здоровьем, близкими, партнёрами и кем угодно еще.

Надо стараться выгрызть крохи счастья у жизни прямо сейчас: сначала порыдать и погрустить, а потом прям усилием воли переключить свое внимание на что-то позитивное. И тогда хотя бы ненадолго почувствовать покой и радость. Ведь мы приходим в мир именно для этого — чтобы насладиться жизнью и взять от нее всё хорошее, что можем ❤️

#бабушка #мысли #дбт