УНИЖЕНИЕ, ОТВЕРЖЕНИЕ И УЩЕРБНОСТЬ

Именно эти три чувства я очень остро переживаю последние дни. Мне не просто об этом говорить, потому что о таком обычно не говорят, это очень стыдно. Но мой канал супер откровенный, поэтому похуй, все равно скажу 😄

Я чувствую себя униженной уже с самого детства, когда мамка меня отвергала, игнорила, посылала, обижалась и молчала. А я бегала за ней, чтобы заслужить прощения, и умоляла ее со мной поговорить.

Недавно я также бегала за бывшим психологом, из-за чего страдаю уже 9 месяцев. А пару дней назад — за бывшим парнем. Когда человек тебя прямым текстом посылает, а ты все равно просишь его приехать и побыть рядом. Понимая, что на самом деле ты нахуй ему не нужна. 

Это очень бьет по самооценке, можно сказать, что она у меня полностью разрушена уже с детства, и с годами становится только хуже. Я постоянно получаю обратную связь от близких людей, что я им не нужна, я их заебала, они даже боятся моих пограничных проявлений 😱

С этим очень сложно жить, постоянно чувствую себя ущербной и недостойной хорошего отношения. Потому что когда сценарии повторяются уже почти 30 лет... Ну тут тяжело сохранить какую-то стабильность и самообладание. 

Я прекрасно понимаю, что сама отчасти повторяю травму и, грубо говоря, создаю условия, чтобы вновь почувствовать это унижение и ущербность. Ну например, мне человек говорит, что не хочет приезжать, а я все равно упрашиваю его приехать, часами проживая эту ненужность. Но я не могу проработать эту травму никак. Я о ней знала уже лет с 22. 

Ходила к разным психологам, пыталась че-то делать. В итоге наткнулась на этого Илюху. Занималась с ним 3 года с перерывами, ну без перерывов почти 2 года. 

Че толку блять, эта травма только стала еще глубже, ведь в итоге огромную дозу отвержения и игнора я получила уже от психолога 😣 

Я не понимаю, правда, что мне с этим делать, у меня нет ответа. Очень старалась себе помочь, но тут у меня не получается. Больше не верю, что меня можно любить. Я знаю, что каждый человек, который войдет в мою жизнь, меня в итоге бросит.

С этим очень тяжело жить, это морально давит. Самооценка и разрушена, я не могу отмыться никак от этого унижения и отвержения, которые я постоянно переживаю. Я воспринимаю это буквально как позор и личное поражение. 

Может, кто-то знает, что с этим делать? Потому что эта травма не проходит и становится только глубже с годами. Ведь чем дольше я живу, тем больше получаю отвержения от людей. 

Ну не принимают меня люди, ну что мне сделать с этим, как уже измениться? Я не знаю, я не могу. Самовыпилиться я тоже не могу. Приходится не жить, а влачить жалкое существование в этой ущербности и ненужности близким людям. Как будто вечная печать позора на мне, от которой никак и никогда не отмыться 😢

#отвержение

Мне приснился сон, что я готовлю что-то из еды или делаю какие-то скульптуры, чтобы мой бывший психолог пришел и посмотрел на них 🥺

Я понимаю, что ему это уже нахер не надо, и испытываю отвержение в моменте.

Но все равно, не могу не попытаться ему показать свои скульптуры.

Мне так больно внутри в этот момент.

И тут я понимаю, что не успеваю закончить, что сейчас меня выгонят отсюда.

Я начинаю судорожно доделывать какой-то замороженный салат. Думаю, все же он ведь придет и посмотрит на это, он же не отвергнет меня окончательно и точно посмотрит 😭

Очень грустный сон, мне хочется плакать из-за него. Мне жаль, что все так вышло. Все могло быть совсем по-другому. Меня ломает внутри от этого.

#сон #психолог

Неадекватный турагент часть первая 🏥

Неадекватный турагент часть вторая 🏥

ОПЯТЬ СНИЛСЯ БЫВШИЙ ПСИХОЛОГ 😣

На этот раз мне снилось, что куда бы я ни пошла, везде есть он. И он мне мешает. Приходится делать вид, что я его не знаю и вообще не замечаю. 

Во сне это было в таком формате, что я где-то учусь, а он там преподаёт. Я прихожу в универ и постоянно с ним сталкиваюсь. Вокруг куча людей, и мне приходится делать вид, что всё ок, и меня вообще ничего не парит.

Потом снилось, как будто я плачу и убегаю в истерике из-за ситуации с этим психологом. Меня догоняет какой-то другой препод-психолог, который сначала успокаивает меня, а потом лезет целоваться. Я в шоке, но всё равно отвечаю на поцелуй. 

Затем я прихожу к дверям родительского дома, и там стоит тот самый бывший психолог. Получается, что в итоге он всё же он пришёл извиняться. 

Вот одна хейтерша в комментариях к этому посту (потом она понаписала ещё много неадеквата, и я удалила её комменты) утверждала, что простые извинения психолога меня явно бы не устроили уже.

Нет, вполне себе устроили бы. Мне вообще ничего не надо было, никакого возмещения вреда, только бы человек признал свои ошибки. Но и этого в итоге не было 🤨

Поэтому мне снятся вот такие стрёмные сны, которые мне крайне неприятны. Пожалуйста, будьте внимательны в выборе психолога. Если что-то не так, лучше вовремя поменять специалиста.

#сон

ВСЕ ЛЮДИ В МИРЕ — ПРОСТО ГОСТИ И НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЖИТЬ ПРАВИЛЬНО 🫣

Я часто сужу других людей и думаю о том, как несправедливо они поступили по отношению ко мне. Но на самом деле, у их поступков тоже есть причины, которые я просто могу не знать. 

Например, я судила маму за то, как она обращалась со мной в детстве. За то, что она меня обижала, игнорировала и устраивала бойкоты, чем нанесла мне травму отвержения. Но ведь она тоже была и остается глубоко травмированным человеком, который не ведал, что творит. 

Я уверена, что если бы она заранее знала, к чему может привести такое ее поведение, то она постаралась бы действовать по-другому. Да и то не факт, что получилось бы, ведь бессознательные паттерны все равно сильнее 🤨

В любом случае родители заранее не знают, какие поступки нанесут травмы их детям. 

Это сейчас осознанные родители ходят к психологам, водят к туда же детей, изучают информацию про детскую психику. 

Тогда же в двухтысячных ничего этого не было. Уже во взрослом возрасте мама извинилась за то, что била меня и сказала: «раньше было принято бить детей, и мы ничего такого в этом не видели». К сожалению, так и есть. 

Поэтому теперь у меня в башке какая-то полярность: я очень люблю ту маму, которая есть у меня сейчас. Она выслушивает меня, поддерживает, помогает советом как может. 

И я не могу поверить, что это тот же самый человек, который жестоко обижал меня в детстве. У меня это не вяжется в голове, и я даже не могу как следует разозлиться на ее поведение в моем детстве. 

Сейчас моя травма просто перенеслась на других людей: от бывших парней и бывшего психолога я требовала внимания и закрытия моих эмоциональных потребностей. И когда они отвергали меня, я не могла отойти в сторону, все равно за ними бегала и выпрашивала внимание 😭

Это очень грустно. Но сегодня мне хочется принять реальность такой, какая она есть. Да, мама в детстве была не права и сильно меня травмировала. Но получилось так, как получилось. 

Я стараюсь взять ответственность на себя за свою жизнь, перестать судить родителей и других людей, и научиться самостоятельно закрывать свои эмоциональные потребности. 

К сожалению, жизнь очень жестока, люди отвергают, уходят, изменяют, предают и делают еще много неприятных вещей. Иногда специально. Но чаще случайно. Они не хотят обидеть, просто наши интересы могут разойтись, и люди выберут себя, а не меня. 

И это нормально. Мне придется принять это, хочу я этого или нет. Потому что я все же хочу жить, а чтобы жить нормально — мне нужно принять реальность 🧠

Поэтому в последние дни я изо всех сил стараюсь переключить внимание на себя и свое состояние, чтобы улучшить его. 

А что вы думаете по этому поводу? У вас получается самостоятельно закрывать свои эмоциональные потребности? Если да, то как вы это делаете?

#мама #инсайты #мысли

Осип Мандельштам — Ленинград 🙏

#песни

Every night I lie awake
I can feel you walk inside my brain
Can't expect a change to take
Place inside my mind, you've earned to stay
Every time you talk to me
I feel like someone finally understands
Never thought you'd fall for me
I never thought you'd give me one last chance 😣

Killstation — Perception

#песни

Сходила сегодня к бабушке

Там все также. Бабушка в деменции, по 5 раз за вечер задает один и тот же вопрос. Всё забывает. Мне ее очень жалко 😭

Не знаю, что сделать и как ей помочь. Предлагала ей поехать в дом престарелых (хороший и дорогой). Я бы платила за него.

Но она то хочет, то не хочет.

Отец на нее ругается. Они вместе живут. Когда отец трезвый, с ним еще можно говорить. Когда выпьет - это всё, тушите свет 😢

Я переживаю за них. Из-за этого я на жутком нервяке. Хотела даже выпить. Но я держусь. Думаю, как это я выпью, и все было зря?

Больше трех месяцев уже держусь, надо и дальше держаться 😐

В итоге сижу, курю кальян.

А как у вас проходит вечер субботы? Поделитесь, что хорошего было, что плохого сегодня?

Под этим постом можно поныть или, наоборот, поделиться хорошим. Я вас в любом случае поддержу ❤️

СДЕРЖАЛАСЬ И НЕ СТАЛА БУХАТЬ ✊

Сегодня была прям на волоске от того, чтобы выпить. С самого утра было плохо: еле проснулась после 15-часового сна под сероквелем. Еле заставила себя встать, помыть посуду и собраться к бабушке

Пока собиралась и шла — психовала. Хотелось послать всё и не пойти. Очень тяжело наблюдать за тем, как твой любимый человек, который в детстве с тобой возился, медленно угасает. Задаёт по 10 раз одни и те же вопросы, забывает, что ты придёшь. Не помнит, какой сейчас день и даже год…😐

И всё это на фоне злобного и агрессивного бати, который живёт с бабушкой и откровенно желает ей смерти. Эта обстановка очень давит, мне трудно туда ходить. 

Сразу вспоминается Балабанов с его Грузом 200. У них дома примерно вот такая же обстановка, не хватает только трупа и трупных мух…А так — полное безумие. Отец трезвый, но ходит в злобном настроение, причитает: «за что мне это всё, как я хочу забухать. У меня у самого скоро инфаркт будет» 🤬

Я злюсь на него. Не будь он алкашом, он бы решал эти проблемы с бабушкой, а не я. 

Мне как человеку с ПРЛ со своей внутренней динамикой тяжело туда ходить. Тем более что приходится сдерживать свои эмоции: как-то успокаивать отца и мирить их с бабушкой. 

Я не знаю, как лучше поступить…Отправить её в дом престарелых? С одной стороны, там уход и питание. С другой стороны, она сама себя обслуживает, готовит, убирается. Ей нравится жить в своей комнате, свободно гулять по улице без всяких ограничений и указов сверху. 

Да и сама бабушка по 100 раз на дню меняет своё решение: то не хочу в дом престарелых, то хочу. Если твёрдого решения нет, то и смысла нет туда ехать, она завтра соберётся и уедет оттуда, а 60к будут уже уплочены 🤨

Единственное, что я для себя решила — что буду ходить к бабушке и беседовать с ней. Она говорит, что для неё мой приход — это праздник. По сути я единственный человек, который её слушает. Вот до последнего не брошу, буду делать всё, что могу, другого пути нет 🐾

Потом вышла в абсолютно подавленном настроении. Опять было чувство, что я мало сделала. Может, зря не уговорила поехать в дом престарелых. Может, надо было сидеть и уговаривать. 

Ну не такой я человек, который придёт и всё сразу разрулит. Плюс отец меня очень подавляет, я ему наперекор не могу пойти и вообще слова лишнего боюсь сказать. Почему боюсь, хз, вот боюсь его и всё. 

Вышла в подавленном настроении. Думала, сейчас, может, не только кальян выкурю, но и пивандрия попью. Пошла в кальянку. Пасмурно, туман, грязь, ноябрьская слякоть и серость 😐

На первом этаже у кальянки пивной бар. Люди стоят навеселе. На миг захотелось к ним. Минут 20 прям думала бухнуть. Потом передумала.

Надо осознать, что это просто сиюминутное желание, и оно пройдёт рано или поздно, если ему не поддаваться. Надо просто потерпеть. Обязательно перехочешь бухать и станет легче. 

Ну и плюс свидание с приятным человеком помогло и отвлекло меня от негативных мыслей 👸

Подумала, как это так, вот сейчас бухну и не смогу вам написать, что я трезвая 4 месяца. А для меня это очень важно, я никогда 4 месяца трезвости ещё не набирала. Поэтому не буду пить. Не хочу закончить, как мой отец.

И вы тоже держитесь, если у вас есть проблема с зависимостью! Надо просто перетерпеть этот момент острого желания, ну нет другого пути. Потом время пройдёт и скажешь себе спасибо за то, что сдержалась ❤️

#алкаха #батя

УМРИ, МОЯ ЛЮБОВЬ 🔪

Ознакомилась с новым фильмом с Дженнифер Лоуренс и Робертом Патинсоном. Сюжет показывает обычную бытовуху молодой пары. Джексону по наследству достаётся дом в глуши, куда он переезжает со своей подружкой — писательницей Грейс. В скором времени у пары появляется ребёнок и постепенно бытовуха, как склизкое болото, затягивает молодую семью.

Скажу сразу, фильм мне не понравился. Второй раз я бы не стала его смотреть. Для меня в этом кино как будто очень много формы и мало содержания 🤨

Операторская работа великолепная, очень приятно было наблюдать такую неспешную и прекрасную съёмку. По красоте кадра кажется, что смотришь фильм Тарковского — не меньше. Плюс шикарное и атмосферное музыкальное сопровождение. Если и смотреть, то только ради прекрасной съёмки и музыки. 

По сюжету писательница Грейс рожает ребёнка, забрасывает свою книгу. И постепенно сходит с ума, но чётко её безумие начинаешь понимать только в середине фильма. До этого просто наблюдаешь за разрозненными кадрами скучной, захолустной жизни. 

Герои пьют пиво, валяются на траве, загаживают свой дом, танцуют полуголыми и наблюдают за звёздами.

Во время просмотра меня не покидала мысль, что я тоже хочу жить на природе, столько всего можно делать в таком прекрасном месте. Это город сводит меня с ума, а вот на природе я чувствую себя очень спокойно и стабильно 🙏

Возможно, у главной героини всё наоборот. Плюс её свела с ума бытовуха от декрета. Хотя судя по фильму, её сын как раз единственный человек, с которым у Грейс не было проблем. Она правда любит ребёнка и старается о нём заботиться насколько может.

Возможно, рождение сына стало триггером и спусковым механизмом к тому, чтобы тронуться умом. Но, по-моему, там дело не только в послеродовой депрессии, тут безумие намного глубже 🏥

В итоге я просто два часа наблюдала за патологическим, странным, непонятным и откровенно скучным миром молодой мамы. Мне не хватило какой-то предыстории, смысла, содержания.

А в итоге меня словно окунули в это безумие, но оставили в полных непонятках: откуда оно взялось, почему всё именно так, и что с этим со всем делать. Хотя, наверное, безумие и бывает таким: непонятным, странным, нелепым, парадоксальным. Без начала и конца.

Потому фильм и похож на странную зарисовку: с резким началом, размазанной серединой и открытым финалом, который как хочешь, так и понимай 😐

А ещё во время просмотра поймала себя на мысли, что я завидую главной героине. Тоже хочу, чтобы со мной кто-то также носился и спасал меня, как герой Паттинсона спасал свою подружку. Он вроде неплохой парень и правда хотел помочь…🙅‍♂️

Кстати, Лоуренс играет безумие хорошо, в её взгляде читается драма, безнадёга и пустота. Наверное, нужен талант, чтобы сыграть в фильме с таким скудным сюжетом, где мотивации героев вообще нет или она едва уловима...А Паттинсон — так себе. Какой-то химии между героями я не заметила. 

В общем, если вы любите неспешные, странные и безумные артхаусные фильмы с качественной операторской работой, то, возможно, вам понравится. 

Я же уже на середине сошла с ума и ждала, пока это кинематографичное безумие наконец меня отпустит 🤬

#фильм

КАК Я ВПЕРВЫЕ ПОШЛА К ПСИХОЛОГУ 😄

Мне было 22 года, и я встречалась с максимально психанутым парнем. У нас были очень странные и эмоциональные отношения, в которых мы постоянно срались, сходили с ума и орали друг на друга прямо на улице, на глазах у людей. 

Все мои попытки расстаться с этим парнем заканчивались тем, что он приходил и часами добил в дверь, по 300 раз названивал на телефон и всячески отказывался меня отпускать. 

А мне, недолюбленному пограничнику с травмой отвержения, это очень льстило. В такие моменты я чувствовала, что меня любят и боятся потерять. Сейчас-то я понимаю, какой это нездоровый кринж.

И вот, осознав, что мы с бывшим не справляемся с нашими отношениями, я предложила парню сходить к психологу. Бывший буквально ткнул в пальцем в один из результатов поисковой выдачи в гугл, и в тот же вечер мы были на приеме у специалиста 🏥

Не помню, что мы там обсуждали, но помню, что в какой-то момент мне стало очень больно от слов бывшего, и я сбежала с сеанса. Психолог не стал меня останавливать. 

Потом я начала ходить к этому специалисту уже одна. Помню, что мы вообще не соблюдали тайминг и часами говорили ни о чем, просто философствовали о жизни, рассуждали о том, что такое любовь, жизнь, зачем нужны отношения и на другие подобные темы. 

Спустя час сеанса мы просто продолжали общаться в том же духе, дядя-психолог вообще меня не останавливал и не останавливался сам. Иногда вместо часа мы сидели по 3–4 часа. Тогда психолог говорил: «ну доплатите мне рублей 500» 🙈

После нескольких долгих сеансов с подобной философией я вообще перестала понимать, что происходит, что мне делать и как справиться со своими проблемами. На что психолог ответил: «вам надо просто пить ромашковый чай, есть глицин, делать дыхательные упражнения — и все пройдет» 🧠

Он даже попытался провести со мной какой-то полугипноз, но я ничего не почувствовала. 

Кринжа этим сеансам добавляло еще то, что забирать меня приходил мой бывший, который любил прийти пораньше и подслушивать под дверью 😐

В итоге, сходив раз 5, я забросила занятия с этим психологом. Несмотря на его очевидный непрофессионализм, я не испытывала и не испытываю к нему никакого негатива. 

Было видно, что он мужик добрый и хороший и правда хотел помочь в силу своих возможностей. Просто этих возможностей у него не было: отсутствовали нормальные навыки и опыт. 

В общем, воспоминания об этом первом психологе вызывают во мне легкий и добрый кринж. Надеюсь, у этого дяди все сейчас хорошо и он научился хотя бы вовремя заканчивать сессию 👍

А каким был ваш первый психолог? Поделитесь своими воспоминаниями в комментариях 🐾

#психолог