Спасибо большое всем за поддержку ❤️

Мне очень больно и стыдно, я до такого еще не доходила на этом канале. Стало очень плохо сегодня. Это уже давно копилось во мне.

Думаю, сильно повлияла ситуация с отцом. Что он алкаш и обижает бабушку, а я никак не могу на это повлиять.

И с психологом тоже, я до сих пор не могу отпустить это, мне так больно.

Я страдаю и плачу уже 9 месяцев из-за этого, и становится только хуже.

Сейчас я сделала очень сильный селфхарм. Так хочется, чтобы кто-то был рядом и обнял меня 😭

Я правда очень зависима от людей, и меня очень держит то, когда я чувствую, что нужна кому-то. Мне намного легче от этого становится. А то иногда кажется, что я совсем никому и не нужна. Но благодаря вам я вижу, что это не так 🐾

Ребята, я предлагаю ввести традицию периодических постов, под которыми можно поделиться своими проблемами и получить поддержку от других участников группы.

Вот мне стало намного лучше благодаря вашей поддержке, и я тоже хочу поддерживать вас в ответ.

Расскажите, пожалуйста, что вас беспокоит. Давайте поможем друг другу справится с непростыми эмоциями. Я очень хочу вас поддержать ❤️

Сегодняшний срыв закончился унижением, которое нанес мне бывший парень.

В порыве эмоций я написала ему, и получила очередную порцию отвержения и унижения.

Он сначала сказал, что приедет ко мне, а потом в последний момент, когда уже должен был приехать, вдруг заявил, что не придет.

Я снова чувствовала себя маленьким, брошенным ребенком. По сути люди с ПРЛ - это часто маленькие, брошенные, отвергнутые дети, которых в детстве предали родители 😭

Так уж получилось, что моя мама мучала меня игнором. А мой батя бухал, пока я терпеливо ждала его у окна. Это очень больно и тяжело.

И сегодня я хочу сказать себе, что я не виновата в своих паттернах. В том, что у меня такие тяжелые и сильные душевные травмы. Что моя психика стремится их повторить. Из-за чего я прошу ко мне приехать и часами жду людей, которым я не нужна.

Я не виновата в том, что у меня такие травмы и не виновата, когда люди выбирают поступить со мной плохо 🥺

И не виновата, что иногда сама выбираю нездоровые паттерны поведения. Так уж получилось, что моя психика отчаянно защищается и ищет повторения травмы.

Все это можно преодолеть и победить в себе. И стать для себя заботливым человеком. А позже найти такого же доброго человека во вне.

Да, я сегодня достигла дна, но зато дальше падать уже некуда. Теперь самое худшее - позади. А я обязательно стану счастливой, и буду себя любить ❤️

НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ ЗА СЕЛФХАРМ

Самое страшное после селфхарма для меня — это проснуться и понять, что же я натворила и как могла так себе навредить. В такие моменты мир рушится, я чувствую дикую необратимость и непонимание, как простить себя и жить дальше 😭

Но в этом посте я хочу сказать, что я не виновата в своей болезни.

1️⃣ Не виновата, что изначально родилась в дисфункциональной семье, с батей-алкашом с пограничными чертами. 
2️⃣ Не виновата, что никогда не получала поддержки, опоры и защиты от отца. 
3️⃣ Не виновата, что в детстве у меня был скандал с сексуализированным насилием, из-за чего моя психика и раскололась. 
4️⃣ Не виновата, что мама отвергала меня и игнорировала, чем закрепила паттерн бегать за значимым человеком и выпрашивать внимание. 

Все это повлияло на меня и на формирование моего пограничного расстройства личности. И я не виновата, что заболела этим расстройством и не смогу вылечиться, как бы сильно не хотела. Потому что это не лечится, можно только выйти в ремиссию, но не избавиться полностью. 

Я не виновата, что вследствие многочисленных травм и испытаний моя психика выбрала именно селфхарм как способ наказания и борьбы со стрессом.

Я также не виновата, что вследствие своих травм я выбирала холодных и отстраненных партнеров.
И не виновата, что в попытке помочь себе пришла на психотерапию, а вместо помощи получила абьюзивные отношения с бывшим психологом, который сильнее усугубил мою травму 😣

Мне очень больно, когда окружающие люди говорят, что я не хочу брать на себя ответственность, что мне на самом деле я просто манипулятор, который привлекает к себе внимание. 

Больно слышать, что я оправдываю свои проблемы ПРЛ. Ведь на самом деле я НЕ ОПРАВДЫВАЮ их пограничкой, а просто ОБЪЯСНЯЮ. Это все равно как человек с депрессией будет объяснять, что он не может встать с кровати ИМЕННО из-за депрессии, а не из-за лени и чего-то еще другого. 

Также и селфхарм — это БУКВАЛЬНО симптом и следствие моей погранички, ее порождение, а не что-то манипулятивное, что я делаю от скуки и для привлечения внимания. Это даже звучит абсурдно — резать себе кожу и пить таблетки в качестве развлечения. Охуеть, развлечение. Это вообще-то очень больно 😐

Некоторые люди не представляют, насколько мне тяжело в такие моменты, я буквально раскалываюсь внутри на миллионы мелких осколков. Это правда очень и очень больно. 

И я хочу выкинуть из головы весь этот бред непонимающих меня людей, который давит и заставляет внутреннего критика все больше меня гнобить. 

Я не виновата, что я такая и точка. Не виновата, что моя психика не может найти более адаптивного способа справиться с болью. Если бы я могла найти другой способ, то давно бы уже его применяла.

И вы тоже не виноваты, если сталкиваетесь или сталкивались с похожими проблемами. Вы всегда можете написать мне под этим или любым постом и рассказать о боли, которую переживаете и из-за которой делаете селфхарм ❤️

Я очень хочу поддерживать таких людей, как я. Помогать и показывать на своем примере, что выход есть. 

Даже с селфхармом можно выбирать жить, учиться себя любить и принимать. Учиться лучше понимать свои паттерны и справляться с ними. 

Потому что желание выздороветь и поступать по-другому именно из этого и вытекает — из любви к себе и понимания своей детской части, а не из осуждения и попыток взять себя под жесткий контроль 🐾

Поэтому мне похуй, я буду бороться до конца. Я подозреваю, что этот селфхарм — к сожалению, непоследний в моей жизни. Я очень бы хотела, чтобы он стал последним и дальше бы я жила без селфхарма вообще. 

Но так или иначе, срывы возможны. И эти срывы не делают меня плохим человеком, менее хорошим и достойным, чем другие. 

Так что сегодня я говорю своему внутреннему критику, что я не виновата. И я продолжу жить. Буду стараться принять и полюбить себя, даже со своими самыми темными, уязвимыми и неприглядными частями 🙏

#селфхарм #инсайты

Crash Adams - New heart ❤️

#песни

СУЩНОСТЬ

Потрясающий фильм о проживании утраты с Бенедиктом Камбербэтчем

Сегодня была очень впечатлена этим глубоким и невероятно трогательным произведением, которое только-только вышло на большие экраны 🙌

Фильм повествует о мужчине, который потерял жену и остался один с двумя маленькими сыновьями. Мужчина пребывает в шоке от горя, с трудом справляется с бытом и детьми. 

Одной темной ночью к нему в дверь стучится ворон. Огромная темная птица входит в дом и больше не желает его покидать. Мужчина спорит, возмущается, боится. А ворон только угорает и насмехается над ним, затевая с вдовцом какую-то хитрую игру 😄

Теперь птица появляется в самый неподходящий момент: ворон издевается, заигрывает, пугает мужчину и пробуждает в его больной голове воспоминания о погибшей жене. 

Далее буду говорить про сюжет, я закрою текст, не нажимайте, если хотите смотреть фильм ❗️

Иногда причудливая птица помогает мужчине работать. Вдовец работает иллюстратором, и вместе с вороном мужчина получает вдохновение. Но постепенно ворон начинает сводить главного героя с ума. 

Вдовец больше не может это терпеть. Он сплавляет детей к другу (или брату, не поняла по фильму), запирается дома, не убирается, пьет и каркает, подражая жуткой птице. 

Постепенно мужчина становится все более замкнутым, злым и нелюдимым. А позже, когда дети возвращаются домой, ворон начинает наведываться и к ним, расстраивая их своими мрачными историями и жестокими играми 😢

Мужчина хочет прогнать злобного ворона, но птица предупреждает его, что она — еще не самый плохой вариант, и лучше бы им остаться вместе. 

И действительно, после ворона приходит сущность куда страшнее — яростный демон, разрушающий все на своем пути. 

Если ворон лишь аккуратно трогал мужчину, то демон бьет его так, что ломает телом человека стены, пол и потолки. Если ворон периодически погружал мужчину в воспоминания, то демон выворачивает душу вдовца наизнанку.

На самом деле, ворон — это метафора горя, а демон — отчаяния. 

И когда демон уже почти сломал мужчину, ворон спасает его и вновь возвращается в семью. Постепенно птица становится менее страшной: и мужчина, и его сыновья учатся жить с вороном, играть с ним, говорить, слушать и слышать его. 

Он всегда рядом, но теперь уже не такой страшный и навязчивый. Ворон превращается в друга, воспитателя и психотерапевта. 

Теперь он не издевается над утратой, а помогает справиться с эмоциями, пережить боль потери, отпустить покойную жену, вместе с тем сохранив память о ней в сердце ❤️

Мне очень понравилась театральная манера, в которой снят фильм: резкая смена кадров, когда мы перестаем понимать, что в фильме правда, а что — сны и фантазии главного героя. 

Также понравился момент, когда ворона сменяет злой демон, который яростно бьет и таскает вдовца. Это действительно было пугающе и снято очень реалистично. Словно я оказываюсь на месте главного героя в кадре и демон остервенело бьет и разрушает меня 😐

Вместе с вдовцом и его семьи мы проходим все этапы проживания горя: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

И, несмотря на страшный сюжет, в итоге остается приятное послевкусие теплоты и ностальгии. Именно такое, какое и должно быть при принятии утраты. Когда ты отпустил человека, но всегда будешь носить в себе его часть. И эта часть больше не разрушает тебя, она просто рядом. Иногда она даже помогает переживать жизненные трудности.

После вчерашнего селфхарма этот фильм мне очень помог. Я хотя бы на короткий миг смогла поверить в то, что смогу отпустить людей, которых больше со мной нет. Нет, они не умирали, просто оставили меня. Но я тоже проживала все эти стадии горевания по ним. И проживаю до сих пор. Надеюсь, я смогу стать мудрее и отпустить их так, что внутри останется только приятное послевкусие и легкая ностальгия. 

Ведь самое главное — не прятать своего ворона куда подальше, не отвергать его и не бежать от него. Вместо этого лучше позволить ворону быть и говорить с вами. Тогда рано или поздно он поможет вам прожить и отпустить ту боль и горе, которое так долго копилось внутри 🐾

#фильм

УНИЖЕНИЕ, ОТВЕРЖЕНИЕ И УЩЕРБНОСТЬ

Именно эти три чувства я очень остро переживаю последние дни. Мне не просто об этом говорить, потому что о таком обычно не говорят, это очень стыдно. Но мой канал супер откровенный, поэтому похуй, все равно скажу 😄

Я чувствую себя униженной уже с самого детства, когда мамка меня отвергала, игнорила, посылала, обижалась и молчала. А я бегала за ней, чтобы заслужить прощения, и умоляла ее со мной поговорить.

Недавно я также бегала за бывшим психологом, из-за чего страдаю уже 9 месяцев. А пару дней назад — за бывшим парнем. Когда человек тебя прямым текстом посылает, а ты все равно просишь его приехать и побыть рядом. Понимая, что на самом деле ты нахуй ему не нужна. 

Это очень бьет по самооценке, можно сказать, что она у меня полностью разрушена уже с детства, и с годами становится только хуже. Я постоянно получаю обратную связь от близких людей, что я им не нужна, я их заебала, они даже боятся моих пограничных проявлений 😱

С этим очень сложно жить, постоянно чувствую себя ущербной и недостойной хорошего отношения. Потому что когда сценарии повторяются уже почти 30 лет... Ну тут тяжело сохранить какую-то стабильность и самообладание. 

Я прекрасно понимаю, что сама отчасти повторяю травму и, грубо говоря, создаю условия, чтобы вновь почувствовать это унижение и ущербность. Ну например, мне человек говорит, что не хочет приезжать, а я все равно упрашиваю его приехать, часами проживая эту ненужность. Но я не могу проработать эту травму никак. Я о ней знала уже лет с 22. 

Ходила к разным психологам, пыталась че-то делать. В итоге наткнулась на этого Илюху. Занималась с ним 3 года с перерывами, ну без перерывов почти 2 года. 

Че толку блять, эта травма только стала еще глубже, ведь в итоге огромную дозу отвержения и игнора я получила уже от психолога 😣 

Я не понимаю, правда, что мне с этим делать, у меня нет ответа. Очень старалась себе помочь, но тут у меня не получается. Больше не верю, что меня можно любить. Я знаю, что каждый человек, который войдет в мою жизнь, меня в итоге бросит.

С этим очень тяжело жить, это морально давит. Самооценка и разрушена, я не могу отмыться никак от этого унижения и отвержения, которые я постоянно переживаю. Я воспринимаю это буквально как позор и личное поражение. 

Может, кто-то знает, что с этим делать? Потому что эта травма не проходит и становится только глубже с годами. Ведь чем дольше я живу, тем больше получаю отвержения от людей. 

Ну не принимают меня люди, ну что мне сделать с этим, как уже измениться? Я не знаю, я не могу. Самовыпилиться я тоже не могу. Приходится не жить, а влачить жалкое существование в этой ущербности и ненужности близким людям. Как будто вечная печать позора на мне, от которой никак и никогда не отмыться 😢

#отвержение

Мне приснился сон, что я готовлю что-то из еды или делаю какие-то скульптуры, чтобы мой бывший психолог пришел и посмотрел на них 🥺

Я понимаю, что ему это уже нахер не надо, и испытываю отвержение в моменте.

Но все равно, не могу не попытаться ему показать свои скульптуры.

Мне так больно внутри в этот момент.

И тут я понимаю, что не успеваю закончить, что сейчас меня выгонят отсюда.

Я начинаю судорожно доделывать какой-то замороженный салат. Думаю, все же он ведь придет и посмотрит на это, он же не отвергнет меня окончательно и точно посмотрит 😭

Очень грустный сон, мне хочется плакать из-за него. Мне жаль, что все так вышло. Все могло быть совсем по-другому. Меня ломает внутри от этого.

#сон #психолог

Неадекватный турагент часть первая 🏥

Неадекватный турагент часть вторая 🏥

ОПЯТЬ СНИЛСЯ БЫВШИЙ ПСИХОЛОГ 😣

На этот раз мне снилось, что куда бы я ни пошла, везде есть он. И он мне мешает. Приходится делать вид, что я его не знаю и вообще не замечаю. 

Во сне это было в таком формате, что я где-то учусь, а он там преподаёт. Я прихожу в универ и постоянно с ним сталкиваюсь. Вокруг куча людей, и мне приходится делать вид, что всё ок, и меня вообще ничего не парит.

Потом снилось, как будто я плачу и убегаю в истерике из-за ситуации с этим психологом. Меня догоняет какой-то другой препод-психолог, который сначала успокаивает меня, а потом лезет целоваться. Я в шоке, но всё равно отвечаю на поцелуй. 

Затем я прихожу к дверям родительского дома, и там стоит тот самый бывший психолог. Получается, что в итоге он всё же он пришёл извиняться. 

Вот одна хейтерша в комментариях к этому посту (потом она понаписала ещё много неадеквата, и я удалила её комменты) утверждала, что простые извинения психолога меня явно бы не устроили уже.

Нет, вполне себе устроили бы. Мне вообще ничего не надо было, никакого возмещения вреда, только бы человек признал свои ошибки. Но и этого в итоге не было 🤨

Поэтому мне снятся вот такие стрёмные сны, которые мне крайне неприятны. Пожалуйста, будьте внимательны в выборе психолога. Если что-то не так, лучше вовремя поменять специалиста.

#сон

ВСЕ ЛЮДИ В МИРЕ — ПРОСТО ГОСТИ И НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЖИТЬ ПРАВИЛЬНО 🫣

Я часто сужу других людей и думаю о том, как несправедливо они поступили по отношению ко мне. Но на самом деле, у их поступков тоже есть причины, которые я просто могу не знать. 

Например, я судила маму за то, как она обращалась со мной в детстве. За то, что она меня обижала, игнорировала и устраивала бойкоты, чем нанесла мне травму отвержения. Но ведь она тоже была и остается глубоко травмированным человеком, который не ведал, что творит. 

Я уверена, что если бы она заранее знала, к чему может привести такое ее поведение, то она постаралась бы действовать по-другому. Да и то не факт, что получилось бы, ведь бессознательные паттерны все равно сильнее 🤨

В любом случае родители заранее не знают, какие поступки нанесут травмы их детям. 

Это сейчас осознанные родители ходят к психологам, водят к туда же детей, изучают информацию про детскую психику. 

Тогда же в двухтысячных ничего этого не было. Уже во взрослом возрасте мама извинилась за то, что била меня и сказала: «раньше было принято бить детей, и мы ничего такого в этом не видели». К сожалению, так и есть. 

Поэтому теперь у меня в башке какая-то полярность: я очень люблю ту маму, которая есть у меня сейчас. Она выслушивает меня, поддерживает, помогает советом как может. 

И я не могу поверить, что это тот же самый человек, который жестоко обижал меня в детстве. У меня это не вяжется в голове, и я даже не могу как следует разозлиться на ее поведение в моем детстве. 

Сейчас моя травма просто перенеслась на других людей: от бывших парней и бывшего психолога я требовала внимания и закрытия моих эмоциональных потребностей. И когда они отвергали меня, я не могла отойти в сторону, все равно за ними бегала и выпрашивала внимание 😭

Это очень грустно. Но сегодня мне хочется принять реальность такой, какая она есть. Да, мама в детстве была не права и сильно меня травмировала. Но получилось так, как получилось. 

Я стараюсь взять ответственность на себя за свою жизнь, перестать судить родителей и других людей, и научиться самостоятельно закрывать свои эмоциональные потребности. 

К сожалению, жизнь очень жестока, люди отвергают, уходят, изменяют, предают и делают еще много неприятных вещей. Иногда специально. Но чаще случайно. Они не хотят обидеть, просто наши интересы могут разойтись, и люди выберут себя, а не меня. 

И это нормально. Мне придется принять это, хочу я этого или нет. Потому что я все же хочу жить, а чтобы жить нормально — мне нужно принять реальность 🧠

Поэтому в последние дни я изо всех сил стараюсь переключить внимание на себя и свое состояние, чтобы улучшить его. 

А что вы думаете по этому поводу? У вас получается самостоятельно закрывать свои эмоциональные потребности? Если да, то как вы это делаете?

#мама #инсайты #мысли