Мне очень плохо. Не знаю, как справляться с этой болью внутри. Иногда что бы я ни делала - ничего не помогает. И я не знаю, как поступить лучше. Любой мой выбор будет неправильным. Остается только переждать, пока боль пройдет 🫡

🤔 Мне надоело испытывать полярные чувства к бывшему психологу

Продолжаю нытье по поводу ситуации с психологом. То я люто ненавижу и собираюсь рассказать о его поведении уже с указанием фамилии на всех возможных площадках, включая ютуб.

То начинаю, наоборот, винить себя и жалеть его. Иногда мне кажется, что я его заабьюзила, а он в силу собственной непроработанности не смог вывести ситуацию в здоровое поле.

Такие амбивалентные чувства и мысли меня очень мучают. Заставляют сомневаться в себе и своём выборе, подрывают самооценку и вызывают чувство вины 😔

Сейчас я пытаюсь посмотреть на ситуацию со всех сторон. Этому учит нас навык диалектики, что надо признавать и принимать единство противоположностей.

На этого психолога действительно можно посмотреть как на полного конча, который сначала подсадил меня на переписку, а потом предал и кинул. Так и как на бедного и непроработанного чела, который очень хотел помочь, но не смог в силу собственных ограничений. Это разные точки зрения, но обе они верные и существуют одновременно 🤝

Однако меня очень травмировало то, что он в итоге меня окончательно заигнорил, ничего не ответил и не признал свои ошибки. Я уже никогда не смогу отпустить это внутри себя, для меня это стало самой большой травмой во взрослой жизни. Даже если он извинится в итоге, уже будет поздно.

Сейчас у меня ощущение, что я эту ситуацию просто законсервировала внутри себя. Но стоит начать об этом думать, как это сжирает меня изнутри. Там такая пустота и боль, которую я не могу как-то передать и пережить. И мне от этого очень стыдно, если честно. Что я допустила такую ситуацию в своей жизни.

Надеюсь, когда-нибудь я научусь не унижаться перед людьми и вовремя уходить из отношений. Защищать себя, а не делать селфхарм из-за кого-то месяцами ‼️

Я окончательно убедилась в том, что в случае чего меня никто не защитит. Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии также оказалось пофиг на мою ситуацию, они меня не услышали. И то, что психологу назначили 5 супервизий — это вообще ни о чем.

Короче, не надейтесь на разного рода ассоциации, в которых состоит специалист. Лучше сразу отказаться от психолога или психиатра, если его поведение вызывает у вас хотя бы малейшие опасения 🙏

#психотерапия #психолог #диалектика

😱 Боюсь общаться с коллегами вживую

Я работаю удалённо, но раз в год компания устраивает общий выезд для команды: съезжаются коллеги со всей страны в какой-то отель на командный тимбилдинг. Этот выезд ещё и обязательный, чтобы не поехать, нужно иметь вескую причину.

Я пиздец очкую перед такими штуками. Представляю, как буду ходить со злым ебалом и пугать коллег. Когда меня что-то или кто-то раздражает, это написано на лице сразу, я могу ещё и начать материться себе под нос 🙁

И если в Турции в рандомном отеле я имею право себя так вести, то с коллегами придётся держать лицо. Я не смогу это делать целых 5 дней!!! 😢

Мне очень мешают страхи, что я покажу себя с неадекватной стороны. Причём внутренний критик говорит, что у меня ниче не получится, я облажаюсь, я не смогу общаться с людьми, я веду себя странно и т.д. И чем больше он говорит, тем нелепее я себя веду в социальном плане. Наверное, такое поведение осталось со школы.

Самое смешное, что это палка о двух концах. Если я не поеду, критик будет винить меня уже за то, что я не поехала. Дескать, ты че такая лохушка, вон все поехали, а ты нет. Моему внутреннему критику все не так, он никогда не будет доволен и не успокоится 😐

На самом деле, мне очень хочется поверить в то, что я могу понравиться коллегам и сойти за дружелюбного нормиса. В конце концов, это поможет мне продвигаться по карьерной лестнице.

Благо до сходки ещё 2 месяца, так что есть время настроиться. Хочу чувствовать себя уверенно и естественно перед коллегами. Для этого надо снизить внутренее напряжение, потому что чем его больше, тем более кринжово или раздражительно я себя веду 😄

А у вас на работе были подобные мероприятия? Как чувствовали себя на них?

#социофобия #работа #внутреннийкритик

❤️ Это — канал с заметками обычной пограничницы, которая пытается подружиться со своими внутренними демонами

Пожалуйста, подпишитесь на резервный канал, чтобы в случае чего меня не потерять.

Я с детства очень страдаю от отвержения, чувствую жуткую пустоту, одиночество и вину за любые свои поступки. Уже во взрослом возрасте на фоне ссор с близкими я начала делать селфхарм и думать о суициде 😢

Ещё я очень завишу от других людей, а моё отношение к партнёрам постоянно скачет от идеализации до обесценивания. Это очень выматывает, иногда я теряю себя в подобных эмоциях.

Я создала этот канал, чтобы не забывать о том, кто я и зачем живу. А ещё чтобы поддерживать таких же людей, как я 🤗

Я не хочу строить из себя супер осознанного человека, который справляется с любыми состояниями. Это не так, иногда мне бывает настолько херово, что никакие психологические упражнения и навыки не помогают.

Тогда остаётся только пережить эту боль. Я пишу о ней тут, это правда помогает и мне становится легче. Особенно когда я вижу, что мои мысли кому-то откликаются, и я тоже могу посочувствовать и попытаться помочь другим людям ❤️

По тегам вы можете найти посты по определённой тематике. Список тем будет дополняться:

#батя — посты об отце;
#вина — заметки об основополагающем чувстве в моей жизни;
#внутреннийкритик — посты про злобного хейтера, который живёт внутри моей башки;
#дбт — посты о моём опыте использования навыков из диалектико-поведенческой терапии;
#диалектика — заметки о навыке ДБТ, который учит нас поиску баланса между противоположными точками зрения;
#инсайты — открытия, к которым я пришла;
#книги — цитаты из книг или размышления на счет произведений (скорее всего книги Достоевского, ахах);
#мама — нытьё о том, как мамка обижала меня в детстве;
#мысли — размышления о жизни;
#одиночество — чувство, которое я испытываю почти постоянно;
#отношения — заметки про то, как я пытаюсь подружиться с людьми;
#песни — отрывки из песен, которые запали в сердечко;
#пограничныймем — кеки на тему ПРЛ и других проблем с менталкой;
#психиатр — заметки о тех, кто первый надел халат в психушке;
#психолог — комичные и трагичные истории о психологах;
#психотерапия — заметки о процессе психотерапии;
#работа — постики о рабочих переживаниях;
#селфхарм — попытки справиться с самоповреждениями;
#сон — обзоры моих безумных снов;
#социофобия — заметки о том, как я боюсь и не люблю людей;
#суицид — рефлексия по поводу суицидальных состояний;
#таблетки — опыт медикаментозной терапии;
#упражнения — психологические и дыхательные упражнения, которые помогают успокоиться и снизить стресс;
#фильм — рецензии на фильмы, которые меня впечатлили.

Чтобы наше общение в комментариях было комфортным, предлагаю придерживаться простых правил:
❌ Запрещены любые личные оскорбления и негативные высказывания («ты эгоистка», «ты псих»).
❌ Избегайте критики и нравоучений о том, как правильно жить («тебе надо измениться вот так»).
❌ Прошу воздержаться от навязывания эзотерических взглядов («Вселенная даёт тебе урок», «Это событие тебе нужно для чего-то»).

Спасибо, что заглянули. Давайте держаться вместе и не терять друг друга ❤️

🤬 В очередной раз была шокирована прекрасной работой Восточно-Европейской ассоциации экзистенциальной психотерапии

Ранее я жаловалась на бывшего психолога, историю можно прочитать тут.

Сегодня у меня был созвон с членом комиссии, где она не смогла пояснить решение своих коллег по жалобе на психолога и не ответила на мои вопросы. Вместо этого пыталась давить авторитетом о том, что решение такое, и менять они его не будут.

Терапевт два года подсаживал меня на переписку с ним и способствовал формированию зависимости, газлайтил и вел себя непоследовательно. В результате терапии у меня случился кризис, я занималась селфхармом, были суицидальные попытки, я очень много вреда принесла своему физическому здоровью. За это терапевту назначили 5 супервизий и, собственно, всё 🤨

От прямых вопросов, почему решение именно такое, дама уходила. Просто вот мы решили так, смиритесь и идите лечите кукуху. Подробнее о работе прекрасной ассоциации рассказала здесь 👈

Я очень устала в попытках добиться какой-то справедливости. Осторожно, психологи могут делать с клиентом что угодно и потом не понесут за это никакой ответственности ‼️

Жиза 🙅‍♂️

https://youtube.com/shorts/Gd7c1I3tMYw?si=YK-4z1vF0rsPVUKo

🏥 Не могу успокоиться и продолжаю ныть о своей неудачной психотерапии

На этот раз история улетела на vc.ru. Делаем ставки, господа, через сколько ее удалят ✋

Старалась писать вообще без эмоций, только факты. Но мы же знаем, как психологическое сообщество не любит критику своей работы. Клиент всегда не прав, кто первый халат надел — тот и врач. И все такое прочее 😐

Извините, если эта тема уже порядком надоела вам. Но на душе сейчас только это, об этом и пишу. Надеюсь, скоро я восстану и смогу написать что-то более позитивное и полезное 🙌

#психолог

Я очень хочу жить, хочу быть здоровой и счастливой и не хочу умирать 🥺

Не знаю, как я могла хотеть смерти из-за всяких там бывших и странных психологов.

Как писал Бродский:

Я не хочу умирать из-за двух или трех королей, которых я вообще не видал в глаза.

А мои бывшие и психолог - это даже не короли, а какие-то хуйлуши.

Пошли они все, надо верить в себя и жить дальше, даже когда тяжело. Ни один человек не стоит нашей жизни ❤️

#суицид

😐 Вчера батя показывал мне эротический клип Тиля Линдемана из Рамштайн

Почему-то я совсем не могу отстаивать личные границы перед отцом. Он алкоголик и по поведению похож на человека с пограничным расстройством, только в какой-то совсем уж крайней степени. Батя живёт со своей мамой — моей бабушкой.

Вчера я пришла к ней в гости, и отец в очередной раз стал настойчиво звать меня смотреть клипы и концерты Тиля Линдемана. Ну и показал клип мне NSL. Я не скажу, что там прям какая-то порнуха, просто очень много женщин с голыми грудями. Но меня такие клипы от бати очень триггерят. Я не хочу это смотреть, но замираю и не могу ничего сказать 😢

Это связано с историей из детства, когда бабушка по маме обвинила отца в сексуализированном насилии надо мной. Насколько я поняла, проводили какое-то расследование и доказали, что насилия не было.

Да и сама бабушка любит сочинять всякие сказки про родственников, в том числе про маму и про меня. Она неоднократно придумывала небылицы, так что и в данном случае можно поверить, что история вымышлена, и насилия не было.

Однако даже такое разбирательство без факта насилия может оставить след на детской психике. Я всегда чувствую себя с отцом очень неуютно и зажато, словно надеваю какую-то маску и играю роль. Потом от этого становится очень плохо 😔

И конечно, этот эротический клип — не первый, который мне показал отец. Он уже ставил мне более жёсткий клип, тоже от Рамштайн, в котором буквально была порнуха. Это было лет 7 назад, тогда я уже была старше 20, но всё равно, было максимально мерзко и неприятно.

На вопрос о том, зачем отец мне это показывает, он ответил: «А чё такого? Ты же уже взрослая». Ещё был случай, когда батя перепил и перепутал меня с какой-то абстрактной привлекательной девушкой. Потащил танцевать, как-то недвусмысленно трогая за талию и спину 😱

Тогда я тоже была уже взрослой, но всё равно, это меня травмировало. Вместо того чтобы уйти, я зачем-то пошла с ним танцевать и начала отшучиваться, что ничего такого не происходит. Мне максимально мерзко от такой своей реакции, ну и от поведения отца тоже.

Я не знаю, почему в такие моменты я не могу дать отпор, а начинаю делать вид, что всё ок и это всё какая-то шутка. Кстати, бабушка (мама отца) тоже тогда была с нами в комнате. Да, она была ошарашена таким танцем, но не особо старалась это как-то прекратить. Было ощущение, что она тоже пытается не замечать такое поведение отца 👌

Такая вот история. Вчера мне было очень плохо в моральном плане от встречи с отцом. И сегодня тоже: я проснулась в только в 16 часов и ничего не хотела делать. Хотела бы я знать, как поступать и вести себя в подобных ситуациях, но я не знаю. Видеться с отцом мне всё равно придётся, ведь я прихожу навестить бабушку, а они живут вместе.

К слову, бабушка по отцу уже совсем старенькая, у неё склероз, и она по 5 раз за встречу может задать один и тот же вопрос. Я водила её к врачу, ей выписывали таблетки, но она их особо не пьёт.

Когда я пытаюсь поднять эту тему с отцом, что бабушку нужно снова отвести к врачу или контролировать приём таблеток, он только отмахивается. Может начать напрямую оскорблять её и говорить, что ей уже ничего не поможет.

Сама бабушка также не хочет идти к врачу и пить таблетки от давления и для памяти. Мне очень больно от этого, я чувствую себя виноватой, что никак не могу повлиять на сложившуюся ситуацию.

Я впадаю в ступор, что не могу убедить отца заботиться о бабушке лучше и не могу отвести бабушку к врачу, потому что она отказывается. С одной стороны, хочется как-то помочь бабушке. А с другой стороны, мне с ними так тяжело, что хочется закрыться и минимизировать контакт, пусть живут вдвоём как хотят 😔

#батя

😠 Как в аэропорту Анталии меня чуть не отпиздела пограничница

И нет, это не наша коллега с ПРЛ, а служащая аэропорта 😅

В аэропорт меня доставили за 3 часа до вылета. Огромное пространство с толпами народа больше напоминало шумный вокзал или рынок, чем комфортное место ожидания рейса.

Час я ждала, пока откроют регистрацию. А когда ее, наконец, открыли, я стояла в очереди не менее получаса. 

Честно скажу, я никогда не видела столько народа в аэропорту. Из-за кучи гогочущих вокруг людей у меня начались приступы мизантропии. Я еле стояла в этой толпе, стиснув зубы, испытывая боль и злость на всё человечество 🙁

Кстати, теперь турецкий Южный ветер экономит на всём подряд, и в багаж можно сдать только 10 кг, остальное — за дополнительную плату. Мне принципиально не хотелось платить жуликам, поэтому часть вещей я положила в огромный пакет и решила взять в ручную кладь 💰

После сдачи багажа я уже не могла носить с собой этот тяжёлый пакет, поэтому решила взять тележку. С ней я отправилась к паспортному контролю, где стояла турецкая женщина и пропикивала билеты. Дама с недовольным лицом что-то начала говорить мне на турецком, показывая на тележку.

Я пыталась объяснить ей на английском, что я не могу оставить тележку, и мне тяжело таскать с собой этот огромный пакет.

На что баба агрессивно стала что-то доказывать мне на своём языке. Убедившись, что диалог бесполезен, я оставила тележку и пошла вперёд 🏃‍♂️

Она пиздец разозлила меня своими злобными выпадами, грубостью и незнанием английского. Раздражение меня захлестнуло, поэтому я точно не помню, пропикала ли эта дурка мой билет.

И вот, я иду вперёд, как вдруг баба догоняет меня, начинает орать и агрессивно хватать за руку, от чего позже у меня появился синяк. Она помяла мой паспорт и посадочный талон. Я пиздец испугалась, думала, что сейчас вообще отведут меня к турецким ментам и снимут с рейса.

Я пыталась спросить на английском, что ей нужно. Она что-то агрессивно отвечала на турецком. Наконец, она пропикала талон и просто ушла обратно, как будто ничего и не было 😐

Если честно, я просто в шоке, сколько я летала в самолёте, но такой треш вижу в первый раз. Как можно брать на работу агрессивную бабу, которая вообще не знает английский и сразу лезет в драку.

После этого у меня были мысли, что вдруг я сама виновата, вдруг надо было тоже вести себя спокойнее, ничего ей не говорить вообще и сразу убрать тележку.

Да, я действительно сама была на взводе после полуторачасового ожидания регистрации.

Но на самом деле, как бы спокойно и доброжелательно мы себя не вели, всё равно может найтись неадекватыш, который устроит конфликт. От жизни защититься невозможно, и с агрессией может столкнуться даже самый добрый человек планеты 👌

Я не могу всё контролировать, и поведение других людей от меня не зависит. Этой турецкой пограничнице точно нужен психиатр, я бы вообще не допустила её работать с людьми.

Мне было очень обидно от чувства бессилия и осознания того, насколько я беззащитна перед представителями закона. Вот эта дура оставила мне синяк, и ей за это ничего не будет. А может, она вообще садистка, и ей нравится бить людей в аэропорту 🤨

Впечатление об отдыхе было окончательно испорчено этим эпизодом. Если честно, я всегда считала Турцию колхозной страной, она мне никогда особо не нравилась. А после такого ужасного перелёта прилетать ещё раз нет никакого желания.

А у вас были подобные конфликты с представителями власти?

📌 Техника диафрагмального дыхания

Мне тяжело заставить себя делать всякие дыхательные практики или медитации, но эта техника действительно помогает успокоиться, хотя бы на непродолжительное время.

Меня научили выполнять ее на терапии эмоциональной эффективности. Главная особенность в том, что вы дышите именно диафрагмой — это мышца между грудной клеткой и брюшной полостью. При таком дыхании задействуется почти весь объём лёгких. Дыхание становится более медленным и глубоким, что помогает снизить эмоциональное напряжение.

Как выполнять:

1️⃣ Сядьте в удобное положение с опорой на спинку стула или лягте на спину.
2️⃣ Положите одну руку на верхнюю часть груди, другую — на живот. Так проще следить за движением.
3️⃣ Медленно вдыхайте через нос. Живот должен подниматься — вы почувствуете это ладонью. Рука на груди почти не двигается.
4️⃣ Медленно выдыхайте, ощущая, как живот опускается. Старайтесь, чтобы выдох был длиннее вдоха. В некоторых источниках пишут, что выдыхать надо через рот, хотя мне комфортнее через нос.

На терапии рекомендовали делать 15 циклов, но мне хватает 4–5, чтобы почувствовать облегчение. Сохраняйте технику себе, чтобы не потерять 🙌

#упражнения

💰 Ушлый Рэй Крок и трудолюбивые братья Макдональдс

Недавно посмотрела фильм «Основатель» об истории империи Макдональдс. Фильм рассказывает о том, как один уникальный ресторан превратился в сеть по всей стране, а позже и по всему миру. Я скрою спойлеры, не нажимайте на скрытый текст, если собираетесь смотреть 🍔

Братья Макдональдс разработали стандарты работы, которые позволяют качественно готовить обед за минуту. Так, ресторан превратился к конвейер быстрого обслуживания, где для каждого блюда действуют свои регламенты, и всё работает четко и быстро как часы.

Но, пока не пришёл Рэй Крок, Макдональдс был известен только в своем городе. Рэй был неудачливым коммерсантом, который всю жизнь втюхивал предпринимателем какой-то хлам. И только с ресторанами Макдональдс он смог разорвать порочный круг неудач, стать успешным и знаменитым на весь мир. Именно он начал продавать франшизы и сделал из Макдональдса огромную сеть ресторанов 🍟

Для меня этот фильм о том, что нет хороших и плохих персонажей, особенно в бизнесе. У каждого своя правда и свои интересы, которые он яростно отстаивает. И если героям не удается договориться, то одна из сторон обязательно пострадает.

Несмотря на низкие поступки Рэя и пренебрежение интересами братьев Макдональдс, у меня герой почему-то не вызывает негатива. Может, потому, что история рассказана именно от лица Рэя. И когда видишь, как он рвал жопу за этот бизнес, меньше осуждаешь его поведение 😄

Хотя в конце я разозлилась на Рэя и пожалела братьев Макдональд, они явно заслуживали иметь долю в компании и получать пожизненный роялти. А в итоге получилось так, что они вообще перестали иметь отношение к своему делу.

Возможно, Рэй был нарциссом. Поэтому ему и было похуй на интересы других людей, для него не было морали, нравственности и справедливости, а ради своих целей он готов был идти по головам ✋

Ещё фильм пропитан восхвалением США и американской мечты. И тем забавнее наблюдать за Рэем — живым нарциссическим воплощением этой мечты. 

Вот такой он, идеальный американский герой — радостно отжал бизнес, кинул свою жену и увёл женщину партнёра. Это и есть философия индивидуализма во всей красе, когда нет ничего, кроме твоих интересов, а главные ценности — власть, деньги и слава 💰

#фильм

😂 Немного всратого юмора

Надеюсь, я не выгляжу так со стороны со своим каналом 😅

#пограничныймем