РАЗМЫШЛЯЮ О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ ЖИЗНИ И ЖАЛЕЮ СВОЕ СЕМЕЙСТВО 🙅‍♂️

Снова сходила к бабушке и папаньке. Теперь отец не встает со своей сломанной ногой после последней попойки. Отказывается ехать в больницу, сам себе завязал эластичный бинт и лежит. 

Бабушка ничего не соображает, по 20 раз за вечер задает один и тот же вопрос. Уже и не помнит, как в понедельник отец нападал на нее и угрожал убить. 

Забыла всё, что происходило за последние дни. Зато отлично помнит свое детство, юность и рабочую жизнь. 

Рассказывала про своего отца, который очень любил читать книги и собрал целую библиотеку. Как ее мама пилила папу, а он всегда пытался сглаживать конфликт. Как он любил говорить «шут тебя возьми». Как они на время переехали в Польшу, потому что отца отправили туда по службе. 

Потом рассказывала мне истории о том, как работала врачом. Как переехала в город из села. Как они с дедом меняли квартиры, и в итоге купили ту, где они живут сейчас.

Так мне жалко стало бабушку. Я думала о том, как несправедлива жизнь. Вот работаешь врачом, помогаешь людям, спасаешь жизни. Растишь сына как можешь, пусть и с ошибками. Заботишься, кормишь, учишь, обеспечиваешь. А в итоге через 40 лет он бухает по-черному, оскорбляет, хватается за нож и угрожает тебя убить 😱

Я никогда не осознаю, почему жизнь так несправедлива, это выходит за рамки моего понимания… Думаю, это просто русская рулетка: кому-то повезло прожить жизнь относительно хорошо, а кому-то — нет. Иногда происходят такие страшные события, на которые ты ну никак не можешь повлиять. И не можешь избежать их. 

Очень жалко бабушку, бедную старушку. Она была рада, что я с ней поговорила. Сказала, что испытала облегчение и давно ни с кем так долго не беседовала. А я чувствовала себя как выжатый лимон, мне очень больно, что она так угасает и все хуже и хуже соображает…😣

Также жалко стало и отца, такой он теперь беспомощный, вообще не может встать. Я даже не взяла с него деньги за то, что купила по его просьбе. 

Потом ругала себя, нет, надо было взять. Он такие вещи про бабушку страшные говорит, обижает ее, а мне еще денег с него не бери? Обеспечивай его что ли? Да нахуй мне это надо. Нет, надо было взять…🧠

Не знаю, почему-то я сжимаюсь внутри, когда рядом с ним, не могу соображать нормально. И жалею его. 

В этом тоже есть какая-то пограничность: вот вчера он бухал и угрожал убить бабушку, а сегодня уже никто об этом не вспоминает и все нормально к нему относятся. 

Может, это тоже повлияло на мое пограничное расстройство личности, что в детстве я регулярно видела, как он натворит делов по пьяни, а завтра ему уже все простили и даже не напоминают 🤨

Так странно, я вот до сих пор не могу на него нормально разозлиться, отношусь к нему как к большому больному ребенку.

Такие походы к семье очень грустные, они у меня отнимают много сил, но я все равно буду стараться им помогать. Это же моя семья, как поется в этой песне. Ну вот какую уж Бог дал семью, такая она и есть 😐

А у вас как отношения с родителями и бабушками-дедушками? Может, у вас тоже батя бухает? Поделитесь в комментариях, давайте поддерживать друг друга. Ведь взаимодействие с родственниками — это часто очень непросто и болезненно 🐾

#батя

ПРОЧИТАЛА ПОЭМУ ЕСЕНИНА «ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК» 🙏

Сегодня сходила на поэтический вечер, посвящённый Сереге Есенину. Сначала там должны были читать непрофессиональные актёры, а потом уже открытый микрофон. 

Перед походом никак не могла себя заставить, хотелось зассать и не пойти. Думала, что вдруг прочитаю хуже других. Не хотелось выходить из зоны комфорта, кто-то внутри так и шептал «останемся дома, под одеялом, зачем нам эти выступления» 🥺

Потом немного порепетировала и стало уже проще, появилось желание ехать. 

А когда актёры начали читать Есенина без особых эмоций и с листочка я поняла, что мне точно стесняться нечего и моему Чёрному человеку найдётся место на этом празднике жизни 😐

В итоге выступила, получила заряд позитивных эмоций от аплодисментов. Почувствовала, что реализовала себя и смогла проявиться. 

Вывод: не стоит бояться проявлять себя и ходить на всякие мероприятия. Если сидеть дома и заранее себя настраивать, что там все лучше меня, то так и не узнаешь, как оно на самом деле. 

А на самом деле всё прошло круто!!!

Только мне не понравилось, что сцена так высоко и меня снимали снизу. Неудачный ракурс, из-за которого я сначала стеснялась выставлять видео 😭

А потом подруга сказала мне, что я круто выгляжу, и я все же решила выставить! Буду бороться с комплексами и привыкать к тому, как смотрюсь на видео в разных ракурсах 🐾

#стихотворение

🏥 ПСИХОЛОГУ ВАЖНО УМЕТЬ РАБОТАТЬ ДАЖЕ С АБЬЮЗЕРАМИ И ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНЫМИ ЛЮДЬМИ

Вчера у меня был очередной цикл самобичевания по поводу моей прошлой психотерапии. Я винила себя и думала, что вдруг на самом деле абьюзер — я, а не мой бывший психолог. 

Вдруг это я его обижала, а он искренне пытался помочь. Он ведь что-то пытался сделать.

Я верю, что и чат он придумал из лучших побуждений. И советовал мне много писать в чат, чтобы мне стало лучше. И не со зла же он вел себя непоследовательно, то отвечал, то не отвечал. Может, вел переписки потому, что боялся за меня, и хотел сделать как лучше. Ну немножко заигрался в спасателя, с кем не бывает 🐾

Я не скажу, что он прям всё делал не так. Когда он понял, что чат приносит мне боль, он несколько раз предлагал перестать его вести. Это я уже отказывалась. 

А что, если это я абьюзер и манипулятор, который постоянно писал ему про свой селфхарм и суицид? Что если я была не права, пытаясь вывести его на эмоции, заставить его перейти границы и кинуться меня спасать?

Я думаю об этом, и такие мысли разбивают мне сердечко. Сразу начинаю накручивать себя, что я — манипулятор, я — плохая, я его абьюзила 😣

А на самом деле, правда — всегда посередине. Конечно, была и моя доля ответственности в этих отношениях. У меня было миллион шансов остановить этот порочный круг и перестать к нему ходить. Расстаться нормально и просто сказать, что его методы мне не подходят. 

Но я была от уже слишком зависима от него. Он же был первый человек, который меня столько слушал и читал все мои сообщения. Конечно, мне стало казаться, что это самый близкий человек. Я сливалась с ним и теряла себя. 

В общем, думала я вчера о своих абьюзивных проявлениях и пришла к выводу, что, даже если я абьюзер, это ничего не меняет. Компетентный психолог должен уметь работать с абьюзивными пограничниками, которые манипулируют, угрожают суицидом, стремятся подавить терапевта или слиться с ним. Точнее, уметь-то он не должен, он может отказаться от работы. Но, если уж берется, то надо работать нормально, по протоколам и с четкими договоренностями. А не просто захотел — ответил, захотел — проигнорил. 

И это же, наоборот, охуенно, если абьюзер сам пришел к психологу и хочет лечиться. Такое редко встретишь. Тогда психолог будет помогать не только самому человеку, но и его окружению, ведь при правильной терапии абьюзер станет более здоровым и перестанет так обижать других людей 🧠

Хотя, конечно, ситуации бывают разные. Бывают абьюзеры, которым уже не поможешь, насколько они не видят своих ошибок и не признают своего неадекватного поведения. 

Но я-то все видела и признавала, мне можно было помочь. И с другими психологами у меня не возникало проблем: они говорили, что мы общаемся только на сессиях, и я их слушалась. Ничьи границы я особо и не нарушала. 

В общем, все это сложно. Но, мне кажется, не стоит винить себя. Даже если я ошибалась, я приходила к психологу за помощью и два года платила ему деньги из желания вылечить свою кукуху, а не заабьюзить бедолагу. И все нездоровое, что я делала, можно и нужно было обсуждать со специалистом, это и есть настоящая терапия. 

Я же в этих терапевтических отношениях стала угасать. Последние полгода терапии и столько же после нее у меня часто были мысли о суициде. Одна моя часть противилась этому, а вторая — хотела убить себя. И та больная часть пыталась подавить здоровую и заставить-таки сделать суицид. Потому что я постоянно чувствовала ненужность своему психологу, а когда я не нужна любимому человеку, то хочу покончить с собой 😢

Но хочется закончить на позитивной ноте. Не следует мне посыпать голову пеплом, я не хотела сделать ничего плохого своему бывшему психологу. А он как компетентный спец мог бы либо помочь мне справиться с моим абьюзерством, либо честно признать, что не хватает у него компетенций и терпения на такого капризного ПРЛщика. 

А вы когда-нибудь чувствовали, что обижаете своего психолога? 

#психотерапия #психолог

Пиздострадаю по поводу здоровья 🏥

СЕГОДНЯ МНЕ БУДУТ ДЕЛАТЬ НЕПРИЯТНУЮ ПРОЦЕДУРКУ ПОД ОБЩИМ НАРКОЗОМ, И Я СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ 🥺

Думаю, что вдруг че-то пойдет не так и я отброшу коньки. 

Волнуюсь и боюсь, что когда отойду от наркоза, будет больно. 

Пожелайте мне удачи, пожалуйста 🐾

Однажды мне уже делали операцию под наркозом и мне…очень понравилось, прикиньте. Ни в коем случае не пропагандирую такое. Но мне, как алкашу, зашло. Такие ощущения, которые никогда не забудешь.

Врач сказал ничего не пить и не есть с утра и приехать к 7:00. А сам почему-то приперся только в 16:00, хотя операция была платной 🤨

Никогда не забуду, как сходила с ума от жажды. Я вообще тот еще водохлеб по жизни, ничего не пить весь день было очень тяжело.

Потом хирург, наконец, соизволил прийти. За ним пришел и анестезиолог, который спросил, пью ли я и употребляю ли наркотики 🏥

После всех опросов меня переодели в больничную сорочку, положили на кушетку и повезли в операционную. И если до этого мне не было страшно, то на моменте въезда в операционную сердечко пиздец как забилось. 

Надо мной наклонилась заботливая медсестра и сказала: «птичка моя, сейчас укольчик сделаю, и ты уснешь». Ну так все и случилось. 

Следующее, что я помню — как начинаю буянить, еще толком не проснувшись. Пытаюсь встать и вырвать у себя капельницу, начинаю бессвязно ругаться. Пришли санитарки и стали меня укладывать. Я попросила воды, попила, успокоилась и снова отрубилась 😴

Состояние наркоза было похоже на состояние сильного опьянения. А я, как человек в прошлом бухающий, такое люблю. Так что и этот наркоз я запомнила навсегда. Не помню, что там мне снилось и снилось ли. Но было почему-то очень приятно. 

Поэтому, когда недавно у меня спросили, хочу ли я сделать неприятную и болезненную процедурку под наркозом или без него, я с радостью выбрала наркоз 😐

А теперь мне страшно, я все же псих и пью таблеточки, вдруг это как-то повлияет на течение наркоза. 

А вам делали наркоз? Как отходили от него?

😐 ДУМАЮ, ЧТО ЛЯГУ РАНО, А В ИТОГЕ НЕ МОГУ УСНУТЬ ВСЮ НОЧЬ

Это периодически со мной происходит, и сегодня как раз такой день. Я дико устала за день, мне не хотелось мыть посуду и делать другие дела из тех, что запланировала. 

Я почистила зубы и улеглась спать. Думала, посмотрю немного ютубчик и отрублюсь, а в итоге зависла на 3 часа 😱

И чем дольше я смотрела, тем хуже мне становилось морально. Обычно после нескольких часов скроллинга ленты у меня начинается дикое чувство вины и суицидальные мысли от того, как бесполезно я потратила свое время. 

При этом я впадаю в какое-то оцепенение, не могу ни встать, ни уснуть. Лежу и гноблю себя за то, что я — такая бесполезная. Начинаю катастрофизировать свое состояние. Начинаю обесценивать вообще всю свою жизнь только из-за того, что я погрузилась в скроллинг ленты 😔

Это всегда очень болезненно, такая привычка лежать, смотреть в телефон и гнобить себя за это у меня с детства. Как и привычка не спать по ночам и специально мучать себя недосыпом. В последние месяцы это происходит все реже благодаря грамотному лечению, но иногда рецидивы случаются.

В конце концов, сегодня я поговорила с собой по-доброму и нашла язык со своим внутренним критиком. Сказала ему, что я просто устала морально, мне хотелось отвлечься, вот я так и зависла в интернете. Решила, что мне стоит винить себя. Что лучше переключиться, встать и помыть посуду, тогда мне станет полегче. 

И действительно, это так работает. Я видела в видосе сомнолога Романа Бузунова, что если вы долго не можете уснуть, надо прекратить попытки и встать с кровати. Позаниматься немного монотонной работой, пока желание спать вновь не появится. 

Чем дольше мы лежим в кровати, пытаясь заснуть, тем глубже формируется наш паттерн, что в кровати тревожно и некомфортно. Получается замкнутый круг, и позже мы не можем заснуть уже по привычке 😨

В общем, я переключилась и теперь чувствую себя спокойно. Интересно, я одна с такими странными паттернами или у вас тоже бывают похожие состояния?

Когда вроде очень устал и хочешь спать, но вместо этого зависаешь в интернете и потом гнобишь себя на это. Накручиваешь, катастрофизируешь, и в итоге вообще можешь вообще полночи не спать. Будет интересно узнать о вашем опыте по поводу сна 😴

О, моя Магдалина, уйди
Я тебя не предал, я тебя отпустил.
О, моя Магдалина, не жди
Я тебя не отдал, я тебя не простил 😭

#песни