Я сегодня просыпаюсь, захожу на канал и вижу, что мои обои со звездочками вернулись 🙏

Это потому, что за мой канал еще один человек проголосовал!

Я так рада, спасибо большое всем, кто голосовал за канал. Благодаря этим людям у нас есть милые реакции и красивые обои 😇

Владимир Маяковский - Себе, любимому, просвещает эти строки автор 🥂

ПРОПАСТЬ МЕЖДУ КЛИЕНТОМ И ПСИХОЛОГОМ 😐

Дисклеймер и триггер ворнинг: в этом посте я упоминаю селфхарм. Я не призываю никого делать селфхарм, и я очень против этого явления. Пожалуйста, не читайте пост, если для вас это является триггером. 

Однажды я порезалась после сессии с бывшим психологом. На ней я говорила о своем переносе и спрашивала, любит ли психолог меня как клиента.

На что психолог задавал всякие вопросы в духе: «а что для вас любовь?». Хотя на подобный вопрос я уже отвечала ему раньше. Он просто забыл мои ответы. 

Я не помню, что именно он говорил, но и во время сессии и после нее мне было очень плохо. Я прямым текстом несколько раз сказала, что хочу сделать селфхарм и суицид. Мне хотелось вообще все себе нафиг разрезать, так мне было херово. 

Я чувствовала, что психолог не воспринимает мои слова всерьез. Что во время сессии, что после нее в переписке (напоминаю, что у нас был общий диалог, где я могла писать про все свои переживания). 

Ну так я напилась, а потом сделала самый сильный селфхарм в моей жизни. Это был единственный селфхарм, после которого у меня остались такие заметные шрамы 😣

Позже психолог вынес эту ситуацию на супервизию. Когда я спросила, как результаты супервизии, он ответил, что коллеги: «очень сочувствовали и мне, и ему. Да, они в первую очередь жалели меня, но также сопереживали ему и рассуждали о бессилии психотерапевта». 

Вот в это «бессилие психотерапевта» и создает пропасть между клиентом и психологом. Когда человек не хочет нести ответственность за то, что делает или говорит клиенту на консультации, он прикрывается «бессилием». 

Хотя я не снимаю ответственность с себя, в первую очередь я сама должна заботиться о своем здоровье и не допускать селфхарма. Но согласитесь, психолог может охуеть как повлиять на этот процесс.

И он должен влиять, а не сидеть и прикрываться «бессилием». Это все равно что нерадивые мастера бьюти-сферы вместо качественной работы будут собираться в кружок и сочувствовать друг другу из-за бессилия мастера. Ну сожгли клиенту волосы, ну испортили ногти, это же бессилие мастера, ничего тут не поделаешь 🤨

Хотя я понимаю, что это не одно и то же, в психологии намного больше всего зависит от клиента, чем в других услугах. Но тем не менее, что-то есть абсурдное в том, что на супервизиях столько сочувствуют психологу, после сессии с которым клиент порезался. 

Недавно я спросила у своей девочки-психолога, правда ли, что на некоторые супервизионные группы специалисты ходят чисто поныть и поддержать друг друга. Что они жалуются на клиентов, а коллеги только сопереживают им. Она ответила, что все зависит от группы, но такие места действительно есть. 

Вот это и образует дисбаланс между ситуацией клиента и психолога. Если клиент обидит психолога, у того за спиной стоит поддерживающее сообщество, которое примет и вытрет сопли.

А если психолог обидит клиента, то ему останется только биться в двери профессиональных ассоциаций, которые тоже часто встают на сторону коллеги и показывают равнодушие 😔

Иногда у меня ощущение, что некоторые психологи работают не ДЛЯ КЛИЕНТОВ, а ДЛЯ ДРУГ ДРУГА. Похуй на мнение клиента и то, как ему тяжело. Коллеги на супервизии все оправдают и прикроют. 

Скажут, что это сопротивление, что это травма, что психолог не виноват ни в чем, у него просто бессилие терапевта. 

Поймите, я только за то, чтобы психологи давали друг другу помощь и поддержку. Но мне кажется, что иногда эта поддержка превращается в круговую поруку 🤝

Еще интересно, что психолог может выносить на супервизию только то, что сам считает нужным. Можно как угодно нарушать этические границы, и в упор этого не видеть или не хотеть видеть. 

А потом приходить на супервизию и жаловаться на плохого клиента и свое бессилие. И хуй кто тебя проверит. Так что супервизия вообще ничего не гарантирует и не защищает клиента наверняка. 

В конечном итоге ситуация все равно будет зависеть от морально-этических качеств самого терапевта и его личной проработанности.

Ну вот и скажите в комментариях, права я или нет. А то у меня уже бессилие клиента, ахах 😄

#психолог #психотерапия

🏥 ПО СРАВНЕНИЮ С МОИМ ОТЦОМ Я — ЕЩЁ НОРМАЛЬНАЯ

В последние дни я очень переживаю за бабушку и злюсь на отца. И вместе с тем боюсь его. Напомню, что в понедельник мы вызывали полицию, ведь бабушка сказала, что мой отец (то есть её сын) её ударил. 

Потом она сказала, что этого не было… и он тоже отрицал, что бьет её. В понедельник мы предлагали бабушке уехать временно жить к моей маме, на что она отказалась. От дома престарелых тоже начала отказываться, хотя ранее говорила, что «поедет с удовольствием». 

У меня снова опустились руки. В среду я позвонила бабушке, но она плохо соображала из-за старческого склероза. А мне нужно сделать дубликат ключей, потому что, если с ними что-то случится, я даже не смогу попасть в квартиру, а вскрывать дверь очень дорого 🧠

Бабушка может умереть от старости, а отец напьется и будет валяться... Да и тоже может помереть в любой момент. Он теперь у нас вообще сломал ногу, но отказывается ехать в больницу. Как он собирается потом передвигаться, из-за алкоголизма он и так еле ходил и без сломанной ноги…

Так вот, в среду я также позвонила отцу, и мне пришлось делать вид, что не плевать на его ногу и здоровье. Что я нормально к нему отношусь после того, как он желал бабушке смерти, хватался за нож и, возможно, ударил её. Блять, я даже спросила, не привезти ему что-нибудь из лекарств. 

Ну что за терпильность, я чувствую унижение, что у меня вот такой отец. Но пришлось делать вид, что мне не насрать, иначе ключи он мне не даст 😐

А еще прикиньте, он меня подозревает в том, что я хочу отобрать их квартиру… он мне в жизни копейки не давал, так еще и квартиру, что ли, не хочет оставлять мне? Я это вообще не поняла… другой бы сказал, что, конечно, квартира твоя. А этот боится, что я кого-то вселю к ним в халупу. Сдался мне их тараканник… 🤨

Я анализирую все это уже несколько дней и думаю: немудрено, что у меня ПРЛ и такая сломанная психика с таким-то батей. 

Я так часто ругала себя за плохие поступки в прошлом, угрозы селфхармом и суицидом, абьюз с моей стороны в отношении близких. И действительно, я делала ошибки и поступала плохо. 

Но мне не стоит так себя презирать, с такими родственниками все мои поступки не удивительны.

Если вы тоже часто ругаете себя за поведение, вспомните, что вы просто повторяете паттерны из детства. Возможно, в детстве вас слишком сильно ранили родственники. 

Я осознаю все это, и мне хочется научиться любить себя, вопреки обстоятельствам. Любить себя так, как меня не любил отец. Ведь батя всю жизнь думает только о себе и утопает в своем эгоизме и алкоголизме.

Из-за дефицита отцовской любви я и привязалась так к бывшему психологу.

А в отношениях с парнями я вообще начинаю вести себя как ребеночек из мемов про пикми. Ну знаете, та самая, которая говорит детским голосом, просит открыть бутылочку, а чуть что — пускает слезки. Что я вот такая маленькая и беззащитная 🥺

Ну и немудрено, что все именно так. Потому что не было у меня перед глазами ни одной сильной мужской фигуры в детстве, я не знала ни одного достойного мужчины. Был вот такой вот отец, который вел себя как пятилетний ребенок. И отчим, который обижался на маму и не говорил с ней годами. 

Поэтому не удивителен мой вечный поиск спасателя. Все это очень грустно. Хочется пожалеть как-то своего внутреннего ребенка 😭

При этом я вынуждена до сих пор общаться с отцом и как-то договариваться с ним. Терпеть его невыносимый характер и говорить с ним как с маленьким. 

Я это делаю ради бабушки, иногда очень хочу ей помочь и спасти ее от отца… А иногда начинаю закрываться и потом чувствую за это такую вину…

В общем, такой вот сумбурный получился пост. К нему я прикрепляю клип Эминема — Mockingbird. Я всегда плачу под такие трогательные видео об отце и дочери. Очень завидую дочке Эминема, мне вот батя ни одного стихотворения не посвятил, хотя он поэт.

Если у вас тоже абьюзивные и неадекватные родственники, знайте, вы такие не одни. И не верьте семье, которая говорит про вас гадости. Помните, что ваш внутренний ребенок достоин любви, а эти неадекватыши пусть идут лесом ❤️

#батя

Family song из сериала Idol 🥺

РАЗМЫШЛЯЮ О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ ЖИЗНИ И ЖАЛЕЮ СВОЕ СЕМЕЙСТВО 🙅‍♂️

Снова сходила к бабушке и папаньке. Теперь отец не встает со своей сломанной ногой после последней попойки. Отказывается ехать в больницу, сам себе завязал эластичный бинт и лежит. 

Бабушка ничего не соображает, по 20 раз за вечер задает один и тот же вопрос. Уже и не помнит, как в понедельник отец нападал на нее и угрожал убить. 

Забыла всё, что происходило за последние дни. Зато отлично помнит свое детство, юность и рабочую жизнь. 

Рассказывала про своего отца, который очень любил читать книги и собрал целую библиотеку. Как ее мама пилила папу, а он всегда пытался сглаживать конфликт. Как он любил говорить «шут тебя возьми». Как они на время переехали в Польшу, потому что отца отправили туда по службе. 

Потом рассказывала мне истории о том, как работала врачом. Как переехала в город из села. Как они с дедом меняли квартиры, и в итоге купили ту, где они живут сейчас.

Так мне жалко стало бабушку. Я думала о том, как несправедлива жизнь. Вот работаешь врачом, помогаешь людям, спасаешь жизни. Растишь сына как можешь, пусть и с ошибками. Заботишься, кормишь, учишь, обеспечиваешь. А в итоге через 40 лет он бухает по-черному, оскорбляет, хватается за нож и угрожает тебя убить 😱

Я никогда не осознаю, почему жизнь так несправедлива, это выходит за рамки моего понимания… Думаю, это просто русская рулетка: кому-то повезло прожить жизнь относительно хорошо, а кому-то — нет. Иногда происходят такие страшные события, на которые ты ну никак не можешь повлиять. И не можешь избежать их. 

Очень жалко бабушку, бедную старушку. Она была рада, что я с ней поговорила. Сказала, что испытала облегчение и давно ни с кем так долго не беседовала. А я чувствовала себя как выжатый лимон, мне очень больно, что она так угасает и все хуже и хуже соображает…😣

Также жалко стало и отца, такой он теперь беспомощный, вообще не может встать. Я даже не взяла с него деньги за то, что купила по его просьбе. 

Потом ругала себя, нет, надо было взять. Он такие вещи про бабушку страшные говорит, обижает ее, а мне еще денег с него не бери? Обеспечивай его что ли? Да нахуй мне это надо. Нет, надо было взять…🧠

Не знаю, почему-то я сжимаюсь внутри, когда рядом с ним, не могу соображать нормально. И жалею его. 

В этом тоже есть какая-то пограничность: вот вчера он бухал и угрожал убить бабушку, а сегодня уже никто об этом не вспоминает и все нормально к нему относятся. 

Может, это тоже повлияло на мое пограничное расстройство личности, что в детстве я регулярно видела, как он натворит делов по пьяни, а завтра ему уже все простили и даже не напоминают 🤨

Так странно, я вот до сих пор не могу на него нормально разозлиться, отношусь к нему как к большому больному ребенку.

Такие походы к семье очень грустные, они у меня отнимают много сил, но я все равно буду стараться им помогать. Это же моя семья, как поется в этой песне. Ну вот какую уж Бог дал семью, такая она и есть 😐

А у вас как отношения с родителями и бабушками-дедушками? Может, у вас тоже батя бухает? Поделитесь в комментариях, давайте поддерживать друг друга. Ведь взаимодействие с родственниками — это часто очень непросто и болезненно 🐾

#батя

ПРОЧИТАЛА ПОЭМУ ЕСЕНИНА «ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК» 🙏

Сегодня сходила на поэтический вечер, посвящённый Сереге Есенину. Сначала там должны были читать непрофессиональные актёры, а потом уже открытый микрофон. 

Перед походом никак не могла себя заставить, хотелось зассать и не пойти. Думала, что вдруг прочитаю хуже других. Не хотелось выходить из зоны комфорта, кто-то внутри так и шептал «останемся дома, под одеялом, зачем нам эти выступления» 🥺

Потом немного порепетировала и стало уже проще, появилось желание ехать. 

А когда актёры начали читать Есенина без особых эмоций и с листочка я поняла, что мне точно стесняться нечего и моему Чёрному человеку найдётся место на этом празднике жизни 😐

В итоге выступила, получила заряд позитивных эмоций от аплодисментов. Почувствовала, что реализовала себя и смогла проявиться. 

Вывод: не стоит бояться проявлять себя и ходить на всякие мероприятия. Если сидеть дома и заранее себя настраивать, что там все лучше меня, то так и не узнаешь, как оно на самом деле. 

А на самом деле всё прошло круто!!!

Только мне не понравилось, что сцена так высоко и меня снимали снизу. Неудачный ракурс, из-за которого я сначала стеснялась выставлять видео 😭

А потом подруга сказала мне, что я круто выгляжу, и я все же решила выставить! Буду бороться с комплексами и привыкать к тому, как смотрюсь на видео в разных ракурсах 🐾

#стихотворение

🏥 ПСИХОЛОГУ ВАЖНО УМЕТЬ РАБОТАТЬ ДАЖЕ С АБЬЮЗЕРАМИ И ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНЫМИ ЛЮДЬМИ

Вчера у меня был очередной цикл самобичевания по поводу моей прошлой психотерапии. Я винила себя и думала, что вдруг на самом деле абьюзер — я, а не мой бывший психолог. 

Вдруг это я его обижала, а он искренне пытался помочь. Он ведь что-то пытался сделать.

Я верю, что и чат он придумал из лучших побуждений. И советовал мне много писать в чат, чтобы мне стало лучше. И не со зла же он вел себя непоследовательно, то отвечал, то не отвечал. Может, вел переписки потому, что боялся за меня, и хотел сделать как лучше. Ну немножко заигрался в спасателя, с кем не бывает 🐾

Я не скажу, что он прям всё делал не так. Когда он понял, что чат приносит мне боль, он несколько раз предлагал перестать его вести. Это я уже отказывалась. 

А что, если это я абьюзер и манипулятор, который постоянно писал ему про свой селфхарм и суицид? Что если я была не права, пытаясь вывести его на эмоции, заставить его перейти границы и кинуться меня спасать?

Я думаю об этом, и такие мысли разбивают мне сердечко. Сразу начинаю накручивать себя, что я — манипулятор, я — плохая, я его абьюзила 😣

А на самом деле, правда — всегда посередине. Конечно, была и моя доля ответственности в этих отношениях. У меня было миллион шансов остановить этот порочный круг и перестать к нему ходить. Расстаться нормально и просто сказать, что его методы мне не подходят. 

Но я была от уже слишком зависима от него. Он же был первый человек, который меня столько слушал и читал все мои сообщения. Конечно, мне стало казаться, что это самый близкий человек. Я сливалась с ним и теряла себя. 

В общем, думала я вчера о своих абьюзивных проявлениях и пришла к выводу, что, даже если я абьюзер, это ничего не меняет. Компетентный психолог должен уметь работать с абьюзивными пограничниками, которые манипулируют, угрожают суицидом, стремятся подавить терапевта или слиться с ним. Точнее, уметь-то он не должен, он может отказаться от работы. Но, если уж берется, то надо работать нормально, по протоколам и с четкими договоренностями. А не просто захотел — ответил, захотел — проигнорил. 

И это же, наоборот, охуенно, если абьюзер сам пришел к психологу и хочет лечиться. Такое редко встретишь. Тогда психолог будет помогать не только самому человеку, но и его окружению, ведь при правильной терапии абьюзер станет более здоровым и перестанет так обижать других людей 🧠

Хотя, конечно, ситуации бывают разные. Бывают абьюзеры, которым уже не поможешь, насколько они не видят своих ошибок и не признают своего неадекватного поведения. 

Но я-то все видела и признавала, мне можно было помочь. И с другими психологами у меня не возникало проблем: они говорили, что мы общаемся только на сессиях, и я их слушалась. Ничьи границы я особо и не нарушала. 

В общем, все это сложно. Но, мне кажется, не стоит винить себя. Даже если я ошибалась, я приходила к психологу за помощью и два года платила ему деньги из желания вылечить свою кукуху, а не заабьюзить бедолагу. И все нездоровое, что я делала, можно и нужно было обсуждать со специалистом, это и есть настоящая терапия. 

Я же в этих терапевтических отношениях стала угасать. Последние полгода терапии и столько же после нее у меня часто были мысли о суициде. Одна моя часть противилась этому, а вторая — хотела убить себя. И та больная часть пыталась подавить здоровую и заставить-таки сделать суицид. Потому что я постоянно чувствовала ненужность своему психологу, а когда я не нужна любимому человеку, то хочу покончить с собой 😢

Но хочется закончить на позитивной ноте. Не следует мне посыпать голову пеплом, я не хотела сделать ничего плохого своему бывшему психологу. А он как компетентный спец мог бы либо помочь мне справиться с моим абьюзерством, либо честно признать, что не хватает у него компетенций и терпения на такого капризного ПРЛщика. 

А вы когда-нибудь чувствовали, что обижаете своего психолога? 

#психотерапия #психолог

Пиздострадаю по поводу здоровья 🏥

СЕГОДНЯ МНЕ БУДУТ ДЕЛАТЬ НЕПРИЯТНУЮ ПРОЦЕДУРКУ ПОД ОБЩИМ НАРКОЗОМ, И Я СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ 🥺

Думаю, что вдруг че-то пойдет не так и я отброшу коньки. 

Волнуюсь и боюсь, что когда отойду от наркоза, будет больно. 

Пожелайте мне удачи, пожалуйста 🐾

Однажды мне уже делали операцию под наркозом и мне…очень понравилось, прикиньте. Ни в коем случае не пропагандирую такое. Но мне, как алкашу, зашло. Такие ощущения, которые никогда не забудешь.

Врач сказал ничего не пить и не есть с утра и приехать к 7:00. А сам почему-то приперся только в 16:00, хотя операция была платной 🤨

Никогда не забуду, как сходила с ума от жажды. Я вообще тот еще водохлеб по жизни, ничего не пить весь день было очень тяжело.

Потом хирург, наконец, соизволил прийти. За ним пришел и анестезиолог, который спросил, пью ли я и употребляю ли наркотики 🏥

После всех опросов меня переодели в больничную сорочку, положили на кушетку и повезли в операционную. И если до этого мне не было страшно, то на моменте въезда в операционную сердечко пиздец как забилось. 

Надо мной наклонилась заботливая медсестра и сказала: «птичка моя, сейчас укольчик сделаю, и ты уснешь». Ну так все и случилось. 

Следующее, что я помню — как начинаю буянить, еще толком не проснувшись. Пытаюсь встать и вырвать у себя капельницу, начинаю бессвязно ругаться. Пришли санитарки и стали меня укладывать. Я попросила воды, попила, успокоилась и снова отрубилась 😴

Состояние наркоза было похоже на состояние сильного опьянения. А я, как человек в прошлом бухающий, такое люблю. Так что и этот наркоз я запомнила навсегда. Не помню, что там мне снилось и снилось ли. Но было почему-то очень приятно. 

Поэтому, когда недавно у меня спросили, хочу ли я сделать неприятную и болезненную процедурку под наркозом или без него, я с радостью выбрала наркоз 😐

А теперь мне страшно, я все же псих и пью таблеточки, вдруг это как-то повлияет на течение наркоза. 

А вам делали наркоз? Как отходили от него?