🤨 КАЖДЫЙ ЗАБОТИТСЯ ТОЛЬКО О СЕБЕ?

Сегодня я полдня испытывала злость и безысходность из-за того, что вынуждена решать проблемы отца и бабушки. У меня возникало одно желание — забить на них хуй и заботиться только о себе

Но совесть не дает так сделать, ведь бабушка много помогала мне в детстве. Сидела со мной, пока мама была на работе. Забирала меня из школы, готовила, учила и воспитывала меня. Как теперь я могу предать ее и забить хуй? Я не могу так поступить, тем более сейчас, когда она такая старенькая и беспомощная 😭

Однако такие эгоистичные мысли возникали. И пока я об этом думала, я стала лучше понимать людей, которые отворачивались от меня в моменты селфхарма и суицидальных мыслей. 

Ну реально, им было лень возиться со мной и заботиться обо мне, тем более что я им вообще никто. 

Речь идет про моего бывшего парня, который часто забивал на меня хуй в моменты сильных душевных переживаний. И про моего психолога, который отвернулся от меня и даже не извинился за свои ошибки в терапии. У них своя жизнь и им совсем не хотелось решать мои проблемы 🧠

Я могу это понять. Это очень грустно, что люди такие эгоистичные, не могут всецело понять и разделить боль другого человека. Иногда я чувствую себя так одиноко из-за этого. И вместе с тем, это вполне естественно, и я сама ничем не лучше.

Мне кажется, что важно искать золотую середину между заботой о себе и погруженностью в других людей. Важно помогать близким людям, но при этом нужно сначала позаботиться о своем ментальном и физическом состоянии.

Ведь если полностью погрузиться в другого человека, можно безвозвратно потерять себя. Так что буду стараться найти баланс 🐾

#мысли

🤫 НЕ ГОВОРИ НИКОМУ — ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ О ТОМ, ДО ЧЕГО ДОВОДИТ ТЕРПИЛЬНОСТЬ

Решила пересмотреть этот датский слоубернер 2022 года. Фильм повествует о двух парах, которые познакомились на отдыхе в Италии. Позже голландская пара приглашает своих новых датских знакомых в гости, где постепенно голландцы начинают вести себя странно.

Далее спойлеры закрою, не нажимайте их, если хотите посмотреть.

Датская пара — Бьорн и Луиз — изначально демонстрирует проблемы с личными границами. Они улыбаются, когда им некомфортно и легко соглашаются на то, чего не хотят 😄

Даже в гости к голландской паре — Патрику и Карин — они решили поехать не сами, а после того как другие знакомые посоветовали принять приглашение. 

С самого начала интуиция говорит, что оставаться у новых знакомых — небезопасно. Луиз практически сразу заявляет мужу, что ей не нравится это место. Но Бьорн уговаривает супругу «потерпеть» пару дней. 

Вот в этом «потерпеть» и кроется вся проблема героев фильма. Из-за привычки терпеть герои даже не пытаются бороться там, где это уместно. У Бьорна и Луиз было несколько шансов сбежать, но все свои шансы герои благополучно профукали. 

Также интересно, что Бьорн — более терпильный, чем его жена. Когда жена недоумевает, когда к ней заходит в ванну чужой человек, то муж покорно терпит и даже улыбается. 

Когда Луиз просит Патрика выключить слишком громкую музыку, Бьеор пытается перевести всё в шутку. Когда жена сопротивляется, муж предлагает просто подчиниться. 

В итоге именно Бьорн, как глава семьи, задает этот мотив терпильности. Когда он узнает, на что способны их новые друзья, он даже не говорит ничего жене, просто старается увести ее из этого места. Наверное, ему было стыдно и страшно говорить вслух, до чего его решения довели семью.

Символично и то, какую именно казнь выбирают для своих «друзей» Патрик и Карин. Их забивают камнями. И, словно согласившись со своей виновностью и греховностью, датчане смиренно принимают удары, даже не пытаясь бежать, сопротивляться или бороться за жизнь. 

Словно Патрик и Карин — жестокие и карающие боги, а Бьорн и Луиз — покорные грешники, сразу смирившиеся со своей участью. Датская семейка — однозначно те, кто всегда готов подставить вторую щеку.

Когда я смотрела первый раз, то была очень возмущена финалом. Человек с нормальным инстинктом самосохранения и наличием эго просто не может понять и принять эту готовность подчиниться ценой своей жизни и жизни своего ребенка. Бомбило на финале меня знатно 🤬

Интересно, что в 2024 году вышел американский ремейк этого фильма с совсем другим финалом. Возможно, конец получился разными из-за разницы культур Европы и США. А может быть, американский режиссер тоже был настолько возмущен финалом оригинала, что решил избавить сюжет от этого налета терпильности 🤨

#фильм

Я сегодня просыпаюсь, захожу на канал и вижу, что мои обои со звездочками вернулись 🙏

Это потому, что за мой канал еще один человек проголосовал!

Я так рада, спасибо большое всем, кто голосовал за канал. Благодаря этим людям у нас есть милые реакции и красивые обои 😇

Владимир Маяковский - Себе, любимому, просвещает эти строки автор 🥂

ПРОПАСТЬ МЕЖДУ КЛИЕНТОМ И ПСИХОЛОГОМ 😐

Дисклеймер и триггер ворнинг: в этом посте я упоминаю селфхарм. Я не призываю никого делать селфхарм, и я очень против этого явления. Пожалуйста, не читайте пост, если для вас это является триггером. 

Однажды я порезалась после сессии с бывшим психологом. На ней я говорила о своем переносе и спрашивала, любит ли психолог меня как клиента.

На что психолог задавал всякие вопросы в духе: «а что для вас любовь?». Хотя на подобный вопрос я уже отвечала ему раньше. Он просто забыл мои ответы. 

Я не помню, что именно он говорил, но и во время сессии и после нее мне было очень плохо. Я прямым текстом несколько раз сказала, что хочу сделать селфхарм и суицид. Мне хотелось вообще все себе нафиг разрезать, так мне было херово. 

Я чувствовала, что психолог не воспринимает мои слова всерьез. Что во время сессии, что после нее в переписке (напоминаю, что у нас был общий диалог, где я могла писать про все свои переживания). 

Ну так я напилась, а потом сделала самый сильный селфхарм в моей жизни. Это был единственный селфхарм, после которого у меня остались такие заметные шрамы 😣

Позже психолог вынес эту ситуацию на супервизию. Когда я спросила, как результаты супервизии, он ответил, что коллеги: «очень сочувствовали и мне, и ему. Да, они в первую очередь жалели меня, но также сопереживали ему и рассуждали о бессилии психотерапевта». 

Вот в это «бессилие психотерапевта» и создает пропасть между клиентом и психологом. Когда человек не хочет нести ответственность за то, что делает или говорит клиенту на консультации, он прикрывается «бессилием». 

Хотя я не снимаю ответственность с себя, в первую очередь я сама должна заботиться о своем здоровье и не допускать селфхарма. Но согласитесь, психолог может охуеть как повлиять на этот процесс.

И он должен влиять, а не сидеть и прикрываться «бессилием». Это все равно что нерадивые мастера бьюти-сферы вместо качественной работы будут собираться в кружок и сочувствовать друг другу из-за бессилия мастера. Ну сожгли клиенту волосы, ну испортили ногти, это же бессилие мастера, ничего тут не поделаешь 🤨

Хотя я понимаю, что это не одно и то же, в психологии намного больше всего зависит от клиента, чем в других услугах. Но тем не менее, что-то есть абсурдное в том, что на супервизиях столько сочувствуют психологу, после сессии с которым клиент порезался. 

Недавно я спросила у своей девочки-психолога, правда ли, что на некоторые супервизионные группы специалисты ходят чисто поныть и поддержать друг друга. Что они жалуются на клиентов, а коллеги только сопереживают им. Она ответила, что все зависит от группы, но такие места действительно есть. 

Вот это и образует дисбаланс между ситуацией клиента и психолога. Если клиент обидит психолога, у того за спиной стоит поддерживающее сообщество, которое примет и вытрет сопли.

А если психолог обидит клиента, то ему останется только биться в двери профессиональных ассоциаций, которые тоже часто встают на сторону коллеги и показывают равнодушие 😔

Иногда у меня ощущение, что некоторые психологи работают не ДЛЯ КЛИЕНТОВ, а ДЛЯ ДРУГ ДРУГА. Похуй на мнение клиента и то, как ему тяжело. Коллеги на супервизии все оправдают и прикроют. 

Скажут, что это сопротивление, что это травма, что психолог не виноват ни в чем, у него просто бессилие терапевта. 

Поймите, я только за то, чтобы психологи давали друг другу помощь и поддержку. Но мне кажется, что иногда эта поддержка превращается в круговую поруку 🤝

Еще интересно, что психолог может выносить на супервизию только то, что сам считает нужным. Можно как угодно нарушать этические границы, и в упор этого не видеть или не хотеть видеть. 

А потом приходить на супервизию и жаловаться на плохого клиента и свое бессилие. И хуй кто тебя проверит. Так что супервизия вообще ничего не гарантирует и не защищает клиента наверняка. 

В конечном итоге ситуация все равно будет зависеть от морально-этических качеств самого терапевта и его личной проработанности.

Ну вот и скажите в комментариях, права я или нет. А то у меня уже бессилие клиента, ахах 😄

#психолог #психотерапия

🏥 ПО СРАВНЕНИЮ С МОИМ ОТЦОМ Я — ЕЩЁ НОРМАЛЬНАЯ

В последние дни я очень переживаю за бабушку и злюсь на отца. И вместе с тем боюсь его. Напомню, что в понедельник мы вызывали полицию, ведь бабушка сказала, что мой отец (то есть её сын) её ударил. 

Потом она сказала, что этого не было… и он тоже отрицал, что бьет её. В понедельник мы предлагали бабушке уехать временно жить к моей маме, на что она отказалась. От дома престарелых тоже начала отказываться, хотя ранее говорила, что «поедет с удовольствием». 

У меня снова опустились руки. В среду я позвонила бабушке, но она плохо соображала из-за старческого склероза. А мне нужно сделать дубликат ключей, потому что, если с ними что-то случится, я даже не смогу попасть в квартиру, а вскрывать дверь очень дорого 🧠

Бабушка может умереть от старости, а отец напьется и будет валяться... Да и тоже может помереть в любой момент. Он теперь у нас вообще сломал ногу, но отказывается ехать в больницу. Как он собирается потом передвигаться, из-за алкоголизма он и так еле ходил и без сломанной ноги…

Так вот, в среду я также позвонила отцу, и мне пришлось делать вид, что не плевать на его ногу и здоровье. Что я нормально к нему отношусь после того, как он желал бабушке смерти, хватался за нож и, возможно, ударил её. Блять, я даже спросила, не привезти ему что-нибудь из лекарств. 

Ну что за терпильность, я чувствую унижение, что у меня вот такой отец. Но пришлось делать вид, что мне не насрать, иначе ключи он мне не даст 😐

А еще прикиньте, он меня подозревает в том, что я хочу отобрать их квартиру… он мне в жизни копейки не давал, так еще и квартиру, что ли, не хочет оставлять мне? Я это вообще не поняла… другой бы сказал, что, конечно, квартира твоя. А этот боится, что я кого-то вселю к ним в халупу. Сдался мне их тараканник… 🤨

Я анализирую все это уже несколько дней и думаю: немудрено, что у меня ПРЛ и такая сломанная психика с таким-то батей. 

Я так часто ругала себя за плохие поступки в прошлом, угрозы селфхармом и суицидом, абьюз с моей стороны в отношении близких. И действительно, я делала ошибки и поступала плохо. 

Но мне не стоит так себя презирать, с такими родственниками все мои поступки не удивительны.

Если вы тоже часто ругаете себя за поведение, вспомните, что вы просто повторяете паттерны из детства. Возможно, в детстве вас слишком сильно ранили родственники. 

Я осознаю все это, и мне хочется научиться любить себя, вопреки обстоятельствам. Любить себя так, как меня не любил отец. Ведь батя всю жизнь думает только о себе и утопает в своем эгоизме и алкоголизме.

Из-за дефицита отцовской любви я и привязалась так к бывшему психологу.

А в отношениях с парнями я вообще начинаю вести себя как ребеночек из мемов про пикми. Ну знаете, та самая, которая говорит детским голосом, просит открыть бутылочку, а чуть что — пускает слезки. Что я вот такая маленькая и беззащитная 🥺

Ну и немудрено, что все именно так. Потому что не было у меня перед глазами ни одной сильной мужской фигуры в детстве, я не знала ни одного достойного мужчины. Был вот такой вот отец, который вел себя как пятилетний ребенок. И отчим, который обижался на маму и не говорил с ней годами. 

Поэтому не удивителен мой вечный поиск спасателя. Все это очень грустно. Хочется пожалеть как-то своего внутреннего ребенка 😭

При этом я вынуждена до сих пор общаться с отцом и как-то договариваться с ним. Терпеть его невыносимый характер и говорить с ним как с маленьким. 

Я это делаю ради бабушки, иногда очень хочу ей помочь и спасти ее от отца… А иногда начинаю закрываться и потом чувствую за это такую вину…

В общем, такой вот сумбурный получился пост. К нему я прикрепляю клип Эминема — Mockingbird. Я всегда плачу под такие трогательные видео об отце и дочери. Очень завидую дочке Эминема, мне вот батя ни одного стихотворения не посвятил, хотя он поэт.

Если у вас тоже абьюзивные и неадекватные родственники, знайте, вы такие не одни. И не верьте семье, которая говорит про вас гадости. Помните, что ваш внутренний ребенок достоин любви, а эти неадекватыши пусть идут лесом ❤️

#батя

Family song из сериала Idol 🥺

РАЗМЫШЛЯЮ О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ ЖИЗНИ И ЖАЛЕЮ СВОЕ СЕМЕЙСТВО 🙅‍♂️

Снова сходила к бабушке и папаньке. Теперь отец не встает со своей сломанной ногой после последней попойки. Отказывается ехать в больницу, сам себе завязал эластичный бинт и лежит. 

Бабушка ничего не соображает, по 20 раз за вечер задает один и тот же вопрос. Уже и не помнит, как в понедельник отец нападал на нее и угрожал убить. 

Забыла всё, что происходило за последние дни. Зато отлично помнит свое детство, юность и рабочую жизнь. 

Рассказывала про своего отца, который очень любил читать книги и собрал целую библиотеку. Как ее мама пилила папу, а он всегда пытался сглаживать конфликт. Как он любил говорить «шут тебя возьми». Как они на время переехали в Польшу, потому что отца отправили туда по службе. 

Потом рассказывала мне истории о том, как работала врачом. Как переехала в город из села. Как они с дедом меняли квартиры, и в итоге купили ту, где они живут сейчас.

Так мне жалко стало бабушку. Я думала о том, как несправедлива жизнь. Вот работаешь врачом, помогаешь людям, спасаешь жизни. Растишь сына как можешь, пусть и с ошибками. Заботишься, кормишь, учишь, обеспечиваешь. А в итоге через 40 лет он бухает по-черному, оскорбляет, хватается за нож и угрожает тебя убить 😱

Я никогда не осознаю, почему жизнь так несправедлива, это выходит за рамки моего понимания… Думаю, это просто русская рулетка: кому-то повезло прожить жизнь относительно хорошо, а кому-то — нет. Иногда происходят такие страшные события, на которые ты ну никак не можешь повлиять. И не можешь избежать их. 

Очень жалко бабушку, бедную старушку. Она была рада, что я с ней поговорила. Сказала, что испытала облегчение и давно ни с кем так долго не беседовала. А я чувствовала себя как выжатый лимон, мне очень больно, что она так угасает и все хуже и хуже соображает…😣

Также жалко стало и отца, такой он теперь беспомощный, вообще не может встать. Я даже не взяла с него деньги за то, что купила по его просьбе. 

Потом ругала себя, нет, надо было взять. Он такие вещи про бабушку страшные говорит, обижает ее, а мне еще денег с него не бери? Обеспечивай его что ли? Да нахуй мне это надо. Нет, надо было взять…🧠

Не знаю, почему-то я сжимаюсь внутри, когда рядом с ним, не могу соображать нормально. И жалею его. 

В этом тоже есть какая-то пограничность: вот вчера он бухал и угрожал убить бабушку, а сегодня уже никто об этом не вспоминает и все нормально к нему относятся. 

Может, это тоже повлияло на мое пограничное расстройство личности, что в детстве я регулярно видела, как он натворит делов по пьяни, а завтра ему уже все простили и даже не напоминают 🤨

Так странно, я вот до сих пор не могу на него нормально разозлиться, отношусь к нему как к большому больному ребенку.

Такие походы к семье очень грустные, они у меня отнимают много сил, но я все равно буду стараться им помогать. Это же моя семья, как поется в этой песне. Ну вот какую уж Бог дал семью, такая она и есть 😐

А у вас как отношения с родителями и бабушками-дедушками? Может, у вас тоже батя бухает? Поделитесь в комментариях, давайте поддерживать друг друга. Ведь взаимодействие с родственниками — это часто очень непросто и болезненно 🐾

#батя

ПРОЧИТАЛА ПОЭМУ ЕСЕНИНА «ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК» 🙏

Сегодня сходила на поэтический вечер, посвящённый Сереге Есенину. Сначала там должны были читать непрофессиональные актёры, а потом уже открытый микрофон. 

Перед походом никак не могла себя заставить, хотелось зассать и не пойти. Думала, что вдруг прочитаю хуже других. Не хотелось выходить из зоны комфорта, кто-то внутри так и шептал «останемся дома, под одеялом, зачем нам эти выступления» 🥺

Потом немного порепетировала и стало уже проще, появилось желание ехать. 

А когда актёры начали читать Есенина без особых эмоций и с листочка я поняла, что мне точно стесняться нечего и моему Чёрному человеку найдётся место на этом празднике жизни 😐

В итоге выступила, получила заряд позитивных эмоций от аплодисментов. Почувствовала, что реализовала себя и смогла проявиться. 

Вывод: не стоит бояться проявлять себя и ходить на всякие мероприятия. Если сидеть дома и заранее себя настраивать, что там все лучше меня, то так и не узнаешь, как оно на самом деле. 

А на самом деле всё прошло круто!!!

Только мне не понравилось, что сцена так высоко и меня снимали снизу. Неудачный ракурс, из-за которого я сначала стеснялась выставлять видео 😭

А потом подруга сказала мне, что я круто выгляжу, и я все же решила выставить! Буду бороться с комплексами и привыкать к тому, как смотрюсь на видео в разных ракурсах 🐾

#стихотворение

🏥 ПСИХОЛОГУ ВАЖНО УМЕТЬ РАБОТАТЬ ДАЖЕ С АБЬЮЗЕРАМИ И ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНЫМИ ЛЮДЬМИ

Вчера у меня был очередной цикл самобичевания по поводу моей прошлой психотерапии. Я винила себя и думала, что вдруг на самом деле абьюзер — я, а не мой бывший психолог. 

Вдруг это я его обижала, а он искренне пытался помочь. Он ведь что-то пытался сделать.

Я верю, что и чат он придумал из лучших побуждений. И советовал мне много писать в чат, чтобы мне стало лучше. И не со зла же он вел себя непоследовательно, то отвечал, то не отвечал. Может, вел переписки потому, что боялся за меня, и хотел сделать как лучше. Ну немножко заигрался в спасателя, с кем не бывает 🐾

Я не скажу, что он прям всё делал не так. Когда он понял, что чат приносит мне боль, он несколько раз предлагал перестать его вести. Это я уже отказывалась. 

А что, если это я абьюзер и манипулятор, который постоянно писал ему про свой селфхарм и суицид? Что если я была не права, пытаясь вывести его на эмоции, заставить его перейти границы и кинуться меня спасать?

Я думаю об этом, и такие мысли разбивают мне сердечко. Сразу начинаю накручивать себя, что я — манипулятор, я — плохая, я его абьюзила 😣

А на самом деле, правда — всегда посередине. Конечно, была и моя доля ответственности в этих отношениях. У меня было миллион шансов остановить этот порочный круг и перестать к нему ходить. Расстаться нормально и просто сказать, что его методы мне не подходят. 

Но я была от уже слишком зависима от него. Он же был первый человек, который меня столько слушал и читал все мои сообщения. Конечно, мне стало казаться, что это самый близкий человек. Я сливалась с ним и теряла себя. 

В общем, думала я вчера о своих абьюзивных проявлениях и пришла к выводу, что, даже если я абьюзер, это ничего не меняет. Компетентный психолог должен уметь работать с абьюзивными пограничниками, которые манипулируют, угрожают суицидом, стремятся подавить терапевта или слиться с ним. Точнее, уметь-то он не должен, он может отказаться от работы. Но, если уж берется, то надо работать нормально, по протоколам и с четкими договоренностями. А не просто захотел — ответил, захотел — проигнорил. 

И это же, наоборот, охуенно, если абьюзер сам пришел к психологу и хочет лечиться. Такое редко встретишь. Тогда психолог будет помогать не только самому человеку, но и его окружению, ведь при правильной терапии абьюзер станет более здоровым и перестанет так обижать других людей 🧠

Хотя, конечно, ситуации бывают разные. Бывают абьюзеры, которым уже не поможешь, насколько они не видят своих ошибок и не признают своего неадекватного поведения. 

Но я-то все видела и признавала, мне можно было помочь. И с другими психологами у меня не возникало проблем: они говорили, что мы общаемся только на сессиях, и я их слушалась. Ничьи границы я особо и не нарушала. 

В общем, все это сложно. Но, мне кажется, не стоит винить себя. Даже если я ошибалась, я приходила к психологу за помощью и два года платила ему деньги из желания вылечить свою кукуху, а не заабьюзить бедолагу. И все нездоровое, что я делала, можно и нужно было обсуждать со специалистом, это и есть настоящая терапия. 

Я же в этих терапевтических отношениях стала угасать. Последние полгода терапии и столько же после нее у меня часто были мысли о суициде. Одна моя часть противилась этому, а вторая — хотела убить себя. И та больная часть пыталась подавить здоровую и заставить-таки сделать суицид. Потому что я постоянно чувствовала ненужность своему психологу, а когда я не нужна любимому человеку, то хочу покончить с собой 😢

Но хочется закончить на позитивной ноте. Не следует мне посыпать голову пеплом, я не хотела сделать ничего плохого своему бывшему психологу. А он как компетентный спец мог бы либо помочь мне справиться с моим абьюзерством, либо честно признать, что не хватает у него компетенций и терпения на такого капризного ПРЛщика. 

А вы когда-нибудь чувствовали, что обижаете своего психолога? 

#психотерапия #психолог

Пиздострадаю по поводу здоровья 🏥

СЕГОДНЯ МНЕ БУДУТ ДЕЛАТЬ НЕПРИЯТНУЮ ПРОЦЕДУРКУ ПОД ОБЩИМ НАРКОЗОМ, И Я СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ 🥺

Думаю, что вдруг че-то пойдет не так и я отброшу коньки. 

Волнуюсь и боюсь, что когда отойду от наркоза, будет больно. 

Пожелайте мне удачи, пожалуйста 🐾

Однажды мне уже делали операцию под наркозом и мне…очень понравилось, прикиньте. Ни в коем случае не пропагандирую такое. Но мне, как алкашу, зашло. Такие ощущения, которые никогда не забудешь.

Врач сказал ничего не пить и не есть с утра и приехать к 7:00. А сам почему-то приперся только в 16:00, хотя операция была платной 🤨

Никогда не забуду, как сходила с ума от жажды. Я вообще тот еще водохлеб по жизни, ничего не пить весь день было очень тяжело.

Потом хирург, наконец, соизволил прийти. За ним пришел и анестезиолог, который спросил, пью ли я и употребляю ли наркотики 🏥

После всех опросов меня переодели в больничную сорочку, положили на кушетку и повезли в операционную. И если до этого мне не было страшно, то на моменте въезда в операционную сердечко пиздец как забилось. 

Надо мной наклонилась заботливая медсестра и сказала: «птичка моя, сейчас укольчик сделаю, и ты уснешь». Ну так все и случилось. 

Следующее, что я помню — как начинаю буянить, еще толком не проснувшись. Пытаюсь встать и вырвать у себя капельницу, начинаю бессвязно ругаться. Пришли санитарки и стали меня укладывать. Я попросила воды, попила, успокоилась и снова отрубилась 😴

Состояние наркоза было похоже на состояние сильного опьянения. А я, как человек в прошлом бухающий, такое люблю. Так что и этот наркоз я запомнила навсегда. Не помню, что там мне снилось и снилось ли. Но было почему-то очень приятно. 

Поэтому, когда недавно у меня спросили, хочу ли я сделать неприятную и болезненную процедурку под наркозом или без него, я с радостью выбрала наркоз 😐

А теперь мне страшно, я все же псих и пью таблеточки, вдруг это как-то повлияет на течение наркоза. 

А вам делали наркоз? Как отходили от него?