Очень важный и нужный пост, будьте аккуратны и отслеживайте всякий неадекват со стороны психологов 🐾

ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ 🙏

Недавно вызвала такси с попутчиком, которым оказалась девушка с инвалидностью. Наверное, у нее какая-то форма ДЦП, она была на костылях и с нарушениями речи. 

Когда она пыталась выйти из такси, мне стало так неловко. Надо было помочь ей дверь открыть, а я почему-то замешкалась и спросила, нужна ли ей помощь только секунд через 15 её попыток открыть дверь. В итоге дверь ей подержала таксистка, а я подала костыли. 

Я чувствовала стыд и вину, что вовремя ей не помогла. Потом ехала в какой-то тихой грусти. Думала, что у меня столько всего есть для счастья. Как минимум, я сама могу открыть дверь, выйти, зайти, встать и сесть. Есть руки, ноги, слух и зрение. А ведь многие этого лишены, это так грустно и несправедливо. Потом я поняла, что чувствую вину перед девушкой с ДЦП еще и за то, что я здорова…😐

Мне вспомнился отрывок из романа Достоевского — Идиот. Там князь Мышкин рассказывал о человеке, которому сначала был зачитан смертный приговор, а через 5 минут его помиловали. И вот он рассказывал, что переживал этот парень за 5 минут.

Кстати, эта история автобиографичная. Достоевский действительно сначала был приговорен к смертной казни, а затем меру наказания заменили на каторгу. 

Ну так вот, мне очень запомнился этот отрывок из книги:

Выходило, что остается жить минут пять, не больше. Он говорил, что эти пять минут казались ему бесконечным сроком, огромным богатством; ему казалось, что в эти пять минут он проживет столько жизней, Что еще сейчас нечего и думать о последнем мгновении…

Неизвестность и отвращение от этого нового, которое будет и сейчас наступит, были ужасны; но он говорит, что ничего не было для него в это время тяжело, как беспрерывная мысль: Что если бы не умирать! Что если бы воротить жизнь, — какая бесконечность! все это было бы мое! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил, ничего бы не потерял, каждую бы минуту счетом отсчитывал, уж ничего бы даром не истратил!

Потом князь закончил свой рассказ, и Александра задала ему вопрос:

- Как же этот приятель, который вам такие страсти рассказывал... ведь ему переменили же наказание, стало быть, подарили же эту «бесконечную жизнь». Ну, что же он с этим богатством сделал потом? Жил ли каждую-то минуту «счетом»?
- О, нет, он мне сам говорил, — я его уже про это спрашивал, — вовсе не так жил и много, много минут потерял.
- Ну, стало быть, вот вам и опыт, стало быть, и нельзя жить взаправду, «отсчитывая счетом». Почему-нибудь да нельзя же.
- Да, почему-нибудь да нельзя же…

Это я к тому, что Достоевский уже давным-давно все объяснил и нашел ответы на многие жизненные вопросы. Человек по своей сути не может постоянно быть довольным, благодарным и радостным, это противоестественно. Даже если он здоров, и у него все есть.

В моменты, когда смерть близко, жизнь чувствуется в 100 раз острее. Сюда и болезнь относится. Когда человек заболевает, у него остается только одна проблема и задача — выздороветь. 

А если опасность проходит, человек начинает вновь тонуть в рутине и своих страстях. Погружается в тревогу, недовольство, зависть и прочие чувства, которые не располагают к наслаждению жизнью.

И это нормально! Ну не может человек «каждую минуту отсчитывать счетом» и быть перманентно счастлив тем, что живет. Это все равно, что быть влюбленным всю жизнь. Психика просто не выдержит такого напряжение, это бесконечная восторженность будет граничить с психозом. 

И вообще, без грусти и боли не будет радости и счастья, потому что ты острее ощущаешь эти светлые чувства именно на контрасте, а не в вакууме. 

В общем-то, я так долго могу рассуждать и занудствовать, но боюсь, что уже вас загрузила. Сумбурный получился пост, но я часто об этом размышляю, вот и захотелось поднять данную тему 😐

#мысли #инсайты #книги

Рассуждаю на тему своего нарциссизма 😎

Еще немного на ту же тему 🙈

😢 Как я уже заебалась страдать из-за своего бывшего психолога, историю о котором можно почитать тут. 

Так больно, что я убила на эту зависимость от терапии и переписки с ним два года, и продолжаю убивать время до сих пор.

Я знаю, что могла уже достать вас этой темой, но я не могу об этом не говорить. Потому что у меня душа болит, а этот канал я специально создавала, чтобы делиться своими переживаниями, и мне становилось полегче хотя бы немного. 

Так вот, я только думаю, что меня отпустило, и я освободилась, как все эти чувства опять накатывают. 

Надо же было так попасть на некомпетентного специалиста, чтобы уйти из терапии намного более травмированным человеком, чем я была до. 

Надо же было впасть в такую зависимость, чтобы по 100 раз на дню проверять, прочитал ли психолог мое сообщение, и что он ответил. Мне казалось, что это мой единственный близкий человек, который прямым текстом говорил, что будет меня спасать и испытывает ко мне много теплых чувств 😐

А оказалось, что он даже не считает меня достойной его извинений. И ничего ему не было за провал терапии со мной, вообще ни-че-го. 

Ну 5 супервизий ему назначили, но это ведь хуйня какая-то, по сравнению с физической и моральной болью, которую я пережила. И я никак не могу повлиять ни на него, ни на его Восточно-Европейскую Ассоциацию Экзистенциальной терапии. 

Кстати, при рассмотрении этой жалобы Мария Вааштаке из их дурацкой конторки мне прямым текстом говорила: «он перед вами извинится. Хз когда именно, но извинится». Это буквально цитата 😡

Алло, прошло уже 5 месяцев с момента решения комиссии, он не удосужился до меня снизойти за 5 месяцев. Вот как он ко мне относился все это время по-настоящему и как меня воспринимал. 

Это очень больно, когда тебя так кинули, а ты вообще ни на что повлиять не можешь. Его комитету похуй — я им уже писала, что он не извиняется. Все равно наказания никакого ему не дали, а меня тупо заигнорили. Ну подумаешь, два года издевался над клиентом в стиле ближе-дальше, какая хуй разница. 

Я понимаю, что мой пост кажется слишком эмоциональным и потому как будто бесполезным. Но у него есть важная миссия: донести до вас, как важно прислушиваться к своим чувствам в процессе терапии. 

Ведь я много раз чувствовала, что что-то идет не так, и пыталась уйти. Но эмоциональная зависимость была слишком сильной, да и психолог мне говорил, чтобы я продолжала ходить. Даже прямым текстом говорил, что не хочет меня отпускать.

Пожалуйста, не давайте плохим психологам себя газлайтить и играться в ближе-дальше за ваши же деньги. Иногда лучше просто уйти из терапии и не получить тех травм, которые получила я. 

Теперь я уже сотни раз это все обсуждала с другими психологами. Ничего не помогало и не помогает. И не поможет уже. Очень больно, но я навсегда останусь крайне травмированным человеком. 

Травмированным не только мамкой и папкой в детстве, но еще и психологом, который вообще-то должен был помогать мне, за что получал оплату годами. 

Берегите себя и не связывайтесь с абы кем, что в психотерапии, что в личной жизни. Если видите, что человек какой-то стремный в плане поведения — пусть идет на хуй сразу. 

Если вам кажется, что чел себя странно ведет и вас газлайтит, то вам не кажется, так и есть. Мы и без того травмированные люди не заслуживаем такого отношения за свои же деньги 🤨

А психологам я советую лучше не браться за пограничников вообще, чем браться, и потом издеваться, будь то осознанно или неосознанно. Есть много других клиентов, которым нужна помощь, и с которыми намного проще будет работать, чем с людьми с ПРЛ. 

Для работы с людьми с ПРЛ у человека должна быть квалификация клинического психолога и лучше, чтобы он работал в подходах с доказанной эффективностью при ПРЛ. К ним относятся:

⚡️ диалектико-поведенческая терапия;
⚡️ схема-терапия;
⚡️ терапия, фокусированная на переносе;
⚡️ терапия, основанная на ментализации.

Ну и самое главное, что психолог должен вас понимать и создавать безопасное пространство, с понятными и четкими границами. Не играть в спасателя и в ближе-дальше, а реально помогать.

#психолог #психотерапия

Давайте ныть, делиться своими проблемами в комментариях и поддерживать друг друга 😭

Я не могу, мне сегодня капец как тяжело. Я буквально на эмоциональном дне.

Я рыдаю полдня. У меня не работает впн. Я не могу из-за этого нормально работать. Ни один бесплатный впн не работает. Платные я покупать не хочу, хули я должна-то.

Я повредила себе ухо ушной палкой, теперь оно болит.

Мне больно, плохо и одиноко.

Видите, я начала, теперь ваша очередь. Можно ныть о чем угодно, никто не осудит. А если кто-то все же осудит в комментах, то будет заблочен 🤬

Ну я вас точно поддержу, какая бы проблема ни была 😘

Мне стало получше. Я отложила жалкие попытки починить свои ВПНы.

Смирилась с тем, что сегодня они уже не заработают. И отложила работу на завтра.

В итоге тревоги стало меньше. Я позанималась спортом немного, сделала ДЗ от психолога. Сейчас пойду есть яблоки и помидоры.

Жизнь налаживается. Иногда надо просто немного подождать, и боль пройдет сама собой 🐾

На самом деле, я часто чувствую вину, что вынесла историю о бывшем психологе в публичное поле…

Иногда мне кажется, что я поспешила. Я же в июле опубликовала историю с его именем, я могла бы еще подождать его извинений и ничего не выкладывать. Ему этическая комиссия сказала извиниться же. 

Мб он поэтому и не стал извиняться, обиделся на историю и отзывы ещё больше. Я его тоже могу понять в этом плане 🫣

Ну если бы он извинился, и мы бы норм поговорили, естественно, я бы все удалила. Я и без извинений иной раз думаю все удалить нахуй, все упоминания его имени. Иногда уже была в полушаге от того, чтобы все удалить. 

А потом снова, как накатывает злость, и я ничего не могу с собой поделать, мусолю эту историю дальше. 

Да и смысл это удалять, что было в интернете, навсегда в нем останется, кто хотел уже все почитал, и репутацию это могло подпортить. Но мне правда жаль, что все так вышло, и что до этого дошло. Мне его тоже жалко 😢

Но, объективности ради, в истории написана только правда и ничего, кроме правды. Поэтому да, рассказала всё как есть, оставила свой отзыв об услуге, так сказать. 

К сожалению, товарища нет на Яндекс.Картах и 2ГИС, а на b17 он скрыл свои отзывы. Поэтому и оставить отзыв я могла только в таком виде, ну еще оставила на каком-то сайте напоправку, который не очень-то популярен. 

В любом случае, я чувствую вину за то, что вынесла это в публичное поле. Может, надо было сдержаться и затерпеть, но уже поздно 🏥 

Че-то меня жесть сегодня как кидает от злости до печали, от ненависти до вины. Я еще кофе перепила и перевозбудилась из-за этого.

А вы как считаете, плохо я поступила, что так с именами рассказала историю? Или, наоборот, это кому-то поможет?

#психолог #психотерапия

Мне приснился самый удивительный и прекрасный сон про прошлые жизни, настоящее, прошлое и будущее и предопределенность всего. Этот сон был похож на какое-то безумное и прекрасно откровение. Такое, что в даже не могу перевести это в текст, поэтому записала так. Очень надеюсь, что вам откликнется. Обязательно слушайте и делитесь своими похожими снами в комментариях 🙏

#сон

Вся жизнь может пойти по пизде, если выбрать неправильного психолога 🏥

Конечно, это не снимает ответственности с клиента, он в первую очередь строит свою жизнь.

Но психолог правда очень сильно может повлиять, как негативно, так и позитивно. Так что не доверяйте свою психику абы кому.

Если психолог прием за приемом ведет себя странно или вас обижает, лучше от него уйти.

#психотерапия #психолог

Вот как раз отличный видос на эту тему

Конечно, не только психотерапия разрушила жизнь Мерлин, но такой психоанализ сыграл важную роль. Я увидела в этом видео много параллелей со своей неудачной психотерапией:

⚡️ Я тоже сходила с ума, когда мой бывший психолог уезжал в отпуск и переставал читать сообщения. Это было ужасно, прикиньте, тут человек каждый день читал сообщения, и вдруг он не читает их по несколько дней. Я все понимала, ему нужно было отдыхать, но внутри это было непереносимо, словно меня отвергли и мою жизнь поставили на паузу. В видосе я, наконец, услышала, что такая зависимость — не ок, особенно когда она происходит через продолжительное время в терапии.

⚡️ В какой-то момент психотерапия действительно помогла мне меньше бухать и не заниматься опасным поведением. Но позже это сыграло злую шутку, и зависимость от других плохих вещей переросла в зависимость от психолога. Которая в итоге оказалась не менее разрушительной.

⚡️ У меня тоже была очень сильная идеализация психолога, и я даже хотела оставить ему наследство, если, прости Господи, сделаю ркн. Это так ужасно, что пиздец. То есть я хожу на сеансы, плачу деньги, а в итоге хочу сделать ркн и оставить всё психологу... Полное безумие.

К счастью, моя история не закончилась так трагично, и больше никаких суицидов и некомпетентных психологов в моей жизни не будет ❌

#психотерапия

ОТВЕРЖЕНИЕ — ОДНО ИЗ САМЫХ БОЛЕЗНЕННЫХ ЧУВСТВ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА, ОСОБЕННО С ПРЛ 😭

При этом отвержение так же естественно и нормально, как и многие другие чувства. 

Ранее я уже писала, что с отвержением сталкивается абсолютно каждый человек. 

Даже более того, отвергают маленьких и милых котят и щенят. Отвергают и бросают собак и кошек, с которыми прожили вместе по 15 лет 🥺

Отвергают тех, кто никак не может быть виноват в том, что его решили отвергнуть и бросить. 

А ведь компонент виновности в этом чувстве очень большой и болезненный. Я часто считала себя плохой именно из-за того, что меня отвергли. Значит, я что-то сделала не так. Что я плохая, мерзкая и виновата. Я могла это предотвратить 😢

Но на самом деле, это иллюзия, невозможно предотвратить и избежать отвержения, потому что мы не контролируем жизнь и решения других людей. 

Люди отвергают нас не потому, что мы плохие. А потому, что человек по своей природе — слаб и эгоистичен. В какой-то момент мы просто перестаем соответствовать представлениям, ожиданиям и больше не вписываемся в жизнь другого.

Поэтому люди бросают даже своих кошечек и собачек, которые заболели от старости, погрызли диван или просто надоели. Посмотрите, такое же сплошь и рядом, как так можно вообще!

Очень хотелось бы избежать отвержения и больше никогда не переживать это болезненное чувство, потому что это очень тяжело и больно. Но к сожалению, это невозможно 😣

Мы можем только принимать отвержение и стараться к нему адаптироваться. Напоминать себе, что мы не виноваты в том, что человек решил оставить нас.

Это не делает нас плохими или хуже других. Просто так получилось, что мы перестали вписываться в жизнь другого человека, и это нормально. Человек имеет право сделать выбор, как и мы сами.

Слава богу, что хоть мы и котятки, но далеко не беспомощные, поэтому можем позаботиться о себе сами, даже если нас предали и бросили 🐾

#мысли #инсайты

Стихотворение в честь Хэллоуина 🎃

😐 ВМЕСТО ПРАЗДНОВАНИЯ ХЭЛЛОУИНА СНОВА СХОДИЛА НА ХРИСТИАНСКУЮ ТУСОВКУ

Дисклеймер: этот пост не призван оскорбить какую-либо религию и чувства верующих. Я с уважением отношусь ко всем религиям и высказываю только свое мнение.

Помните, я уже ходила на христианскую тусовку почитать стихи? Так вот, сегодня захотелось мне пойти туда снова, но уже не читать стихи, а просто болтать. 

Зачем же я туда отправилась, ведь я агностик? Причин несколько:

1️⃣ Мне скучно и хочется пообщаться с живыми людьми, а общаться не с кем. Поэтому решила сгонять и посмотреть, что там у братьев-христиан.

2️⃣ Я хотела заняться диаметрально противоположной активностью: пойти на какую-то хэллоуинскую вечеринку. Но ничего приличного сегодня не нашла, а сходить куда-то хотелось.

3️⃣ Мне нужно посещать какие-то мероприятия, хотя бы для того, чтобы было что рассказать на своем скромном канальчике 🐾

4️⃣ Я не отрицаю существование Бога и иногда хочу в него поверить. Думала, может, узнаю что-то полезное для себя и захочу прийти к Отцу нашему небесному. 

Но все эти причины и желания не оправдались. В итоге я просто кринжевала два часа, не разделяя чувств и мыслей окружающих меня ребят. Снова была засланным агностическим казачком в обществе праведных христиан. 

Они задавали такие странные вопросы по типу:
Что вы сделаете, когда предстанете перед Богом?
Вам страшно будет на суде?
Почему Бог имеет право вас судить?

У меня даже вопросов таких не стоит, потому что ну хз я, есть Бог или его нет. Откуда я должна это знать? Как будто все вышеперечисленные вопросы должны появиться уже после того, как ты поверил в Бога 🤨

А я не сказать, чтобы в него верю. Но и не сказать, что не верю. 

Еще они устроили какой-то квест: в отдельной комнате ты должен был представить, что каешься перед Богом, выписать какие-то свои грехи… Вот это уже вообще не вписывается в православие для меня 😐

Такие вещи надо в церкви делать ну или дома, но никак не в какой-то отдельной комнате молодежного клуба. На этом моменте я знатно кринжанула и не стала ничего выписывать. 

В общем, всю дорогу я чувствовала, какая пропасть нас разделяет меня и этих ребят. Они цитируют Библию, а я вообще сомневаюсь, что Бог есть. 

Они что надо делать добрые дела, чтобы быть ближе к Богу. А я хочу делать добрые дела и не совершать зла из моральных соображений, а не из религиозных.

Они считают, что даже эвтаназия при смертельной болезни и страданиях — это большой грех. А я не понимаю, зачем Бог так издевается над детьми своими, ещё и запрещает им умереть быстро и без страданий 😭

К ним всем являлось какое-то божественное откровение, когда они чувствовали Бога рядом. А я никогда и ничего сверхъестественного не видела.

Они не матерятся, а я не понимаю, как жить-то без русского мата 😐

И таких противоречий очень много. Я была единственной, кто молчал весь вечер. Много чего хотелось сказать, но не хотелось ранить ничьи чувства, вот я и не задавала свои агностические вопросы. 

В итоге просто сидела и прокручивала в голове любимый трек REM — Losing my religion, который отлично отражал мое состояние.

Может, я когда-нибудь найду Бога в своей душе, но точно не в этот раз. Пока слишком рано и слишком много к нему вопросов.

А еще я боюсь, что если приду к Богу, то буду еще больше и чаще испытывать вину. Я и так постоянно виню себя по поводу и без. А так вины будет еще больше, ведь надо будет соблюдать заповеди и каяться за свои грехи 😱

А вы верите в Бога? Будет интересно узнать, только давайте без религиозно-атеистических срачей, кто-то верит, кто-то нет, и это — норм.

#мысли

Пришло вдохновение, и я еще немного рассказала на тему своего отношения к вере и религии 🙏