Почему нельзя быть усталым, голодным и злым 🤬

В первый же день в Турции я набухалась в зюзю 🥴

До этого я не спала более суток. Рейс был ночной, я летела 5 часов и еще 4 часа ехала до отеля. Не смогла уснуть ни в самолете, ни в автобусе. В итоге приехала очень разбитой и усталой.

А еще я 12 часов не ела. Я по своей наивности думала, что нас будут кормить в самолете. Но там дали только воду в качестве «комплимента» (как они выразились) 😂 Остальное за доп плату, что-то меня жаба задушила тратить на них деньги.

Приехала в отель, заселение только с двух. Сначала даже отказывались подключать вай-фай, пока мне не дали номер. Я возмутилась, что мне нужно написать близким. А админша в ответ мне нахамила, но вай-фай все же соизволила включить.

Потом я пошла в туалет, мне не объяснили, где он находится. Нашла туалет для инвалидов. Когда я попыталась из него выйти, дверь оказалась заперта. В итоге турки выбивали дверь, чтобы достать меня. В этом душном тубзе я чуть не словила приступ клаустрофобии.

Я думала, ладно, сейчас откроют дверь и извиняться за их сломанный тубз. Но вместо извинений на меня наорали на турецком, показывая знаками, что хули я пошла в тубз для инвалидов 🤬

В общем, я дико злая поднялась на рецепцию и высказала претензии управляющей. Она немного меня успокоила и извинилась за сотрудников.

Ну и вот, в таком злобном настроении я решила немного выпить. Клянусь, я хотела всего один джин-тоник. Выпила, опьянела сразу (понятно, я сутки не спала). И за первым джин-тоником пошел второй 🍻

Кстати, этот джин-тоник на вкус оказался жуткой сивухой. Со льдом еще возможно пить, без льда - просто ужасно. Уж насколько я всеядна в алкоголе, но это тяжело было пить даже мне. Хотя я не сдавалась, ахах 🤣

Потом начался обед, я пыталась поесть, но в меня не лезет еда, когда я пьяная.

Выпив еще два джин-тоника за обедом, я отправилась стрелять сигаретки у бассейна. Там познакомилась с каким-то русским челом. Мы вместе пошли на шведский стол.

Оказалось, что он приехал с двумя друзьями, которые позже тоже присоединились к трапезе. Я травила какие-то истории, шутила и смеялась на весь рестик.

В итоге я набухалась до такой степени, что у меня начались провалы в памяти. Помню, как новый друган помог мне встать, и как на рецепции сказал, что девушке надо заселиться 💁‍♀️

Потом опять провал в памяти, потом он вдруг говорит, что пока, я побежал. Куда побежал, зачем, почему… 😔

Потом я нахожу себя слоняющейся по этажам. Я так поняла, что меня сначала заселили, но я вновь покинула номер в поиске добавки. И вот, я хожу по коридорам, езжу на лифте и уже хочу домой, но не понимаю, куда идти 🙁

Помню, что я увидела сотрудника отеля и сказала, что потерялась. Он довел меня до номера и сказал «okay, sleep please, no more drink today» 😁

Затем я спала, проснулась уже вечером с диким похмельем. Я сильно траванулась.

Самое стремное, что я не помню, когда ушел мой новый друган и не понимаю, почему он сбежал так спешно? Заходил ли он со мной в номер? Вдруг он приставал ко мне или изнасиловал, а я и не помню. Или его просто заебала моя пьяная рожа? 🥺

Сегодня я видела моих вчерашних собутыльников несколько раз, но они ни разу не поздоровались. А я не хотела здороваться сама, мне стремно. Вот такое избегание моей персоны меня и пугает. Вдруг они что-то мне сделали?

Это очень страшно - ничего не помнить и бухать до провалов в памяти. Такая ситуация произошла потому, что я была усталая, злая и голодная. На анонимных алкашах учат, что эти три состояния ведут к срыву.

В общем, такая вот история. Очень не по себе мне от этих провалов. Ребята, не бухайте совсем, если не умеете пить. Оно того не стоит. Синька - чмо!!!

Надо не думать об этом психологе, а наслаждаться отдыхом и прекрасным ужином 😎

🤌 Чувство вины за «неправильный» отдых

С детства поездки на отдых ассоциировались у меня не с новыми впечатлениями и приключениями, а с постоянным чувством вины и ненужности 😢

Мы с мамой часто ссорились именно в отпусках, и мне как и всегда приходилось бегать за ней и просить прощения. Например, в Испании она на что-то обиделась и ушла в отель, который был за три пизды от берега.

Я шла в отель одна в страхе, что заблужусь и потеряюсь. Но еще больнее было чувство обиды и ненужности маме, ведь она даже не подумала, что я заблужусь или меня украдут. Потом за ужином я выяснила, что она не только не чувствует никакой вины за то, что меня кинула. Но еще отказывается со мной говорить, пока я не несколько раз не извинюсь «догадайся сама за что» 😄

А чувство вины было от того, что я слишком ленивая и неправильно отдыхаю. Много сплю, много сижу в номере, ни с кем не знакомлюсь, хожу с кислой рожей, вечно всем недовольна, хочу слишком много внимания и т.д.

Помню, как мы прилетели в Будапешт. Я более суток не спала, не смогла уснуть ни дома, ни в самолете. И вот мы приезжаем в отель и я говорю, что очень хочу спать 🥱

На что мама устроила концерт. Она возмущалась, как я могу ложиться спать утром, мы же приехали в Будапешт ради термальных ванн. Это же блять ради меня, ради моей кривой спины или кожных проблем или хер знает чего еще (уже не помню истеричных аргументов). И я вот такая ленивая собираюсь спать? 🙁

В общем, пришлось идти на источники в абсолютно никакущем и сонном состоянии.

И вот теперь, спустя столько лет на одиночном отдыхе в Турции меня преследуют вьетнамские флешбеки 🔫 Я чувствую вину за всё. Что я мало знакомлюсь с людьми, что сплю до обеда, что рано ушла с пляжа, что поздно пришла на пляж, что я злая и плохо себя веду, что мало видела, что долго сижу в номере и прочее.

Но на самом деле невозможно «неправильно» отдыхать, ведь отдых подразумевает такой распорядок, который я сама хочу выстроить 🙈

Когда я начинаю винить себя за неправильный отдых, я напоминаю себе, что эта вина не моя, она навязана мамой. И что мне можно спать в номере до половины второго. Ничего страшного, я просто никому об этом не скажу (ну кроме вас, ахах). А с собой как-нибудь договорюсь 🕊

#вина #мама

Мне очень плохо. Не знаю, как справляться с этой болью внутри. Иногда что бы я ни делала - ничего не помогает. И я не знаю, как поступить лучше. Любой мой выбор будет неправильным. Остается только переждать, пока боль пройдет 🫡

🤔 Мне надоело испытывать полярные чувства к бывшему психологу

Продолжаю нытье по поводу ситуации с психологом. То я люто ненавижу и собираюсь рассказать о его поведении уже с указанием фамилии на всех возможных площадках, включая ютуб.

То начинаю, наоборот, винить себя и жалеть его. Иногда мне кажется, что я его заабьюзила, а он в силу собственной непроработанности не смог вывести ситуацию в здоровое поле.

Такие амбивалентные чувства и мысли меня очень мучают. Заставляют сомневаться в себе и своём выборе, подрывают самооценку и вызывают чувство вины 😔

Сейчас я пытаюсь посмотреть на ситуацию со всех сторон. Этому учит нас навык диалектики, что надо признавать и принимать единство противоположностей.

На этого психолога действительно можно посмотреть как на полного конча, который сначала подсадил меня на переписку, а потом предал и кинул. Так и как на бедного и непроработанного чела, который очень хотел помочь, но не смог в силу собственных ограничений. Это разные точки зрения, но обе они верные и существуют одновременно 🤝

Однако меня очень травмировало то, что он в итоге меня окончательно заигнорил, ничего не ответил и не признал свои ошибки. Я уже никогда не смогу отпустить это внутри себя, для меня это стало самой большой травмой во взрослой жизни. Даже если он извинится в итоге, уже будет поздно.

Сейчас у меня ощущение, что я эту ситуацию просто законсервировала внутри себя. Но стоит начать об этом думать, как это сжирает меня изнутри. Там такая пустота и боль, которую я не могу как-то передать и пережить. И мне от этого очень стыдно, если честно. Что я допустила такую ситуацию в своей жизни.

Надеюсь, когда-нибудь я научусь не унижаться перед людьми и вовремя уходить из отношений. Защищать себя, а не делать селфхарм из-за кого-то месяцами ‼️

Я окончательно убедилась в том, что в случае чего меня никто не защитит. Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии также оказалось пофиг на мою ситуацию, они меня не услышали. И то, что психологу назначили 5 супервизий — это вообще ни о чем.

Короче, не надейтесь на разного рода ассоциации, в которых состоит специалист. Лучше сразу отказаться от психолога или психиатра, если его поведение вызывает у вас хотя бы малейшие опасения 🙏

#психотерапия #психолог #диалектика

😱 Боюсь общаться с коллегами вживую

Я работаю удалённо, но раз в год компания устраивает общий выезд для команды: съезжаются коллеги со всей страны в какой-то отель на командный тимбилдинг. Этот выезд ещё и обязательный, чтобы не поехать, нужно иметь вескую причину.

Я пиздец очкую перед такими штуками. Представляю, как буду ходить со злым ебалом и пугать коллег. Когда меня что-то или кто-то раздражает, это написано на лице сразу, я могу ещё и начать материться себе под нос 🙁

И если в Турции в рандомном отеле я имею право себя так вести, то с коллегами придётся держать лицо. Я не смогу это делать целых 5 дней!!! 😢

Мне очень мешают страхи, что я покажу себя с неадекватной стороны. Причём внутренний критик говорит, что у меня ниче не получится, я облажаюсь, я не смогу общаться с людьми, я веду себя странно и т.д. И чем больше он говорит, тем нелепее я себя веду в социальном плане. Наверное, такое поведение осталось со школы.

Самое смешное, что это палка о двух концах. Если я не поеду, критик будет винить меня уже за то, что я не поехала. Дескать, ты че такая лохушка, вон все поехали, а ты нет. Моему внутреннему критику все не так, он никогда не будет доволен и не успокоится 😐

На самом деле, мне очень хочется поверить в то, что я могу понравиться коллегам и сойти за дружелюбного нормиса. В конце концов, это поможет мне продвигаться по карьерной лестнице.

Благо до сходки ещё 2 месяца, так что есть время настроиться. Хочу чувствовать себя уверенно и естественно перед коллегами. Для этого надо снизить внутренее напряжение, потому что чем его больше, тем более кринжово или раздражительно я себя веду 😄

А у вас на работе были подобные мероприятия? Как чувствовали себя на них?

#социофобия #работа #внутреннийкритик

❤️ Это — канал с заметками обычной пограничницы, которая пытается подружиться со своими внутренними демонами

Пожалуйста, подпишитесь на резервный канал, чтобы в случае чего меня не потерять.

Я с детства очень страдаю от отвержения, чувствую жуткую пустоту, одиночество и вину за любые свои поступки. Уже во взрослом возрасте на фоне ссор с близкими я начала делать селфхарм и думать о суициде 😢

Ещё я очень завишу от других людей, а моё отношение к партнёрам постоянно скачет от идеализации до обесценивания. Это очень выматывает, иногда я теряю себя в подобных эмоциях.

Я создала этот канал, чтобы не забывать о том, кто я и зачем живу. А ещё чтобы поддерживать таких же людей, как я 🤗

Я не хочу строить из себя супер осознанного человека, который справляется с любыми состояниями. Это не так, иногда мне бывает настолько херово, что никакие психологические упражнения и навыки не помогают.

Тогда остаётся только пережить эту боль. Я пишу о ней тут, это правда помогает и мне становится легче. Особенно когда я вижу, что мои мысли кому-то откликаются, и я тоже могу посочувствовать и попытаться помочь другим людям ❤️

По тегам вы можете найти посты по определённой тематике. Список тем будет дополняться:

#батя — посты об отце;
#вина — заметки об основополагающем чувстве в моей жизни;
#внутреннийкритик — посты про злобного хейтера, который живёт внутри моей башки;
#дбт — посты о моём опыте использования навыков из диалектико-поведенческой терапии;
#диалектика — заметки о навыке ДБТ, который учит нас поиску баланса между противоположными точками зрения;
#инсайты — открытия, к которым я пришла;
#книги — цитаты из книг или размышления на счет произведений (скорее всего книги Достоевского, ахах);
#мама — нытьё о том, как мамка обижала меня в детстве;
#мысли — размышления о жизни;
#одиночество — чувство, которое я испытываю почти постоянно;
#отношения — заметки про то, как я пытаюсь подружиться с людьми;
#песни — отрывки из песен, которые запали в сердечко;
#пограничныймем — кеки на тему ПРЛ и других проблем с менталкой;
#психиатр — заметки о тех, кто первый надел халат в психушке;
#психолог — комичные и трагичные истории о психологах;
#психотерапия — заметки о процессе психотерапии;
#работа — постики о рабочих переживаниях;
#селфхарм — попытки справиться с самоповреждениями;
#сон — обзоры моих безумных снов;
#социофобия — заметки о том, как я боюсь и не люблю людей;
#суицид — рефлексия по поводу суицидальных состояний;
#таблетки — опыт медикаментозной терапии;
#упражнения — психологические и дыхательные упражнения, которые помогают успокоиться и снизить стресс;
#фильм — рецензии на фильмы, которые меня впечатлили.

Чтобы наше общение в комментариях было комфортным, предлагаю придерживаться простых правил:
❌ Запрещены любые личные оскорбления и негативные высказывания («ты эгоистка», «ты псих»).
❌ Избегайте критики и нравоучений о том, как правильно жить («тебе надо измениться вот так»).
❌ Прошу воздержаться от навязывания эзотерических взглядов («Вселенная даёт тебе урок», «Это событие тебе нужно для чего-то»).

Спасибо, что заглянули. Давайте держаться вместе и не терять друг друга ❤️

🤬 В очередной раз была шокирована прекрасной работой Восточно-Европейской ассоциации экзистенциальной психотерапии

Ранее я жаловалась на бывшего психолога, историю можно прочитать тут.

Сегодня у меня был созвон с членом комиссии, где она не смогла пояснить решение своих коллег по жалобе на психолога и не ответила на мои вопросы. Вместо этого пыталась давить авторитетом о том, что решение такое, и менять они его не будут.

Терапевт два года подсаживал меня на переписку с ним и способствовал формированию зависимости, газлайтил и вел себя непоследовательно. В результате терапии у меня случился кризис, я занималась селфхармом, были суицидальные попытки, я очень много вреда принесла своему физическому здоровью. За это терапевту назначили 5 супервизий и, собственно, всё 🤨

От прямых вопросов, почему решение именно такое, дама уходила. Просто вот мы решили так, смиритесь и идите лечите кукуху. Подробнее о работе прекрасной ассоциации рассказала здесь 👈

Я очень устала в попытках добиться какой-то справедливости. Осторожно, психологи могут делать с клиентом что угодно и потом не понесут за это никакой ответственности ‼️

Жиза 🙅‍♂️

https://youtube.com/shorts/Gd7c1I3tMYw?si=YK-4z1vF0rsPVUKo

🏥 Не могу успокоиться и продолжаю ныть о своей неудачной психотерапии

На этот раз история улетела на vc.ru. Делаем ставки, господа, через сколько ее удалят ✋

Старалась писать вообще без эмоций, только факты. Но мы же знаем, как психологическое сообщество не любит критику своей работы. Клиент всегда не прав, кто первый халат надел — тот и врач. И все такое прочее 😐

Извините, если эта тема уже порядком надоела вам. Но на душе сейчас только это, об этом и пишу. Надеюсь, скоро я восстану и смогу написать что-то более позитивное и полезное 🙌

#психолог

Я очень хочу жить, хочу быть здоровой и счастливой и не хочу умирать 🥺

Не знаю, как я могла хотеть смерти из-за всяких там бывших и странных психологов.

Как писал Бродский:

Я не хочу умирать из-за двух или трех королей, которых я вообще не видал в глаза.

А мои бывшие и психолог - это даже не короли, а какие-то хуйлуши.

Пошли они все, надо верить в себя и жить дальше, даже когда тяжело. Ни один человек не стоит нашей жизни ❤️

#суицид