НЕ ДЕЛАТЬ ВЕЩИ, ОТ КОТОРЫХ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПЛОХО 🐾

Сейчас в очередной раз в ночи зачем-то зашла на страницу к бывшему, прости господи, психологу. Посмотрела и очень расстроилась.

Мне стало так плохо в моменте, возникли мысли о причинении себе вреда, чего я делать, конечно же, не буду ❌

Я лежала и думала, что почему я должна заходить к нему на страницу и снова страдать. Ведь это способ мазохизма. Я же точно знаю, что в любом случае расстроюсь, чего бы я там не увидела.

И вообще, ничего умного или нового для себя я там никогда не увижу.

Так вот, отныне я беру аскезу и торжественно сообщаю вам, что вообще не буду смотреть его страницу, дабы не расстраиваться и не причинять себе боль 🐱

Вот как я не пью алкоголь, также и не буду смотреть страницы бывшего психолога и других бывших.

И так советую делать всем, кто иногда залипает на страницах своих эксов, при этом испытывая боль и тоску. Ну реально, хватит уже, эти люди были с нами в прошлом, пусть там и останутся навсегда. В настоящем нам их не надо 😉

#мысли #инсайты

Очень важный и нужный пост, будьте аккуратны и отслеживайте всякий неадекват со стороны психологов 🐾

ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ 🙏

Недавно вызвала такси с попутчиком, которым оказалась девушка с инвалидностью. Наверное, у нее какая-то форма ДЦП, она была на костылях и с нарушениями речи. 

Когда она пыталась выйти из такси, мне стало так неловко. Надо было помочь ей дверь открыть, а я почему-то замешкалась и спросила, нужна ли ей помощь только секунд через 15 её попыток открыть дверь. В итоге дверь ей подержала таксистка, а я подала костыли. 

Я чувствовала стыд и вину, что вовремя ей не помогла. Потом ехала в какой-то тихой грусти. Думала, что у меня столько всего есть для счастья. Как минимум, я сама могу открыть дверь, выйти, зайти, встать и сесть. Есть руки, ноги, слух и зрение. А ведь многие этого лишены, это так грустно и несправедливо. Потом я поняла, что чувствую вину перед девушкой с ДЦП еще и за то, что я здорова…😐

Мне вспомнился отрывок из романа Достоевского — Идиот. Там князь Мышкин рассказывал о человеке, которому сначала был зачитан смертный приговор, а через 5 минут его помиловали. И вот он рассказывал, что переживал этот парень за 5 минут.

Кстати, эта история автобиографичная. Достоевский действительно сначала был приговорен к смертной казни, а затем меру наказания заменили на каторгу. 

Ну так вот, мне очень запомнился этот отрывок из книги:

Выходило, что остается жить минут пять, не больше. Он говорил, что эти пять минут казались ему бесконечным сроком, огромным богатством; ему казалось, что в эти пять минут он проживет столько жизней, Что еще сейчас нечего и думать о последнем мгновении…

Неизвестность и отвращение от этого нового, которое будет и сейчас наступит, были ужасны; но он говорит, что ничего не было для него в это время тяжело, как беспрерывная мысль: Что если бы не умирать! Что если бы воротить жизнь, — какая бесконечность! все это было бы мое! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил, ничего бы не потерял, каждую бы минуту счетом отсчитывал, уж ничего бы даром не истратил!

Потом князь закончил свой рассказ, и Александра задала ему вопрос:

- Как же этот приятель, который вам такие страсти рассказывал... ведь ему переменили же наказание, стало быть, подарили же эту «бесконечную жизнь». Ну, что же он с этим богатством сделал потом? Жил ли каждую-то минуту «счетом»?
- О, нет, он мне сам говорил, — я его уже про это спрашивал, — вовсе не так жил и много, много минут потерял.
- Ну, стало быть, вот вам и опыт, стало быть, и нельзя жить взаправду, «отсчитывая счетом». Почему-нибудь да нельзя же.
- Да, почему-нибудь да нельзя же…

Это я к тому, что Достоевский уже давным-давно все объяснил и нашел ответы на многие жизненные вопросы. Человек по своей сути не может постоянно быть довольным, благодарным и радостным, это противоестественно. Даже если он здоров, и у него все есть.

В моменты, когда смерть близко, жизнь чувствуется в 100 раз острее. Сюда и болезнь относится. Когда человек заболевает, у него остается только одна проблема и задача — выздороветь. 

А если опасность проходит, человек начинает вновь тонуть в рутине и своих страстях. Погружается в тревогу, недовольство, зависть и прочие чувства, которые не располагают к наслаждению жизнью.

И это нормально! Ну не может человек «каждую минуту отсчитывать счетом» и быть перманентно счастлив тем, что живет. Это все равно, что быть влюбленным всю жизнь. Психика просто не выдержит такого напряжение, это бесконечная восторженность будет граничить с психозом. 

И вообще, без грусти и боли не будет радости и счастья, потому что ты острее ощущаешь эти светлые чувства именно на контрасте, а не в вакууме. 

В общем-то, я так долго могу рассуждать и занудствовать, но боюсь, что уже вас загрузила. Сумбурный получился пост, но я часто об этом размышляю, вот и захотелось поднять данную тему 😐

#мысли #инсайты #книги

Рассуждаю на тему своего нарциссизма 😎

Еще немного на ту же тему 🙈

😢 Как я уже заебалась страдать из-за своего бывшего психолога, историю о котором можно почитать тут. 

Так больно, что я убила на эту зависимость от терапии и переписки с ним два года, и продолжаю убивать время до сих пор.

Я знаю, что могла уже достать вас этой темой, но я не могу об этом не говорить. Потому что у меня душа болит, а этот канал я специально создавала, чтобы делиться своими переживаниями, и мне становилось полегче хотя бы немного. 

Так вот, я только думаю, что меня отпустило, и я освободилась, как все эти чувства опять накатывают. 

Надо же было так попасть на некомпетентного специалиста, чтобы уйти из терапии намного более травмированным человеком, чем я была до. 

Надо же было впасть в такую зависимость, чтобы по 100 раз на дню проверять, прочитал ли психолог мое сообщение, и что он ответил. Мне казалось, что это мой единственный близкий человек, который прямым текстом говорил, что будет меня спасать и испытывает ко мне много теплых чувств 😐

А оказалось, что он даже не считает меня достойной его извинений. И ничего ему не было за провал терапии со мной, вообще ни-че-го. 

Ну 5 супервизий ему назначили, но это ведь хуйня какая-то, по сравнению с физической и моральной болью, которую я пережила. И я никак не могу повлиять ни на него, ни на его Восточно-Европейскую Ассоциацию Экзистенциальной терапии. 

Кстати, при рассмотрении этой жалобы Мария Вааштаке из их дурацкой конторки мне прямым текстом говорила: «он перед вами извинится. Хз когда именно, но извинится». Это буквально цитата 😡

Алло, прошло уже 5 месяцев с момента решения комиссии, он не удосужился до меня снизойти за 5 месяцев. Вот как он ко мне относился все это время по-настоящему и как меня воспринимал. 

Это очень больно, когда тебя так кинули, а ты вообще ни на что повлиять не можешь. Его комитету похуй — я им уже писала, что он не извиняется. Все равно наказания никакого ему не дали, а меня тупо заигнорили. Ну подумаешь, два года издевался над клиентом в стиле ближе-дальше, какая хуй разница. 

Я понимаю, что мой пост кажется слишком эмоциональным и потому как будто бесполезным. Но у него есть важная миссия: донести до вас, как важно прислушиваться к своим чувствам в процессе терапии. 

Ведь я много раз чувствовала, что что-то идет не так, и пыталась уйти. Но эмоциональная зависимость была слишком сильной, да и психолог мне говорил, чтобы я продолжала ходить. Даже прямым текстом говорил, что не хочет меня отпускать.

Пожалуйста, не давайте плохим психологам себя газлайтить и играться в ближе-дальше за ваши же деньги. Иногда лучше просто уйти из терапии и не получить тех травм, которые получила я. 

Теперь я уже сотни раз это все обсуждала с другими психологами. Ничего не помогало и не помогает. И не поможет уже. Очень больно, но я навсегда останусь крайне травмированным человеком. 

Травмированным не только мамкой и папкой в детстве, но еще и психологом, который вообще-то должен был помогать мне, за что получал оплату годами. 

Берегите себя и не связывайтесь с абы кем, что в психотерапии, что в личной жизни. Если видите, что человек какой-то стремный в плане поведения — пусть идет на хуй сразу. 

Если вам кажется, что чел себя странно ведет и вас газлайтит, то вам не кажется, так и есть. Мы и без того травмированные люди не заслуживаем такого отношения за свои же деньги 🤨

А психологам я советую лучше не браться за пограничников вообще, чем браться, и потом издеваться, будь то осознанно или неосознанно. Есть много других клиентов, которым нужна помощь, и с которыми намного проще будет работать, чем с людьми с ПРЛ. 

Для работы с людьми с ПРЛ у человека должна быть квалификация клинического психолога и лучше, чтобы он работал в подходах с доказанной эффективностью при ПРЛ. К ним относятся:

⚡️ диалектико-поведенческая терапия;
⚡️ схема-терапия;
⚡️ терапия, фокусированная на переносе;
⚡️ терапия, основанная на ментализации.

Ну и самое главное, что психолог должен вас понимать и создавать безопасное пространство, с понятными и четкими границами. Не играть в спасателя и в ближе-дальше, а реально помогать.

#психолог #психотерапия

Давайте ныть, делиться своими проблемами в комментариях и поддерживать друг друга 😭

Я не могу, мне сегодня капец как тяжело. Я буквально на эмоциональном дне.

Я рыдаю полдня. У меня не работает впн. Я не могу из-за этого нормально работать. Ни один бесплатный впн не работает. Платные я покупать не хочу, хули я должна-то.

Я повредила себе ухо ушной палкой, теперь оно болит.

Мне больно, плохо и одиноко.

Видите, я начала, теперь ваша очередь. Можно ныть о чем угодно, никто не осудит. А если кто-то все же осудит в комментах, то будет заблочен 🤬

Ну я вас точно поддержу, какая бы проблема ни была 😘

Мне стало получше. Я отложила жалкие попытки починить свои ВПНы.

Смирилась с тем, что сегодня они уже не заработают. И отложила работу на завтра.

В итоге тревоги стало меньше. Я позанималась спортом немного, сделала ДЗ от психолога. Сейчас пойду есть яблоки и помидоры.

Жизнь налаживается. Иногда надо просто немного подождать, и боль пройдет сама собой 🐾