🤨 Вера Полозкова* — жертва или абьюзер?

В последние дни я посмотрела интервью Веры Полозковой* о её отношениях с мужем-абьюзером, а также кучу обзоров на это интервью.

Если вкратце, то Вера родила от мужа Сани двух детей. С самого начала отношений Вера обозначила, что не будет сидеть дома, у неё активная социальная и творческая жизнь. Тогда Саня взял на себя роль домохозяина: сидел с детьми, воспитывал, готовил и убирал.

Вера много лет его содержала, а теперь обвиняет в эмоциональном насилии и абьюзе, и в подробностях рассказывает, какие ужасные фразы он ей говорил 😱

Комментаторы сходятся во мнении, что Вера — инфантильная, эгоистичная нарциссиха, которая сама абьюзила мужа. Якобы в силу нарциссического расстройства она вообще не видит своих ошибок и всё сваливает на «бедного» Саню.

Люди пишут целые оды о том, как они поддерживают и понимают Саню. И рассказывают, как сильно разочаровались в Вере 😭

Что я думаю по поводу этой истории:

1️⃣ Саню можно назвать абьюзером, а их отношения с Верой — абьюзивным.

✅ Он не раз говорил ей ужасные фразы, например: «Че, ребенок орёт? Ну ебани его башкой об стену». Называл её грязью, обзывал жирной и страшной.
✅ Перекладывал ответственность и говорил, что таким монстром он стал именно из-за Веры.
✅ Издевался и выводил на эмоции в моменты, когда Вере нужно было покормить ребёнка.
✅ Блокировал её в моменты, когда у неё мама находилась при смерти, и Вере нужно было обсудить бытовые вопросы по поводу детей. Это тотальное отсутствие поддержки и игнорирование эмоциональных потребностей.

2️⃣То, что Саня — абьюзер не исключает того, что иногда абьюзером могла быть и Вера. Некоторые её проявления тоже были абьюзивными и нарциссичными.

✅ Например, на интервью она возмущалась, почему ей нельзя приводить своих друзей в квартиру, не согласовав это с мужем. Ведь она же оплачивает это квартиру. Ну какая разница, кто оплачивает 😐 Муж сидел с детьми и устал, она могла бы спросить его мнение.

✅ Она с возмущением говорила, что Саня ходит грустный и вечно всем недоволен. Как будто он обязан хлопать в ладоши при появлении Веры 👏

✅ Она оскорбилась тем, что Саня не поддержал её во время «травли». Только травля началась с поста о том, как она «откроет бутылку шампанского, если Прилепину прострелят голову» 😐 Ну это здоровая реакция — не поддерживать подобные высказывания. Тем более что из-за них в России проблемы могут начаться не только у самой Веры, но и у её семьи.

Короче говоря, Вера далеко не идеальный человек. Думаю, у неё было ещё много косяков, о которых она умолчала. Но кто сказал, что нужно вести себя идеально и быть пиздец хорошей, чтобы иметь право говорить о своих абьюзивных отношениях?

3️⃣ Для меня феноменом стал хейт, который обрушился на Веру после интервью. Я вижу в этом проявление мизогинии, высоких требований к женщине и сниженных требований к мужчине.

Женщины радостно хлопают в ладоши, что неработающий мужик сидит со своими детьми. Типа посмотрите, какой идеальный отец, что ты от него ещё хочешь. При том что этот идеальный домохозяин впоследствии перестал кормить жену домашней едой и запрещал ей есть то, что приготовил. А ведь Вера содержала не только свою семью и самого Саню, но ещё и помогала его родителям 💰

Короче, для меня стало шоком, что люди бескомпромиссно заняли позицию Сани и ничего не сказали про его косяки. Людям очень сложно принять, что нет какой-то одной правды, у каждого она своя. И необязательно занимать чью-то позицию, можно посмотреть над ситуацию под разными углами. 

Я могу понять Веру и сочувствую тому, что ей пришлось жить в таких отношениях. Хотя как человек она иногда меня бесит. Если бы Саня рассказал свою версию событий, может, я поняла бы и его.

Ещё нужно учитывать, что каждый участник событий показывает ситуацию только со своего угла, и многие ошибки остаются в «слепой зоне». Поэтому и нет одной объективной реальности, мы можем в чём-то понять человека и поддержать его, а в чём-то с ним не согласиться 🤔

*Вера Полозкова внесена в перечень террористов и экстремистов

P.S. Вот единственный норм реакт на интервью от нормальных психологов.

#инсайты

У меня пиздец тревога, каждый раз, когда я ложусь спать 😱

Словно меня начинают мучать призраки прошлого. Я фоново думаю о плохих событиях, которые были у меня в жизни. Но это не прямые мысли, они как будто идут фоном. И при этом вызывают чувства тревоги, страха и одиночества.

Я пытаюсь убежать в просмотр роликов на ютубе, иногда могу несколько часов лежать, пока наконец на одном из видосов не почувствую, что готова отрубиться. Это все так грустно, чувствую себя как маленький ребенок, который не может заснуть без любимой игрушки и ста пятидесяти сказок на ночь.

#одиночество #ночь #тревога

Еще и сосед, сука, врубил кондер, хотя на улице нежарко, и вообще дождь идет 🤬

В итоге капли от его кондера капают на мой кондер, и этот звук меня сильно раздражает.

Вот он дуралей что ли, почему нельзя было так кондер установить, чтобы капли от него летели на землю и не мешали мне 🤬

Из-за этого дуралея мне пришлось закрыть окна и включить уже свой кондер. А я хотела свежим воздухом дышать.

Терпеть не могу разного рода соседей, хочу жить в глуши в своем доме, чтобы на 5 км никого не было.

Сорян, надеюсь, такие посты не раздражают вас 🥺

Как мы видим из моего примера, общаться с психологами-людьми не менее опасно 😅

Но вообще я не хочу использовать ChatGPT в психологических целях. По работе применяю активно, а как с психологом не хочу с ним общаться. Он же ненастоящий…

Плюс боюсь подсесть на его поддержку. Не хочу стать героем фильма «Она», где у чела был роман с ИИ 🤖

Почему нельзя быть усталым, голодным и злым 🤬

В первый же день в Турции я набухалась в зюзю 🥴

До этого я не спала более суток. Рейс был ночной, я летела 5 часов и еще 4 часа ехала до отеля. Не смогла уснуть ни в самолете, ни в автобусе. В итоге приехала очень разбитой и усталой.

А еще я 12 часов не ела. Я по своей наивности думала, что нас будут кормить в самолете. Но там дали только воду в качестве «комплимента» (как они выразились) 😂 Остальное за доп плату, что-то меня жаба задушила тратить на них деньги.

Приехала в отель, заселение только с двух. Сначала даже отказывались подключать вай-фай, пока мне не дали номер. Я возмутилась, что мне нужно написать близким. А админша в ответ мне нахамила, но вай-фай все же соизволила включить.

Потом я пошла в туалет, мне не объяснили, где он находится. Нашла туалет для инвалидов. Когда я попыталась из него выйти, дверь оказалась заперта. В итоге турки выбивали дверь, чтобы достать меня. В этом душном тубзе я чуть не словила приступ клаустрофобии.

Я думала, ладно, сейчас откроют дверь и извиняться за их сломанный тубз. Но вместо извинений на меня наорали на турецком, показывая знаками, что хули я пошла в тубз для инвалидов 🤬

В общем, я дико злая поднялась на рецепцию и высказала претензии управляющей. Она немного меня успокоила и извинилась за сотрудников.

Ну и вот, в таком злобном настроении я решила немного выпить. Клянусь, я хотела всего один джин-тоник. Выпила, опьянела сразу (понятно, я сутки не спала). И за первым джин-тоником пошел второй 🍻

Кстати, этот джин-тоник на вкус оказался жуткой сивухой. Со льдом еще возможно пить, без льда - просто ужасно. Уж насколько я всеядна в алкоголе, но это тяжело было пить даже мне. Хотя я не сдавалась, ахах 🤣

Потом начался обед, я пыталась поесть, но в меня не лезет еда, когда я пьяная.

Выпив еще два джин-тоника за обедом, я отправилась стрелять сигаретки у бассейна. Там познакомилась с каким-то русским челом. Мы вместе пошли на шведский стол.

Оказалось, что он приехал с двумя друзьями, которые позже тоже присоединились к трапезе. Я травила какие-то истории, шутила и смеялась на весь рестик.

В итоге я набухалась до такой степени, что у меня начались провалы в памяти. Помню, как новый друган помог мне встать, и как на рецепции сказал, что девушке надо заселиться 💁‍♀️

Потом опять провал в памяти, потом он вдруг говорит, что пока, я побежал. Куда побежал, зачем, почему… 😔

Потом я нахожу себя слоняющейся по этажам. Я так поняла, что меня сначала заселили, но я вновь покинула номер в поиске добавки. И вот, я хожу по коридорам, езжу на лифте и уже хочу домой, но не понимаю, куда идти 🙁

Помню, что я увидела сотрудника отеля и сказала, что потерялась. Он довел меня до номера и сказал «okay, sleep please, no more drink today» 😁

Затем я спала, проснулась уже вечером с диким похмельем. Я сильно траванулась.

Самое стремное, что я не помню, когда ушел мой новый друган и не понимаю, почему он сбежал так спешно? Заходил ли он со мной в номер? Вдруг он приставал ко мне или изнасиловал, а я и не помню. Или его просто заебала моя пьяная рожа? 🥺

Сегодня я видела моих вчерашних собутыльников несколько раз, но они ни разу не поздоровались. А я не хотела здороваться сама, мне стремно. Вот такое избегание моей персоны меня и пугает. Вдруг они что-то мне сделали?

Это очень страшно - ничего не помнить и бухать до провалов в памяти. Такая ситуация произошла потому, что я была усталая, злая и голодная. На анонимных алкашах учат, что эти три состояния ведут к срыву.

В общем, такая вот история. Очень не по себе мне от этих провалов. Ребята, не бухайте совсем, если не умеете пить. Оно того не стоит. Синька - чмо!!!

Надо не думать об этом психологе, а наслаждаться отдыхом и прекрасным ужином 😎

🤌 Чувство вины за «неправильный» отдых

С детства поездки на отдых ассоциировались у меня не с новыми впечатлениями и приключениями, а с постоянным чувством вины и ненужности 😢

Мы с мамой часто ссорились именно в отпусках, и мне как и всегда приходилось бегать за ней и просить прощения. Например, в Испании она на что-то обиделась и ушла в отель, который был за три пизды от берега.

Я шла в отель одна в страхе, что заблужусь и потеряюсь. Но еще больнее было чувство обиды и ненужности маме, ведь она даже не подумала, что я заблужусь или меня украдут. Потом за ужином я выяснила, что она не только не чувствует никакой вины за то, что меня кинула. Но еще отказывается со мной говорить, пока я не несколько раз не извинюсь «догадайся сама за что» 😄

А чувство вины было от того, что я слишком ленивая и неправильно отдыхаю. Много сплю, много сижу в номере, ни с кем не знакомлюсь, хожу с кислой рожей, вечно всем недовольна, хочу слишком много внимания и т.д.

Помню, как мы прилетели в Будапешт. Я более суток не спала, не смогла уснуть ни дома, ни в самолете. И вот мы приезжаем в отель и я говорю, что очень хочу спать 🥱

На что мама устроила концерт. Она возмущалась, как я могу ложиться спать утром, мы же приехали в Будапешт ради термальных ванн. Это же блять ради меня, ради моей кривой спины или кожных проблем или хер знает чего еще (уже не помню истеричных аргументов). И я вот такая ленивая собираюсь спать? 🙁

В общем, пришлось идти на источники в абсолютно никакущем и сонном состоянии.

И вот теперь, спустя столько лет на одиночном отдыхе в Турции меня преследуют вьетнамские флешбеки 🔫 Я чувствую вину за всё. Что я мало знакомлюсь с людьми, что сплю до обеда, что рано ушла с пляжа, что поздно пришла на пляж, что я злая и плохо себя веду, что мало видела, что долго сижу в номере и прочее.

Но на самом деле невозможно «неправильно» отдыхать, ведь отдых подразумевает такой распорядок, который я сама хочу выстроить 🙈

Когда я начинаю винить себя за неправильный отдых, я напоминаю себе, что эта вина не моя, она навязана мамой. И что мне можно спать в номере до половины второго. Ничего страшного, я просто никому об этом не скажу (ну кроме вас, ахах). А с собой как-нибудь договорюсь 🕊

#вина #мама

Мне очень плохо. Не знаю, как справляться с этой болью внутри. Иногда что бы я ни делала - ничего не помогает. И я не знаю, как поступить лучше. Любой мой выбор будет неправильным. Остается только переждать, пока боль пройдет 🫡

🤔 Мне надоело испытывать полярные чувства к бывшему психологу

Продолжаю нытье по поводу ситуации с психологом. То я люто ненавижу и собираюсь рассказать о его поведении уже с указанием фамилии на всех возможных площадках, включая ютуб.

То начинаю, наоборот, винить себя и жалеть его. Иногда мне кажется, что я его заабьюзила, а он в силу собственной непроработанности не смог вывести ситуацию в здоровое поле.

Такие амбивалентные чувства и мысли меня очень мучают. Заставляют сомневаться в себе и своём выборе, подрывают самооценку и вызывают чувство вины 😔

Сейчас я пытаюсь посмотреть на ситуацию со всех сторон. Этому учит нас навык диалектики, что надо признавать и принимать единство противоположностей.

На этого психолога действительно можно посмотреть как на полного конча, который сначала подсадил меня на переписку, а потом предал и кинул. Так и как на бедного и непроработанного чела, который очень хотел помочь, но не смог в силу собственных ограничений. Это разные точки зрения, но обе они верные и существуют одновременно 🤝

Однако меня очень травмировало то, что он в итоге меня окончательно заигнорил, ничего не ответил и не признал свои ошибки. Я уже никогда не смогу отпустить это внутри себя, для меня это стало самой большой травмой во взрослой жизни. Даже если он извинится в итоге, уже будет поздно.

Сейчас у меня ощущение, что я эту ситуацию просто законсервировала внутри себя. Но стоит начать об этом думать, как это сжирает меня изнутри. Там такая пустота и боль, которую я не могу как-то передать и пережить. И мне от этого очень стыдно, если честно. Что я допустила такую ситуацию в своей жизни.

Надеюсь, когда-нибудь я научусь не унижаться перед людьми и вовремя уходить из отношений. Защищать себя, а не делать селфхарм из-за кого-то месяцами ‼️

Я окончательно убедилась в том, что в случае чего меня никто не защитит. Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии также оказалось пофиг на мою ситуацию, они меня не услышали. И то, что психологу назначили 5 супервизий — это вообще ни о чем.

Короче, не надейтесь на разного рода ассоциации, в которых состоит специалист. Лучше сразу отказаться от психолога или психиатра, если его поведение вызывает у вас хотя бы малейшие опасения 🙏

#психотерапия #психолог #диалектика

😱 Боюсь общаться с коллегами вживую

Я работаю удалённо, но раз в год компания устраивает общий выезд для команды: съезжаются коллеги со всей страны в какой-то отель на командный тимбилдинг. Этот выезд ещё и обязательный, чтобы не поехать, нужно иметь вескую причину.

Я пиздец очкую перед такими штуками. Представляю, как буду ходить со злым ебалом и пугать коллег. Когда меня что-то или кто-то раздражает, это написано на лице сразу, я могу ещё и начать материться себе под нос 🙁

И если в Турции в рандомном отеле я имею право себя так вести, то с коллегами придётся держать лицо. Я не смогу это делать целых 5 дней!!! 😢

Мне очень мешают страхи, что я покажу себя с неадекватной стороны. Причём внутренний критик говорит, что у меня ниче не получится, я облажаюсь, я не смогу общаться с людьми, я веду себя странно и т.д. И чем больше он говорит, тем нелепее я себя веду в социальном плане. Наверное, такое поведение осталось со школы.

Самое смешное, что это палка о двух концах. Если я не поеду, критик будет винить меня уже за то, что я не поехала. Дескать, ты че такая лохушка, вон все поехали, а ты нет. Моему внутреннему критику все не так, он никогда не будет доволен и не успокоится 😐

На самом деле, мне очень хочется поверить в то, что я могу понравиться коллегам и сойти за дружелюбного нормиса. В конце концов, это поможет мне продвигаться по карьерной лестнице.

Благо до сходки ещё 2 месяца, так что есть время настроиться. Хочу чувствовать себя уверенно и естественно перед коллегами. Для этого надо снизить внутренее напряжение, потому что чем его больше, тем более кринжово или раздражительно я себя веду 😄

А у вас на работе были подобные мероприятия? Как чувствовали себя на них?

#социофобия #работа #внутреннийкритик

❤️ Это — канал с заметками обычной пограничницы, которая пытается подружиться со своими внутренними демонами

Пожалуйста, подпишитесь на резервный канал, чтобы в случае чего меня не потерять.

Я с детства очень страдаю от отвержения, чувствую жуткую пустоту, одиночество и вину за любые свои поступки. Уже во взрослом возрасте на фоне ссор с близкими я начала делать селфхарм и думать о суициде 😢

Ещё я очень завишу от других людей, а моё отношение к партнёрам постоянно скачет от идеализации до обесценивания. Это очень выматывает, иногда я теряю себя в подобных эмоциях.

Я создала этот канал, чтобы не забывать о том, кто я и зачем живу. А ещё чтобы поддерживать таких же людей, как я 🤗

Я не хочу строить из себя супер осознанного человека, который справляется с любыми состояниями. Это не так, иногда мне бывает настолько херово, что никакие психологические упражнения и навыки не помогают.

Тогда остаётся только пережить эту боль. Я пишу о ней тут, это правда помогает и мне становится легче. Особенно когда я вижу, что мои мысли кому-то откликаются, и я тоже могу посочувствовать и попытаться помочь другим людям ❤️

По тегам вы можете найти посты по определённой тематике. Список тем будет дополняться:

#батя — посты об отце;
#вина — заметки об основополагающем чувстве в моей жизни;
#внутреннийкритик — посты про злобного хейтера, который живёт внутри моей башки;
#дбт — посты о моём опыте использования навыков из диалектико-поведенческой терапии;
#диалектика — заметки о навыке ДБТ, который учит нас поиску баланса между противоположными точками зрения;
#инсайты — открытия, к которым я пришла;
#книги — цитаты из книг или размышления на счет произведений (скорее всего книги Достоевского, ахах);
#мама — нытьё о том, как мамка обижала меня в детстве;
#мысли — размышления о жизни;
#одиночество — чувство, которое я испытываю почти постоянно;
#отношения — заметки про то, как я пытаюсь подружиться с людьми;
#песни — отрывки из песен, которые запали в сердечко;
#пограничныймем — кеки на тему ПРЛ и других проблем с менталкой;
#психиатр — заметки о тех, кто первый надел халат в психушке;
#психолог — комичные и трагичные истории о психологах;
#психотерапия — заметки о процессе психотерапии;
#работа — постики о рабочих переживаниях;
#селфхарм — попытки справиться с самоповреждениями;
#сон — обзоры моих безумных снов;
#социофобия — заметки о том, как я боюсь и не люблю людей;
#суицид — рефлексия по поводу суицидальных состояний;
#таблетки — опыт медикаментозной терапии;
#упражнения — психологические и дыхательные упражнения, которые помогают успокоиться и снизить стресс;
#фильм — рецензии на фильмы, которые меня впечатлили.

Чтобы наше общение в комментариях было комфортным, предлагаю придерживаться простых правил:
❌ Запрещены любые личные оскорбления и негативные высказывания («ты эгоистка», «ты псих»).
❌ Избегайте критики и нравоучений о том, как правильно жить («тебе надо измениться вот так»).
❌ Прошу воздержаться от навязывания эзотерических взглядов («Вселенная даёт тебе урок», «Это событие тебе нужно для чего-то»).

Спасибо, что заглянули. Давайте держаться вместе и не терять друг друга ❤️