😐 Вчера мне снился бывший психолог

Я не могу описывать всю историю про психолога заново. На канале я об этом не рассказывала подробно. Если говорить вкратце, он вел себя очень странно: сначала подсадил меня на переписку с ним и размыл границы. Потом у нас был конфликт, я подала на него жалобу, после начала рассмотрения которой он просто меня бросил. Кому интересно, полную версию можно почитать тут.

Короче, снилось мне, что мы, наконец, смогли нормально поговорить, понять друг друга и расстаться здоровым способом. Во сне всё равно не хотелось его отпускать, и сердце прям разрывалось. Было очень больно, хотелось кричать, что не уходи, останься со мной 🥺 Но я чувствовала, что выхода нет, и морально уже была его отпустить.

Потом я проснулась, разозлилась на него и дебильный этический комитет, который не дал нам нормально поговорить а, наоборот, запретил психологу со мной общаться. Поэтому он радостно меня заигнорил, и вообще не прочитал на последние сообщения.

После этого сна в башке крутились слова из песни Нигатив — История одной болезни: 

Вообразите, с первой встречи прошло где-то 2 года
Как Питер, Краснодар штормит, у нас непогода
И снова она снится, и я, ни разу не гордый
Через весь город, как в бреду, иду ночью промозглой
Будем считать, это дождь был, это он бил
По щекам и глаза водой наполнил!
Как сейчас помню, сижу промокший весь,
Встречаем рассвет вместе: Я, сигарета и её подъезд...

Мерзкое настроение было после сна, грустно и унизительно от этой ситуации. Такое ощущение, что не будет человека, с которым я смогу нормально и по-взрослому расстаться, и кто в конце концов меня не бросит. Раз уж даже мой любимый психолог от меня отказался 😭

И вместе с тем, сон показывает, что я скоро буду готова отпустить этого психолога. Я уже намного спокойнее отношусь к расставанию с ним.

Вообще, если бы мы не перестали общаться, то этого канала бы не было. Потому что раньше я сливала все мысли психологу в переписке, и он был моим единственным подписчиком. У нас даже были теги как в этом канале 😅

А теперь меня читает намного больше людей, и я очень благодарна за это вам всем. Спасибо, что вы есть. Я никогда не думала, что найду такую поддержку среди незнакомых мне людей. Для меня это очень ценно, правда. Давайте держаться вместе, хорошо? 🥺

#психолог #психотерапия #сон

👍 Продолжаю винить себя за поступки в прошлом

Есть у меня одна черта: я могу насмотреться видео про человека, которого в чём-то обвиняют, и начать все слова о нём переносить на себя.

В последние дни я посмотрела кучу обзоров на интервью Веры Полозковой (признана иноагентом, внесена в реестр террористов и экстремистов). В интервью она обвиняет в абьюзе своего бывшего мужа, но многие обзорщики и комментаторы сходятся во мнении, что на самом деле абьюзер — она. Некоторые психологи из ютуба обвинили Веру в нарциссизме и раскритиковали в пух и прах.

От некоторых роликов мне становилось прям физически плохо. Я смотрела и думала, а что если я тоже абьюзер, и люди видят меня именно так? Вдруг все прошлые мои предъявы по отношению к бывшим парням и бывшему психологу не обоснованы? И на самом деле я веду себя инфантильно и ужасно? 😐

Я настолько себя загнобила этими мыслями, что было больно смотреть все эти видео с разборами. Но почему-то я всё равно смотрела, не отпускает меня эта тема.

На самом деле, я правда считаю многие свои поступки абьюзивными и эгоистичными. Я много раз об этом говорила, в том числе и психологу, что я очень виню себя за свое поведение.

Но почему-то паттерны своего поведения всё равно не меняю. В спокойном состоянии я думаю, что чего тут сложного, конечно, я изменюсь, перестану угрожать близким селфхармом и требовать внимания 😐

А потом я чувствую очередное отвержение от близкого, не могу сдержать себя, и моя крыша сразу едет. От этого я чувствую ещё больше вины: и перед близким человеком, что я заебала его своими концертами. И перед собой, что так себя унижаю.

Очень тяжело с этим жить, помимо вины я чувствую, что подобными поступками ещё и разрушаю свою самооценку и самоуважение. Но я не могу перестать, вот серьёзно. У меня были состояния, когда я в истерике себя била по башке и орала в процессе разговора с бывшим парнем 😢

Я хз, как это остановить, это происходит в один миг. Что секунду назад я была спокойна, а тут я уже бью себя по башке, хотя я обещала блять этого не делать.

С этим я и пришла в терапию, но в итоге резалась и перепивала таблов уже из-за психолога 👍

Да, мне очень стыдно за эти поступки как перед другими людьми, так и перед собой. Я делала много жестоких вещей.
Сначала я хотела сказать, что больше всего я вредила себе, а не другим. Ведь я делала селфхарм разного рода, говорила себе очень жестокие вещи, пила слишком много таблеток и алкоголя.

Но на самом деле, я не знаю, вдруг близкие тоже очень сильно пострадали из-за меня? Ведь даже психолог меня не выдержал и в итоге отвернулся. Мог бы хоть сказать, почему он так поступил, я в этом виновата или нет. А бывшие парни со мной становились чёрствыми и жестокими, потому что их заебывало моё поведение.

От этих мыслей становится ещё более хуёво, не знаю, как с этим быть, честно. Вот я бы хотела сказать, что делайте такой-то навык, и всё пройдёт. Но нет, нихуя не проходит у меня. Чувство, что я не нужна людям, и я в этом сама виновата, не проходит. Только становится сильнее с годами после стольких отвержений.

Я правда очень хочу быть хорошей, но у меня блять ничего не получается. И я боюсь, что уже не получится, личность уже сформировалась, всё 🤨

Если хотите, могу написать своё мнение про интервью Полозковой. Мне есть, что сказать на этот счёт. Просто не знаю, насколько вам интересна эта тема, может, вы в душе не знаете, кто это, и вам пофиг на её интервью 😅

#вина #отношения

🤨 Вера Полозкова* — жертва или абьюзер?

В последние дни я посмотрела интервью Веры Полозковой* о её отношениях с мужем-абьюзером, а также кучу обзоров на это интервью.

Если вкратце, то Вера родила от мужа Сани двух детей. С самого начала отношений Вера обозначила, что не будет сидеть дома, у неё активная социальная и творческая жизнь. Тогда Саня взял на себя роль домохозяина: сидел с детьми, воспитывал, готовил и убирал.

Вера много лет его содержала, а теперь обвиняет в эмоциональном насилии и абьюзе, и в подробностях рассказывает, какие ужасные фразы он ей говорил 😱

Комментаторы сходятся во мнении, что Вера — инфантильная, эгоистичная нарциссиха, которая сама абьюзила мужа. Якобы в силу нарциссического расстройства она вообще не видит своих ошибок и всё сваливает на «бедного» Саню.

Люди пишут целые оды о том, как они поддерживают и понимают Саню. И рассказывают, как сильно разочаровались в Вере 😭

Что я думаю по поводу этой истории:

1️⃣ Саню можно назвать абьюзером, а их отношения с Верой — абьюзивным.

✅ Он не раз говорил ей ужасные фразы, например: «Че, ребенок орёт? Ну ебани его башкой об стену». Называл её грязью, обзывал жирной и страшной.
✅ Перекладывал ответственность и говорил, что таким монстром он стал именно из-за Веры.
✅ Издевался и выводил на эмоции в моменты, когда Вере нужно было покормить ребёнка.
✅ Блокировал её в моменты, когда у неё мама находилась при смерти, и Вере нужно было обсудить бытовые вопросы по поводу детей. Это тотальное отсутствие поддержки и игнорирование эмоциональных потребностей.

2️⃣То, что Саня — абьюзер не исключает того, что иногда абьюзером могла быть и Вера. Некоторые её проявления тоже были абьюзивными и нарциссичными.

✅ Например, на интервью она возмущалась, почему ей нельзя приводить своих друзей в квартиру, не согласовав это с мужем. Ведь она же оплачивает это квартиру. Ну какая разница, кто оплачивает 😐 Муж сидел с детьми и устал, она могла бы спросить его мнение.

✅ Она с возмущением говорила, что Саня ходит грустный и вечно всем недоволен. Как будто он обязан хлопать в ладоши при появлении Веры 👏

✅ Она оскорбилась тем, что Саня не поддержал её во время «травли». Только травля началась с поста о том, как она «откроет бутылку шампанского, если Прилепину прострелят голову» 😐 Ну это здоровая реакция — не поддерживать подобные высказывания. Тем более что из-за них в России проблемы могут начаться не только у самой Веры, но и у её семьи.

Короче говоря, Вера далеко не идеальный человек. Думаю, у неё было ещё много косяков, о которых она умолчала. Но кто сказал, что нужно вести себя идеально и быть пиздец хорошей, чтобы иметь право говорить о своих абьюзивных отношениях?

3️⃣ Для меня феноменом стал хейт, который обрушился на Веру после интервью. Я вижу в этом проявление мизогинии, высоких требований к женщине и сниженных требований к мужчине.

Женщины радостно хлопают в ладоши, что неработающий мужик сидит со своими детьми. Типа посмотрите, какой идеальный отец, что ты от него ещё хочешь. При том что этот идеальный домохозяин впоследствии перестал кормить жену домашней едой и запрещал ей есть то, что приготовил. А ведь Вера содержала не только свою семью и самого Саню, но ещё и помогала его родителям 💰

Короче, для меня стало шоком, что люди бескомпромиссно заняли позицию Сани и ничего не сказали про его косяки. Людям очень сложно принять, что нет какой-то одной правды, у каждого она своя. И необязательно занимать чью-то позицию, можно посмотреть над ситуацию под разными углами. 

Я могу понять Веру и сочувствую тому, что ей пришлось жить в таких отношениях. Хотя как человек она иногда меня бесит. Если бы Саня рассказал свою версию событий, может, я поняла бы и его.

Ещё нужно учитывать, что каждый участник событий показывает ситуацию только со своего угла, и многие ошибки остаются в «слепой зоне». Поэтому и нет одной объективной реальности, мы можем в чём-то понять человека и поддержать его, а в чём-то с ним не согласиться 🤔

*Вера Полозкова внесена в перечень террористов и экстремистов

P.S. Вот единственный норм реакт на интервью от нормальных психологов.

#инсайты

У меня пиздец тревога, каждый раз, когда я ложусь спать 😱

Словно меня начинают мучать призраки прошлого. Я фоново думаю о плохих событиях, которые были у меня в жизни. Но это не прямые мысли, они как будто идут фоном. И при этом вызывают чувства тревоги, страха и одиночества.

Я пытаюсь убежать в просмотр роликов на ютубе, иногда могу несколько часов лежать, пока наконец на одном из видосов не почувствую, что готова отрубиться. Это все так грустно, чувствую себя как маленький ребенок, который не может заснуть без любимой игрушки и ста пятидесяти сказок на ночь.

#одиночество #ночь #тревога

Еще и сосед, сука, врубил кондер, хотя на улице нежарко, и вообще дождь идет 🤬

В итоге капли от его кондера капают на мой кондер, и этот звук меня сильно раздражает.

Вот он дуралей что ли, почему нельзя было так кондер установить, чтобы капли от него летели на землю и не мешали мне 🤬

Из-за этого дуралея мне пришлось закрыть окна и включить уже свой кондер. А я хотела свежим воздухом дышать.

Терпеть не могу разного рода соседей, хочу жить в глуши в своем доме, чтобы на 5 км никого не было.

Сорян, надеюсь, такие посты не раздражают вас 🥺

Как мы видим из моего примера, общаться с психологами-людьми не менее опасно 😅

Но вообще я не хочу использовать ChatGPT в психологических целях. По работе применяю активно, а как с психологом не хочу с ним общаться. Он же ненастоящий…

Плюс боюсь подсесть на его поддержку. Не хочу стать героем фильма «Она», где у чела был роман с ИИ 🤖

Почему нельзя быть усталым, голодным и злым 🤬

В первый же день в Турции я набухалась в зюзю 🥴

До этого я не спала более суток. Рейс был ночной, я летела 5 часов и еще 4 часа ехала до отеля. Не смогла уснуть ни в самолете, ни в автобусе. В итоге приехала очень разбитой и усталой.

А еще я 12 часов не ела. Я по своей наивности думала, что нас будут кормить в самолете. Но там дали только воду в качестве «комплимента» (как они выразились) 😂 Остальное за доп плату, что-то меня жаба задушила тратить на них деньги.

Приехала в отель, заселение только с двух. Сначала даже отказывались подключать вай-фай, пока мне не дали номер. Я возмутилась, что мне нужно написать близким. А админша в ответ мне нахамила, но вай-фай все же соизволила включить.

Потом я пошла в туалет, мне не объяснили, где он находится. Нашла туалет для инвалидов. Когда я попыталась из него выйти, дверь оказалась заперта. В итоге турки выбивали дверь, чтобы достать меня. В этом душном тубзе я чуть не словила приступ клаустрофобии.

Я думала, ладно, сейчас откроют дверь и извиняться за их сломанный тубз. Но вместо извинений на меня наорали на турецком, показывая знаками, что хули я пошла в тубз для инвалидов 🤬

В общем, я дико злая поднялась на рецепцию и высказала претензии управляющей. Она немного меня успокоила и извинилась за сотрудников.

Ну и вот, в таком злобном настроении я решила немного выпить. Клянусь, я хотела всего один джин-тоник. Выпила, опьянела сразу (понятно, я сутки не спала). И за первым джин-тоником пошел второй 🍻

Кстати, этот джин-тоник на вкус оказался жуткой сивухой. Со льдом еще возможно пить, без льда - просто ужасно. Уж насколько я всеядна в алкоголе, но это тяжело было пить даже мне. Хотя я не сдавалась, ахах 🤣

Потом начался обед, я пыталась поесть, но в меня не лезет еда, когда я пьяная.

Выпив еще два джин-тоника за обедом, я отправилась стрелять сигаретки у бассейна. Там познакомилась с каким-то русским челом. Мы вместе пошли на шведский стол.

Оказалось, что он приехал с двумя друзьями, которые позже тоже присоединились к трапезе. Я травила какие-то истории, шутила и смеялась на весь рестик.

В итоге я набухалась до такой степени, что у меня начались провалы в памяти. Помню, как новый друган помог мне встать, и как на рецепции сказал, что девушке надо заселиться 💁‍♀️

Потом опять провал в памяти, потом он вдруг говорит, что пока, я побежал. Куда побежал, зачем, почему… 😔

Потом я нахожу себя слоняющейся по этажам. Я так поняла, что меня сначала заселили, но я вновь покинула номер в поиске добавки. И вот, я хожу по коридорам, езжу на лифте и уже хочу домой, но не понимаю, куда идти 🙁

Помню, что я увидела сотрудника отеля и сказала, что потерялась. Он довел меня до номера и сказал «okay, sleep please, no more drink today» 😁

Затем я спала, проснулась уже вечером с диким похмельем. Я сильно траванулась.

Самое стремное, что я не помню, когда ушел мой новый друган и не понимаю, почему он сбежал так спешно? Заходил ли он со мной в номер? Вдруг он приставал ко мне или изнасиловал, а я и не помню. Или его просто заебала моя пьяная рожа? 🥺

Сегодня я видела моих вчерашних собутыльников несколько раз, но они ни разу не поздоровались. А я не хотела здороваться сама, мне стремно. Вот такое избегание моей персоны меня и пугает. Вдруг они что-то мне сделали?

Это очень страшно - ничего не помнить и бухать до провалов в памяти. Такая ситуация произошла потому, что я была усталая, злая и голодная. На анонимных алкашах учат, что эти три состояния ведут к срыву.

В общем, такая вот история. Очень не по себе мне от этих провалов. Ребята, не бухайте совсем, если не умеете пить. Оно того не стоит. Синька - чмо!!!

Надо не думать об этом психологе, а наслаждаться отдыхом и прекрасным ужином 😎

🤌 Чувство вины за «неправильный» отдых

С детства поездки на отдых ассоциировались у меня не с новыми впечатлениями и приключениями, а с постоянным чувством вины и ненужности 😢

Мы с мамой часто ссорились именно в отпусках, и мне как и всегда приходилось бегать за ней и просить прощения. Например, в Испании она на что-то обиделась и ушла в отель, который был за три пизды от берега.

Я шла в отель одна в страхе, что заблужусь и потеряюсь. Но еще больнее было чувство обиды и ненужности маме, ведь она даже не подумала, что я заблужусь или меня украдут. Потом за ужином я выяснила, что она не только не чувствует никакой вины за то, что меня кинула. Но еще отказывается со мной говорить, пока я не несколько раз не извинюсь «догадайся сама за что» 😄

А чувство вины было от того, что я слишком ленивая и неправильно отдыхаю. Много сплю, много сижу в номере, ни с кем не знакомлюсь, хожу с кислой рожей, вечно всем недовольна, хочу слишком много внимания и т.д.

Помню, как мы прилетели в Будапешт. Я более суток не спала, не смогла уснуть ни дома, ни в самолете. И вот мы приезжаем в отель и я говорю, что очень хочу спать 🥱

На что мама устроила концерт. Она возмущалась, как я могу ложиться спать утром, мы же приехали в Будапешт ради термальных ванн. Это же блять ради меня, ради моей кривой спины или кожных проблем или хер знает чего еще (уже не помню истеричных аргументов). И я вот такая ленивая собираюсь спать? 🙁

В общем, пришлось идти на источники в абсолютно никакущем и сонном состоянии.

И вот теперь, спустя столько лет на одиночном отдыхе в Турции меня преследуют вьетнамские флешбеки 🔫 Я чувствую вину за всё. Что я мало знакомлюсь с людьми, что сплю до обеда, что рано ушла с пляжа, что поздно пришла на пляж, что я злая и плохо себя веду, что мало видела, что долго сижу в номере и прочее.

Но на самом деле невозможно «неправильно» отдыхать, ведь отдых подразумевает такой распорядок, который я сама хочу выстроить 🙈

Когда я начинаю винить себя за неправильный отдых, я напоминаю себе, что эта вина не моя, она навязана мамой. И что мне можно спать в номере до половины второго. Ничего страшного, я просто никому об этом не скажу (ну кроме вас, ахах). А с собой как-нибудь договорюсь 🕊

#вина #мама

Мне очень плохо. Не знаю, как справляться с этой болью внутри. Иногда что бы я ни делала - ничего не помогает. И я не знаю, как поступить лучше. Любой мой выбор будет неправильным. Остается только переждать, пока боль пройдет 🫡

🤔 Мне надоело испытывать полярные чувства к бывшему психологу

Продолжаю нытье по поводу ситуации с психологом. То я люто ненавижу и собираюсь рассказать о его поведении уже с указанием фамилии на всех возможных площадках, включая ютуб.

То начинаю, наоборот, винить себя и жалеть его. Иногда мне кажется, что я его заабьюзила, а он в силу собственной непроработанности не смог вывести ситуацию в здоровое поле.

Такие амбивалентные чувства и мысли меня очень мучают. Заставляют сомневаться в себе и своём выборе, подрывают самооценку и вызывают чувство вины 😔

Сейчас я пытаюсь посмотреть на ситуацию со всех сторон. Этому учит нас навык диалектики, что надо признавать и принимать единство противоположностей.

На этого психолога действительно можно посмотреть как на полного конча, который сначала подсадил меня на переписку, а потом предал и кинул. Так и как на бедного и непроработанного чела, который очень хотел помочь, но не смог в силу собственных ограничений. Это разные точки зрения, но обе они верные и существуют одновременно 🤝

Однако меня очень травмировало то, что он в итоге меня окончательно заигнорил, ничего не ответил и не признал свои ошибки. Я уже никогда не смогу отпустить это внутри себя, для меня это стало самой большой травмой во взрослой жизни. Даже если он извинится в итоге, уже будет поздно.

Сейчас у меня ощущение, что я эту ситуацию просто законсервировала внутри себя. Но стоит начать об этом думать, как это сжирает меня изнутри. Там такая пустота и боль, которую я не могу как-то передать и пережить. И мне от этого очень стыдно, если честно. Что я допустила такую ситуацию в своей жизни.

Надеюсь, когда-нибудь я научусь не унижаться перед людьми и вовремя уходить из отношений. Защищать себя, а не делать селфхарм из-за кого-то месяцами ‼️

Я окончательно убедилась в том, что в случае чего меня никто не защитит. Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии также оказалось пофиг на мою ситуацию, они меня не услышали. И то, что психологу назначили 5 супервизий — это вообще ни о чем.

Короче, не надейтесь на разного рода ассоциации, в которых состоит специалист. Лучше сразу отказаться от психолога или психиатра, если его поведение вызывает у вас хотя бы малейшие опасения 🙏

#психотерапия #психолог #диалектика